Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
40

Очередного нытья пост

Что имеем: девушка/женщина 32 года, серьёзных здоровых отношений - 0
Что хотим: здоровые серьёзные отношения, вырастущих в семью и может детей
Хотим - то хотим, но не выходит. В анамнезе - мама умерла в мои 12, папа в мои 25. Видимо, где-то стоит огромный блок, потому что даже при новости, что знакомые встречаются происходит всплеск эмоций и зависти. Дали совет, не заморачиваться. А вот как это - не сказали.
Что делать-то, люди добрые?

53

Лечение началось

Не уверена что уже настало время поста, но поделиться хочется, возможно получить поддержку и немного понимания. В предыдущем посте я довольно сумбурно рассказала историю своей жизни. В тот день у меня было обострение, прямо таки пересечена грань между "тоскливая жизнь" и "полная безнадежность". Но с тех пор я подуспокоилась, пришла в свое "нормальное" состояние и обратилась к врачу. После первого, еще более сумбурного, приема я села подумать и решила что пора все структуировать.

И так, давайте попорядку.

Так вышло что моя мать воспитывалась в строгости.Самостоятельной, многое умеющей, но не свободной. Дед-милиционер притаскивал ее за волосы в 21.05 домой, уходить далеко не разрешалось вплоть до моего рождения и самостоятельной тогда уже жизни. Меня же мать, не увидев что можно иначе, задавила окружила гиперопекой, сильно утрировав то что испытала сама в детстве. Как итог - до 15 лет я не прикасалась к домашним делам, до сих пор плохо ориентируюсь в городе, до недавнего времени совершенно не умела готовить, и еще я боюсь и стесняюсь любых взрослых, особенно врачей и госслужащих. Для меня мои же диагнозы и время серьезных болезней сокрыты 7ю тайнами, т.к. все общение с врачами мать брала на себя, а меня после осмотра просила посидеть к коридоре. Но так было не всегда, в 2009 году мои родители (мать и отчим) развелись и мама пустилась наверстывать упущенную молодость в клубах, пьянках и мужчинах. в какой-то момент она даже позвонила мне из поезда и повздыхала что забыла оставить мне деньги на еду уехав в Москву. Как я потом прочитала в ее вк - к мужчине, прикрываясь курсами повышения квалификации.

Это можно назвать предысторией болезни. Или ее корнем. Как, наверное, не странно  в этой опеке никогда не было ласки и понимания. Ремень, скалка, удушение - да, а ласки не было. Не было и одобрения. Мама могла часами хвалить меня на людях за сущий пустяк, а дома орать чтобы я к ней не лезла, что я тупень, что я все у нее отняла. Еще одной нашей проблемой была недвижимость, которой я с рождения владела пополам с дедом. Еще одна квартира принадлежала бабуле, а вот у мамы ничего кроме прописки не было. Лет с восьми она начала меня пороть за то что "скоро я вырасту, заведу мужика и выгоню ее на улицу". И вот, прекрасным летом (которое, как и все каникулы от и до, а так же все выходные и праздники я проводила у бабули, не смотря на то что мать не работала) мне купили путевку в лагерь. Целых три недели стирать себе носки и трусы, ложиться когда угодно, а главное без ора и крика по любому поводу! Но по возращению я сильно сдала.

до сих пор как помню - в 2008, летом, после 3х недель в санатории (впервые без родителей!) слегла ровно на те же 3 недели пластом в кровать и вставала разве что в туалет.

Большие энергозатраты на положительные эмоции, на бессоные ночи и прочие радости жизни обернулись трехнедельным обострением. Я уже давно не уверена что когда именно началась депрессия, но это первое ее проявление, которое я помню.

