Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
32

Как снова стать сильной?!

Хочу поделиться случаем из моей практики письменного консультирования.

Диалог приведён с согласия клиентки.


За помощь обратилась девушка.

С самого начала отчётливо ощущалось, что ей нелегко это делать – просить о помощи. Девушка явно смущалась, чувствовала себя не удобно, не комфортно.

Вот как она описала свою проблему:

«Проблема моя следующего характера: я живу как овощ.

Не хочется абсолютно ничего кроме как спать, есть, ну и выполнять обязанности на работе.

Отдалилась от друзей, даже по телефону практически не хочется общаться (не то чтобы никто не звонит… звонят друзья, интересуются... но часто я не беру телефон, не хочется разговаривать, слушать их и что-то говорить о себе).

Могу сидеть и смотреть в одну точку, не слушая собеседника. Если я на работе, то стараюсь создавать видимость сильной занятости, дабы не беседовать ни с кем, абсолютно...

Как-то стала замыкаться что ли.

Чувствую себя одинокой в толпе (причин для этого нет, объяснить не могу... есть друзья, парень, родители)…

Есть много планов, задумок. Бери и делай! Но...я не могу…

Ни одна мотивации, которую я могла бы придумать или прочитать, не действует. От этого становится гадко... что не могу ничего… как овощ... просто не хочется ничего... единственное, что хотелось бы... просто бросить все... работу, парня, уехать куда-нибудь… подальше ото всех.

Всем плевать на тебя, как бы хорошо они к тебе ни относились…

Как поверить в себя? Как взять себя в руки?

КАК снова стать сильной и достигать того, к чему стремишься?!

КАК помочь своему внутреннему "Я", готовому пойти в бой и во все тяжкие, побороть внешнее "Я", которое, простите, даже ради того, чтобы внешность привести в порядок, ничего не хочет делать?!!..

- Здравствуйте.

Правильно ли я слышу Вас в том, что Вы словно не узнаёте саму себя последнее время?

Словно что-то в Вас происходит помимо Вашей воли, и Вы хотели бы как-то прекратить это?


- Да, все верно.


- Верно ли я понимаю, что Вы в этой ситуации видите себя слабой, какой совсем не привыкли себя видеть, и именно от слабости хочется избавиться?

У меня есть некоторая гипотеза, но прежде я хотел бы убедиться, что верно Вас понимаю. Пожалуйста, поправляйте меня, если что.


- Да, слабость, безвольность, никчемность, которую я смогла бы побороть, начав что-то делать, что-то менять (хотя бы заняться своим внешним видом, однако и этого не хочется, а женщине это в принципе непростительно), но не могу даже начать что-то делать, т.к. не верю в положительный исход.


- Вы сильно ругаете себя за слабость, прямо ненавидите себя.

Но, может быть, внутри Вас есть кто-то, кто очень одинок и очень устал, кто хочет, чтобы его хоть кто-то заметил, побыл рядом, по-человечески пожалел, может быть, обнял...


- Вы очень верно подметили - "Вы сильно ругаете себя за слабость, прямо ненавидите себя".

Но жалость ведь тоже нехорошее чувство... может быть мне просто "взять на ручки ребенка внутри себя, погладить, обнять и сказать, что все будет хорошо..."?


- "взять на ручки ребенка внутри себя, погладить, обнять и сказать, что все будет хорошо..."

Звучит очень тепло. :)

А Вам нравится?

Вы уже попробовали это сделать?


- Пробовала, не выходит. (((

Мне, наверное, просто хотелось бы, чтобы кто-то со мной так поступил...


- Что именно не вышло, когда попробовали, что мешало?

От кого хотелось бы внимания, тепла, утешения в первую очередь?


- Вижу лишь картинку: вот сидит в темном углу девочка, к которой я подхожу, обнимаю, жалею...

Это лишь то, что я представляю... но при этом совсем ничего не почувствовала, поэтому и решила, что не вышло.

Внимания, тепла, утешения в первую очередь хотелось бы от своего мужчины.

Может быть, мое поведения слишком глупое, хватит ныть и искать утешения где-то и в ком-то, хватит ждать этого утешения!

Ведь только я сама могу себе помочь, и никто другой, ведь правда? Но только как себе помочь?..

Как снова стать сильной?!

- " …хватит ныть и искать утешения где-то и в ком-то, хватит ждать этого утешения! Ведь только я сама могу себе помочь, и никто другой, ведь правда "

Обратите внимание, Вы прямо сейчас снова ругаете себя за то, что для человека естественно, нормально – хотеть, желать тепла и утешения, когда чувствуешь себя слабым, уязвимым, растерянным.

