Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Американский священник Уилл Боуэн предложил великолепное упражнение, помогающее изменить свое отношение к окружающему миру. Суть его заключается в следующем. Наденьте на запястье фиолетовый браслет (его можно купить или сделать самому из любого подходящего материала) и в течение 21 дня попробуйте прожить без сплетен, критики, жалоб и недовольств.

Если в какой-то из дней у вас все же вырвется слово осуждения или упрека, переоденьте браслет на другую руку и начните все сначала. Продолжайте это упражнение, пока не «продержитесь» 21 день, и вы увидите просто ошеломляющий результат.

Уже около пяти миллионов человек во всем мире прошли этот своеобразный тренинг, и их жизнь изменилась к лучшему настолько, что раньше о таких переменах они не могли даже мечтать. Ведь не зря мудрые люди говорят, что если мир тебя не устраивает, значит, пора изменить себя.

В чем заключается эффективность метода «фиолетовый браслет»?

Во-первых, вы сознательно настраиваетесь на позитивное отношение к окружающему миру, запрещая себе, хотя бы вслух, высказывать недовольства и оскорбления.

Во-вторых, контролируя свою речь, вы учитесь контролировать и свои мысли, тем самым очищая свою душу от всего негативного.

В-третьих, во время этого тренинга вы глубже познаете себя: свой образ мышления, привычки общения и т.д.

Почему лучше использовать браслет именно фиолетового цвета?

В эзотерике фиолетовый цвет считается высшим духовным цветом, он оказывает благотворное влияние на тех, кто занимается самопознанием, духовными практиками. В христианстве, у католиков, этот цвет - символ глубокой мудрости, смирения, покаяния и очищения.

В США духовная практика «фиолетовый браслет» приобрела широкое распространение. Там даже стали продавать браслеты фиолетового цвета с надписью: «Мир, свободный от жалоб» (Complaint Free World). Если вы хотите более подробно изучить эту методику, прочитайте книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб».

Присоединяйтесь к этому движению! Учитесь замечать только хорошее, и Вселенная щедро отблагодарит вас!

Источник:

http://psy-sait.ru/treningi/psihologicheskie-tehniki/1482-up...

Метод что называется можно расширить и углубить. Мир без жалоб, это хорошо. Но можно также использовать браслет "как якорь" (в НЛП) для чего-то что Вы решили начать делать. Будь-то спорт "с понедельника" или начать бросать курить и прочее-прочее.

Что Вы думаете об этом способе. Будете применять в жизни?

Спасибо.

Продолжение кратких описаний направлений в психотерапии. Начало тут:

Психоанализ и основные понятия.

Методы и феномены психоанализа.

Бихевиоризм (основа когнитивно-поведенческой терапии) также как и психоанализ начал развиваться с начала 20 века. Основоположником бихевиоризма является Уотсон. Русские представители - Павлов и Бехтерев. Бихевиоризм изначально отверг все феномены, которые не получилось фиксировать, исследовать и измерить. Поэтому основной объект исследования - это поведение, на которое можно воздействовать, а значит исследовать, изучать, также, как это принято в естественных науках.

Изначально поведение понималось как совокупность реакций организма на воздействия внешней среды. А человек рассматривался как носитель определенных форм поведения, формирующихся по принципу "стимул - реакция" (S-R)

Необихевиоризм предполагает наличие промежуточных процессов. Основная формула бихевиоризма трансформировалась в формулу "стимул - промежуточные переменные - реакция" (S-r-s-R).

В качестве промежуточных переменных рассматриваются внимание, представления, склонности, мотивы, установки, отношения и даже сознание. Изучение промежуточных переменных является одной из основных задач "психологии поведения"

Научение - это центральная проблема бихевиоризма. Под научением понимается приобретение опыта, знаний, умений, навыков. Научение - это систематическая модификация поведения в одной и той же ситуации. Интересно то, что научение используется и в групповой психотерапии.

