Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Здравствуйте.

Хочу обратиться с просьбой. Подскажите психолога, который бы работал по скайпу. Я понимаю что есть много разных платформ, и среди комментариев на Пикабу я часто встречала ссылки на профили и имена. Но все равно испытываю неуверенность и особенно недоверие к различным страницам психологов в интернете.

Возможно, такой концентрированный вопрос про онлайн психологическую помощь поможет многим найти себе подходящего специалиста среди тех кто активно участвует на форуме. Вот я читаю статьи, например @ifeey, и думаю что записалась бы к нему на приём, если бы жила с ним в одном городе. Такой же эффект возможен, к примеру, если онлайн психолог рекомендован членами Лиги на Пикабу сообществе, чьи статьи ты восхищенно плюсуешь.

Может быть можно что то придумать? Я читаю часто посты людей, описывающих проблемы. Но сколько ещё есть таких как я, которым даже анонимно неловко говорить о них. Поэтому в самом посте я не буду описывать свою проблему. Сброшу в комментарии, если будет необходимо.

Пост в Лигу психотерапии о депрессии и последствиях ее игнорирования.

Если не лечить депрессию, она может стать хронической. По данным ВОЗ, это происходит в 20% случаев заболеваний, а в 15–20% она заканчивается самоубийством. От депрессивного и тревожного состояний сейчас страдает 25% населения Европы. К 2020 году депрессия уступит место лишь ишемической болезни сердца.

Депрессия не признак слабости – это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго. Высказывание доктора Джона Дориана, персонажа сериала «Клиника» верно. Но есть у депрессивных расстройств и другие причины. Например, депрессия может быть спровоцирована неожиданным неприятным событием или хроническим стрессом.

- Кроме того, существует наследственная предрасположенность, – объясняет ведущий научный сотрудник отдела по изучению эндогенных расстройств и аффективных состояний Научного центра психического здоровья РАМН, к.м.н. Мария Омельченко. – Человек может быть носителем набора генов, которые делают его уязвимым перед недугом.

Депрессию называют королевой отрицательных эмоций. Она поражает людей в разные периоды жизни, и все же больше всего от этого недуга страдают люди в зрелом возрасте. А в одном из докладов Всемирной организации здравоохранения сделан вывод: депрессивными расстройствами чаще страдают женщины. Соотношение колеблется в пределах от 1,5:1 до 2:1. Причем не только из-за генетической или биологической предрасположенности. Одна из причин – бытовое и сексуальное насилие. Важную роль играют и социальные факторы. Женщины, по данным ВОЗ, имеют меньше возможностей для изменения обстановки, связанной со стрессами.

Есть профессиональная деятельность, в которой не избежишь погружения в человеческое горе, и казалось бы, рано или поздно она способна спровоцировать депрессию, однако связи между ее развитием и работой не выявляются.

ДЕПРЕССИЯ: ГРУСТНО И БОЛЬНО

Депрессивное состояние сопровождается потерей аппетита или чрезмерным употреблением пищи, проблемами со сном, раздражительностью, грустью или состоянием безнадежности. Человек теряет интерес к вещам, которыми увлекался прежде.

- Иногда депрессивное состояние сопровождается физическим недомоганием, – поясняет клинический психолог и младший научный сотрудник НИПНИ им. В.М. Бехтерева Светлана Климанова. – Это могут быть безосновательные головные боли, пищеварительные расстройства, нарушения сна и аппетита, упадок сил. Человек в депрессии избегает общения, отказывается от развлечений, ему трудно принимать решения и концентрировать внимание, бывают и другие расстройства. В тяжелой депрессии часто «притупляются чувства», появляются и суицидальные мысли.

