Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пост в лигу психотерапии

#mdn2016, я писала как-то, что мне нужна помощь. Заранее благодарю Вас за внимание.

наконец-то получилось сформулировать то, что меня беспокоит

Доооолгая преамбула.

Я по жизни довольно ленивая и инертная тварь, которой внезапно пришлось работать в семье одной. Произошло это по договоренности с моим супругом, с которым мы занимаемся музыкой, причем профессионально. По своей основной работе я художник. Более того - фрилансер, то есть человек, работающий БОЛЬШЕ, чем обычный наемный работник. Только договорились мы на год, а прошло уже 4. И вот настал момент, когда я понимаю, что я настолько нечеловечески устала, что уже не могу работать как раньше. Я себя заставляю.

Бывают дни, когда я просто хочу лежать и ничего не делать, никуда не выходить, смотреть ТВ или тупить в пикабу. У меня очень давно не было полноценного отпуска, потому что на отпуск я тупо не заработала. Что радовало - не радует. Сплошная ангедония.

Спросите, а что муж? Муж пытается наладить нам стабильный заработок с наших выступлений и со своих видосиков на ютубе. Для того ему приходится бодаться с остальными участниками группы, у которых либо странные хотелки (басиста, в частности, пришлось долго уговаривать делать каверы, без которых программа была бы слишком короткой), либо они заняты какой-то другой деятельностью. Впрочем, я могу их понять. Нонче музлом много не заработать. Тем не менее, для того, чтобы этот заработок стал реальным я должна не только работать по основной работе, но еще и репетировать, заниматься. Однажды наступил момент, когда я три месяца молчала, потому что просто не могла петь, настолько меня это заколебало. Надо признать, когда запела снова - было лучше. Отдохнула наверное? Тут еще следует добавить, что я постоянно подвергаюсь нападкам со стороны "одногруппников". То не так, се не так. В общем, никому я не пожелаю работы вокалистом. Террор со всех сторон, начиная от тембра, заканчивая акцентом (материал на инглише), плюс все время думаешь, что "обосресся" на сцене - зрители не заметят, а свои потом буду бесконечно высказывать свое фи. Неудачные дни чаще, чем у других - это когда ты петь не можешь ваааще! Не звучишь и все тут, хоть тресни. А еще я девочка. Ко мне всяко можно прикопаться по любому поводу, потому что я не могу дать кулаком в рожу. Однажды я даже басиста нах послала и выгнала, потому что он начал мне высказывать у меня дома, какое я говно. Потом извинился, конечно. Но всяко осадочек остался.

Ясен пень, я - уставшая в жопу на (по сути) двух работах - начинаю транслировать это состояние вовне, то есть мужу. Сперва я намекала, просила понять. Потом начала откровенные вопросы задавать, на которые он начинает беситься, даже из дома уходит. Ну что такого в вопросе "Что тебе обещал партнер (по бизнесу), и насколько быстро ситуация будет улучшатся?". Не, это сложно, как оказалось: меня обвинили в эгоизме и утопали в ночь, впрочем, вернувшись потом и демонстративно разложивши свои кости на диване. То есть, взаимопонимание постепенно уходит в ноль. Он считает, что я стала слишком "пила" ("ты мне мозг ебешь!"), а я же считаю, что он вообще делает, что хочет, не считаясь с моими интересами. Он даже не посвящает меня в планы на день. Помощи по дому от него фиг дождесси. Надо за неделю ДО договариваться, чтоб получить поход в магазин или уборку. Или просить. Просто так подойти и спросить: "Даш, тебе помочь?" - неа! Хотя я так делаю постоянно. Отличненький расклад, я-то пока терплю, но надолго ли это?

Опять же, дражайший в последнее время был пойман на жестком газлайте. Приписывает мне забывчивость. Эпизоды, которые я называю Красная Мышь и Фильтр тому свидетельство: про фильтр: есть у нас капельная кофеварка. Которая стоит сильно рядом с печкой, ессно, регулярно моется мной от капелек жира. Примерно раз в три недели. Однажды в ней появился фильтр не бумажный, а такой, постоянный, типа тканевый. Для себя я сделала вывод, что супружнег припер его откуда-то, ну и поставил. Когда я спросила, откуда он взял фильтр он на меня посмотрел как на умалишенную и изрек, что фильтр стоит уже полгода, и принес он его со школы (где преподает). Я говорю - не может быть, я три недели назад мыла отсек для фильтра и там нифига не было. Нее, продолжает гнуть свою линию. В итоге - ты ебешь мне мозг, ты забывчивая дура, сыбалсо в ночь (вернее попытался, до эпизода, описанного выше с "партнером" я его останавливала)
Красная Мышь - та еще эпидерсия загадочная. Приезжаю от бабушки, дома меня не было 4 или 5 дней. На полу красная мышка (игрушка для котов плюшевая). Я знаю, что я покупаю всегда только серых мышей определенной конфигурации, потому что с другими коты почему-то не играют) Ну я спрашиваю - откель мышатинка-то? Я не покупала. Дали на подарок в магазине или спецом купил? В ответ - ты ебнутая, сама купила эту мышь, потом забыла и т.д. Понятно дело, я сильно сокращаю диалоги до их смысла, начинаются они вполне невинно, но потом, когда я начинаю защищать свои умственные способности переходят в грызню. При этом проблемы с памятью нифига не у меня. Он часто что-то забывает. Часто важное. Полагаю, виной в этом служит его чрезмерное увлечение пивом. Я тоже не отстаю. Только я больше по белому сухому. Бухать мы начали задолго до брака. Полагаю, мы и сошлись-то на почве музыки и любви к бухлишку. Вот все хорошо в этих отношениях, кроме того, что мы синячим, сремся по пустякам и того, что я адски устала. Муж мой реально хороший и добрый человек, от доброты которого я иной раз страдаю, потому что он делает что-то бесплатно в то время, когда нам адски надо баблос. Да, это потом возвращается, ибо услуга за услугу, но ведь это надо ЖДАТЬ. Но все люди говорят, что видно, как он меня любит. Да и сама я понимаю, что это так. Как он смотрит, как мне говорит об этом. Как каждый день касается меня, обнимает, целует. Однако же пока у него в башке варятся его прожекты - я вынуждена бегать, как раненая в одно место рысь, чтоб заработать хоть как-то, хоть где-то. Он же сидит на своей ЗП в школе, которая едва покрывает ежемесячную потребность в еде. И говорит мне - обожди, Даша, будет все окей.

Но я ждать уже не могу. я и так устала.