Возможно, Вы с детства были обделены возможностью получения этого. Может быть, Вам давали внимание, одобрение, любовь только за достижения, успехи, но оставляли без поддержки, когда Вы больше всего в этом нуждались.

Не случайно Вы ничего не чувствуете, когда подходите к девочке в углу.

Не случайно Вам трудно допустить, что Вас можно любить даже тогда, когда Вы слабы.


Вашей внутренней девочке настолько уже невыносимо и одиноко в том тёмном углу, куда её несправедливо усадили, что она саботирует всю Вашу привычную жизнь.


Такая у меня гипотеза.

Что скажете?


- Согласна!

Ваша гипотеза, вызвала мои слезы…

Я всегда считала, что любовь, внимание, заботу нужно заслужить, что если я буду отличницей, мною будут гордиться и хвастаться, какая у них дочь, если я буду порядочной домохозяйкой, меня парень будет ценить (и будет за что ценить), если я стану хорошей девочкой, у меня все получится, меня похвалят.

Если в моей жизни что-то получается, я прямо боюсь, что все хорошо: «Как так? Я ведь ничего не сделала, чтобы заслужить это, значит это хорошее скоро уйдет из моей жизни, так же, как и пришло...».

И я всегда считала, что я сильная, я смогу все!!! Однако, видимо, не так. (((


Ваша гипотеза верная!.. Саботирует!.. А я снова ругаю себя за слабость… Сколько можно?!!».

Какое решение данной ситуации вы видите?


— То, что Вы сейчас написали про себя, в клиент-центрированной психотерапии (я работаю в этом подходе) известно как «условное принятие» — ценишь себя только за что-то, и кажется, что сам по себе ты ничего хорошего не заслуживаешь, ничего не стоишь.

Такое отношение к себе, как правило, складывается ещё в детстве, через отношения со значимыми взрослыми (родителями, или теми, кто был вместо них).

Исправляется через психотерапию, через терапевтические отношения с психотерапевтом, который сможет дать пример безоценочного, безусловного отношения к Вам (то, что должны были дать в детстве).

Постепенно и Вы научитесь в этих терапевтических отношениях относиться к себе с большим вниманием и принятием, больше любить и ценить себя разной.


И тогда Ваша внутренняя девочка сможет стать более счастливой.

Я уверен в том, что она имеет на это полное право!


— Спасибо Вам огромное!!!!


— Пожалуйста. :)

Рад был помочь!

Показать полностью 1

Продолжение моей самостоятельной борьбы с деперсонализацией-дереализацией.

К посту https://pikabu.ru/story/vozmozhno_nebolshaya_pomoshch_pridep...



Путем глубоких размышлений мне удалось понять, что дереализация наступила из-за того, что я жил запертый в безысходности, и никак не мог изменить своё состояние в какую либо сторону, и мне оставалось только плыть по течению, и продолжать существовать на автомате.


Мне ничего не хотелось делать, никем быть, ведь в мире столько людей которые могут целенаправленно стремиться куда-то, и качественно делать то, на что мне совершенно наплевать.


Себя я воспринимал как часть истории на которую смотрю со стороны, и исход которой предрешен потому, что к этому всё идет, и ничего не изменится, так как мой личный опыт говорит именно об этом. Но это моя жизнь, которой я живу сейчас, и это осознание как будто вернуло меня в сознательное состояние где я могу взаимодействовать с окружением.

Но для жизни, мне нужно иметь какие-то вещи, которые мне нужны для дальнейшего продвижения. Другое дело, что я всё еще не доверяю людям, и боюсь негативных последствий для себя, которые возникнут из-за того, что я могу не знать что нужно учесть, и могу не понять происходящее. И у меня всё еще нет никакого ориентира, из-за чего я всё еще не знаю чего хочу и куда двигаться.


Но зато, это осознание сильно ослабило влияние деперсонализации-дереализации, и тупик перестал быть непробиваемой стеной вокруг, из которого нет никакого движения. Еще, теперь я чувствую небольшую весомость внутри себя, которая заполняет примерно две четверти той пустоты что была там, где в начале вообще ничего не было, а после было абсолютно пусто, когда я начал пытаться понимать что со мной происходит.



По крайне мере, мой опыт показывает, что деперсонализацию-дереализацию вызывает невозможность ребенка в детстве принимать решения, чтобы улучшить свою жизнь, и как-то изменять свою ситуацию к лучшему. Поэтому он оказывается в клетке как физически, так и ментально, и для самозащиты выбирается путь воображения, который позволяет что-то решать и изменять, если тебя не устраивает результат. Но в процессе взросления, когда нужно уже принимать решения, ситуация совершенно не воспринимается важной, и есть ощущение, что это могут решить и без тебя и за тебя, а тебе остается только плыть по течению и смотреть как будет дальше.

