Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
1

Депрессия. Нужен совет. Или психолог. Или ..Я, х.й знает что.

Прошла тест Бека и опросник большой депрессии.

Первый 22 балла, второй 36.

Мне пи@да?

Не привыкла сопли распускать, поэтому очень кратко:

Суицидальных настроений нет, но упадническое настроение каждый день(раньше раз в неделю). Неверие  в себя.

13

Эмоциональные горки или в чем разница между БАР и ПРЛ?

Эмоциональные горки или в чем разница между БАР и ПРЛ?

Ночь. За окном поднимается вихрь. Дождь барабанит по железкам подоконников. Выходить из дома совершенно не хочется. Громко и пронзительно молния разрезает небо на две половины – одна остается черной, другая становится ослепляюще белой. Эти две половины впечатываются в твою сущность и тебя начинает качать из стороны в сторону: все становится то черным, то белым.


Черно-белая карусель плотных цветов продолжает крутиться. Хоп – и все вокруг становится мрачным, ни любви, ни тоски, ни жалости. Одна сплошная тягомотная депрессия, нелюбовь, отчаяние и бессилие. Другой бам – и вот мир уже наполняется цветными красками. Он становится ослепительным. Поначалу режет глаза, но вскоре они привыкают к новому свету. Ты будто выходишь из зимней спячки и ощущаешь, как в теле закипает кровь. По началу ты офигиваешь от своих возможностей. Да господь, твои же ноги готовы не просто вяло перетаскивать бренное тело от кровати до туалета, они могут унести тебя в любую точку мира, куда ты только пожелаешь. Энергии становится целый вагон, дерзость и желание рисковать зашкаливают…Через какое-то время карусель делает новый круг, и все снова становится черным.


Повторить бесконечное количество раз.


Примерно так можно описать эмоциональные горки - состояние, где есть тенденция взлетать вверх, к ресурсам, и падать обратно вниз, в отчаяние. Такая перемена настроения может быть симптомами двух вариантов расстройств: пограничное расстройство личности (ПРЛ) и биполярно-аффективное расстройство (БАР).


Длительность фаз


Основная разница между расстройствами в длительности фаз «все хорошо» и «все плохо». В случае с ПРЛ – эти фазы более короткие и чаще сменяют одна другую. Как правило, здесь есть ответ на ситуацию. Например, начальник/супруг/родитель косо посмотрел на человека, и это становиться поводом среагировать импульсивно, расплакаться или накричать.


При БАР – фазы меняются реже. Период депрессии может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет (второе, как правило, встречается чаще), далее наступает момент, когда все может быть «нормально» или «обычно», и после этого человек входит в фазу мании. Тут появляется грандиозность, куча энергии, очень короткий сон, потому что 2 часа это же супер достаточно. Человек легко идет на риск, например, может решить переехать в Эмираты и заняться проституцией, чтобы заработать денег. Он легко тратит все свои финансовые запасы, совершенно не думает о последствиях, погружается в долги. Далее снова возвращается в фазу депрессии и начинается самобичевание, приправленное чувством вины за совершенные действия.

Происхождение


ПРЛ формируется в ответ на ситуацию, которая была с человеком в детстве. Тогда не было возможности построить прочные и устойчивые отношения с близким взрослым. Причины могли быть разные: мама серьезно заболела и надолго оказалась в больнице, семья постоянно переезжала с места на место, укорениться было невозможно, ребенок подвергался физическому насилию и т.д. В подобных ситуациях ребенок не чувствует рядом с собой устойчивого взрослого. Он не может уверенно уйти и начать изучать окружающий мир, потому что не уверен, что мама полна терпения и все еще стоит позади и готова радоваться, проявлять любопытство и поддерживать ребенка, когда тот, например, испугался и побежал к ней.


Происхождение БАР в большей степени биологическое. Есть гипотезы, что генетические предпосылки расстройства, и вероятность появления БАР увеличивается у детей, чьи родители также страдали данным заболеванием. Также на БАР влияют уровень гормонов, нейромедиаторов, ритмов сна и бодрствования.

Лечение


ПРЛ успешно лечится при помощи психотерапии. Как правило, такие клиенты ставят перед собой бессознательную задачу проверить терапевта на устойчивость. И если он эту проверку не проходит, то клиент уходит из терапии. Задача терапевта показать клиенту, что он рядом и что с ним можно быть открытым, и он готов быть той устойчивой фигурой, которая выдержит весь эмоциональный накал клиента. Ну и, конечно, важно четко и на берегу обговорить сроки, длительность и частоту встреч, и что делать если клиенту вдруг захотелось уйти.


