Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
23

Алекситимия: о чем говорит неспособность понять свои чувства?

Алекситимия – это психологическая проблема, характеризующаяся неспособностью вербализовать, т.е. выразить словами собственные эмоции. Причем, эта особенность никак не связна с умственными способностями индивида, а скорее демонстрирует специфику его нервной системы. Более того, многие люди, страдающие дефицитом осознания эмоций, обладают высоким уровнем интеллектуального развития.


По данным различных исследований алекситимии подвержены примерно 15% населения земного шара, при этом дефицит осознания эмоций может быть выражен более или менее ярко. Алекситимия бывает врожденной или приобретенной.


Наиболее часто приобретённый дефицит осознания эмоций встречается у мужчин пожилого возраста. Как правило, алекситимия является следствием ранее перенесенных психологических травм, потрясений, нервных срывов или пограничных расстройств личности. Навязывание норм поведения и запрет на открытое выражение эмоций с самого раннего детства также могут стать причиной алекситимии. В результате такого воспитания, став взрослым и самостоятельным, человек не может осознать и описать собственные эмоции.


Отсутствие механизма осознания и здорового проявления эмоций часто ведет к различным нарушениям и заболеваниям. Среди психосоматических последствий алекситимиии выделяют: ишемическое заболевание сердца, атеросколероз, аллергические реакции, мигрени, гастрит, язвенные заболевания и т.д. Кроме того, многие люди с дефицитом осознания эмоций имеют проблемы пищевого поведения, чаще всего люди с алекситимией подвержены перееданию.


Самым распространенным способом выявления и оценки уровня алекситимии на данный момент является Торонтская Шкала Алекситимии, представляющая собой опросник с несколькими вариантами ответов.


Кроме того, существует несколько способов зафиксировать проявления той или иной эмоции с физиологической точки зрения. Подобное исследование проводится в лабораторных условиях, измеряются такие показатели, как частота сердечных сокращений, электропроводность кожи, электромиография лицевого нерва и рефлекс испуга. Параллельно с исследованием человека просят фиксировать собственные эмоции. Особенностью людей с дефицитом осознания эмоций является то, что объективно человек испытал ту или иную эмоцию (что видно на специальном оборудовании), но в ходе самоотчета испытуемый эту эмоцию не регистрирует, так как не осознает ее. Исследования показывают, что алекситимики способны испытывать эмоции более интенсивно, если предварительно получают установку на испытание той или иной эмоции. То есть, осознание предполагаемой эмоции влияет на ее интенсивность.


Основными признаками алекситимии являются следующие проявления:


— трудность восприятия и описания собственных чувств. Не стоит путать алекситимию с отсутствием эмоций, ведь объективно человек испытывает всю гамму чувств. Основная трудность заключается в том, что, испытывая самые различные эмоции, индивид не способен вербализовать, т.е. описать их.


— трудности с фантазией. Люди с алекситимией имеют ограниченное воображение и предпочитают избегать работу, связанную с творческой деятельностью.


— редкие сновидения. Данный пункт тесно взаимосвязан с предыдущим, ведь именно фантазия отвечает за сновидения. Люди с дефицитом осознания эмоций видят сны крайне редко. Редкие сны у алекситимиков, как правило, представляют собой рутинные ежедневные занятия.


— структурное, шаблонное мышление; четкие, конкретные высказывания. Люди с алекситимией практически не умеют мечтать, что также является прямым следствием отсутствия фантазии.


— замена эмоций телесными ощущениями. Когда алекситимика просят описать его эмоции, он, как правило, начинает описывать свои телесные ощущения, например, боли, покалывание в определённых частях тела, головокружение или затруднение дыхания.


К сожалению, врожденная алекситимия или алекситимия, приобретенная в раннем детском возрасте, практически не поддается лечению. Приобретенная алекситимия поддается лечению, тем не менее, данный процесс требует достаточно большого количества времени и приложенных усилий.


Основным способом преодоления дефицита осознания эмоций является психотерапия. Может помочь гештальт-подход или психодинамическая терапия. Арт-терапия также является хорошим дополнением к основной терапии при лечении алекситимии.


Источник: http://псиблог.рф/2017/07/18/%d0%b0%d0%bb%d0%b5%d0%ba%d1%81%...

Алекситимия: о чем говорит неспособность понять свои чувства?
Показать полностью 1
15

Ответственность за свою жизнь.

Когда речь заходит об ответственности в жизни человека – то можно выделить две основные позиции.


Позиция пассивная.


Судьба и за печкой найдёт.


Не мы такие, жизнь такая.