Показать полностью
84

Властолюбец

Психопаты творят зло по разным причинам. Общей является аморальность, отсутствие нравственного начала. Различаются по внутренним движущим силам неадекватного поведения: глупость, властолюбие, убийство.


Так называемые "органические психопаты" отличаются симптомами психоорганического синдрома.


Властолюбец лелеет знание о всемогущем-себе для себя. Ему мало формального подчинения, ему нужно, чтобы член семьи проникнулся его идеями, стал думать, как он.

Жизнь в семье Хачатурян - иллюстрация того, как ведёт себя властолюбец:

"Праздник какой-то дома, я в нарядном платье, хотела к маме пойти. А он при всех как даст мне по лицу вдруг и душит: «Ты из этого дома больше никуда не выйдешь, поняла?». Все видели - сестры его, мама. После этого я не выходила на улицу лет пять. А еще он хотел, чтобы я каждый год рожала.  Младшей Марии был годик, когда он более-менее начал меня выпускать. С детьми гуляли его сестры иногда, в магазин и в садик тоже они ходили. Я не имела права без его разрешения даже по телефону разговаривать" - из интервью Аурелии, двадцать лет прожившей с убитым Михаилом Хачатуряном.


https://youtu.be/hubZXqJpsRA

Третья разновидность абъюзеров, так называемые "убийцы", получают удовольствие, когда глумятся над другими или лишают их здоровья или радости жизни. Это аномалия, которая может быть у человека с любым уровнем интеллекта. Им на животном, бессловесном уровне нравится уничтожать человеческое в людях. Когда другой человек трепещет от страха перед ними и готов унижаться, чтобы ему не делали больно снова, "убийца" расцветает.


Подробнее о межличностной травматизации рассказывалось в посте https://pikabu.ru/story/kak_perezhit_svoyu_tragediyu_4475075


О том, как лечат последствия ненадлежащего обращения, рассказано в главе "Как пережить свою трагедию" из книги Бермант-Полякова О.В. Арбайтен, Ольга Викторовна! Издательские решения, 2016. 394 с.


Текст главы полностью (всего там 9 частей) выложен на Дзене, процитирована часть

https://zen.yandex.ru/media/etalon/kak-perejit-svoiu-tragedi...

Показать полностью 1
35

Просто хочу описать ситуацию

Хочу вынести на обсуждение одну ситуацию. Интересно, что можно сказать со стороны.
Имеется девушка, 24 года. Долго и прочно состоит в отношениях. Отношения устраивают, есть любовь и взаимное доверие. Но тем не менее не хватает общения, после многих лет вместе, все темы уже обсудили, совместного времяпрепровождения мало, общих друзей нет, да и вообще, у обоих практически нет друзей, быт заедает ну и так далее. Обоим это мешает, но ей больше. И погружается она в виртуальное общение в разных сообществах, в основном тех, где люди любят поныть друг другу о том, как плохо они живут. В одном из таких сообществ, она знакомится с человеком на 10 лет старше себя. Человек сидит под анонимным аккаунтом. Общение оказывается очень приятным для обоих, несмотря на разницу в возрасте. Человек этот уже очень долго находится в подавленном расположении духа, и она черпает силу в том, что поддерживает его словом и советом, ну и ему тоже жалуется. В общем такие вот отношения совместного нытья. Парень её об этих отношениях знает, они его раздражают, что очень ожидаемо и понятно, но и не запрещает. Общение продолжается практически каждый день на протяжении нескольких месяцев, и со временем она волей-неволей начинает видеть в этом наборе символов и нарисованой аватарке настоящего, близкого друга. Понимая при этом насколько это глупо. Со временем у неё получается узнать о нём и личные данные, вроде города, имени, места работы итд. Но он всё еще ничего сам не открывает, то ли потому что не доверяет, то ли просто считает это не нужным. Узнает она эти вещи благодаря собственными детективным способностям.
Веселуха начинается, когда она понимает, что реально без этого общения НЕ МОЖЕТ. То-есть... если он целый день ей не писал, она на следующий день может проснуться в 4-5 утра с дичайшим ощущением тревоги, и больше не засыпать. Его слова о том, что рано или поздно их общение должно сойти на нет вызывают самый настоящий страх и гнев, ощущение предательства, хотя умом-то она понимает, что он прав. Неудачный разговор или его отсутствие вполне могут испортить настроение на весь день. Это сказывается и на её личной жизни, потому что молодого человека это всё, понятное дело, бесит, а так как у него такого никогда в жизни не было, он не понимает, почему так, а она сама понимает, что так не должно быть, и от этого чувствует вину и становится еще хреновей. Порвать пыталась. Написала, что больше так не может, и закинула в ЧС. Три дня мониторила его страницу каждый день и плохо спала ночами, в результате не выдержала, в слезах написала ему и добавила обратно. В общем... Никогда такой сильной психологической зависимости раньше не было. Не, была, лет в 12. Но чтоб взрослый человек вот так вот... может кто-то сталкивался? Может что-то на эту тему посоветовать?