Для лечения БАР важна фармакотерапия. Поэтому, если вы заподозрили у себя симптомы БАР, то первый шаг – это обратиться ко врачу. Какой врач поможет? Психиатр или врач-психотерапевт. В отличие от просто психотерапевта, врач-психотерапевт (как можно догадаться из названия) имеет медицинское образование и может выписывать лекарства. Шаг второй, как бы это не было банально, создать распорядок дня. На БАР влияют биологические ритмы человека, следовательно, режим сна и бодрствования, режим питания должны соблюдаться. Шаг третий – психотерапия, она поможет наладить распорядок дня и удерживаться в нем, а также вместе с психотерапевтом вы сможете выработать план действий при смене фаз. Шаг 2 и 3 могут меняться местами.


Психолог Бердутина Елена Михайловна

Показать полностью 1
90

Проактивная любовь вместо невротических ожиданий

Снова текст о потребностях. Теперь автор говорит о них через призму любви.

О том как выявить свои настоящие потребности автор предлагает в этой статье

Если Вы не любите читать а любите слушать, в конце статьи есть видео


Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:

Потребности в любви у человека не существует.

И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?


Я о том, что делать с любовью точно не стоит:

Проактивная любовь вместо невротических ожиданий
Не идеализируйте любовь

Любовь – это мощный мотиватор. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике. Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.


Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:

Любовь – это результат реализации ваших потребностей.

Притом не каких-то конкретных, а у каждого своих. Но именно тех, что закрываются (реализуются) именно в отношениях между двумя людьми. Чаще это – понимание (картинка восприятия событий может совпадать с таковой у другого человека), принятие (я нравлюсь таким, какой я есть, меня не хотят переделывать), поддержка (я получаю подставленное плечо тогда, когда мне это необходимо), семья (я создаю с человеком отношения). Иногда - безопасность (за ним я как за каменной стеной). Иногда - достаток (мой партнер меня обеспечивает!). В этом-то и сложность чувства любви - оно возникает на базе разных потребностей, потому-то его и сложно привести к некоему единому знаменателю (в плане определения)


Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть


Любить – это не получать, это брать (создавать)

Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным.


Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.


Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.


Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.


То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.


Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:


- будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом


- будете требовать реализации ваших потребностей = закончите неврозом


- будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией


- будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом :)


Чего делать-то?


Шаг 1й. Ориентировка в себе.

Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…

Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…


Шаг 2й. Зона моего роста.

Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.

Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:


- Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.

- Научитесь говорить об этом

- Научитесь просить о конструктивной критике

- Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности

- Научитесь демонстрировать свои черты характера

- Научитесь слушать обратную связь о себе

- Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом


Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам


Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда. В принципе!


А потому - Любви Вам! И побольше!


Автор текста: врач-психотерапевт, коуч Кузьмичев Александр  (взято с Б17) а баянометр ругался на картинку


Видео:

Показать полностью 1 1
89

Как ответить себе на тупой вопрос «чего я хочу»

Начнем с того, что определимся. Большинство людей большую часть жизни живут на автопилоте. Который кто-то когда-то и как-то настроил. И который ведет в каком-то направлении. В целом, большинство людей чувствуют, движутся ли они в сторону чего-то хорошего или плохого. Но большей точности восприятия своих целей и жизненного пути не наблюдается. 

Как ответить себе на тупой вопрос «чего я хочу»

Почему так происходит? А вы когда-нибудь снимали самолет с автопилота на ручное управление? Если нет (что весьма вероятно, все-таки это не форум любителей-авиаторов), я думаю, вашей фантазии вполне хватит, чтобы представить себе такой момент. Что он потребует?


- Навыков управления самолетом (вне метафоры – навыков адаптации в этой жизни)

- Ответственности (быть готовым искать сил для преодоления последствий своих решений в своей голове)

- Умения справляться с эмоциями (все-таки речь идет о своей жизни, а то еще и о жизни других людей)

Обобщенно можно сказать так – человеку проще НЕ ЗНАТЬ, чего он хочет, чем постоянно нести ответственность за свои желания и потребности.

Ну, а чтобы со всем этим набором сложностей не сталкиваться, человек включает (естественно, неосознанно), набор своих психологических защит. Вытеснение, рационализацию, проекции, обесценивание и так далее по списку. Как результат – свои желания и потребности оказываются спрятаны намного глубже и надежней, чем хотелось бы.


НО! В какой-то момент вы хотите сделать свою жизнь более успешной. Или счастливой. Эффективной. В общем, другой. Не такой, как сейчас. Как понять себя? Как понять свои желания? Как понять те желания и стремления, которые реально будут полезны и дадут толчок к позитивным изменениям.


Никак...


Еще раз. Никто и никак не может понять, что нужно делать для достоверного достижения позитивных изменений в этой жизни. Классно об этом сказал Эриксон, который Милтон:


Жизнь – не для профессионалов, она для любителей.