Человек с такой позицией по жизни довольно бездеятелен. Он безоговорочно верит в судьбу и в то, что всегда виноват кто-то другой. Если его не устраивает работа в офисе на низкой должности – он ничего не будет менять. А зачем? «Судьба у меня такая, перебиваться с копейки на копейку. О повышении даже не мечтаю, ведь начальник-козёл положительно относится только к тем, кто перед ним лебезит и подлизывается»


В личной жизни так же. Что-то идёт не так, жена стала обижаться, секса в отношениях всё меньше. Значит, что? «Судьба у меня такая, быть несчастным в семье. Да ещё и тёща зачастила в гости, поди, жене что-нибудь плохое про меня наговаривает»


И так во всех сферах. Проблемы не решаются, потому что и с судьбой спорить не хочется и надежда есть, что появятся силы всевышние и чудом всё спасут. Поэтому, люди с пассивной позицией любят ходить в церковь, молиться и просить благосклонности Божьей. Или посещают колдуний и ведуний, чтобы те им любви наколдовали, богатства, здоровья и славы. Помочь может только чудо, магия, волшебство. Да так, чтобы и самому трудиться не пришлось. А может быть, и этого делать не надо. Ведь есть Судьба. На роду написано. И ты хоть забегайся, хоть расстарайся – а если суждено тебе что-то, то так оно и будет.


А ещё, у приверженцев пассивной позиции всегда кто-то виноват. Родители не так воспитали, в школе дразнили, первая учительница двойку по рисованию поставила и нанесла травму на всю жизнь, да и вообще, страна у нас такая, как же тут быть счастливым и успешным.


Позиция активная


Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня.


(Жан-Поль Сартр)


Люди с такой позицией первоначально могут быть нисколько не счастливее и не благополучнее, чем люди с пассивным отношением к жизни. У них тоже были одноклассники, которые на переменах толкались и ставили подножки, к ним тоже несправедливо относились на работе, им так же изменили любимые и что самое удивительное, они живут в той же самой стране. Но они не ждут, когда деньги прольются на них дождём, не ждут, что проблема сама себя решит, и не загоняют себя в рамки из слов «куда тебе такому?» и «выше головы не прыгнешь». Они принимают на себя ответственность за всё то, что происходит в их жизнях и действуют, чтобы достичь поставленной цели. «Да, я нахожусь в менее выгодных условиях, чем сын крупного директора. Но я могу улучшить своё положение своими силами». «Да, мой бывший муж совсем не ценил мои старания и проводил досуг не со мной, а со своими друзьями, но ведь я сама долго позволяла ему так относиться ко мне».


Какая позиция верна?


А истина, как всегда, где-то посередине. Такая конструктивная и здоровая активная позиция тоже может нанести вред, если человек начнёт полностью брать на себя вину за все жизненные события. Муж начал пить и бить – это я виновата. Ребёнок, играя, споткнулся и упал – это я виновата. Карманник вытащил кошелёк – это я виновата. Экономика страны пошатнулась – это снова виновата я. Важно помнить о разделении ответственности.


Наивно полагать, что человеку подвластно всё и всегда. Например, мы обычно не в силах изменить других людей. Зато, в силах изменить своё отношение к ним и к их недостаткам. Далеко не каждый может за месяц заработать миллион. Зато, можно постараться заработать столько денег, сколько возможно или пересмотреть свои потребности, для удовлетворения которых нужна такая большая сумма.


Так же, ригидная активная позиция убивает в нас веру в чудо. Жизнь прекрасна, необычна, и иногда она дарит нам шанс, сама расставляет всё по местам. Важно разглядеть это, не пропустить!


Существует ещё много нюансов, но одно можно сказать наверняка:


Каждый человек, тем или иным способом, может сделать себя счастливым! 

Показать полностью
33

Мотивация служить в армии

Пост в Лигу психотерапии.


В Новгородской области опросили 400 выпускников школ из 19 районов области. Опросник интересовался мотивацией призывников.


Вот какие различия обнаружились между выпускниками сельских и городских школ:

Мотивация городских и сельских призывников по установке "Хочу служить в армии":


1 – Я патриот и служба для меня престижна

2 – Боюсь ответственности за уклонение от службы

3 – Армия сделает меня настоящим мужчиной

4 – Нравится профессия военного

Там в исследовании ещё обобщённый социологический портрет призывника есть,


Имеют высшее образование 13%

Имеют детей 1,56%

Имеют среднее и начальное профессиональное образование 29%

Учились после школы или работали 87%

Не имеют нарушений здоровья 31,8%

Выросли и воспитывались в полных семьях 78%

Имели негативные контакты с милицией 2%

Средний возраст призывника 19 лет

Считают себя верующими людьми 45%

Сироты 0,3%

Женаты 1,8%


Источник


А вы служили в армии? Стали настоящим мужчиной?