Случается, даже врачи не сразу ставят правильный диагноз. В такой ситуации оказалась окончившая в этом году школу Алена Ф.:

- Депрессия у меня началась из-за затяжного стресса, – рассказывает Алена. – Были не очень хорошие отношения с мамой, эмоции держала в себе. Постепенно начало угасать настроение, и я вся. Появилась апатия, очень сильная слабость, сонливость. Был период, когда была бессонница. Обращалась к врачу, поставили диагноз вегето-сосудистая дистония, и отправили домой. Потом мучили очень сильные сдавливающие головные боли, которые тоже списали на ВСД. Параллельно с этими проблемами у меня началось расстройство пищевого поведения: булимия. Был период анорексии. Потом появились суицидальные мысли.

А МОЖЕТ, ЭТО УСТАЛОСТЬ?

Некоторые списывают плохое самочувствие на упадок сил и считают, что на тревожное состояние не стоит обращать внимание. Однако между переутомлением и депрессивным состоянием есть разница.

- Усталость и упадок сил бывают после какого-то события, – объясняет Мария Омельченко. – Допустим, психотравмирующее событие или серьезное напряжение на работе, стресс в личной жизни, перенесенное заболевание. Все это может привести к кратковременному упадку сил, который проходит через неделю или две. Если состояние усталости длится больше одного-двух месяцев, речь идет уже о депрессии. Хотя, безусловно, оценивается и адекватность ответа на травмирующую ситуацию. Если человек пережил серьезное потрясение, вызванное переменой уклада жизни, депрессивное состояние в течение нескольких месяцев допустимо.

Определить приемлемые сроки переживаний непросто. Александра Скочиленко, боровшаяся с депрессивным состоянием несколько лет, рассказала о своем опыте в «Книге о депрессии»: «Самое сложное бывает понять: нужно уже обращаться за помощью к специалисту, или нет. Некоторым трудно решить, «достаточно ли долго я страдал». Кто-то считает свое депрессивное состояние нормой, кто-то думает, что нельзя обращать внимание на свое душевное равновесие, поскольку есть люди, которым намного сложнее. Да и вообще нелегко признать, что у тебя внутри - проблемы. Сложно принять, что может болеть не только тело».

СТРАШНОЕ СЛОВО "АНТИДЕПРЕССАНТЫ"

Депрессии бывают разными и для каждой подбирается своя терапия.

Условно специалисты выделяют легкую, среднюю и тяжелую формы.

- Первые две формы можно попробовать лечить психотерапией, – советует Светлана Климанова, специалист НИПНИ им. Бехтерева. – Для каждого она подбирается индивидуально, поскольку правильная форма работы увеличивает шансы на успех. Кому-то подходит персональное общение со специалистом, некоторым необходима групповая работа - с поддержкой от людей со схожими трудностями и уменьшением ощущения изолированности. Средняя и тяжелая формы дополнительно потребует лекарственной терапии: депрессия – болезнь, сопровождающаяся нарушением биохимических процессов мозга и человек не всегда может справиться с этим без лекарств».

- Антидепрессанты нужно принимать, когда без них невозможно, – рассказывает пациентка Ольга С. – Когда я их принимала, у меня ушла тяга к алкоголю и суицидальные мысли. Если можно справиться без них – то следует ограничиться обычными успокоительными. Мне дважды меняли препараты и могу сказать, что нужен очень мудрый врач и точная доза, чтобы они оказывали эффект, но не слишком угнетали, как это было у меня. Позже были занятия психотерапии, со мной занимался клинический психолог. Но если к специалисту душа не лежит – заниматься не советую.

Александра Скочиленко, тоже пережившая этот этап, советует: «Если человек чувствует, что не справляется со своей проблемой, нужно попробовать антидепрессанты, но делать это необходимо только по рекомендации врача, – напоминает – И обращаться стоит только к специалисту с лицензией. Конечно, у антидепрессантов много побочных эффектов, они начинают действовать только через некоторое время и все это время придется наблюдаться. Но, если человеку очень плохо, лучше решиться на этот шаг. Если ты заболел, нужно лечиться».

Кроме того, принято считать, что антидепрессанты вызывают зависимость, но научных доказательств этому нет ни в российских, ни в западных исследованиях.

САМОЛЕЧЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО САМОУБИЙСТВА

«Если желаете, могу направить вас к психиатру. Иногда бывает толк. Иногда нет», – предлагал доктор страдающему от депрессии герою романа Франсуазы Саган «Немного солнца в холодной воде». Жиль «взмахом руки отмел это предложение».

Уверенность в том, что с депрессией можно справиться самостоятельно, бывает обманчива. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

- Болезненное состояние началось с душевного кризиса, именно на этом этапе я бы советовала обращаться людям к психологу, - делиться опытом Ольга С. - Я тогда этого не сделала и зря. Думала, справлюсь как-нибудь сама. Так вот, не справилась. Какое-то время удавалось быть на плаву, но через 4 или 5 лет, я просто можно сказать «легла в койку». В таком состоянии обратилась к психотерапевту, и начала прием антидепрессантов и транквилизаторов.

Похожая ситуация возникла и у Алены Ф., только ей после обращения к специалисту показалось, что лечение было бесполезным: «Обратилась к психотерапевту, когда суицидальные мысли стали очень навязчивыми, проблемы с питанием в разы усугубились, совсем не могла сосредоточиться – читала и не запоминала ни слова, будто бы и не читала ничего, – вспоминает Алена Ф. – Мне назначили антидепрессанты. В итоге я поняла, что справиться самостоятельно у меня не получится и легла в больницу в отделение неврозов. Лечение состояло из подбора антидепрессанта и физиопроцедур. Лампой на глаза светили (действие, как у солнца), еще что-то вроде электросна было. Пролежала два месяца. Когда выписывалась, было ощущение, что пролежала зря. Только недавно начала понимать, что это не так. Полностью пропали суицидальные мысли, и я хоть немного отдохнула».

КАК ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА?

Найти квалифицированного психотерапевта не так трудно, как найти врача, с которым будет приятно общаться, - ведь лечение не будет легким. Александра Скочиленко поделилась своим опытом, чтобы помочь другим:

1. Хороший психотерапевт никогда не советует, что вам делать и как вам жить.

2. В ходе сеансов больше говорите вы сами.

3. Психотерапевт задает вопросы, которых вы сами себе не задавали. В общем и целом, он вообще больше задает вопросов, или дает рецепцию вашей речи – «что он услышал», «в каких выражениях вы говорили о своей проблеме».

4. Вывод делаете именно вы. И вывод для вас новый. Или тот вывод, о котором вы догадывались, но боялись оглашать.

5. Психотерапевт всегда рассказывает об альтернативах – других видах психологической помощи, которые могли бы вам подойти (а их очень много – от психоанализа, расстановок, групповых тренингов и гештальт-терапии до лечения медикаментами).

6. Психотерапевт не завязывает с вами никаких иных отношений, кроме психотерапевтических, в том числе рабочих, личных или любых иных.

7. Сеанс психотерапии мотивирует вас на обдумывание проблем и вопросов, которые до сих пор не являлись вашей повесткой, но они не погружают вас в уныние, а заставляют мыслить конструктивно.

8. Через время (от месяца до полугода – всегда по-разному, но не после первых двух сессий) вы ощущаете облегчение и, хотя бы незначительное, отделение от собственной проблемы. А также получаете возможность отрефлексировать конфликтную ситуацию в дальнейшем и посмотреть на нее с другой стороны. И эта рефлексия не включает в себя чувство вины и самобичевания, а также не является цикличной.

9. Вы доверяете к специалисту, с которым работаете.

«Психотерапевт не даст какого-то волшебного совета, который решит все проблемы, – напоминает Александра. – Он будет задавать вопросы, в том числе непростые. Но благодаря этим вопросам ты начинаешь понимать, что проблемы — от твоих собственных установок. И ты учишься отделять свои мысли от того, что думают другие. Когда я только начала работать с психотерапевтом, была иллюзия, что специалист сделает все за меня. Я тогда не понимала, что придется проделать большой путь, задавать себе сложные вопросы».

А теперь и сама Александра столкнулась с тем, что от нее ждут волшебного рецепта. «После того, как появилась книга, ко мне за советом стали обращаться люди, – рассказывает она. – Сложность в том, что все они ждут универсального совета. А такого совета нет».