То есть, как бы вы не напрягались и не старались, что-то гарантировать (отношения, карьеру, достаток) себе ДОСТОВЕРНО вы не можете. Вы можете лишь рассчитывать (надеяться, уповать), что условия жизни сложатся в вашу сторону благополучно. Или на то, что вам хватит сил, ресурсов и навыков преодолеть жизненные невзгоды и оценить подарки, что дарит вам жизнь. А потому в этой жизни не имеет смысла искать некую истину относительно своих желаний на уровне логики. Но имеет смысл относиться более доверительно к своим эмоциональным оценкам того, что можно желать.


Ведь именно эмоции отражают то, что вы по-настоящему хотите, и что захватывает ваше подсознание.

Попробуйте пройти следующим путем.

Шаг 1й. Берете отражатель. Это будет кто-то, с кем вы можете поспорить. Подойдет любой человек (даже с зачатками интеллекта), который готов уделить вам некоторое время. И который готов выслушать большую часть ваших доводов.


Шаг 2й. Берете список основных (не путать с базовыми) потребностей человека.


Признание

Семья

Безопасность

Секс

Здоровье

Власть

Привлекательность

Общение

Внимание

Достаток

Отдых

Развлечение

Принятие

Понимание

Поддержка

Саморазвитие

Перемены

Уединение

Комфорт

Одобрение

Прикосновения

Творчество


Шаг 3й. Наблюдаете за своими эмоциями, когда пытаетесь убедить вашего оппонента в том, что вам нужны/не нужны те или иные потребности из указанного выше списка. Тут стоит уточнить, что эмоции не дадут вам однозначного ответа в стиле «если я испытываю радость, значит, потребность удовлетворена». На что же можно ориентироваться:


Интерес, раздражение, скука, тревога, разочарование, вина, стыд, печаль, которые возникают в момент ваших попыток убедить оппонента – это те сигналы, что подсказывают о не/реализации потребности. Причем НЕ важно, какая именно из описанных эмоций у вас возникает. Важно лишь то, в каком направлении они возникают.


Например, вас разочаровывают попытки близких вас поддерживать в сложных моментах жизни. Значит, ваша потребность не реализована. А вот если эти самые попытки раздражают, то это уже больше сигнал о том, что вам хочется самостоятельно справляться со своими проблемами (потребность в поддержке реализована).


Психолог Кузьмичев Александр Сергеевич (взято с сайта Б17)

Показать полностью 1
36

Как бороться с постоянными обвинениями?

Есть такая проблема, которая меня довольно сильно достала - жена любит вываливать на меня гору обвинений, а я никак не научусь с ними грамотно справляться. Не знаю насколько это научно звучит, но по всей видимости является это одной из форм вампиризма, целью которого - сделать человека виноватым, а параллельно насладиться его попытками оправдаться. Дальше в этой игре - я традиционно ввязываюсь в объяснения, ее же роль просто их не принимать не под каким соусом. В итоге через полчаса я в бешенстве, и вся моя энергия у нее :)


Ясно, что наверное самым лучшим видом противодействия было бы молчание, но увы, в таком случае я как бы принимаю "оферту своей виновности во всём", и меня это не устраивает :)


Это очень негативно влияет на наши отношения, а метод "переговоров" ни к чему не ведет. Казалось бы пустяковая проблема, а я реально не знаю как с этим справиться, и отнимает это из моей/нашей жизни кучу энергии.


Примеры, из последнего:

"Да, я купила билеты, чтобы ты приехал на дачу на поезде, но теперь ребенок заболел, и у нас нет машины. Почему ты приехал без машины?"

"Да, ты отпустил меня отдыхать с Родителями, а сам не поехал потому что работаешь на новой работе. Почему мы не отдыхаем вместе?"

"У меня ПМС и плохое настроение. Почему ты не радуешь меня?" (уверяю, это не шутка. Действительно было дело. Даже пришлось признать свою неправоту и полностью раскаяться в содеянном)


Происходит это всё примерно следующим образом. Сейчас жена живет на даче, я приезжаю туда на выходные. В переписке и по телефону супруга полностью понимает ситуацию. Когда я приезжаю к ней, - первые пол-дня или день полностью посвящены обвинениям меня. Абсолютно в 100% случаев найдётся два-три повода меня обвинить. В остальное время, когда живем вместе, - обвинения нерегулярны, связаны с периодами плохого ее настроения. Когда настроение хорошее - мы милейшая пара.


Принимаются советы, даже манипулятивные, и не совсем честные (с ее стороны в ответ на мои объяснения просто идёт поток бреда, имеющий единственную цель - непринятия никаких ответов). По хорошему эту ситуацию, как мне кажется, уже не разрешить. Любые комментарии, особенно людей, кто встречался с таким - welcome!