Классическое обусловливание (S-R стимул-реакция) - тесно связано с именем Павлова, который внес большой вклад в теорию классических условных рефлексов, ставшую основой для развития поведенческой психотерапии.

Собаке по звонку подавалась еда, это делалось неоднократно. после того как еду убрали, то по звонку у собаки слюна продолжала выделятся.

Павлов впервые показал, что формирование условного рефлекса (выделение слюны по звонку) происходит

а) в условиях совпадения безусловного и условного раздражителей (звонок и пища).

б) в результате повторения, многократного сочетания этих раздражителей.

Можно назвать еще три феномена, связанных с именем Павлова и используемых в поведенческой психотерапии.

- Первый - это генерализация стимулов: если сформировалась условная реакция, то ее будут вызывать и стимулы, похожие на условный (допустим звонок с другой частотой).

- Второй - различение стимулов или стимульная дискриминация. Благодаря этому процессу люди научаются различать похожие стимулы.

- Третий - это угасание. Угасание - постепенное исчезновение условной реакции в результате устранения связи между звонком и пищей. Если пищу (безусловный стимул) во время звонка не подавать, то условный рефлекс теряет свою силу.

Оперантное обусловливание. (R-S, реакция-стимул) Теория инструментального, или оперантного обусловливания связана с именами Торндайка и Скиннера. Скиннер показал, что воздействие окружающей среды определяет поведение человека, он рассматривает в качестве главного фактора формирования человеческого поведения культуру, содержание которой выражается в определенном наборе комплексов подкреплений. С их помощью можно создавать и модифицировать человеческое поведение в нужном направлении. На таком понимании основаны методы модификации поведения, которые используются не только в психотерапевтической практике, но и в практике, например, воспитательных воздействий.

Допустим воспитатель видит нужную ему рекцию и обращает на нее внимание и подкрепляет ее. В этом случае подкрепляется не стимул, а реакция организма. (научение типа R)

Следует также различать негативное подкрепление и негативное наказание: Почувствуйте разницу:

Негативное подкрепление - родители перестают постоянно контролировать, критиковать и ругать ребенка, если его успеваемость улучшилась. Желательное поведение прекращает действие негативного стимула. R-S

Негативное наказание - родители лишают ребенка развлечений за плохую успеваемость. Нежелательное поведение прекращает действия позитивного стимула. R-S

Позитивное подкрепление - родители хвалят ребенка за успехи в школе, создают ему возможности для развлечений. Желательное поведение вызывает действие позитивного стимула. R-S

Позитивное наказание - родители начинают контролировать, ругать и наказывать ребенка за плохую успеваемость R-S. Нежелательное поведение вызывает действие негативного стимула.

То есть отсюда следует, что подкрепление (негативное или позитивное) усиливает реакцию, а наказание реакцию ослабляет.

Социальное научение. Этот тип научения основан на представлениях, согласно которым человек обучается новому поведению не только на основании собственного, прямого опыта (как при классическом и оперантном обусловливании), но и на основании опыта других, на основании наблюдения за другими людьми, то есть за счет процессов моделирования. Поэтому этот тип научения также называют моделированием или научением по моделям.

Здесь выделяют три основных регулятора: 1) предшествующие стимулы (в частности, поведение других, которое подкрепляется определенным образом); 2) обратную связь (главным образом, в форме подкреплений последствий поведения); 3) когнитивные процессы (человек представляет внешние влияния и ответную реакцию на них символически в виде "внутренней модели внешнего мира"), обеспечивающие контроль стимула и подкрепления.

В настоящее время большую популярность и распространение приобрели когнитивные подходы, где в качестве промежуточных переменных рассматриваются когнитивные процессы, сторонники этих подходов исходят из того, что между ситуацией и эмоцией (стимулом и реакцией) находятся когнитивные процессы (например, мысль). В качестве примера таких подходов можно указать взгляды Бека и Эллиса.

Концепция невроза. Здоровье и болезнь здесь являются результатом того, чему человек научился или чему не научился. А личность - это опыт, который приобретен в течении всей жизни.