Показать полностью
106

Как "часы наоборот" помогли решить сразу две проблемы

Однажды в деловом разговоре мой партнёр обронил слова: "У него нет привычки контролировать время. Он его на обычных часах, кстати говоря, не понимает. Мне никак не удаётся его выучить".


Красивый и умный парень, его подающий надежды сын, признавал только "дигитальные" часы. Сказать, что показывают часы с круглым циферблатом, сын мог только после мучительных вычислений, и то приблизительно.


Стоит ли говорить, что вопросы про время он просто ненавидел!


Конфликты из-за времени исчезли сами собой как по волшебству, когда его папа услышал от меня про нейропсихологическую природу нарушения и узнал про средство помочь - timetimer ."


Таймер наоборот" просто показывает человеку, сколько времени у него осталось – например, до конца встречи.

Изобретатель "часов наоборот" Ян Роджер говорит, что наглядное представление бюджета времени помогает и взрослым - в офисе, в клинике, во время физиотерапии или занятий спортом.

Не обязательно устанавливать такие часы дома (хотя в начальной школе они помогли бы некоторым детям понимать слова "до конца урока осталось десять минут"). Можно установить приложение в телефоне или на планшете, делая ход времени наглядным.

Никакого стресса от необходимости вычислять что-то по круглому циферблату! Никаких разочарований от того, что "сын опять меня подвёл"!


Двумя проблемами сразу стало меньше.


Думаете, только дети льют слёзы и пытаются всячески избегать того, что у них никак не получается? Взрослые уклоняются от того, в чём затрудняются, гораздо искуснее!


Поверьте мне, как человеку, который не раз и не два на онлайн курсе "Психолог в мобильном" задавал знающим, внимательным, ответственным людям, всё понимающим про то, как важен интернет для их практики и доходов, неудобный вопрос: "А что у вас есть для формата мобильных?"


А ведь и здесь да, есть готовые решения.


Но это история уже про людей, а не про часы.

Показать полностью 2
93

Эндогенная депрессия. Вид изнутри.

Пишу первый пост на Пикабу, потому что моя жена написала очень важный для себя пост, который хотелось бы распространить максимально широко.


После 10 лет жизни вокруг и около депрессий и психических заболеваний, я вижу, как важны любые наши действия, направленные на дестигматизацию психических болезней и улучшение информированности о возможности их лечения. Человеческая психика сложна и непонятна, и вдвойне непросто в ней разобраться, когда речь идёт о тебе самом. Сложно жить с депрессией, сложно жить с человеком с депрессией, а ещё сложнее эту депрессию распознать.


И если хотя бы один человек узнает себя или своих близких в этом тексте и решится обратиться к врачу - главная моя цель будет достигнута.


Ниже текст жены без изменений из её ЖЖ:


Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.
Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.
Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.
Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.
Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.
Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.
У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.
Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.
Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.
Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

Оригинал записи находится на https://kor-lita.livejournal.com/226039.html

Комментарии отсюда я обязательно передам жене и отвечу за неё тут. А может она решится завести аккаунт :)

Показать полностью
6

Мир меняется

Мир меняется все время, каждую секунду, каждое мгновение. Он никогда не будет тем, которым был секунду назад. И вы тоже меняетесь. Вы уже не тот, что вчера или даже час назад. И ваши друзья, знакомые, близкие меняются.


Это очень простая мысль, но, к сожалению, очень многие люди не осознают ее. Они придумывают ментальные конструкции и представления, рисуют картины в своем воображении, создают образы, и очень часто все это не меняется. Ваш ребенок уже вырос, а он для вас по-прежнему «деточка», которая не может себя обеспечить; ваш партнер тоже вырос и изменился, а вы смотрите на него все такими же глазами; вы живете уже в другом государстве, другой эпохе, а продолжаете вести себя как 20 лет назад.


Если вы постоянно сталкиваетесь с какими-то трудностями на своем пути, все время разочаровываетесь в людях, ропщете на судьбу, вздыхаете, что все не так, как должно быть, то, возможно, вы перестали замечать движение мира. Это значит, что вы больше не являетесь гибким, подвижным и молодым. Вы обменяли все это и живость ощущения реальности на свои представления о мире.


Лучшее лекарство от этого - осознание, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды. Все каждый раз разное, и лучшее, что можно сделать - это быть гибким и действовать исходя из ситуации.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!