ЛЕЧЕНИЕ ВОЗВРАЩАЕТ К СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ

В мире от депрессии страдает 350 млн человек. Но помощь не получает и половина из них. По данным Всемирной организации здравоохранения в Европе 50% депрессий остаются невылеченными. В некоторых странах лечение получают меньше 10% нуждающихся в нем.

«Я борюсь с депрессивными состояниями и работаю со специалистом с 17 лет, до 20 я делала это не так осознано, – поясняет Александра Скочиленко. – Потом я поставила себе цель, что хочу стать счастливой, и работаю над этим уже 5 лет. И знаете, последние два года ощущаю себя счастливой, несмотря на возникающие трудности».

Депрессия меняет человека кардинально, считает Ольга С.: «Не могу сказать, что я полностью вылечилась от депрессии. Сейчас занимаюсь с психологом, и мне значительно легче. Хожу, ем, двигаюсь, что раньше было нереально. Ищу работу, общаюсь с людьми, но я уже другая. Нужно смириться, что никогда уже не стать тем человеком, которым ты был до депрессии. Должен родиться совершенно новый человек, более сильный и мудрый. Депрессия обновляет тебя полностью и, чтобы выбраться из нее, нужно твердое решение: либо смерть, либо жизнь, но без депрессии. Иных вариантов нет, а жить без нее куда лучше».

Наталия Субаева (© Доктор Питер)

Пост в Лигу Психотерапии.

Она била его, обвиняла и унижала. Он оправдывался, страдал и думал, что сам виноват. Он хотел уйти, она не отпускала. И он терпел, ведь он же мужчина

Маша с Димой разговаривали на кухне и в очередной раз обсуждали его измену двухгодичной давности. Она говорила, как он виноват перед ней, как ей плохо, как она не может простить. Этот разговор повторялся в сотый раз, и Дима уже не знал, что нового сказать, как еще извиниться. Голова после операции и так все время болела, а тут просто начала раскалываться.

В какой-то момент он неудачно пошутил. Маша наливала себе кипяток в чашку, развернулась, подошла к нему и вылила кипяток на него. От боли и шока потемнело в глазах. Он молча побежал в ванную, подставил ногу под струю холодной воды, но это не помогло. Вызвал скорую, врачи сказали, что ожог второй степени, прописали мази и обезболивающее. Месяц он не мог выходить из дома.

«Больше всего мне было жалко, что я пропускаю уроки китайского, — говорит Дима. — Я всегда любил изучать языки, до этого выучил иврит, а в то время увлекся китайским. Но Маша только посмеивалась — она всегда считала это блажью. Как и все мои хобби, впрочем. Как и мою работу». Дима работает в IT.

Пока сидел дома, смотрел на свою ногу и думал: «Как мы до этого дошли? Где я ошибся, что сделал не так?» Он понимал, что, наверное, кипяток он заслужил, он ведь и правда сказал колкость. Но все остальное?

Путь в никуда

Когда они познакомились, Диме было 23, а Маше 28. Она ему сразу понравилась: веселая, заводная, инициативная, легкая на подъем. И при этом основательная, доводит свои начинания до результатов. Довольно быстро они стали жить вместе.

У Димы к тому времени уже был ребенок — трехлетний Илья. Хотя сын жил с мамой и ее новым другом, Дима регулярно передавал деньги. За полгода до того, как Дима встретил Машу, произошел несчастный случай, и мама Ильи умерла. Мальчика сначала забрала бабушка, но вскоре после того, как они съехались, Маша с Димой решили воспитывать его сами, и Маша его усыновила.

Маша очень хотела детей, но у них не получалось. Они меняли репродуктивные клиники, одна внематочная беременность следовала за другой. «Есть мнение, что перенесенные неприятности сближают пару. Наш опыт показал, что в каком-то смысле это правда, — говорит Дима. — Семья получается крепкая, но чудовищная. Когда казалось, что мы уже достаточно намучились, случался удар еще сильнее».