Об остальном можно рассказать короче - пункт 3 в этом списке - то самый наркоман, великовозрастный рыцарь-алкоголик, с 6 по 8 пункт (ровно учебный год с сентября и до выпускного) я была в полной изоляции от живого общения и в добавок примерно 3 месяца из этого спала по 18 часов в сутки, 9 и 10 тесно взаимосвязаны - у меня и у мамы одновременно начались отношения и когда она привела своего мужика в наш дом (пардон, ебанутый художник-алкоголик, страдающий желанием подглядывать за тем как я сплю и показывать мне свои ноги) я сбежала к своему парню, который оказался настоящим тираном, бьющим меня за любую провинность (не правильный ответ, разговор с сотрудником, слишком долгий сон в выходные и тд). Там меня пришибло окончательно, я растеряла юмор, жизнерадостность и остатки самооценки и сил. В какой-то момент я узнала что мать рассталась со своим мужчиной и посреди ночи вернулась домой, сбежав с частью вещей, но жить я с ней больше не могла, и как только у меня наметились новые отношения практически насильно въехала к новой пассии. Там в густой общей лени я перестала мыться и умываться, скатилась в апатию и потеряла сон. До недавних пор я могла не спать двое суток, отсыпаться по 12-16 часов и снова не спать +/- 40 часов. постепенно это и холод моего бывшего молодого человека (а так же его низкое либидо) привело меня к новому обострению под влиянием которого я и написала свой первый пост на пикабу, а так же поддалась на давние ухаживания давно любимого мне человека. По сей день он рядом со мной и в отличии от матери или любых других когда-либо окружавших меня людей его беспокоит мое состояние, именно он уговорил меня (по большей части ради него ибо стыдно портить жизнь человеку своим нытьем и мрачностью) после третьего обострения попытаться лечиться.

Психолог отправил меня к психиатору, туда я явилась уже со списком важных для развития болезни событий и, если можно так сказать, анамнезом.

Тут наверное тоже стоит уточнить некоторые пункты - "плохие" мысли из 4ого пункта - навязчивые мысли о смертях и бедах близких, во всех красках, с кровью и кишками, от которых сложно избавиться. 15 - пардон, запоры с 16 лет, с годамы набирающие обороты с 4 дней до 2-3 недель. 21 - несамостоятельность, страх остаться оной как в принципе, так и в какой-то ситуации, без плеча, без костыля, без поддержки. 27 - как выяснилось на приеме - панические атаки. Остальное думаю будет понятно.

С этим всем (греша на соматику в связи с перенесенным в детстве минингитом и эпилепсией) выписали 150 мг стрезама, 150 триттико и 250 мг фенибута в сутки. От фенибута врач отказался на десятый день, на двадцатый решил постепенно уйти от стрезама, а дозировку триттико - наоборот повысить. Свой точный диагноз я до сих пор не знаю, так как  соматика имеет свой вес, а наследственных данных у меня нет и спросить не у кого, родню я не проинформировала.

Всё это полотно текста я написала не только ради поддержки и понимания. Очень хочу запечатлеть данный отрезок времени чтобы потом оглянуться и понять что это было болото, но я выбралась. Хочу ясно помнить на сколько мне было больно и тоскливо вне зависимости от наличия и отсутсвия причин на это. Я испытываю жгучий стыд за никому не нужный текст, но все же надеюсь что найдется хоть один человек, которого это подтолкнет к лечению. Ведь я больше 10ти лет жила вот так и считала что это все - моя вина, мой характер, моя лень. Но это не так. И если Вам тоже кажется что Ваша лень переходит все границы, а жизнь тоскливая или пустая, ни какая и вкуса к ней нет - задумайтесь, может быть стоит обратится к врачу?

И пожалуйста, если Вы не проходили через это - не надо обесценивать чужую боль и советовать мужика да ящик водки. это не прихоть, не лень и не скука, это сбой в работе мозга, а алкоголь - сильный депрессант, который к тому же отсрочит Ваши проблемы, а не решит.

Показать полностью 2
118

Тревожное расстройство. Что это?

Сама по себе тревога - это естественное чувство, которое помогает выжить. Но когда выходит из строя механизм распознавания тревоги, то человек ощущает патологическую тревожность, часто сопровождаемую физическими симптомами.