Показать полностью 2
0

Обидно, да...

Обидно, да...

Я тут в отпуске был на море, хорошо отдохнул. Приехал домой, выпили с женой вкусного вина после тяжелой дороги,  пошел в "процессинг" на Ру_психолог, а "тат такое".

Я понимаю, что Лига психотерапии это не продолжение Ру_психолог, но все равно как-то грустно, что все так. Там не хочу писать об этом, чтобы не показывать свою слабость. Но поговорить об этом хочется.


Уважаемые, пришедшие с ру_психолог, как Вы относитесь к тому, что произошло на "Сами себе психологи"?


Модераторов сообщества очень прошу пропустить тему.

Показать полностью
122

Выговориться

За что бы ни взялась - всегда кажется, что меня ждет провал, что у меня ничего не получится.В новом коллективе всегда появляется ощущение, что надо мной все насмехаются, потому что я выгляжу нелепо. Каждый раз, когда мне делают комплименты, у меня возникает ощущение что это из жалости или что надо мной просто насмехаются.

Учусь на профессию, которая абсолютно не нравится. Что касается целей... они есть. Но, скажем так, связаны с определенным риском и я боюсь идти к ним, зная, что мать будет из-за меня нервничать. Часто появляются мысли о суициде, но опять же - останавливает мать. Она не переживет, если со мной что-то случиться. Я не могу так по свински поступить, заставив страдать человека, который посвятил мне всю свою жизнь.


Друзей нет, личной жизни нет. Увлечения: посидеть в интернете, вкусно пожрать, а еще словесные ролевки и написание фиговых стишков.


Кроме всего этого, мне покоя не дают воспоминания об отце. В детстве он часто бил меня, причем как и за дело, так и за разные пустяки, вроде того, что я не могу правильно написать букву или прочесть предложение. (когда училась писать/читать) При этом сейчас у нас с папой более менее нормальные взаимоотношения, но невольно снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям о том, как я, извините, обсыкалась, когда он бил меня и орал, обзывал, и от этого просто в груди все сжимается.


Стараюсь не показывать окружающим, что твориться у меня в душе. Всегда улыбаюсь, пытаюсь выглядеть позитивным и целеустремленным человеком, но все это просто игра на публику, позволяющая чувствовать себя чуть менее жалкой.


Иногда появляется мысль о том, чтобы посетить психолога, и однажды я даже сделала это, но когда пришла к нему, не смогла рассказать и о половине того, что меня беспокоит. Нервничала, стеснялась и почему-то было чертовски страшно.

Изначально писала этот пост просто для того, чтобы выговориться, но сейчас хочу попросить людей, являющихся родителями и тех, которые в будущем хотят ими стать: пожалуйста, старайтесь не перегибать палку с "методом кнута" при воспитании.

Показать полностью
35

Я, кажется, слил свою жизнь в унитаз.

Здрасьте, мне 22 и судя по современным тенденциям, я инфантильный баклан, который вырос в тепличных условиях и совершенно не приспособлен к жизни, хотя я не уверен.

Началось лето, и у меня традиционно (на протяжении последних 5 лет) начинает съезжать крыша. Осложняется дело тем, что недавно благополучно завершился процесс получения высшего образования и осенью меня не ждёт любимый универ – надо двигаться дальше. Сейчас, пока настроение на нуле и гордость позволяет всё это писать, решил сделать пост, посмотрим, что получится.


С чего начать? В нынешнем городе я живу 6 лет, переехал с родителями после 10-го класса. Переезд дался нелегко, но ничего, проглотил и начал привыкать. Помогало то, что была цель. Всё детство я бредил армией. Нет, не срочной. Я хотел в военное. Даже готовился по мере сил, научился подтягиваться, хотя лет до 14 висел на турнике сосиской, сдал нужные для поступления экзамены. Меня все отговаривали, кто-то посмеивался, а я всё думал, как утру им нос и как у меня всё будет хорошо. Ну… наверно вы понимаете, что если бы всё получилось так, как я хочу, этого поста бы не было)


Я приехал в училище, пробыл там три дня и уехал домой, потому что не прошёл по здоровью. Я, честно, даже не представлял, что делать дальше, а решить мне не дали, уже через день (или два, не помню) я отправился подавать документы в гражданский ВУЗ. Они мне тогда все казались на одно лицо, потому я не стал детально изучать предлагаемые направления и выбрал всего два. Прошёл на бюджет. И вот сейчас я благополучно завершил обучение и получил красный диплом в универе, в котором никогда не планировал учиться. Но это ерунда.