Маша расстраивалась, но решительный характер искал все новые выходы. Она решила делать ЭКО. Нашла недорогую клинику в Киеве, куда они много раз ездили, совершая все новые попытки забеременеть. Одна из них удалась. Но беременность была с осложнениями.

Шел седьмой месяц, это была двойня, и проблемы были серьезные. Им удалось записаться на прием к врачам Научного центра акушерства Вере Сидельниковой и Ольге Александриной. Но прием не состоялся. Это был февраль 2010 года, за неделю до приема обе женщины попали в страшное ДТП на Ленинском проспекте с участием «Мерседеса» вице-президента «Лукойла» и погибли. А вскоре после этого у Маши случился выкидыш.

Фото: Екатерина Анохина

Дима

«Я не знаю, спас ли бы этот прием наших детей, и никогда не узнаю. Но было ощущение, что этот «Мерседес» проехался прямо по нам», — говорит Дима. Маша впала в депрессию, а Дима занялся гражданской активностью. Участвовал в первых акциях «Синих ведерок», ходил наблюдателем на выборы. Маше все это не нравилось. «Она упрекала меня в том, что мое время и силы уходят не туда, что, вместо того чтобы больше зарабатывать, я занимаюсь ребячеством и ерундой». Они все чаще и чаще ссорились.

Как-то раз Дима поехал в Красноярск наблюдать за выборами и там познакомился с девушкой Аней. Аня была совсем другая — не унижала, не смеялась над увлечениями, а, напротив, считала их важным и нужным делом. У них начался роман. Продлился он недолго, но эта история «разбудила» Диму. «Я понял, что как будто спал все эти годы, мне было тесно и душно. Я сам себе не нравился в нашем браке, я устал от унижений и упреков».

Дима понял, что хочет расстаться. Пришел к Маше и рассказал про роман, про свои ощущения от их брака и про то, что хочет развестись. «Я был готов уйти и оставить ее с ребенком в моей квартире в центре Москвы. Мы обсуждали развод. Маша была очень зла на меня, но предложила ходить к семейному терапевту, чтобы попытаться все наладить». Дима подумал и согласился попробовать. Все-таки их многое связывало.

Несколько месяцев они ходили на семейную терапию, там психотерапевт учил их слушать друг друга и честно говорить о своих эмоциях и претензиях. Диме начало казаться, что есть шанс спасти этот брак. А потом случился новый удар.

Когда Дима возвращался вечером домой, у подъезда на него напали трое и чем-то тяжелым нанесли сильный удар в лицо. Очнулся в больнице, где его лицо собрали по частям. В первую неделю было непонятно, будет ли он жить, во вторую — будет ли видеть. Но через несколько недель зрение восстановилось, вернулась мимика, зажили переломы, прижилась обратно челюсть, миновал риск лишиться зубов. Диму выписали домой. Еще месяц челюсти были стянуты железными стяжками и питаться можно было только жидкой пищей.

«А за что тебя уважать?»

«Пока я был в больнице, она залезла в мой ноутбук и прочитала переписку с Аней, хотя это давно было в прошлом, — вспоминает Дима. — Потом она говорила, что я сам виноват в том, что на меня напали. Что это мое наказание за измену. Ей всегда была свойственна пассивная агрессия, она все время вызывала во мне чувство вины. А после моей измены это стало делать в разы проще. Любая ссора заканчивалась тем, что я виноват, вне зависимости от предмета спора».

Маша не хотела отпускать Диму, но и прощать тоже не хотела. Ссоры случались постоянно. В один из таких вечеров она и облила Диму кипятком. Ночами требовала «давай поговорим», и начинались многочасовые разговоры, во время которых они ходили по кругу, ни к чему не приходя. «Это могло длиться всю ночь, а если я уже не мог и засыпал, она будила меня и заставляла разговаривать дальше».