К ним относятся:


🔸Ускоренное сердцебиение


🔸Диспептические расстройства
 (понос, крутит живот)

🔸Потоотделение


🔸Учащение мочеиспускания


🔸Головокружение


🔸Одышка
 или нехватка воздуха

🔸Тремор конечностей


🔸Внутреннее напряжение


🔸Нарушение сна


🔸Хроническая усталость


🔸Сухость во рту

Чаще всего тревожное расстройство рассматривают вкупе с депрессией. Депрессивное состояние и тревожность находятся в одном порочном круге, усиливая друг друга.


❗️Тревожные расстройства личности делятся на:


🔸Генерализованное тревожное расстройство (постоянное чувство тревоги, не зависящее от обстоятельств и является "нефиксированной". Симптомы держатся несколько недель)
🔸Паническое расстройство (панические атаки с выраженной соматикой)


🔸Социальную фобию (тревожность в конкретных социальных ситуациях)
🔸Специфические фобии (страх определенного предмета, ситуации) ‼️Причины тревожного расстройства:
🔸Психологические


🔸Биологические. Данная теория рассматривает повышенную тревожность вследствие увеличения продукции нейромедиаторов.



Лечение тревожного расстройства всегда должно проходить у психиатра или психотерапевта с использованием медицинских препаратов (антидепрессантов, транквилизаторов, адреноблокаторов). Крайне важно вести психотерапевтическую работу.


Все тревоги возникают из головы. Мысль запускает тревогу. Дальше человек пытается себя успокоить (убрать тревогу), ничего не получается и тревога усиливается. Получается своеобразный замкнутый круг. И чем усерднее мы пытаемся выбраться из него, тем сильнее возрастает уровень тревожности. Паническая атака-это крайняя степень тревоги.


❗️

Психотерапевт научит не бороться с тревогой, а принимать ее. Принимать различные стрессовые ситуации, разрешать самому себе тревожиться и воспринимать свою тревогу, как естественную эмоцию. Ведь исключить тревогу из своей жизни нельзя. С ней нужно жить, как и с другими чувствами и эмоциями, например, тоска, грусть, радость, раздражительность, гнев, нежность.



Мы привыкли все эмоции раскрашивать в "положительные" и "отрицательные". И тревога, естественно считается со знаком"-". И мы пытаемся ее все время вытеснять, избегать, не разрешать себе ее испытывать. Но это не получается и мы снова попадаем в замкнутый круг.
 

Также, психотерапевт обязательно проработает ситуации, когда пациент испытывает страх перед ожиданием тревоги (страх перед страхом, панической атакой). Ведь тревожное расстройство и есть мучительное ожидание тревоги.



В заключение хочу сказать, что панические расстройства хорошо поддаются лечению. Комбинация психотерапевтического и медикаментозного лечения позволяет пациенту прийти в себя, принять себя, проработать все волнующие ситуации.


Многие люди не обращаются за помощью и живут десятилетиями с тревожным расстройством, которое имеет циклический характер. Ищут оправдания, виноватых и просто терпят. А ведь все можно изменить, лишь меняя свои мысли и свое отношение к происходящему.

Показать полностью
6

Тренинги и книги не работают?

Почему чтение книг по саморазвитию и прохождение различных тренингов личностного роста бывает слабоэффективно или неэффективно вообще? Почему они мотивируют на свершение новых подвигов, но спустя месяц-другой вся мотивация пропадает и ты возвращаешься в то же самое состояние, в котором пришел? А иногда даже наоборот, впадаешь депрессию, потому что в атмосфере тренинга поднялся «на волну», а затем скатился обратно, ещё ниже, разочаровавшись в своих силах и сделав вывод, что это «не для меня».