Как мне переломить это? каким языком и в какой фазе луны мне надо поговорить с мужем, чтоб он понял, что я не долбанная лошадь, а его жена, женщина, уставшая и задолбаная? На каждый мой супер у него находится своя мега! "Я так устала, дорогой! ООО, а как ЯЯ устал, дорогая!!" Знаю, я сама его разбаловала, да и сама пошла на эти условия. Он не хлебнул сполна нужды, которая преследует меня всю жизнь - пару лет только сложностей в 90-х, когда он был ребенком и толком не понимал, что творится (я старше его на 5 лет), да и со мной сидит лапу сосет, а раньше у него с баблосом все ок было... опять же виню себя - карма не карма, а странно, что уже не первый мужик рядом со мной беднеет, хотя я экономная шо ппц,  шуб  и айфонов не прошу.

Пы.Сы. А еще он нихрена не экономит. Если ему холодно - будет гонять обогреватель. Если жарко - будет гонять сплит. И срать он хотел, что коммуналка дорогая.
Пы.Сы.2 Если бросить его дома на пару недель - как-то у него все само собой получается. И пылюку вытирать, и котов обеспечивать хавкой, и себе еду готовить. То есть не помрет, да и приезжаю я в 90% случаев в чистую квартиру. Но как появляюсь я - все. Мама приехала, расслабляемся! а детей-то у нас нету..

В общем, с одной стороны стою я - уставшая, злая и подвергающаяся нападкам со всех сторон Даша, а с другой стоит мой муж, мозги которого ИМХО может и заняты чем-то стоящим, но оно настолько вялотекущее, что пока я этого дождусь - наступит либо японская пасха, либо мое самоуебство (мысли не посещают, но они были когда-то давно, более того - были и попытки)

А я завишу от этого. если мы расстанемся - я музыку с вероятностью 146% потеряю. А я ее хочу. Это моя отдушина, напряжная, но отдушина. в 50% случаев я балдею, когда пою на репетиции, и в 100% - когда я на сцене. А я разбалована хорошими музыкантами. Я не стану искать других. Опять же - по своей инертности и лености.

Короче, я не завишу от мужа и завишу одновременно. не зависима по баблу, но зависима по привязанностям.

И я часто думаю, что он нерентабелен... что будучи одной я работала бы меньше. во мне говорит мой природный прагматизм (я всегда была жутким прагматиком, лишнего жеста не сделаю без пользы), но он же любимый и дорогой. я правда его очень люблю, люблю в нем все, и люблю наш проект..

Всех запутала.

Не знаю, что делать

Простите за простыню.

кто узнал меня - молчите. и без вас тошно. остальным - минусите на здоровье меня дуру.

Пост в Лигу психотерапии.

Ребёнок-россыпь

© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010, 2016

ГЛАВА 4

Многоликое рассыпание

Предыдущие посты находятся на Пикабу по тэгу http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь и пересказаны в виде дайджеста здесь http://rabota-psy.livejournal.com/490318.html

Обложка одного из последующих изданий знаменитой книги Росса Грина:

Кейси

Кейси - шестилетний мальчик, который живёт со своими родителями и младшей

сестрой. В нашу первую сессию его родители сообщили, что дома Кейси

был гиперактивным; 

с трудом засыпал; 

был неспособен играть сам (но так же испытывал трудности и в совместной игре); 

с трудом переключался из одной ситуации взаимодействия в другую (заставить его прийти домой после игры на улице было часто самой большой проблемой); 

был ограничен в выборе одежды, которую он упрямо желал носить, и еде, которую он желал есть (он часто жаловался, что некоторые ткани раздражали его и что много обычных пищевых продуктов "забавно пахнут"); 

становился тревожным, когда сталкивался с новыми задачами и ситуациями; 

был часто в раздражительном и возбужденном настроении;

и "рассыпался" в скандалах и истериках по многу раз каждый день.

Большинство из этих характеристик были присущи Кейси с первого года жизни.

Когда родители сравнивали Кейси с мальчиками его возраста, то видели его превосходную память на факты и неуклюжесть в движениях.

Кейси не проверяли ни психологи, ни воспитатели-педагоги, в три года его видел врач-педиатр, который заподозрил у ребёнка дисфункцию сенсорной интеграции и предложил курс терапии.

Родители проконсультировались с психологом, который работал в русле поведенческой психотерапии, установили систему поощрений и наказаний и стали подкреплять желательное поведение и наказывать за нежелательное.

В этот момент семье стало очевидно, что гиперактивность и раздражительность Кейси стали усиливаются и становятся просто разрушительными, и никакая угроза наказания не может заставить его удержаться от нежелательного поведения. Программа, казалось, фрустрировала его больше, чем жизнь до программы, но психолог поощрял родителей придерживаться ее, уверенный, что поведение Кейси улучшится. Этого не произошло, поэтому родители Кейси прекратили программу поведенческой терапии приблизительно через три месяца.

Родители читали много о СДВГ и считали, что диагноз описывает их ребёнка лишь отчасти.

Они полагали, что "контролируемый каприз" соответствует их сыну больше, чем традиционный диагноз. Они часто пытались поговорить с Кейси о его поведении, но даже когда он был в хорошем настроении, его способность думать о себе была настолько ограниченной, что через несколько секунд он вопил: "Я не могу говорить об этом прямо сейчас!" - и выбегал из комнаты.

"Мы можем жить со многими из выходок Кейси, - сказала его мать. - "Но его "рассыпания", истерики, скандалы, - разрушают нашу семью. Мы беспокоимся, что с ним случится, когда рядом нас не будет".

Кейси пошёл в первый класс, и к трудностям дома добавились трудности в школе.

Его первая учительница сообщила, что Кейси иногда бил или кричал на других детей в течение менее структурированной игры или классных занятий, особенно, когда он не мог действовать по своему желанию.

Как и родители, учительница Кейси была под впечатлением от его памяти на фактическую информацию и уровня знаний, которым он реально обладал, но обеспокоена его слабыми навыками решения задач. Когда уроки требовали механического воспроизведения информации, Кейси был звездой класса. Когда уроки требовали применения этой информации к более абстрактным, сложным, жизненным ситуациям, его ответы были разрозненными и чрезвычайно слабыми.

Когда он был расстроен отдельной классной ситуацией или задачей, он вопил: "Я не могут сделать это!" и становился очень возбужденным или начинал кричать; иногда он выбегал из класса. В некоторых случаях он выбегал из школы, чем вызывал большое беспокойство за его безопасность.

Иногда он быстро восстанавливал самообладание; иногда ему было необходимо двадцать или тридцать минут для того, чтобы успокоиться. Впоследствии Кейси или полностью раскаивался ("Мне жаль, что я выбежал из класса... я знаю, что мне не следовало делать это"), или с трудом был вспомнить весь эпизод в целом.