Все эти 5 лет я просидел дома, даже летом. То ещё удовольствие. И если в учебное время мозг был чем-то занят, то летом становилось просто невыносимо. Да-да, знаю: «Пошёл бы, да начал общаться». Но я не в Москве и не в Питере и с клубами по интересам здесь напряг. Моё глубокое убеждение заключается в том, что город можно использовать как полигон для военной авиации (аборигены, наверно, не согласятся), ибо это смешно, когда в селе, где я жил ранее с населением почти в 6 раз меньше значительно больше мест и организаций, куда можно было бы пойти.


За это время у меня так и не появилось друзей, даже во дворе никого не знаю. Про девушек, думаю, упоминать излишне, они всё больше хихикают, когда я рядом. Видать, я смешнее, чем сам о себе думал.


5 лет изоляции привели к тому, что теперь я абсолютно точно убеждён, что нахрен никому не сдался и готов привести массу доводов самому себе (да и кому угодно).


Ну и вишенкой является то, что я слабо представляю, чем хочу заниматься дальше. Хотя, не так. Чем могу заниматься. Хочу-то я много чего, не всё осуществимо. Я получил специальность, о которой никогда не думал, меня не очень тянет работать в сфере продаж, маркетинга, продвижения – в общем впаривания очередному несчастному очередной фигни. И да я знаю, что сам во всём виноват. Я осознаю, что нормальный мужик бы такого не допустил. Что надо было бросать универ и т.д. и т.п.


Вот как-то так. Добавив к этому тот факт, что помощи ждать неоткуда, получим постоянное поганое настроение и вопрос, можно ли со всем этим что-нибудь сделать?

Показать полностью
43

Квашеная капуста - альтернатива психотерапии

Что может быть лучше квашеной капусты, когда речь идет о психическом здоровье нации!

Молочная кислота в ее рассоле нейтрализует вредные вещества, образовавшиеся при попытках исцелить страдающую душу при помощи алкоголя, а сама капустная мякоть может служить и дешевой закусью, и маской для освежения лица.

Сам процесс шинковки капусты отлично помогает справиться с накопившейся агрессией, не находящей социально приемлемого выхода. А заквашивание и периодическая проверка готовности бочковой капусты, таящейся в прохладном погребе дает возможность почувствовать себя алхимиком или масоном, что повышает чувство собственной значимости.

Не случайно в нашем языке слово "капуста" ассоциируется с деньгами, а "рубить капусту" - заветная мечта каждого страждущего.

Некоторые специалисты, в частности - уважаемая @mdn2016 утверждают, что моченые яблоки более эффективны. Так ли это - может показать только практика.

60

Вечный цейтнот: почему наша жизнь ускользает от нас

Пост в Лигу психотерапии для тех, кто ничего не успевает и при этом очень устает.

Мы хотим понять, какой ритм нам подходит, найти время для себя в ежедневной гонке… Хотим, но почти не верим, что это возможно. Почему мы ничего не успеваем?

«Меня утомляет не столько то, что я делаю, сколько то, на что у меня не хватило времени» – на это жалуются многие. И неудивительно: чуть ли не у каждого из нас по десять жизней в одной – семья, карьера, любовь, спорт, путешествия, культура… И на что-нибудь обязательно не хватит времени. Почему, ведь мы стараемся изо всех сил?


МЫ СЛИШКОМ ЦЕНИМ ДЕЙСТВИЕ

Парадокс в том, что именно наши старания всюду поспеть приводят нас в состояние вечного цейтнота. Благодаря высоким технологиям зона наших возможностей с каждым днем становится все шире. Установить интернет, распечатать фотографии, заказать гостиницу и купить билеты онлайн... Мы больше не поручаем это другим, ведь можно все сделать своими руками. «Just do it» – просто сделай! – этот знаменитый слоган мог бы стать девизом нашей эпохи. «Мы отождествляем себя с действием, и это заставляет нас страдать», – замечает психоаналитик Сильвиана Джампино (Sylviane Giampino).