Представьте кастрюлю со щами. Эти щи лежат там довольно давно, в этой кастрюле уже столько всего намешано, что уже несъедобно и даже можно сказать, что протухло. Или туда добавили какой-то несочетаемый/несъедобный ингредиент, как в метафоре с ложкой дёгтя в бочке мёда.


Нам нужно сварить новые щи, так как эти есть невозможно. Как же варить свежие щи, если кастрюля полна тухлых? Примерно то же самое происходит, когда «непроработанный» человек пытается изменить свою жизнь каким-либо волшебным способом, используя советы из книг и помощь коучей.


В данном случае кастрюлю со щами можно сравнить с нашей головой/психикой/мышлением/подсознанием, в которое наши родители, учителя, друзья и значимые люди впихнули все, что только можно . Они передали нам свой опыт и знания, как положительные, так и отрицательные, а в месте с ними – множество установок, как позитивных, так и негативных.


И с возрастом туда добавляется наш собственный опыт, зачастую не оставляя места для новой информации. А если вам всё-таки удалось вложить что-то новое в свою «кастрюлю» - то не факт, что не произойдёт конфликта между устоявшимся мировоззрением и новым взглядом на жизнь.


Что делать? В сравнении с кастрюлей очевидно - вылить тухлые щи, вымыть посуду и сварить свежие.


А как вы чистите свою «кастрюлю»?

Тренинги и книги не работают?
Показать полностью 1
5

Ты не убежишь от чувств

Ты никогда не сможешь убежать от того, что чувствуешь. Как ни старайся.


Как ни заковывай это в холодный панцирь рационализации, как ни обесценивай свою внутреннюю вселенную, как не вешай на свои чувства ярлыки «ненужные», «мешающие», «надоедливые». Ты продолжишь чувствовать все это.


А если будешь бегать, чувства догонят тебя в виде психосоматики, неврозов, тревожности и, самое страшное, ты все время будешь видеть их в других людях, которые очень близки тебе. Но ты не сможешь понять, что это твои чувства, которые ты когда-то отказался или отказалась чувствовать.


Ты будешь смотреть из своего «нигде», «никак» или «нормально» на то, что происходит, а твое чувствительное живое и страдающее я будет плакать и просить, чтобы его наконец-то увидели. Оно так надеется, что ты однажды перестанешь бегать и повернешься к нему.


Твоей боли, страху, отчаянию, одиночеству, злости, зависти - всему этому нужно твое внимание.


Когда ребенок растет, у него есть огромнейшая потребность в любви, и, если он сталкивается со злобой, холодностью, требовательностью, недовольством и прочим негативом со стороны родителей, он маркирует это как любовь. Он не может понять, что это не так.


А ты можешь. Именно поэтому твоим «негативным» чувствам так нужно твое внимание. Чтобы в его свете они исчезли, пробились, растаяли, а на их место пришло то, что там должно быть - любовь, принятие и ощущение того, что все, что случилось, уже случилось.


Быть собой и чувствовать - это нормально. В этом нет никакой слабости.


Пожалуйста, прекрати бегать и посмотри, что ты испытываешь прямо сейчас.


Как ты? Что с тобой происходит? Тебе просто нормально? Или есть что-то, о чем хочется сказать?


P. s. Пиши в комментарии, что чувствуешь прямо сейчас. И про что эти чувства

Показать полностью
449

Таинственный мозг левшей

Прочла любопытное интервью с врачом, нейрохирургом, где рассказывают и о нейропсихологии (отрасль психологии, про которую часто вспоминаю, рассказывая о "лобных" детях).


Там прямо говорится о психологическом тестировании перед операцией и о современных нейровизуальных методах исследования активности разных зон коры головного мозга:


"— А правда, что во время операции вы будите пациента и заставляете выполнять задания — например, пересказывать текст?