Учительница сообщила, что она часто видела, что Кейси предстоит "трудный день" по его лицу, когда он только входил в дверь класса.

Но она также наблюдала, что Кейси был способен впасть в истерику, даже когда его день, казалось, шел гладко.

Учительница становилась все более и более обеспокоена отношениями Кейси с другими детьми; Кейси, казалось, испытывал недостаток воздействия его действий на других и казался неспособным использовать обратную связь, которую он получал от других, чтобы регулировать свое поведение.

На моей первой сессии с Кейси он был очень гиперактивен и казался не желающим или не способным говорить о важных проблемах, в которых он нуждался в помощи. Он скакал от одной игрушки к другой в моем кабинете.

Когда его родители присоединились к нам в игре, он успокоился на достаточно долгое время, чтобы услышать, что причина, по которой он был сам не свой в кабинете, заключается в том, что он иногда становится расстроенным, когда события не происходили точно так, как он думал, они будут происходить.

Он согласился, что это было иногда проблемой. Когда родители пробовали заставлять Кейси говорить об этой проблеме, он отворачивался ото всех и утыкался лицом в мать; когда родители упорствовали, он предупредил: "Я не могу говорить об этом прямо сейчас!" Когда они настаивали дальше, он покраснел и взволновался и выбежал из кабинета.

- Это было достаточно типично? - спросил я родителей.

- Нет, дома он стал бы намного более расстроенным, - ответила его мать. - Он обычно не бьет нас, хотя он бьет детей в школе. В школе он рассыпается до того, что краснеет, кричит или ревет, вопит: "Я ненавижу вас!"

- Знаете, в некоторых случаях его выбегание из комнаты является примером адекватного поведения, - прокомментировал я.

- Как это? - спросил отец, немного удивленный.

- Основываясь на том, что вы мне сказали, это кажется достаточно ясным, что ему достаточно неприятно, когда внимание обращено на него. Он не любит думать и говорить о своем собственном поведении, - сказал я.

- Мы, по сути, настаиваем, чтобы он пользовался словами, чтобы обсудить то, что НАМ не нравится в НЁМ, а Кейси выбегает из комнаты, по-видимому, чтобы предотвратить эскалацию конфликта - ругательства, бросание вещей, побои. В школе у него не получается это предотвращать, а дома ему это удаётся.

Проверочное задание.

К какому типу рассыпания (типы описаны здесь http://pikabu.ru/story/rebyonokrossyip_5185097) можно отнести Кейси?

(продолжение следует)

Пост в Лигу психотерапии.

Статья психоаналитика Надежды Власовой.

"Чувство собственного достоинства и присвоенное право на получение от жизни соразмерных тебе благ, тесно связано с чувствами гордости и стыда.

Чем больше в человеке стыда - тем меньше он считает себя достойным получать что то от этой жизни. Поддержку друзей, заботу, любовь и всяческие материальные блага. И, наоборот, если в определенном возрасте вам дали возможность гордиться своими достижениями - у вас сформируется четкое ощущение что вы достойны того хорошего, что предлагает жизнь.

Что же это за возраст? Обычно это возраст 8-11 лет. Именно в этом возрасте обязанность родителей создавать ребенку условия для гордости собой и своими делами.

А чтобы гордиться - надо что-то делать.

Кто постарше, тот помнит что в этом возрасте записывались в многочисленные кружки и секции. Строили модельки самолетов и кораблей, шили мягкие игрушки, выжигали по дереву, делали аппликации из соломки. В школе шили фартучки и ночнушки и сколачивали табуретки и скворечники.

И как же мы были горды этими поделками.

У меня мама до сих пор хранит мои поделки из соломки и расписанные кухонные доски:)))

А недавно перебирая лоскутки я нашла заготовки для кухонного фартука и прихваток -рукавичек:) Не помню что мне тогда помешало завершить работу:) но точно помню что это был не тот фартук , который я сдавала в школе на труде:) До сих пор помню их цвета и покрой:)

У многих из этих детских неумелых поделок выросли вполне взрослые увлечения:)

Есть даже представление что если посмотреть чем ребенок увлекается в этом возрасте-такую профессию или близкую ей он и выберет:)

Может и не профессию, но увлечением или хобби это вполне может проявится через много лет.

Так вернемся к гордости.

Все эти занятия еще хороши были тем, что результатами своего труда мы могли гордится. Мы понимали что чему то научились. И теперь не разучимся. Как езде на велосипеде.

И вот то что мы точно умеем это делать и создавало уверенность в себе.

Если я знаю что умею делать вкусный салат - никто не сможет меня убедить что я это делать не умею. Если я смогла помирить ссорящихся подружек - знание, что я это смогла остается со мной навсегда.

Но тут важно понимать, что сделанная вещь не всегда сама по себе вызывает гордость. Гордость придает что то сделанное, вместе с пониманием для чего это сделано. Какой смысл несет в себе сделанная вещь.

Именно поэтому гордость собой и уверенность закладывает не похвала, а придание смысла.

Вот вспомните, что вы говорите ребенку когда он что то сделал и показал вам. Или рассказал о поступке?

Не подглядывайте дальше. Сперва вспомните свои слова.

Чаще всего ответ содержит слово МОЛОДЕЦ. Так? Похвала в чистом виде.

А кто обращает внимание на смысл? Раскрывает этот смысл для ребенка?

Если родители хорошо поработали в этом возрасте и создавали для ребенка возможности гордиться собой-на выходе из подросткового возраста они получат уверенного в своих умениях, навыках и реакциях молодого человека. А разве это не обозначает как раз уверенность в себе?:)

И знание чего ты достоин в соответствии со своими умениями и свойствами.

Если не успели в детстве-не беда. Можно и во взрослом возрасте это дополучить. Рядом с человеком, который различает смыслы".

Автор статьи - психоаналитик Надежда Власова

Источник

Комментарий.

Статья названа "Мама, ты мной гордишься?" Но, по-моему, как раз на Пикабу тысячи примеров того, что смысл сделанного утверждает отец, "батя", и именно сказанное батей, что он и как сказал, подытоживая случившееся, и даёт уверенность в жизни.

А как у вас?

Пост в Лигу психотерапии.

Ребёнок-россыпь

© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010, 2016

ГЛАВА 4

Многоликое рассыпание

Предыдущие 32 поста находятся на Пикабу по тэгу http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь и пересказаны в виде дайджеста здесь http://rabota-psy.livejournal.com/490318.html

Обложка одного из первых изданий знаменитой книги Росса Грина:

Как вы только что прочитали, "рассыпание" у разных детей разное, потому что "рассыпание" может сопровождаться и синдромом дефицита внимания, и постоянно мрачным настроением, и протестными настроениями, и отклоняющимся (от законного) поведением. Однако суть рассыпания, общая для всех этих детей, в другом.