Неадаптивное поведение - главная мишень поведенческой терапии, рассматривается здесь как результат неправильного научения.

Примером такого "неправильного" научения может быть взаимодействие родителей с ребенком, на которого родители обращают внимание, берут на руки только тогда, когда он что-то делает не так, например, капризничает (это негативное подкрепление, см. выше); или ребенок, испытывающий явный недостаток внешних проявлений любви, внимания, тепла и заботы, получает это в избытке, когда заболевает (тоже негативное подкрепление). Таким образом, потребность ребенка во внимании в полной мере удовлетворяется только тогда, когда он "плохо" себя ведет, иными словами, "плохое", неадаптивное поведение подкрепляется положительно (удовлетворяется значимая потребность).

Представители когнитивно-поведенческой терапии говорят о том, что каждый человек в определенном смысле ученый-любитель, он наблюдает мир и делает обобщения. Хороший "ученый" осуществляет точные наблюдения, выдвигает адекватные "гипотезы" и делает адекватные обобщения. Плохой "ученый" (а мы все часто именно такими и являемся) осуществляет тенденциозные наблюдения, выдвигает неопределенные "гипотезы" и делает неточные обобщения. Результатом этого являются гипотезы, которые не подвергаются никакой критической проверке и воспринимаются как аксиомы, формируя неправильные представления о мире и самом себе - неадаптивные когниции, или неадаптивные автоматические мысли.

Когнитивные искажения. В рамках этого подхода предпринята попытка выделить наиболее типичные, часто встречающиеся искажения или ошибки мышления. Среди них есть такие

- фильтрование (фиксирование на одном аспекте реальности, остальные фильтруются) - "я все испортил - сделал несколько ошибок пока говорил"

- поляризованность оценок (черно-белое мышление) - "я несовершенен, значит я полный ноль"

- чрезмерная генерализация или обобщение (привычка делать выводы из скудных данных) - "меня никто не любит"

- паникерство (мелкое событие превращается в катастрофу)

- персонализация (тенденция искать взаимосвязи с самим собой) "они не говорят со мной, значит со мной что то не так"

- ошибочное восприятие контроля "я могу контролировать себя/другого на все 100%"

- правота (постоянно нужно доказывать правоту, быть неправым нельзя)

- ошибочные представления о справедливости - "я лучше других знаю, что справедливо а что нет, у меня всегда есть с собой измеритель справедливости"

и др.

При этом подчеркивается, что автоматические мысли носят индивидуальный характер, но при этом существуют общие мысли для пациентов с одним и тем же диагнозом, то есть определенные автоматизированные мысли, которые лежат в основе соответствующих расстройств. Автоматические мысли специфичны, они представлены в сознании человека в свернутом виде. И задача когнитивной психотерапии состоит в том, чтобы найти и вскрыть искажения мышления и исправить их. Человека можно обучить сосредоточиться на интроспекции (самонаблюдении) и он может определить, как мысль связывает ситуацию, обстоятельства с эмоциональным ответом.

Система когниций или убеждений. Между стимулом S и реакцией R находится система убеждений (установок) человека или по другому система когниций (S-r-s-R). Есть 2 вида когниций - описательные и оценочные.

- Описательные - это информация о реальности.

- Оценочные - это наше отношение к реальности.

Между этими двумя видами есть взаимосвязь. Гибкие связи между описательными и оценочными когнициями формируют рациональную систему установок (убеждений), жесткие - иррациональную.

У нормально функционирующего индивида имеется рациональная система установок, которую можно определить как систему гибких эмоционально-когнитивных связей. Эта система носит вероятностный характер, выражает скорее пожелание или предпочтение. Рациональной системе установок соответствует умеренная сила эмоций. Хотя иногда они и носят интенсивный характер, однако не захватывают человека надолго и поэтому не блокируют его деятельность и не препятствуют достижению целей.