— Хирургия с пробуждением действительно практикуется. И тут крайне важна работа анестезиолога — чтобы он разбудил пациента, а потом снова усыпил. При бодрствовании пересказывают небольшие предложения, отвечают на вопросы… Хирургу нужно оттестировать речевую моторику и понимание. А присутствующий нейропсихолог оценивает нюансы речевых нарушений. Методика позволяет также оценить нейропсихологические функции. И побороться за речь, за произношение и понимание слов. Но обычно весь процесс бодрствования длится не больше минуты.


— Какие особенности при оперировании левшей?


— Часто хирург отказывает больному в операции, видя, что опухоль располагается в левом полушарии мозга. Ведь он думает, что человек правша, — следовательно, там располагается центр речи, и после хирургического вмешательства пациент не будет говорить и понимать. На деле же часто оказывается, что человек — скрытый или переученный левша или амбидекстер. Поэтому опухоль можно убрать с минимальным неврологическим дефицитом. Я и сам переученный левша. Пользуюсь двумя руками — новым операционным сестрам сначала тяжело подстроиться. Перед операциями мы обязательно проверяем пациентов. Также делаем функциональную МРТ, где при выполнении определенных заданий расположение центров проявляется на томограмме в виде ярких пятен.


— Могут ли из-за опухоли открыться какие-нибудь способности, таланты?..


— Помню такого пациента с доброкачественной, очень большой опухолью в правом полушарии. Это был известнейший татарский композитор. Оперировал его в Казани, где я в то время заведовал отделением нейрохирургии республиканской больницы. Опухоль давила на лобные и височные доли головного мозга. Удалось спасти человека. И вот прихожу я к нему в палату радостный — и неожиданно вижу совершенно изможденный и несчастный взгляд. И впервые в жизни слышу упрек. «Зачем ты меня спас?! — сказал он мне. — Я после операции перестал слышать музыку. Жизнь потеряла для меня смысл…» Оказалось, из-за раздражения определенных структур мозга человек слышал музыку — это как вариант эпилептического припадка. Опухоль медленно росла, рост ее растянулся на уйму лет. И все это время человек записывал то, что слышал в голове, он даже не фантазировал…"


Интервью полностью опубликовано в МК, имя нейрохирурга - Александр Горожанин:

https://www.mk.ru/social/health/2018/04/26/aleksandr-gorozha...

Показать полностью
18

Мой первый

Так вышло, что свой путь психотерапевта я начала не с самой лёгкой дорожки. Было это достаточно давно, по ощущениям - вчера.


Когда я уже написала заявление на увольнение со старой работы в новую жизнь, всех уведомили о том, что надо пройти психиатра. На мой немой вопрос директор ответила простым «иди, лишним не будет».


Психиатр оказался человеком интересным, с цепким, как вязальный крючок, пытливым взглядом. Если до этого он молча всем ставил штампы в справку, то меня попросил закрыть дверь и сесть. Не знаю, видит ли рыбак рыбака издалека, но он точно что-то почувствовал. Юрий задавал неудобные вопросы, встав в роль клиента, чем заставил меня смутиться и покраснеть до кончиков волос.


-Ну вот, я пришёл. Как будешь меня лечить?


-В смысле как?


-Ну как? Лечи.


-Я работаю по методу.


- Ну вот мне плохо, что ты мне скажешь?


- В чем это выражается?


-А вот не знаю, просто плохо и всё!


-Опишите своё состояние.


-А я вот такой неразговорчивый, растормоши меня.


Я окончательно замялась. Меня учили, что желание человека работать крайне важно и «из-под палки» ничего не выйдет. Он записал свой номер на чьей-то испорченной справке, таким же крючковатым почерком, и велел звонить, как буду готова.


Звонить я не хотела, ощущение недоверия ко мне было слишком вязким и неприятным. Отзанимавшись лето на курсах, я собралась с силами и набрала номер.


И вот я уже с его молодым коллегой еду к потенциальному Реливенту (от англ. relive - возродиться). Полный багажник лекарств, складной штатив под капельницу и разговоры о том, какой сложный «крендель» (авт.) нас ждёт.