Ребёнка-россыпь и взрослого-россыпь отличают от хорошо адаптированных в социуме людей две вещи:

1) досада, фрустрация, разочарование лишает их способности думать ясно и логично,

2) их внимание и мышление тугоподвижны, они застревают на одной и той же мысли и не могут с неё сдвинуться.

По опыту психологов, рассыпание может быть разным.

Тип А. Таким детям (и взрослым) достаточно самого незначительного знака или намёка на то, что всё идёт не по их плану, ожидания от других людей или от события не оправдаются, задуманное пошло не так или надежды не сбудутся, чтобы начать накручивать себя. Запугивая себя тем, что "всё пропало" и "никто не поможет", он доводит себя до такого градуса переживания, что теряет способность думать ясно, логично, последовательно и ведёт себя так, что окружающие только диву даются, "за что им прилетело" или "из-за чего весь сыр-бор".

Тип Б. Эти дети (и взрослые) более устойчивы к тому, что реальность может подкорректировать задумку и способны вытерпеть ситуацию, где порядок действий приходится переиграть из-за того, что поменялись обстоятельства. Они выдерживают эмоциональные нагрузки фрустрации, но не умеют думать "за себя и за того парня". У них словно не хватает мощностей, чтобы продумывать на несколько шагов вперёд свои разные действия, предвосхищать реакции окружающих (она подождёт меня / у неё не будет времени меня подождать). У них слепое пятно в зоне причинно-следственных связей между поступками (я не предупредил её, что опаздываю, не попросил подождать, и она не знала, что меня надо подождать). Такие дети (и взрослые) может быть и дольше "терпят" до момента большой истерики (скандала, когда разорался и стал швырять вещи), зато совершенно несносны, когда начинают предъявлять окружающим обвинения, "рассыпавшись".

Тип В. Эти дети (и взрослые) легко узнаваемы по привычке "выпаливать" слово "Нет!" в ответ на любое предложение. Они начинают любую коммуникацию с того, что отталкивают вас, критикуют ваши предложения, обесценивают вашу идею (и если у вас есть терпение предлагать одно и то же в трёх разных формулировках, на четвёртый раз они говорят вам "Давай так и сделаем"). В своём выпаливании "Нет!" они хорошо предсказуемы, поддаются прогнозированию, и с возрастом, когда созревает способность самонаблюдения, становятся самокритичными и могут притормаживать желание импульсивно отвергать всё, что приходит извне. Их "рассыпание" выглядит как ярость и сквернословие вместо простого "Нет!", желание прогнать физически и узнаётся по крикам "Я не могу говорить об этом прямо сейчас!", "Заткнись!", "Убирайся!", "Я ненавижу тебя!" или " Оставь меня одного!".

Тип Г. Эти дети (и взрослые) "рассыпаются" не мгновенно и сразу, а "въезжают  в рассыпание" постепенно. У них "на лице написаны" дурное расположение духа и мрачный взгляд на любое новое предложение. Они чувствуют себя загнанными в угол, переполненными отвращением к людям, потом начинается скуление или нытьё "Я устал", а заканчивается всё криками, слезами или швырянием вещей, чтобы вас прогнать.

Тип Д. Эти дети (и взрослые) "рассыпаются", когда ничто не предвещало истерики или скандала. Они ничего не знают про свой событийный лимит и не осознают, когда приближаются к его пределам, - поэтому, с точки зрения окружающих, ведут себя неадекватно совершенно "неожиданно".

Тип Е. Эти дети (и взрослые) способны сдерживаться, пока они в школе среди других детей, или на работе среди коллег, зато дома, среди своих, "рассыпаются" почти мгновенно по самому незначительному поводу. Они словно умеют обуздывать себя "на людях" и не умеют - когда в кругу семьи.

Тип Ж. Эти дети (и взрослые) "рассыпаются" и дома, и в школе (на работе). Неважно, как именно они "рассыпаются" - кричат и ругаются, тихо и беззвучно стирают катящиеся из глаз как бы сами по себе слёзы, или заявляют, что хотят спать, уходят и ложатся калачиком где угодно, хоть на полу, чтобы моментально заснуть. Главное, что "рассыпание" тотально определяет их социальную жизнь.

Я дал в предыдущих главах несколько диалогов с детьми-россыпями, чтобы вы получили представление о том, как дети сообщают взрослым о своём "рассыпании", чтобы у вас возникли идеи, в чём ВАШ ребёнок-россыпь, которому вы приходитесь родителем или учителем, похож на того или иного героя данной книги. К детям, о которых вы прочли, и их семьям мы будем так или иначе возвращаться на протяжении этой книги.

(продолжение следует)

Здравствуйте. Я читаю посты Лиги, и решилась тоже попросить помощи со своей психологической проблемой. Все началось с того, что где-то в 8 лет назад из ниоткуда появился стойкий страх собак. Потом через год, когда я переехала в другой город учиться в университете, в голове сами собой появлялись мысли о своей внезапной смерти. Например, еду на пары на маршрутке, и непроизвольно представляю, как эта самая маршрутка попадает в жуткую аварию и то, как мое тело распадается внутри салона на части. Потом вроде отпустило спустя год, было затишье на пару лет, и примерно 4 года назад стали появляться неконтролируемые и что самое странное необъяснимые слезы, если происходит что-то хорошее или приятное со мной или если я становилась свидетелем чего-то милого, красивого, душевно тёплого. Ходила к психологам, но мы из этого ничего не вытащили на поверхность.  Я с этим просто жила, и в декабре 2016 попала на тренинг по арт-терапии у психолога поопытнее. В общем, после 8 часов общения в тренинге и заключительном рисовании своей фигуры в полный рост, меня прорвало. Полились абсолютно непрекращающиеся слезы просто потоком, и по ощущениям эти слезы были такие же, ообъяснение им я не нашла внутри себя. Ну ладно, скажу честно - я испугалась вытаскивать это при всех. Психолог не стала разбирать мой случай,т.к. это не входило в регламент тренинга (как я поняла), но оказала мне поддержку, и с нее взятки гладки. Позднее она объяснила это тем, что это был страх смерти. Я не нашла тогда специалиста, который смог бы эффективно помочь мне с этим. А теперь я беременна первый раз (желанный ребёнок от любимого мужа, который меня очень поддерживает и всячески помогает чем может),  и меня накрывает ощущение ужаса, когда я смотрю видео по подготовке к родам. В этих видео нет вообще ничего ужасного, это съёмки того, как женщины могут родить сами, спокойно и без криков. Но я просто в ужасе, мне очень страшно умереть в процессе родов. Если @mdn2016 согласится со мной поработать в комментариях, было бы чудесно. Если кто из психологов может подсказать что-то дельное, буду благодарна. Спасибо.