Иррациональные установки - это жесткие связи между описательными и оценочными когнициями, которые носят абсолютистский характер (типа предписаний, требований, обязательного приказа, не имеющего исключений). Иррациональные установки не соответствуют реальности как по силе, так и по качеству этого предписания. Если человек не может реализовать иррациональные установки, то следствием этого являются длительные, не адекватные ситуации эмоции, которые препятствуют нормальному функционированию индивида. С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, эмоциональные расстройства обусловлены именно нарушениями в когнитивной сфере, иррациональными убеждениями или иррациональными установками.

Источник - материалы учебника "Карвасарский Б. Д. Психотерапия. Учебник для студентов медицинских ВУЗов"

Приветствую всех читающих.

Сегодня хочу поднять довольно животрепешущий и крайне меня беспокоящий вопрос касаемый психологии отношений и взаимоотношения между полами.

собственно история моя, жизнь моя и отсутствие видимого вывода тоже мое..

В следующем феврале исполнится 2 года отношениям моим с моей будующей супругой (по крайней мере я на это надеюсь).

в хронологическом порядке развитие наших отношений протекало довольно стихийно. Познакомились мы с ней в интернете на сайте знакомств, пара дней общения напролет, после неделя уговоров встретиться(мы жили в разных городах, обстоятельства не позволяли приехать к ней в город, плюс на тот период я застрял у себя без денег и работы). через неделю я наконец смог вырваться и приехать, все было просто чудесно, мы общались весь день, меня слушали, я слушал, и у меня складывалсь впечатление что меня в кои то веки человек действительно понимает и принимает именно таким каким я являюсь. К слову серьезных отношений до нее у меня практически не было, все девушки которые встречались были не особо заинтересованы моими увлечениями. И тут такая удача. я просто радовался счастью встретить ту которая во всем меня поддержит, разделит со мной все мои увлечения. В общем продолжим, с обеда мы гуляли по городу, заходили в кафешки кофе попить, настал вечер, мы гуляя встретились с моей сестрой, посидели вчетвером, и вроде бы и пора расходиться как моей девушке невзначай предлагают поехать с нами к сестре домой, она с радостью соглашается, ну все супер, посидели, после ночь так же была замечательная, я даже не ожидал что так случится. мы с ней были предоставлены сами себе. и мы хотели что бы это случилось. после все те же встречи вдвоем, очень частые, ей хотелось что бы я был рядом как можно дольше, как можно больше, как можно чаще, везде, всегда. Она даже из за этого рассорилась с родственниками у которых жила, решила искать себе квартиру, я помогал, слово за слово, суть да дело, квартиру нашли и на второй месяц отношений стали жить вместе, без работы, на деньги ее родителей, было неловко, стыдно, но ве же мне человек очень нравился и мы жили уже вместе. через месяц-два начались первые ссоры, упреки в том что я ухожу курить сам и сижу по пол часа на балконе слушая при этом музыку - вместо того что бы лежать и обнимать ее спящую, мое утверждение что я привык к этому, что мне нужно время на себя на свои мысли никак не принималось, так же мне вменялось то что я мало говорю с ней, что правда, я человек- интроверт, не переношу большое колличество пустой информации и говорю чаще по делу нежели для того что-бы языком почесать. Меня обвиняли в том что я оставляю ее одну и уезжаю домой на выходные, а домой нужно, дом на земле, много дел, дедушка частично парализован,по хозяйству нужно помочь. Да и друзья на тот момент еще были и с ними порой хочется увидится. Но в глазах девушки это был страшный грех, мне плакали, истерили, на тот момент уже начинались такие истерики что после них она говорить едва могла и заикалась. а когда я уезжал мне на зло ходила куда то с друзьями, ну я что - человек доверчивый и уж точно не против что бы она перевела дух как нравится. но потом мне она же и рассказывала что я вот из за того что ты уехал, назло тебе ходила, и напилась, и были мальчики, но не подумай все в рамках приличия. что же, поверим, нас всех рассудят. пару раз мы ездили к ней домой, дома не было никого т.