Мы становимся нетерпеливы, в том числе по отношению к себе, и требуем быстрых – и желательно высоких – результатов, в том числе и от самих себя. «Захват, овладение, борьба, завоевание; быстрее, выше, сильнее – вот категории нашей цивилизации, – объясняет танатотерапевт Владимир Баскаков. – Если говорить в терминах энергии, то это по преимуществу «ян», мужская энергия. Для восстановления равновесия нам не хватает «инь»: пребывания в тишине, покое, не хватает пространств пустоты и перехода, чтобы субъективно переживать нашу жизнь, пребывать в бытии». Мы не даем себе времени на размышление и переживания и поэтому больше не принадлежим себе и не помним, кто мы такие. А это необходимо, чтобы чувствовать себя субъектом своей жизни, а не объектом, который не по своей воле перемещается из дома на работу, с совещания в магазин, а в промежутке делает еще множество дел на бегу.


МЫ НУЖДАЕМСЯ ВО ВНУТРЕННЕМ ПРОСТРАНСТВЕ

У ощущения нехватки времени есть еще одна причина: «мы отказались от ритуалов, которыми размечалось время в традиционных обществах», – замечает Владимир Баскаков.


Каковы последствия? «Мы оказываемся не готовыми и переживаем как неожиданность важнейшие события, такие как рождение, смерть, брак, и нам приходится всякий раз заново искать их смысл, самостоятельно вписывая их в канву своей жизни, а это для отдельного человека сложная и часто непосильная задача, к которой мы тоже по большей части не готовы». В результате многое словно проскальзывает у нас между пальцев, не будучи осмысленным, прочувствованным, в конечном итоге – прожитым. Так наша жизнь отчуждается от нас.


Эту «текучесть» анализирует социолог Зигмунт Бауман (Zygmunt Bauman): «В нашей жидкой современности мир разрезается на отдельные ломтики, жизнь каждого из нас распадается, как на крошки, на череду бессвязных моментов». Мы присоединяемся то к одному, то к другому набору идей и принципов, не успевая оценить их подлинность или иллюзорность, прочность или эфемерность.


Наши представления о себе становятся более хрупкими и теряются в действиях, смысл которых стерт.


Потеря смысла усиливает чувство, что у нас нет времени, «потому что чувство времени – это психологическое пространство, – поясняет Сильвиана Джампино. – И только понимание, что в том, чем мы являемся, что мы переживаем, что мы делаем, есть смысл, могло бы дать нам ощущение этого пространства».


Но когда у нас есть выбор между глубиной и возбуждением, мы выбираем возбуждение. Почему так происходит? Что заставляет нас отказаться от погружения в собственные глубины и вовлекает в лихорадочную круговерть внешнего мира? Это наш способ забыть о своей смертности: погоня за новыми достижениями и впечатлениями позволяет уйти от мыслей о началах и концах.


Но психоаналитик подчеркивает:

МЫ НАДЕЕМСЯ ПОДЧИНИТЬ СЕБЕ ВРЕМЯ

Как выйти из этого порочного круга? Первый соблазн – организовать свое время. Стать специалистом по тайм-менеджменту, обратиться к коучу, который покажет, «как надо». Но это ошибка. «Рационализация времени разрушила индивидуальное и коллективное время, которое саморегулировалось естественным путем, – считает Сильвиана Джампино. – Чем более рационально мы подходим ко времени, тем сильнее мы его укорачиваем и тем стремительнее оно от нас ускользает». Если мы подчиняем его голосу разума, это нас сначала успокаивает: все наконец под контролем. Но это снижает наше чувство ответственности и делает нас более уязвимыми. «В итоге, – добавляет психоаналитик, – мы больше не доверяем нашей способности замедлиться, передохнуть или ускориться при необходимости...»


Пока мы росли, от нас часто требовалось отказаться от собственного ритма ради того, чтобы подстроиться под окружающих: «Поторопись!», «Скорее!» или наоборот: «Подожди, успокойся!», «Не так быстро!»... Как же вернуть себе эту способность? «Стать единым целым с тем делом, которое предстоит сделать, – предлагает философ Михаэль Гронеберг (Michael Groneberg). – Ведь вот что поразительно: когда мы не торопясь делаем что-то одно, отодвинув в сторону все остальное, нам удается выйти из нашего ускоренного существования».


Пример? Нырнуть в воду: когда мы переходим в другое пространство-время, бешеный ритм повседневности уже не властен над нами, и нам открывается его искусственный характер. Или игра. «Играть, – продолжает философ, – значит наслаждаться встреченным человеком или увлекающим нас занятием полностью, не сводя их к объекту, от которого мы хотим что-то получить».


Одним словом, внести немного беззаботности в наши действия. Это способ жить в мире с нашим временем, которое, что бы ни случилось, мы никогда не сможем купить.


источник, с сокр.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!