Пост в Лигу психотерапии.

"Иногда меня спрашивают как найти свою уникальность. Может нужны какие то духовные практики, тренинги?

Или просят позадавать какие-то вопросы. Чтоб, находя ответы, собеседник находил свою уникальность.

Люди себя не ценят. Не видят.

Причем в другом они эту уникальность признавать готовы.

В красивой подруге, талантливом знакомом, удачливом сослуживце, любимом учителе, знаменитом актере. В, конце концов, ведущей с телевидения.

Но в себе нет. Не видят.

Кто-то давно смотрит на себя как бы со стороны. Ищет достоинства и недостатки. Чаще недостатки, чтобы исправить.

Или найти искру уникальности либо таланта. Но это не получается. Недостатки мешают. Вот все исправим - тогда....

Только они все никак не исправляются :(

А так то для нахождения нужны 3 вещи:

- верить в себя

- любить себя

- ценить.

Но так то легче сказать чем сделать.

В принципе, уникален каждый человек. Как уникальны отпечатки, радужка и клетки крови.

Но кого это интересует кроме криминалистов и врачей.

Мы же обычно хотим чтоб нашу уникальность видели все. От кошки до начальника. И того самого принца, что ждет нас , не слезая с коня, прямо за углом.

Только вот беда: пока сам в себя не поверишь - и другие не поверят. Сам не разглядишь в себе что то отличное, не сможешь выразить - и другие не увидят.

Заколдованный круг.

Поверить в себя трудно. А без веры ничего не работает.

А тем кто ищет любви и через нее, себя, веру сломали еще в детстве. Ведь ребенок не сомневается что выучится ходить и говорить. Как не сомневается в любви родителей. Пока не столкнется с чем то, что эту веру убьет.

И все же есть несколько путей.

Во-первых: сосредоточьтесь на себе. Верните себя в тело. Проговаривайте себе что тело ощущает. Тепло - холод. Дуновение ветра, щекотание листвы, покалывание камушка в ботинке, резь в глазах от яркого света, покалывание в боку от быстрого шага. Как поднимается и опускается грудная клетка или живот при дыхании, как сжимаются яички или соски при входе в холодную воду. Как стучит сердце, когда ты видишь того кого любишь. Как холодный пот покрывает тело, когда видишь в темном пустом коридоре идущую навстречу фигуру. Пока не поймешь что это зеркало:) Как ноют икры после катания на велосипеде впервые за сезон. И много — много ощущений, которые нам позволяет испытать наше прекрасное тело. Прекрасное уже потому, что все это чувствует.

Во-вторых: сосредоточиться на чувствах и переживаниях. Какие чувства я сейчас испытываю? Злость, нежность, разочарование, предвкушение, интерес, азарт, отчаяние, неуверенность, надежду, фрустрацию, желание ударить, желание убежать, желание спрятаться? Открывайте поисковик с запросом: Какие чувства бывают? и соотносите с собой. Проговаривайте их себе вслух или шепотом. Пока не научитесь понимать что что с вами сейчас происходит.

В-третьих: научитесь определять свои потребности и желания, и отделять одно от другого. Потому что потребности надо удовлетворять. А желания анализировать.

Потребности в любви, признании, отзеркаливании, гордости, поддержке - являются базовыми. Они есть у всех. Их стыдится нечего.

Их этих потребностей проистекают некие желания. Не всегда потребность видна за желанием напрямую. Например, за не осознаваемым желанием заболеть может скрываться потребность в любви или признании. Детское желание что то украсть, может быть проявлением потребности получить внимание или почувствовать самоуважение. Т.к в глазах ребенка является не кражей, а подвигом. Многочисленные любовные связи скрывают потребность в принятии и близких отношениях.

Поэтому анализируйте какая истинная потребность стоит за вашими желаниями. Тогда можно получить доступ к другим способам удовлетворения потребностей.

В-четвертых: начните что то делать. Очень простое в начале. Научитесь варить борщ, ездить на велосипеде, делать полочки, проверять ошибки в письмах. Все, чему вы научились- останется с вами. Нельзя разучится варить борщ. Нельзя разучится целоваться и танцевать. Нельзя разучится выбирать красивые платья. Рассказывать сказки, программировать, лечить людей, строить дома. Ничего что вы делать научились и практикуете. А из набора ваших умений и складывается ваша уникальность.

В-пятых: заставляйте себя иметь свое мнение по разным вопросам. Записывайте его или опять же проговаривайте для себя. Задавайте себе вопросы и ищите на них ответы. Начните с записывания вопросов которые приходят каждый день вам в голову Не сортируйте их на умные или глупые. Просто записывайте в файл или тетрадь. Два-три месяца. И не ищите на них ответы. Через 3 месяца прочитайте и вычеркнете те, на который ответ знаете:) На остальные ищите ответ. Можно придумать. Ответ это не перебор известного. Ответ- это когда вам в голову пришло что то, что до этого не приходило. И вас торкнуло. Т.е. вы почувствовали прилив энергии. Значит это правильный ответ. Потренируйтесь полгода. Это умение точно добавит вам уникальности:)

Если ничего из вышеизложенного не поможет- приходите уже к психологу!:)"

Автор статьи - психоаналитик Надежда Власова

Источник

Пост в Лигу психотерапии

Выработка окситоцина стимулируется прикосновениями и чувством доверия. У животных эти два проявления часто объединены. Обезьяны, например, разрешают прикасаться к себе только тем соплеменникам, которым они доверяют, поскольку из личного опыта знают, что агрессия у их сородичей может возникнуть в одно мгновение. У людей всё, начиная от прикосновения рук до ощущения моральной поддержки, вызывает прилив окситоцина. Тот же эффект производит и оргазм. В процессе секса в организм человека выбрасывается большое количество окситоцина, что способствует возникновению чувства доверия, но на короткий период. Прикосновения рук стимулируют генерацию небольшого количества окситоцина, но если их осуществлять часто, как, например, у пожилых людей, то это создает новые нервные связи, которые способствуют повышению межличностного доверия.

Рождение потомства также вызывает у млекопитающих значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина. Такой же эффект вызывают дружеские связи между людьми, которые, кстати, способствуют и успеху репродуктивного процесса. \...\

Окситоцин настолько тесно связан со всеми аспектами любви, что его часто называют ≪связывающим гормоном≫ или ≪гормоном объятий≫.