Фото: Екатерина Анохина

Дима с крысой

Дни и ночи превратились в ад, эмоциональный и физический. При этом у них рос сын, который приходил из школы и говорил: «Когда вы уже прекратите ругаться!» Илья начал сам хулиганить в классе и плохо учиться.

Когда во время очередной ссоры Маша ударила Диму и сломала ему ребро, у него как будто сломалось что-то более важное внутри. Выходя с рентгена, он понимал, что дальше так жить нельзя. Уйти от нее тоже не получалось, и он пошел к личному психотерапевту.

«Я начал посещать разные психологические группы, тогда же узнал о центре “Сестры”. Сначала у меня было что-то вроде стокгольмского синдрома. Я думал, что сам виноват. Но “Сестры” объяснили мне, что переход к физическому насилию — это недопустимо. С этим не надо шутить, надо уходить от этих отношений. Не говоря уже об эмоциональном насилии, постоянном чувстве вины и унижении. Для меня моя активная гражданская позиция — это не шутки, а серьезная и важная вещь. А Маша годами высмеивала все это. Очень хорошо помню ее фразу: “А за что тебя уважать?” Тот роман потому и случился, что человек показал мне совершенно другую модель отношений».

Спустя два года после первой попытки Дима вновь заговорил о разводе. Общение с психологами придало ему сил и уверенности. Дима и Маша договорились, что они сообщат сыну, которому на тот момент было уже 12, что разводятся и разъезжаются жить в разные места. И ребенок должен выбрать, с кем хочет жить, — тот и останется в Диминой квартире. Илья выбрал папу.

Маша забрала собаку, которую завела в ультимативном порядке, хотя Дима хотел кота, и съехала. Он предлагал ей денег, но она отказалась. Они развелись. «Сначала я был очень подавлен и напуган. Первые месяцы спал с топором возле кровати. Я боялся, что она вернется и что-то сделает. Даже когда сменил замки, все равно продолжал бояться, и отчасти до сих пор ее боюсь».

Дима целыми днями убирался в своей старой квартире, наводя порядок и у себя в голове. Он переживал, что развод плохо скажется на Илье. Но психологи помогли понять, что лучше пусть у сына будет один папа, но спокойный, чем папа и мама, которые все время ругаются. Потом начал потихоньку оживать. «Если вам не за что уважать человека — отпустите его, — говорит Дима. — Отношения без уважения калечат обоих».

Маша плохо переносила развод. Писала злобные посты в соцсетях, пыталась угрожать, что вернется в квартиру к сыну или отберет ребенка. Потом Дима подал на алименты. «Для меня это был вопрос принципа. Это какой-то мой способ защитить себя и, может, что-то ей показать. Она наняла адвоката, который в суде пытался доказать, что деньги мне нужны на то, чтобы не работать, а не на ребенка, что я безответственный бездельник, который всю жизнь бегает с синим ведерком на голове, а не зарабатывает деньги, как все нормальные люди. Еще она сказала такую вещь: “Если ты будешь настаивать на том, чтобы я платила алименты, я поеду в Киев (где остались замороженные эмбрионы для ЭКО), забеременею от тебя, и ты сам будешь мне платить”».

Сейчас Дима впервые за все эти годы находится в счастливых отношениях. «Они не идеальны, но я даже представить себе не мог, что такое бывает. У нас равный партнерский союз, основанный на уважении». И с сыном они стали ближе.

Поначалу Илья общался с Машей, но потом все реже, а теперь совсем перестал. Дима приветствовал ее идею быть «воскресной мамой», охотно отправлял ребенка с ней в деревню или просто в гости. А когда она стала все реже с ним встречаться, даже хотел напомнить ей о сыне и предложить видеться чаще. Но это не помогло.

У насильника нет пола

«Общество навязывает клише, что мужчина всегда должен быть сильным, а женщина слабой, — говорит Дима. — Мои сеансы с психотерапевтом показали мне, что каждый может быть слабым, и это нормально. Но слабый не значит подчиненный. Насилие совершает человек по отношению к человеку, а не пол по отношению к полу. Когда я вспоминаю Машу, меня по-прежнему трясет. Это были очень травмирующие, опасные отношения, и я счастлив, что мне удалось из них выпутаться».