к. родители работают в другом городе. все хорошо, когда мы вместе все просто прекрасно, мы аслаждались обществом друг друга. В это время у меня начался ремонт дома, я сам его делал, мне приходилось уезжать и делать дела. Она у себя дома оставалась одна. В какой то из этих моментов она заболела, и лежала в больнице. Но уезжать мне все равно нужно было, теперь мне стали вменять в вину то что я одна мне скучно. я болею а ты не думаешь обо мне - уезжаешь, черствый, бесчувственный, твоя девушка болеет а ты уезжаешь. Мои доводы что дома все лежит исключительно на мне не воспринимались и только еще больше задевали. но деваться было некуда. вот после очередной такой поездки домой я вернулся к ней, у нее какраз случился кризис и ее положили в больницу, но до отъезда - человек был вполне здоровый. Тут еще следует заметить что ввиду ухудшения состояния родители бросив все поехали тоже домой. Приехал я значит как узнал что все у нее совсем плохо на следующий день. На следующий должны приехать родители. просидел целый день у нее в палате, как мог поддерживал, хотя я вообще этого не умел, но был участным кней, за ручку когда капельницы, слово доброе что со всем справимся. ночью сижу сам у них дома, решил фильм посмотреть копаюсь в ее ноуте, и тут я случайно открываю вайбер на компе, ну собственно не случайно, я доверчивый но при случае проверяю некоторые догадки и наблюдения. а не зная еще в достатке человека стараешься узнать чем он дышит и с кем общается. ну и в общем моя благоверная не удасужилась удалить одну очень занимательную переписку, как оказалось со своим бывшим. (мне она потом рассказала что она ну просто не может себя правильно вести как в поле зрения появляется этот человек, что он на какомто неведомом уровне подсознательно контролирует ее и она не может ему сопротивляться. попросив всегда быть внимательным и не допускать никикого с ним общения.. но это потом) .. а сейчас я ночью сижу, читаю переписку, милый треп, как, что, чем маешсья, я тоже сам, а может зайдешь, ок только малого покормлю, положу, и прийду, 22.00. следующее сообщение... ааа, ммм, одеяло так пахнет тобой! я в шоке, и как это понимать, и что они делали? ночь без сна и 2 пачки сигарет, утро, я сижу и думаю все еще, ждать родителей, уехать? бежать сломя голову? поговорить? а может все не так страшно? может просто знакомый? да не? не может? родиетли щас приедут, как быть? в общем я мрачнее тучи с родителями и свинцовым сердцем поехал опять в больницу. Что я там был что не был, при них не сказать, как я выставлю ее в глазах близких людей. отпустили нас днем домой, я ни рыба ни мясо все еще мечусь в сознании, не могу обьясниться. догадалась, спросила, да, так и есть именно поэтому, я готов сквозь землю. дрожу и переживаю и на *й хочу послать и чувствую что что то мне мешает. в общем был тяжелый день, но простить можно, вообще можно все простить, было бы желание и стоила бы того цель, а цель стоила тогда, я хотел уже ыть с этим именно человеком, я все еще думал что именно она та которая меня всегда поймет и длизкеа мне по духу а все недочеты можно исправить путем рационального обьяснения и поиском компромисов. жизнь продолжилась в обычном режиме. Когда мы рядом мы все же с упоением наслаждаемся друг другом, время стирает горечь прошедшего. Но все те же претензии и капризы. я стал уделять ей еще больше своего времени, тепреь я попросту был прикован к ней, все время мы вместе, а если не вместе то переписка, звонки. Времени на что бы то ни было еще почти нет, заброшены все друзья, увлечения и планы.

Опутим то что повторялось изо дня в день, в перемешку все хорошее с плохим было.