Доверяя кому-то или понимая, что кто-то доверяет вам, вы испытываете прилив окситоцина. Удовлетворение от принадлежности к группе или ощущение безопасности во внутригрупповых отношениях — это тоже результат действия окситоцина.

Связь между окситоцином и доверием

Отношения доверия в социуме в целом позитивно влияют на перспективы выживания человека, поэтому мозг вознаграждает их созданием у индивидуума ощущения комфорта. Однако доверие ко всем и каждому может оказывать и негативное влияние на выживание. Поэтому в процессе эволюции мозг настроился на анализ внутригрупповых связей, а не на постоянную выработку окситоцина. \...\

Каждый из нас сканирует ситуацию на предмет того, может ли он доверять своему партнеру. Когда мы оба понимаем, чтовизави не представляет для нас непосредственной угрозы, мы испытываем чувство комфорта. В этот момент и вырабатывается окситоцин. \...\

Окситоцин и процесс репродукции

Когда самка млекопитающего рожает детеныша, у нее значительно повышается уровень окситоцина. Этот нейромедиатор побуждает ее постоянно защищать свое потомство, он снабжает ее дополнительной энергией, в том числе для производства молока. Окситоцин синтезируется и в мозгу новорожденного детеныша, заставляя его инстинктивно держаться возле матери, хотя он и не понимает опасности ее утраты. \...\

Прикосновения сильно стимулируют выработку окситоцина у млекопитающих. Приматы часто заняты тем, что ищут в шерсти своих соплеменников насекомых и мусор. Окситоцин делает этот процесс приятным для обеих сторон. Мартышки и макаки проводят много времени, ухаживая за шерстью других членов стаи, а исследования показывают, что таким образом в них создаются социальные подгруппы. Ученые установили, что обезьяны с более развитыми социальными связями получают преимущество при поиске брачных партнеров и производят на свет больше жизнеспособного потомства. \...\

Доверять группе или доверять себе?

Стадо или группа защищают только при условии, если животное придерживается норм стадного поведения и бежит тогда, когда бегут все. Если оно будет настаивать на том, чтобы сначала увидеть льва и лишь затем спасаться от него, оно, скорее всего, потерпит неудачу в процессе борьбы за выживание. Естественный отбор создал нам мозг, который доверяет суждениям других. Однако человек разумный понимает все недостатки стадного поведения. Мы можем остановиться на обрыве, а все лемминги последуют за своим вожаком в пропасть. Мы испытываем тревогу в случае появления в группе людей излишнего группового инстинкта или такой системы взаимозависимости, которая существует, например, в преступных сообществах. Довольно часто мы подавляем в себе стадные инстинкты и делаем то, чего хотим именно мы, а не члены окружающей нас группы. Но иногда без достаточного количества окситоцина мы можем чувствовать себя овцой, окруженной львами. \...\

Окситоцин и привязанность

Чем больше самка вкладывает энергии и усилий в отпрыска, тем больше она теряет в случае его гибели. Мать млекопитающего охраняет своего новорожденного практически постоянно, а группа или стадо, в которое она входит, помогают ей в этом. Если хищнику все же удается поймать детеныша, то значительная часть ее фертильной жизни теряется попусту. Здесь ей на помощь приходит внутригрупповая привязанность. Именно окситоцин укрепляет привязанность между животными одной группы. \...\

Сегодня длительная взаимная привязанность внутри групп людей встречается гораздо реже. Однако без нее мы часто чувствуем, что что-то вокруг нас идет не так. Иногда мы, даже не задумываясь, почему это происходит, жаждем жить в тех местах, где ≪каждый нас знает≫. Или предпочитаем находиться на переполненном стадионе или в заполненном концертном зале, где все люди действуют в едином порыве. Или внутри одной политической группы, объединенной одной целью. Или на форуме в социальных сетях, где приветствуются наши комментарии. При этом мы ощущаем себя комфортно, поскольку социальные связи стимулируют у нас выработку окситоцина. \...\

Оборотная сторона окситоцина

Те разочарования, которые мы можем испытать в связи с работой окситоцина, хорошо можно понять, если представить, что кто-то делает вам массаж. В первые моменты вы испытываете феноменальные ощущения. Затем ваш разум отвлекается на что-то другое, и вы можете фактически забыть о том, что находитесь на массажном столе. Разумеется, вы им наслаждаетесь, но взрыва окситоцина больше не испытываете. Вы можете винить во всем массажиста, пока не поймете, что ваш мозг быстро привыкает ко всему, даже очень хорошему.

Окситоцин выделяется у млекопитающего при рождении, облегчая ему появление на свет. Но вскоре новорожденному нужно еще больше окситоцина. Для стимулирования выработки у своих детенышей этого нейромедиатора животные облизывают, а человек обнимает их. Окситоцин приучает ребенка к тому, чтобы доверять своей матери, а впоследствии продуцировать это вещество в схожих социальных обстоятельствах. Было бы прекрасно, если бы в жизни можно было доверять всем, всегда и везде. Однако если думать, что можно любить всех на свете, то от конфет из чужих рук до настоящих мошенников путь недолог. Выработка окситоцина должна чередоваться с периодами его отсутствия, когда вы формируете свою реакцию на ту или иную социальную ситуацию, складывающуюся вокруг вас.

Преданное доверие и спад содержания окситоцина

Окситоцин удерживал ваших далеких предков от ухода из племени даже в том случае, когда было нелегко уживаться с сородичами. Таким образом он спасал их от неминуемых опасностей, которые поджидали одиночку в дикой природе. Сегодня окситоцин удерживает вас от подачи заявления об увольнении в тот момент, когда ваш коллега вас чем-то обидел. Он удерживает вас от ухода из дома в тот момент, когда члены семьи цокают языками в знак неодобрения вашего последнего авантюрного предприятия. Когда у вас в мозгу присутствует окситоцин, легче переживать прошлые разочарования и предательства со стороны окружающих.

Но когда уровень этого вещества снижается, все прошлые горести вдруг снова наваливаются на вас. Вы можете настолько остро ощущать угрозу их повторения, что чувствуете себя обиженным при любом, даже еле заметном изменении тона, которым с вами говорит ваш собеседник. Когда спасательный круг окситоцина исчезает, вы ощущаете резкий рост угроз со стороны того, что вас окружает. \...\

Оборотная сторона окситоцина и нездоровые связи

Окситоцин создает между людьми и такие связи, которые ведут к образованию организованных преступных группировок, возникновению войн, разрушению семей и необходимости защищаться от действий ваших прошлых союзников. Люди идут на решительные действия для того, чтобы поддерживать свои окситоциновые связи, потому что, когда уровень окситоцина падает, они начинают испытывать чувство опасности.