Фото: Екатерина Анохина

Дима

«В обществе существует мнение, что домашнее насилие — это проблема женщин. Но это не так, — говорит директор центра “Сестры” Надежда Замотаева. — Наша статистика наглядно показывает, что проблема эта социальная, и пострадавшей стороной становятся также и мужчины. У насильника нет пола, есть только потребность во власти и контроле над жизнью другого человека, который кажется ему беззащитным, уязвимым и удобным для реализации своей потребности. Дома это безопасно, удобно, а с поддержкой государства еще и малонаказуемо.

Мы получаем телефонные обращения от мужчин, подвергающихся различным формам домашнего насилия, но о том, что кто-то из них может написать заявление в полицию, и речи быть не может. Тут много причин. Первая из них — это чувства, которые испытывает человек в отношении себя и своего обидчика. И здесь картина та же, когда насилие применяется в отношении женщин. Мужчины также осуждают себя и жалеют партнершу. И верят, что это было в последний раз, что они сами виноваты. Часто говорят, что они мужчины и могут потерпеть. Мы долго общаемся с обратившимися о ценности личности и границах, которые непозволительно ломать никому».

Источник : журнал "Такие дела" «Я до сих пор ее боюсь»

Автор: Мария Бобылёва

(не даёт вставить прямую ссылку)

Абсолютно все дети закатывают истерики. Родители интересуются: можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет?

Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает. Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, – как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи.

В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию. Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой.

О нем я и хочу рассказать. Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять – мы уважаем то, что они чувствуют.

Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения – у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите.

Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос: ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА, СРЕДНЯЯ ПРОБЛЕМА ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ ПРОБЛЕМА?

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая.

Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду – это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени.

Если проблема серьезная – а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, – такой проблеме придется уделить чуть больше времени.

Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке.

Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?»

Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая».

Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны».

Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны.

Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития – это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу.

Пройдя через множество истерик со своим ребенком, я, наконец, увидела свет в конце туннеля и очень хочу поделиться этой находкой с другими родителями. Надеюсь, что у вас этот метод тоже сработает.

Утащено отсюда.

Господа, прошу консультации, или совета.

Супруга обрадовала сегодня, что подала на развод. Отношения в семье... соседские по сути, я с утра до ночи упарываюсь на работе, отдаю половину зарплаты, покупаю продукты, за это живу в квартире супруги.

Есть сын, 5 лет.

Развод в нашей ситуации только вопрос времени, хотя хотел подождать до более сознательного возраста ребенка. Зная нашу судебную практику - никто ребенка со мной не оставит. Мать не алкоголичка, по психиатрии... можно было бы копать, предшизофреническое состояние ей диагностировали несколько лет назад, но... будет много грязи, да и как достаточно волевой человек она сможет выяснить все методики и подготовиться.

Вопрос собственно в чем: как строить отношения с ребенком? Понятное дело, что на меня будут вешать все причины, плюс теща будет постоянно капать, что папа такой-сякой (это в принципе уже имеет место быть). С грустью понимаю, что "вспышку прое...л", пока пахал как проклятый ребенок меня.. не то что не любит, но... как-то ощущение близкое к равнодушию. Хотя нет, не настолько... Мы никогда не ругаемся с ним, а если ругаемся - миримся, со спокойным выяснением причин ссоры, и совместным анализом и выводами. Я человек выдержанный, спокойный.  Всегда стараюсь найти с ним общий язык, понять причины тех или иных его действий... да простой пример - в садик со мной одевается спокойно сам, с мамой - с визгами, и криками... Мама... итальянский темперамент, так вроде называется....

В общем, я в смятении. Слегка.

Камрады, подскажите, как быть, как строить дальнейшее общение с ребенком? Понимаю, что вопрос весьма общий, но хоть в какую сторону смотреть? Не хочется терять сына... то единственное, ради чего по сути живу.

Простите, но надо было немного выговорится. :)