Следующий этап отношений, из за болезни ее родители забирают к себе в питер, что бы под присмотром. Я обещаю что как ремонт закончу сразу приеду, через пол года. пол года я не отлипа от телефона из за чего ремонт шел с трудом. а если не отвечу к сроку или сразу же на меня обижались что я так долго. никто не входил в мое положение что я еще и чем то занят. но вот настал срок, месяц май меня просто терроризировали что бы я все бросал и приехал. закончил, приехал, радости полное сердце. мы теперь всегда будем вместе! и она меня никуда больше не отпустит, ни на день и тем более самого, все это мне методично внушается, обьясняется любовью и что у всех так, как это пара может быть отдельно? да где это видано, при этом продолжаются претензии что мало говорю, а я не могу. и снова скандалы и слезы, опять обвинения и принуждения к тому что бы мною была признана моя неправота, а я всегда не прав. такая у нее позиция, то что это моя точка зрения никого не волнует, у тебя есть я обо мне ты не думаешь, мне нужно общение, я хочу что бы ты всегда был рядом. я уже просто не знаю как обьяснить своей девушке что в жизни есть не только мы вдовем, что вокруг нас огромный мир что нужно иметь и другие увлечения, заводить друзей, общаться что не нужен я другим девушкам и что не хочет каждая первая меня у нее отбить. но похоже что страхов в ней больше и больше, требований соответственно. а я не могу я уже вою от такого гнета, ссоры по пустякам, я немогу свою точку зрения высказать, я уже знаю что мне будет в ответ, не хочу очередного скандала, умолкаю, меня терзают почему молчу и ни слова. но лучше так чем ввязываться в очередной конфликт, все равно не услышит, и никакие доводы и аргументы не помогут. уже в лицо говорю. а мнея обвиняют в том что я не слушаю, не делаю так как правильно, ни капельки не меняюсь. А ведь, говорит она, со мной можно договориться, нужно только подход найти. Все перепробовано и нежность и ласковые мягкие доводы и жесткая позиция, всегда повержен и все заканчивается или на высоких тонах или вовсе скандалом. А, да Меня пол года пугали тем что от меня уйдут, просто и в лицо, не будет так - ты мне не нужен уходи, и стояла до конца, такой игры я еще не видел, на полном серьезе изображала, и я все это терпе, прогибался, закончились эти угрозы тогда когда я написав длинное письмо сказал что поживу у брата, и передав письмо уехал к нему. по дороге естественно звонила, не отвечал. тут брат позвонил говорит в слезах ему звонила умоляла домой мня вернуть. Сжалился.. поехал обратно. постепенно все утихло. Хотя этот факт мне долго вменялся в вину. Как може человек если любит уехать. Ну вот так ни минуты не может. я не могу понять почему она фокусирует свое внимание именно на мне. Как будто после появления меня в ее жизни все окружающее померкло. если на первых порах она часто общалась с друзьями и это было в порядке вещей,и с родственниками, то теперь она отдалилась от всех них у нее есть только я и никто ей больше не нужен. Не укладывается в голове почему так? мы вот и сейчас живем в однушке с ее родителями, ну никак у нас не выходит отдельно поселиться, она часто болеет и родители хотят что бы она была рядом, боятся. тоже немного странно. нои при всем при этом человек сидит дома, большую часть времени ничего не делает, ей даже не хочется. Она в такой ритм попала что спать есть, а остальное все лень и не хочется, бывает что озарение приходит и она начинает работать, дома клиенток принимает. но эти озарения не связаны с желанием работать и творить, а с желанием заработать денег. их нам все время не хватает, мы вначале все потратим а потом думаем как быть. Есть даже любимые аргументы: "да все будет хорошо, до зарплаты вытянем" или родители помогут на то они и родители что бы помогать, уразуметь человека в том что нельзя так к ним относиться кем бы они не были не получается. Так же не получается уразуметь в том что деньги нужно экономить а не потакать себе. Пример ее логики "папа сказал что нужно вкусное сть в первую очередь" а то что мы сейчас вкусно поедим а завтра я не смогу на работу добраться никого не волнует. при всем при этом ну любит ведь, вижу это. не может же без меня, а может просто боится что другого не найдет? не знаю как быть.

В общем, это лишь малая часть на которую хватило сил и запала..