Супервизор предупреждала меня, что не стоит доверять психиатрам и что не такие уж мы и коллеги. Не знаю, так ли это, но от призывов к моей алчности, находящейся в глубокой летаргии, стало не по себе.


Мужчина, 53 года, живёт с мамой, она же его содержит. Лохматый и заросший, он будто только вышел из берлоги. Несмотря на злоупотребление, он не выглядит старым - мама его берегла. За полгода расходы на его лечение после запоев составили около 400т.р.


Он с прищуром глядел на меня одним глазом из-под одеяла. Оценивал, был доволен количеством внимания. С кухни слышались громкие и грубые причитания о тяжести бытия с таким сынком - у мамы была своя «терапия» в тот момент - выговориться врачу за чашкой кофе, в ожидании, когда я закончу и можно будет ставить капельницу.


После непродолжительной беседы он молча встал, оделся и двинулся к выходу.


- Вы уходите? - как можно невозмутимее поинтересовалась я.


- Сейчас вернусь.


Когда мама не пустила его из квартиры, по провисшим щекам покатились крупные крокодильи слёзы:


-Что она тебе сказала, сынок? - прозвучало достаточно враждебно, с метким взглядом в мою сторону.


В этот момент я поблагодарила Бога и своего учителя, что веду диктофонную запись сессии.


Снискав утешения, мой подопечный резко повеселел, начал подмигивать и так перевозбудился, что даже под капельницей не отошёл ко сну, а бродил по квартире и «метил» территорию.


Я к тому времени уже находилась возле подъезда в ожидании своего компаньона, в тщетных попытках забыть запах перегара, впитавшийся в мою одежду и волосы, как липкий репей.


В тот день для меня стали совершенно очевидными две вещи: что невозможно помочь утопающему, если он тонет полжизни и ему всё нравится и что сознательный выбор конкретного этого, либо подобного человека - быть жалким и получать свою дозу внимания от окружающих.


Тогда я приняла решение просто отойти и не мешать.


Я ценю ваши комментарии.

Показать полностью
18

Ревность? Зачем и почему?

Дорогим пикабушникам привет!
Пишу с надеждой на помощь советом,ну а если нет, то хоть может станет легче просто от того, что поделилась проблемой с кем-то.

Поругались с мужем. Ну как сказать поругались...Весь день была небольшая перепалка по ватсапу по одному поводу, а вечером случился скандал со стороны мужа совсем по-другому поводу. Супруг подсмотрел пароль от моего телефона и прочитал мою переписку. Прочитал какое-то время назад и ходил молчал. А потом его прорвало. Переписка с подругами, с друзьями, в том числе с теми, с кем ему не нравится что я общаюсь и он мне это запрещал. Я признаюсь, общение не прекратила, просто стала скрывать этот факт. Причем он не может объяснить по какой причине я не должна это делать. Ревнив. Причину ревности не могу понять до сих пор.
Даже ходили с психологу, я спрашивала: "Может это неуверенность в себе?-Нет-"Может это любовь к себе?"-Нет-"Может это какая-то псих. травма?-Нет". Т.е. даже психолог не смогла ответить на мой вопрос. Сам муж тоже не может дать ответ. После всего это он сказал мне собирать вещи (жили у его родителей, маму тоже втянул в это), уже неделю со мной не разговаривает и я тоже. Я жду. Не знаю чего. Не знаю как жить дальше, нужны ли мне эти отношения, смогу ли я простить его поступок? Просто обидно и непонятно за что со мной так поступили. В чем моя вина? Я не изменяла и не изменила б мужу. Просто мне хочется общаться с людьми, я общительный человек, а муж не очень, у него нет своих интересов. Т.е. я просто пыталась компенсировать отсутствие общения со стороны мужа. Мы конечно можем поговорить с ним, но ему неинтересно "почему небо голубое", а мне интересно.
Обидно, что я начинаю всячески оправдывать его поступок в своей голове и думаю что во мне не так. Что не так с ревнивыми? Как это лечится?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!