Показать полностью
11

"Я хочу, чтобы ты меня услышал и понял. Нет, это я хочу, чтобы ты меня услышала и поняла". Как решать такие конфликты?

Очень хотелось бы послушать мнение о сложившейся ситуации, потому как сама уже не вывожу. Мне 25, встречаюсь с парней почти 3,5 года. Живем вместе 3 года. Первый 2 года было все прекрасно и радужно, а вот в последний год совместная жизнь пошла под откос. Мы постоянно ссоримся, можем на протяжении нескольких недель каждый день или через день устраивать скандалы с криками и оскорблениями до такой степени, что хочется просто уйти. При этом после того, как померились и в те этапы, когда не ссоримся, у нас очень теплые взаимоотношения (такие же, как были и в первые 2 года отношений). Ссоры в основном происходят под девизом "Я хочу, чтобы ты меня услышал и понял. Нет, это я хочу, чтобы ты меня услышала и поняла". При чем это происходит как с моей, так и с его стороны. Каждый друг другу не уступает, потому как считает, что он прав, а второй его не слышит... Каждый из нас считает, что он много делает для урегулирования этих отношений (где-то не спорит, где-то отмалчивает обиду), а второй этого не замечает и отмалчивается.

Мы много раз об этом всем разговаривали, я знаю, что он хочет быть главным в семье (я не против этого), но ему кажется, что я постоянно с ним спорю (хотя это не так, я просто выражаю свое мнение) и пытаюсь "захватить" главенство. Он, в свою очередь, знает, что я боюсь того, что он меня своим "авторитетом" задавит, у меня вообще не останется никакого права голоса (он, говорит, что так не поступит).

В итого все это время, я несколько раз собирала вещи, чтобы уйти (живем у него), но у двери мы мирились и я оставалась и один раз вообще расставались, но на следующий день, когда пришла за остальными вещами, помирились и опять вместе. После этого случая прошло полторы недели и мы опять поссорились и я сейчас сижу пишу пост и не знаю, что делать. С одной стороны мне с ним хорошо (когда не ссоримся) и хочется сохранить отношения, с другой стороны в таких частых скандалах не хочется прожить всю жизнь

Показать полностью
49

Нуждаюсь в помощи

Страшное это дело, писать личное для всех, но я попробую.


Мне нужен совет и направление, куда двигаться. Понимаю, что это развлекательный ресурс, и сообщество для посвященных, однако, где взять дельных людей, кроме как тут, не знаю.

По этому прошу у вас совета и помощи.


Краткое вступление.

Хочу изменить свою жизнь! Сразу скажу, начала с себя. Но меня постоянно тянут назад ошибки, неудачи, психологические барьеры. Природу их по большей части я осознаю, "веселое" детство. Но я тот человек, который идет вперед и всегда с улыбкой, стараюсь не таить обиду или гнев. Однако каждый раз как я поднимаю голову, жизнь дает мне таких, простите, пиз*юлей, что кроме как озлобиться на все вокруг, ничего не остается.

Не первый раз я поднимаюсь и иду дальше, и складывается ощущение, что я падаю все ниже и ниже в то, самое дерьмо из которого хочу выбраться. Я не общаюсь с теми людьми, которые могут принести в мою жизнь что то негативное. Но и хорошего тоже нет. Буквально с месяц назад я влюбилась, подобное было лет этак, 6 назад.

Я потеряла работу, бросил парень и все это в течении одной недели.

Желания прыгать с крыши нет, но и все опостылело. Я устала раз, за разом подниматься, устала улыбаться людям, которые меня обижают, устала бороться.

Скоро ко мне приедут друзья с винишком, дабы меня поддержать, я их люблю, они моя семья, но сегодня я буду улыбаться фальшиво. Где то внутри, я начала чувствовать злобу, на все и вся. Злость не понятно на что, черная, тягучая. Если я ей поддамся, выбраться будет уже на много  тяжелей, как мне кажется.

Во мне осталась малая часть той энергии, что дает мне силы. Но если я ее потрачу на очередную ошибку, я перестану радоваться жизни. По этому...



Я хочу у вас спросить список книг, тренингов, статей, которые помогут мне выявить мои психологические барьеры, или не правильное поведение.

Материалы, с которыми я смогу самостоятельно работать.

Или же, человек который захочет практически безвозмездно поработать со мной. Про работу я говорила...

P.S  Взрослая дочь алкоголиков, родной отец наркоман, все детство подвергалась насилию, в юности домогательства да и не только. Но я верю в лучшее, в добро, и улыбаюсь. Только так я и живу)

Почта evonellywood@gmail.com

В другом моем посте, если станет интересно, есть ватсап. г. Уфа

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!