Мои предки приехали с Сицилии, где мафия выстраивает социальные связи при помощи насилия. Мафиози предлагают вам иллюзию безопасности, обещая защиту в обмен на сотрудничество. К сожалению, это вовсе не обещает безопасности, потому что хищники могут начать рассматривать вас как жертву, а не партнера в тех случаях, когда это им необходимо. Вы привыкаете к тому, что не можете никому доверять. Это страшное ощущение изолированности приводит к тому, что вы готовы поверить любому, кто проявляет жесты доброй воли. В результате возникает порочный окситоциновый круг.

Когда я росла на Сицилии, никто не упоминал о мафии. \...\ Но занявшись изучением культурного наследия своей страны, я с ужасом обнаружила следы искалеченных судеб своих предков. Выживание в социальной атмосфере насилия означало, что человек ежесекундно должен был делать выбор между угрозами, которые, с одной стороны, представлял отказ от сотрудничества с мафией, а с другой — согласие на такое сотрудничество. Доверие звучит на первый взгляд как человеческая добродетель, но доверие по отношению к хищнику, который ждет от вас полного подчинения, может не соответствовать интересам вашего выживания… а может и соответствовать. Эта еопределенность ужасна. \...\

Преступные сообщества группируются, невзирая на раздирающие их внутренние конфликты, потому что еще больше боятся агрессии внешней. Агрессия со стороны конкурентов становится необходимой для того, чтобы у членов группы возникало чувство безопасности от принадлежности к ней. Окситоцин обеспечивает им ощущение того, что ≪каждый из них — член банды≫, до следующего эпизода предательства. И так этот цикл повторяется вновь и вновь.

Жены и дети, подвергающиеся насилию в семье, — еще один пример оборотной стороны окситоцина. Часто они скрывают происходящее в семьях даже, казалось бы, вопреки инстинкту самосохранения. В случившемся они чаще склонны винить себя, нежели тех, кто чинит насилие, и отчаянно пытаются сгладить ситуацию. Вместо выстраивания новых отношений доверия с новыми людьми они пробуют наладить их со своими обидчиками, так как мозг человека запрограммирован на доверие к ближнему.

Алкоголик, ищущий себе партнера по выпивке, — это тоже оборотная сторона окситоцина. \...\

Боль разочарований в отношениях доверия испытывает в жизни каждый из нас. Мы ожидаем, что социальные связи обеспечат нам чувство безопасности. Но время от времени обнаруживаем, что этими связями мы бываем менее защищены, чем себе это представляем. Поэтому для каждого из нас так важно поддерживать актуальную оценку наших связей в обществе. Иногда вы можете увидеть, что их выбор значительно более широкий, чем вы предполагали. Если вы намерены поддерживать высокий уровень окситоцина любой ценой, то можете не заметить реальных угроз. Недостаток окситоцина приносит нам негативные эмоции, но позволяет свободнее взглянуть на окружающий нас мир и наши решения относительно собственного выживания.

Большая счастливая семья

Вам может казаться, что если постоянно заботиться о семье, то мозг будет непрерывно вырабатывать окситоцин. Или то же самое произойдет в случае принятия вас в желанную социальную группу. Было бы замечательно все время испытывать чувство ≪принадлежности≫ и мечтать о мире, где это может происходить с вами. Но реальность далека от этих мечтаний.

Если в детстве родители всегда ставили ваши интересы превыше всего, то во взрослой жизни вас, скорее всего, ждет разочарование, поскольку вы поймете, что мир относится к вам отнюдь не так. А если родители не оправдывали вашего доверия, то это разочарование постигло вас даже раньше.

В любом случае, хотя падение уровня окситоцина в нашем мозгу приносит нам отрицательные эмоции, оно помогает молодым млекопитающим переносить привязанности со своей матери на своих ровесников и, таким образом, обеспечивать потребности репродукции.

Встраивание в группу

Наверное, каждый мечтал о том, чтобы присоединиться к группе и в результате наслаждаться жизнью до конца своих дней.

А потом испытывал разочарование, будучи в эту группу принятым. Легко видеть людей идеальными издали, особенно когда вы ищете у этих людей защиты. Когда вы наконец получили к данной группе доступ, то понимаете, что она состоит из таких же млекопитающих, как и вы. Тут вы можете решить, что другие люди или другая группа могут быть именно тем, что вам нужно.

В результате может возникнуть порочный круг. Создание новых нейронных связей, которые помогут выработке у вас окситоцина, может помочь вам разорвать этот порочный круг.

Распознавание групп

Конфликты внутри группы неизбежны в связи с тем, что у каждого ее члена есть исторический животный мозг, перед которым стоит задача передачи генов данного организма потомкам. И все же животные держатся в группах, несмотря на внутренние конфликты, потому что гораздо больше боятся конфликтов внешних. Чем большую угрозу испытывает человек извне, тем больше неудобств и даже боли он готов вытерпеть внутри группы. Каждый раз, когда вы покидаете группу, у вас падает уровень окситоцина, напоминая об опасности изоляции.\...\

В целом прекрасное чувство доверия может отвлечь вас от выработки собственных навыков и умений, необходимых для выживания. \...\

Когда у вас снижается уровень окситоцина?

Уровень окситоцина у млекопитающего падает, когда оно находится слишком далеко от стада или группы. Произошло ли это оттого, что группа про вас забыла, или вы сами отбились от нее — недостаток окситоцина предупреждает о том, что вы утрачиваете поддержку со стороны других членов группы. Вдруг начинает казаться, что вы столкнулись с угрозами выживанию один на один. Разумеется, хорошо было бы испытывать комфортное чувство от социальной поддержки все время, но тогда вы не смогли бы самостоятельно осуществить многие важные дела. Мы запрограммированы на то, чтобы искать оптимальные пути удовлетворения собственных нужд, а не на то, чтобы следовать за другими в удовлетворении их потребностей. Потеря социальной поддержки может быть болезненной, но наш мозг и не устроен так, чтобы постоянно испытывать приливы окситоцина. Мы созданы, чтобы обеспечивать баланс между нашим стремлением к социальной поддержке и достижением собственных далеко идущих целей. Вы можете научиться замечать в себе способности к этому. \...\

Создание новых окситоциновых нейронных цепочек

Доверие через ≪посредников≫ Создание отношений доверия между людьми является нелегким делом. Поэтому животные, большие коллективы или ≪друзья≫ в социальных сетях являются неплохими заменителями непосредственных отношений между людьми, спасая нас от возможных осложнений. При этом, конечно, вырабатывается меньше окситоцина, чем при ≪живых≫ контактах.

Однако такие ≪суррогаты≫ могут создавать основу для будущих отношений доверия в человеческом сообществе. ≪Искусственное доверие≫ весьма комфортно тем, что несет с собой меньше риска разочарований. Животные, как правило, не предают вас, большие группы людей не обсуждают ваши поступки, а ≪электронные друзья≫ всегда у вас под рукой.

Прямые человеческие отношения доверия всегда могут быть связаны с разочарованиями и ощущениями предательства.

Испытанные в связи с этим негативные эмоции легко создают нейронные цепочки, которые ≪срабатывают≫, когда вы снова собираетесь довериться кому-то. Ваши нейрохимические колокола тревоги начинают звонить, а мозг воспринимает это таким образом, что для этого есть причина. Но если вы отказываетесь от доверительных отношений совсем, мозг подсказывает, что вам чего-то не хватает. И вам действительно чего-то не хватает, а именно окситоцина.

Начните с маленьких шагов, которые не будут будить в вас никаких тревог. Каждый раз, когда вам нравится какое-то животное, какой-то коллектив людей или общение через интернет, скажите себе: ≪Я создаю позитивное отношение≫.

На первый взгляд это может звучать глупо или даже эгоцентрично. Но осознание, что вы созидаете, предоставляет огромные возможности для дальнейшего роста. Всегда найдутся причины, чтобы не доверять другим, так что это ваше чувство будет уравновешивать возможный негатив.

Замечайте возникающие у вас чувства доверия к различным объектам. И таким образом вы создадите основу для укрепления доверия к людям в дальнейшем.

Закладывайте опорные точки доверия. Бывает так, что вы видите человека, которому доверились бы, но сложно сразу перейти разделяющую вас дистанцию. Тогда знайте: можно выстраивать с людьми доверительные отношения с помощью цепочки небольших взаимодействий. Индивидуумы или группы с отрицательным опытом взаимоотношений не могут вот так сразу стереть начисто из памяти негативные воспоминания. Промежуточные шаги создают отношения доверия постепенно. Они могут быть настолько короткими, что ни у одной из сторон не возникает опасений предательства.

Каждый шаг должен создавать у вас и вашего партнера только позитивные ожидания. Каждое маленькое действие, направленное на укрепление дружбы с другим человеком, вызывает прилив окситоцина, который создает новые нейронные цепи, готовые стимулировать синтез окситоцина и дальше.

Адвокаты, специализирующиеся на бракоразводных делах, используют эту методику для того, чтобы достичь согласия между супругами. Вы и сами можете испробовать ее действие на человеке, который ≪портит вам жизнь≫. Инициируйте самое небольшое позитивное взаимодействие с ним. И если оно не вызовет драматических последствий, повторите его при удобном случае. Цель здесь состоит не в том, чтобы восстановить ≪слепое≫ доверие и испытать горькое разочарование. Цель состоит в создании позитивных ожиданий.

Сосуществовать без доверия ужасно. Но еще хуже обжечься повторно. Поэтому не бросайтесь сломя голову в восстановление дружбы с вашим странноватым соседом или коллегой, которые однажды нанесли вам удар в спину. Вместо этого сделайте навстречу им маленькие шаги, которые не будут нарушать вашего комфорта. Постарайтесь выстраивать небольшие взаимные действия, которые могут стать основанием для доверия в отношениях с трудными людьми. Вы не можете с уверенностью предсказать их результат, поскольку не управляете эмоциями других людей.

Но во всяком случае вы сможете укрепить свой контроль над доверительными связями, которые вы выстраиваете в своей жизни. Это трудная работа, и она может в краткосрочной перспективе не принести вам желаемого удовлетворения.

Но в долгосрочном плане она укрепит уверенность в том, что вы сами способны справиться с терниями на жизненном пути.

Начать вы можете хотя бы с обмена взглядами с тем человеком, который осложняет вам жизнь. На следующий день вы можете высказать ему короткое замечание о погоде. А еще через день — улыбнуться. Для того чтобы получить от него скупое высказывание о пробках в городе, вам может понадобиться неделя. И даже это может разворошить гнездо негатива, который, как правило, бывает довольно сильным. Однако не стесняйтесь и пытайтесь установить нейтральный контакт и дальше. При этом не раздражайтесь, но и не поддавайтесь желанию сразу в чем-то угодить ему. Поверьте, в течение 45 дней вы сможете выстроить основу для отношений взаимодействия с ним. Возможно, вам всегда придется сдерживать себя в проявлении уж слишком сильного доверия к этому человеку, но по крайней мере вы сможете расслабиться в его присутствии, примерно как непринужденно чувствует себя газель, существующая в мире, полном львов.

Будьте сами достойными доверия

Окситоцин имеет разнонаправленное действие. Когда вам доверяют, вы испытываете положительные эмоции независимо от того, доверяете ли вы. Если вы будете сами вызывать доверие в людях, то сможете насладиться окситоциновой ≪инъекцией≫.

Цель состоит в том, чтобы каждый день хотя бы на короткие мгновения ощущать удовольствие от того, что кто-то вам доверяет. Разумеется, вы не можете вынуждать людей к этому, поэтому доверительные отношения с окружающими не могут выстроиться в один момент. Не тратьте много времени на то, чтобы завоевать чье-то одобрение. Просто твердо соблюдайте все свои обязательства и обещания перед людьми. И получайте от этого радость. \...\

Создавайте собственную систему верификации отношений доверия Вы можете на практике применять старую пословицу ≪доверяй, но проверяй≫. Следить за результатами. Пересчитывать сдачу. Проверять отношение к вам со стороны других людей. Это может прозвучать жестко, но именно система верификации отношений доверия может помочь вам устанавливать такие отношения с ранее незнакомыми вам людьми.

Если вы стесняетесь проверять свои отношения, вы можете ≪застрять≫ в маленькой спасительной гавани, окруженные теми, кому вы давно доверяете.

Чтобы расширять круг этих людей, вы должны вступать в отношения с людьми, не зная, можно ли им доверять. Доверяя и проверяя, вы и можете выстроить новое доверие. \...\

Не стремитесь к расширению круга своих доверенных друзей за счет тех людей, которые доверия не вызывают. Цель состоит не в выстраивании отношений как таковых, а в сборе информации о подходящих объектах для инвестиций вашего доверия. При таком подходе вас ждет успех в любом случае, даже если очередной объект не отвечает вам встречным доверием.

Источник: Лоретта Бройнинг «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин»