Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
7

Запрос на изменение члена семьи.

В практике любого консультирующего психолога нередки обраще­ния, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о по­мощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жиз­ни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробо­ванные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».


Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучны­ми. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члена семьи. Но един­ственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.


Предложение пройти курс супружеской или семейной психотера­пии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весь­ма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:


• ему (ей) некогда,


• считает всю эту психологию ерундой,


• не верит, что это поможет,


• не считает, что у него есть проблемы,


• будет злиться, что я «выношу сор из избы».


Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».


Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и проти­воречат этике психологической помощи.


В подобных случаях перед психологом находится действительно глу­боко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и дей­ствительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с про­блемой, способен предложить целый список готовых советов напо­добие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли.


Что же делать? Отказать, объяснив, что возможны только совмест­ные изменения? Но «проблемный» член семьи часто действительно ведет отнюдь не конструктивный образ жизни, совершенно не желая ни считаться с остальными, ни меняться. Да и обратившийся, в луч­шем случае, обвинит вас в бездушии, черствости и непрофессиона­лизме и пойдет кочевать от специалиста к специалисту, а в худшем — останется наедине со своим отчаянием, окунется в депрессию или про­должит свои попытки по исправлению другого, меняя просто неэф­фективные методы на деструктивные. К тому же, вряд ли такой чело­век когда-нибудь еще решится обратиться к психологу.


Согласиться и начать раздавать рекомендации по манипулирова­нию близкими людьми? А как же профессиональная этика? Да и дело-то заранее провальное, поскольку никто не станет меняться против своей воли, разве только под воздействием жестокого насилия.


А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое по­ведение психолога? Возможно ли индивидуальное консультирование одного из членов семьи по вопросам семейных или супружеских от­ношений, и если да, то насколько оно будет эффективным? Что будет происходить с семьей в результате такого консультативного сопровож­дения?


Ответов на последний вопрос может быть только три:


1) все останется по-прежнему;


2) семья развалится, так как один член семьи, изменившись в ре­зультате общения с психологом, разрушит всю семейную систе­му и примет самостоятельное решение, что больше не в силах поддерживать отношения, которые его не устраивают;


3) отношения в семье улучшатся, так как консультирующийся член семьи будет постепенно менять свои требования, свои реакции на поведение других домочадцев; его поведение станет более осознанным, более терпимым, в нем будет больше стремления к пониманию и меньше желания властвовать, контролировать, доминировать.


Можем ли мы заранее спрогнозировать, какой из трех результатов мы получим? Конечно, нет. Но мы можем предложить человеку ра­зобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, что­бы разрешить существующие проблемы. Обычно на такое предложе­ние соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту необходимо постепенно и доброжелательно, но все более настойчиво обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникно­вении и развитии сложившихся отношений.



А дальше ситуация снова распадается на несколько векторов. Че­ловек, даже не вполне еще осознавший, а скорее, почувствовавший, что без собственных изменений ему не обойтись, может:


1) прервать контакты с психологом, поскольку не готов к измене­ниям;


2) продолжать упорно стремиться изменить другого;


3) захотеть освоить более конструктивные модели поведения, не касаясь более глубоких психологических слоев, таких как сце­нарное взаимодействие, защиты, страхи и т. п.;


4) принять решение проанализировать и осознать глубинные мо­тивы своих поступков, стремлений и реакций и проявить готов­ность к серьезным изменениям.


Почему люди, обратившиеся за помощью, из­бегают вполне реального и, пожалуй, наиболее эффективного спосо­ба улучшить качество своей жизни?


Во-первых, менять себя вообще тяжело, а тем более, когда речь идет практически об изменении всего стиля жизни.


Во-вторых, для того, чтобы перейти от позиции «изменить друго­го» к позиции «изменить себя», требуется много времени, и сам по себе этот шаг — уже большая терапевтическая победа, поскольку, чтобы сделать его, человеку нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и отказаться от мифа о всемогуществе — мифа, который защи­щает от экзистенциальной тревоги.


В-третьих, психологи слишком нетерпеливо и слишком настойчи­во призывают человека к изменениям. По сути, они делают то же са­мое, что и обратившийся за помощью в изменении другого, и встреча­ют аналогичное сопротивление.


В-четвертых, люди, которые ради «хороших» отношений стремят­ся изменить другого, как правило, строят созависимые отношения, и самостоятельность, отдельность и уникальность личности, незави­симость и суверенитет психологической территории — для них кате­гории непонятные, неизведанные, но по интуитивному ощущению опасные.


В-пятых, «созависимые» люди — это всегда «трудные» клиенты, по­скольку и с психологом они стремятся создать созависимые отноше­ния, часто манипулируют им, делая это осознанно или неосознанно. При этом они чрезвычайно ранимы и болезненно зависимы от мне­ния консультанта, любое неосторожное слово может быть воспринято ими как осуждение или обвинение, истолковано как враждебность по отношению к себе и послужить причиной разрыва отношений с пси­хологом.


И, наконец, сами консультанты нередко переживают весьма не­приятные реакции контрпереноса, общаясь с созависимыми клиен­тами. Раздражение, нетерпение, скука, чувство беспомощности зас­тавляют их сворачивать консультативный процесс и стремиться из­бавиться от набившего оскомину клиента. Либо, наоборот, они впадают в излишнее сострадание и ввязываются в бесперспективные и эмоционально тяжелые отношения, отягощенные неведомо отку­да взявшимся чувством сверхответственности за дальнейшую судьбу клиента. Разумеется, через некоторое время такие отношения хочет­ся разорвать.



Так что причин для неудач действительно много. Однако если мы будем перечислять только то, что мешает нам, мы почувствуем себя беспомощными и, пожалуй, впадем в депрессию. Более оптимистич­ным представляется иначе поставленный вопрос: что мы можем сде­лать в таких обстоятельствах?


Ответу на этот вопрос и посвящена цитируемая книга :Е. В. Емельянова Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. — СПб.: Речь, 2004. — 368 с.

полностью книгу можно (бесплатно) прочитать тут http://gigabaza.ru/doc/69666-pall.html

Показать полностью
15

Предмет личной гордости...

Предмет личной гордости...

Было время, когда люди тщательно скрывали свои дворянские корни. Гордились рабоче-крестьянским происхождением, а те, кто уцелели из «бывших», в анкетах скромно указывали «служащий».



Те времена давно прошли, многие изучили свою родословную, и теперь предмет гордости совсем другой. Хотя бы малейший намек на принадлежность к дворянской крови - уже значительный повод, чтобы похвастаться.



Что же мы знаем о дворян, об их жизни, совпадают ли наши представления с реальностями того времени?


Мне помогли найти ответы на эти вопросы многие литературные источники.


Я хочу поделиться двумя из многих книг, которые я прочитала.


Выдержка из первой, "Как воспитывали руссокого дворянина", О. С. Муравьева.


...В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. «Мы-то, ладно, потерпим, — шутили геологи, — но что будет делать его светлость?!»


«Его светлость», приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи....



И описание из второй, «На заре жизни» Е.Н. Водовозова.


…"Господская" половина, называемая "панскими хоромами", отличалась в домах мелкопоместных дворян от людской только тем, что в ней не бегали ни куры, ни телята, ни песцы, но и здесь было много кошек и собак. Вместо лавок по стенам, ведер и лоханок в панских хоромах стояли диваны, столы, стулья, но мебель была допотопная, убогая, с оборванной обивкой, с изломанными спинками и ножками. Отсутствием чистоплотности и скученностью "господская" половина немногим разве уступала "людской". Как в домах более или. менее состоятельных помещиков всегда ютились родственники и приживалки, так и у мелкопоместных дворян: кроме членов собственной семьи, во многих из них можно было встретить незамужних племянниц, престарелую сестру хозяина или хозяйки или дядюшку - отставного корнета, промотавшего свое состояние. Таким образом, у этих бедных дворян, обыкновенно терпевших большую нужду, на их иждивении и в их тесных помещениях жили и другие дворяне, их родственники, но еще более их обездоленные, которым уже совсем негде было приклонить свою голову.


Как и все тогдашние помещики, мелкопоместные дворяне ничего не делали, не занимались никакою работою. Этому мешала барская спесь, которая была еще более характерною чертою их, как и более зажиточных дворян. Они стыдились выполнять даже самые легкие работы в своих комнатах. Книг в их домах, кроме сонника и иногда календаря, не существовало, чтением никто не занимался, и свое безделье они разнообразили сплетнями, игрою в "дурачки" и "мельники" и поедом ели друг друга. Хозяева попрекали своих сожителей за свою жалкую хлеб-соль, а те, в свою очередь, какими-то благодеяниями, оказанными им их отцами и дедами. Эти грубые, а часто и совершенно безграмотные люди постоянно повторяли фразы вроде следующих: "Я столбовой дворянин!", "Это не позволяет мне мое дворянское достоинство!" Однако это дворянское достоинство не мешало им браниться самым площадным образом….



На каких дворян хотят быть похожими люди? Стоит ли гордиться своим дворянским происхождением? Какие поступки соответствуют потомкам дворянского сословия?


Автор Шумина Лидия Викторовна.


Источник: http://shumina.ru/article/135211/

Показать полностью
11

А не невротик ли я? Несколько слов для самодиагностики от М. Литвака

А не невротик ли я? Несколько слов для самодиагностики от М. Литвака

Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать. Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей.


Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть.


Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды.


Самое страшное в этой жизни – это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было. Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться. Если бы так рассуждали молодые люди, то она никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма.


Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком


Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает.


Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду.


Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание.


Невротик жадный, здоровый бережливый.


Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен.


Невротик упрям, здоровый настойчив.


Невротик ленив, здоровый изобретателен.


Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному.


Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.


Академик РАЕН, психотерапевт европейского реестра, д.м.н. Михаил Ефимович Литвак.


Литература по теме:


Вуди Аллен «Записки городского невротика»

Андрей Курпатов. «С неврозом по жизни»

Виктор Франкл «Теория и терапия неврозов. Введение в логотерапию и экзистенциальный анализ»

Альфред Щеголев «Ложная женщина. Невроз как внутренний театр личности»

Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик»

В.И. Петрушин «Неврозы большого города»

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Карен Хорни «Невроз и личностный рост. Борьба за самосуществование»

Карен Хорни «Самоанализ»

Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени»

Показать полностью
12

Упражнение «Недостающий человек»

Хотите изменить свою жизнь, понять что пошло не так? Тогда читаем дальше и отвечаем на один простой вопрос. Катарсис обеспечен.

Упражнение «Недостающий человек»

Представьте себе ситуацию: мальчику всё детство запрещали кушать мороженое. С тех пор прошло много лет. Мальчик стал мужчиной, и у него было много вариантов развития карьеры, но он почему-то предпочёл работать на хладокомбинате, начальником цеха, который выпускает эскимо. Интересно, почему? Что за хитросплетения судьбы?


Ответом на этот вопрос, и некоторые другие, и служит техника для самоанализа, о которой будет рассказано ниже.


Эта психологическая техника не нуждается в командной работе, её выполняет один человек. Вам просто нужно остаться в одиночестве, взять лист бумаги и ручку, расслабиться и начать вспоминать.


Задача этого упражнения такова: необходимо перенестись мыслями в детство и постараться воссоздать атмосферу, которая тогда вас окружала. Вновь оказавшись в своём детстве, нужно постараться найти ответить на вопрос: «Какого человека не хватало в детстве?»


Запомните: именно человека, а не места или вещи. Подумайте о главном человеке, в единственном числе. Он должен истинно «недостающим человеком», благодаря которому ваша жизнь могла бы стать другой, сильно измениться в лучшую сторону. Таким человеком может быть мать, отец, бабушка или дедушка, брат, сестра, учитель, настоящий друг, тренер, добрый сосед.


После этого начинайте фиксировать свои эмоции и мысли на лист бумаги, записывая их как эссе или наброски мыслей.


Постарайтесь описать: его внешность, биографию, ваше совместное времяпровождение.


Постарайтесь найти ответы на следующие вопросы:

1) Что бы хорошее произошло в моей жизни в присутствии этого человека?

2) Чего бы не произошло в моей жизни, будь он рядом?

3) Как бы сейчас я жил, если бы он оказал на меня влияние в детстве?

4) Как бы мы сейчас общались?


Продолжение в комментариях к ответившим.

Показать полностью
9

Иррациональные убеждения.

Избыточно-негативные эмоции появляются у людей не вследствие окружающих их событий, как казалось бы, а в следствие их негативной интерпретации. Склонность негативно интерпретировать события люди приобретают в детстве или научаются этому в течение жизни. Такие иррациональные убеждения приводит к сильным отрицательным (избыточно-негативным) эмоциям, которые затрагивают глубинную структуру личности. Человек начинает испытывать гнев, чувство вины, повышается уровень тревоги, и как следствие, развиваются депрессии и неврозы.


Также иррациональные убеждения препятствуют решению задач и достижению цели. Возможно непродуктивное поведения (ограничительное поведение, снижение социальной активности, откладывание дел на потом, алкоголизм, злоупотребление лекарствами,. Ипохондрия и уход в болезнь.)


Важно определить какие убеждения (установки) являются рациональными, а какие иррациональными.


Методика диагностики наличия и выраженности иррациональных установок Альберта Эллиса позволяет определить эти иррациональные убеждения.


В.тесте..50..вопросов, 6 шкал, из них 4 шкалы основные и соответствуют 4 группамиррациональных установок мышления, выделенным автором:


«катастрофизация»,


«долженствование в отношении себя»,


«долженствование в отношении других»,


«оценочная установка».


Инструкция.


Оцените каждое из утверждений, поставив выбранную букву напротив вопроса, соответствующих вашему отношению к утверждению:


А – полностью согласен;

В — не уверен

С – полностью не согласен.

Вопросы теста:


Вопросы теста:


Иметь дело с некоторыми людьми может быть неприятно, но это никогда не бывает ужасно.

Когда я в чем-то ошибаюсь, то часто говорю себе: «Мне не следовало этого делать».

Люди, несомненно, должны жить по законам.

Не существует ничего такого, чего я «не выношу».

Если меня игнорируют или я чувствую себя неуклюжим на вечеринке, то у меня понижается чувство собственной ценности.

Некоторые ситуации в жизни действительно совершенно ужасны.

В некоторых вопросах я определенно должен быть более компетентным.

Моим родителям следовало бы быть более сдержанными в требованиях, предъявляемых ко мне.

Существуют вещи, которые я не могу вынести.

Мое чувство «собственной ценности» не повышается, даже если у меня есть действительно большие успехи в учебе или работе.

Некоторые дети ведут себя действительно ужасно.

Я не должен был совершать несколько очевидных ошибок в моей жизни.

Если мои друзья пообещали сделать для меня что-то очень важное, они не обязаны выполнять своих обещаний.

Я не могу иметь дело с моими друзьями или моими детьми, если они ведут себя глупо, дико или неправильно в той или иной ситуации.

Если оценивать людей по тому, что они делают, то их можно разделить на «хороших» и «плохих».

Бывают такие периоды в жизни, когда случаются действительно совершенно ужасные вещи.

В жизни нет ничего такого, что я действительно обязан делать.

Дети должны, в конце концов, научиться выполнять свои обязанности.

Иногда я просто не в состоянии вынести мои низкие достижения в учебе и на работе.

Даже когда я делаю серьезные ошибки и причиняю боль окружающим, мое самоуважение не меняется.

Это было бы ужасно, если бы я не смог добиться расположения людей, которых я люблю.

Мне бы хотелось лучше учиться или работать, однако нет никаких оснований считать, что я должен добиваться этого, во что бы то ни стало.

Я убежден, что люди определенно не должны плохо себя вести в общественных местах.

Я просто не выношу сильного давления на меня или стресса.

Одобрение или неодобрение моих друзей или членов моей семьи не влияет на то, как я оцениваю самого себя.

Было бы жалко, но не ужасно, если бы кто-то из членов моей семьи имел бы серьезные проблемы со здоровьем.

Если я принял решение сделать что-то, я обязательно должен сделать это очень хорошо.

В общем, я нормально отношусь к тому, что подростки ведут себя иначе, чем взрослые, например, поздно просыпаются по утрам или разбрасывают книжки или одежду на полу в своей комнате.

Я не выношу некоторых вещей, которые делают мои друзья или члены моей семьи.

Тот, кто постоянно грешит или приносит зло окружающим, - плохой человек.

Было бы ужасно, если бы кто-то из тех, кого я люблю, заболел психическим заболеванием и оказался бы в психиатрической больнице.

Я должен быть абсолютно уверен, что все идет хорошо в наиболее важных сферах моей жизни.

Если для меня это важно, мои друзья должны стремиться сделать все, о чем я их попрошу.

Я легко переношу неприятные ситуации, в которые попадаю, так же как неприятное общение со знакомыми.

От того, как меня оценивают окружающие (друзья, начальники, учителя), зависит, как я оцениваю самого себя.

Это ужасно, когда мои друзья ведут себя плохо и неправильно в общественных местах.

Я точно не должен делать некоторые ошибки, которые я продолжаю делать.

Я не считаю, что члены моей семьи должны действовать именно так, как мне хочется.

Это совершенно невыносимо, когда все идет не так, как мне хочется.

Я часто оцениваю себя по своим успехам на работе и в школе или же по своим социальным достижениям.

Это будет ужасно, если я потерплю полный крах в работе или учебе.

Я как человек не должен быть лучше, чем я есть на самом деле.

Определенно существуют некоторые вещи, которые окружающие люди не должны делать.

Иногда (на работе или в школе) люди совершают поступки, которых я совершенно не выношу.

Если у меня возникают серьезные эмоциональные проблемы или я нарушаю законы, мое чувство собственной ценности понижается.

Даже очень плохие, отвратительные ситуации, в которых человек терпит неудачу, лишается денег или работы, не являются ужасными.

Есть несколько существенных причин, почему я не должен делать ошибок в школе или на работе.

Несомненно, что члены моей семьи должны лучше обо мне заботиться, чем они это иногда делают.

Даже если мои друзья ведут себя иначе, чем я от них ожидаю, я продолжаю относиться к ним с пониманием и принятием.

Важно учить детей тому, чтобы они были «хорошими мальчиками» и «хорошими девочками»: прилежно учились в школе и зарабатывали одобрение своих родителей.

Ключ стресс теста Эллиса



Ключ к тесту А.Эллиса.


Проставляем за каждый ответ баллы


А - 1 балл, кроме вопросов 1,4,13,17,20,22,25, 26,28,34,38,42, 46,49 - для них 3 балла

В - 2 балла

С - 3 балла кроме вопросов 1,4,13,17,20,22,25, 26,28,34,38,42, 46,49 - для них 1 балл


Обработка результатов методики Эллиса.


Далее, суммируем ответы по каждой шкале:

Катастрофизация 1,6,11,16,21,26,31,36,41,46

Должествование в отношении себя 2,7,12,717,22,27,32,37,42,47

Должествование в отношении других 3,8,13,18,23,28,33,38,43,48

Самооценка и рациональность мышления 5,10,15,20,25,30,35,40,45,50

Фрустрационная толерантность 4,9,14,49,24,49,34,39,44,49



Интерпретация, расшифровка к тесту Эллиса.


Шкала "катастрофизации" отражает восприятие людьми различных неблагоприятных событий. Низкий балл по этой шкале свидетельствует о том, что человеку свойственно оценивать каждое неблагоприятное событие как ужасное и невыносимое, в то время как высокий балл говорит об обратном.

Показатели шкал "долженствования в отношении себя" и "долженствования в отношении других" указывают на наличие либо отсутствие чрезмерно высоких требований к себе и другим.

"Оценочная установка" показывает то, как человек оценивает себя и других. Наличие такой установки может свидетельствовать о том, что человеку свойственно оценивать не отдельные черты или поступки людей, а личность в целом.

Другие две шкалы - оценка фрустрационной толерантности личности, которая отражает степень переносимости различных фрустраций (т.е. показывает уровень стрессоустойчивости) и общая оценка степени рациональности мышления.

Расшифровка полученных результатов:

Менее 15 баллов - Ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональных установок, ведущих к стрессам.

От 15 до 22 - Наличие иррациональной установки. Средняя вероятность возникновения и развития стресса.

Более - 22 Иррациональные установки отсутствуют.

Лидия Шумина

Показать полностью
9

Герман Роршах был женат на русской и свободно говорил по-русски

Герман Роршах


Личность создателя метода


В столичном Цюрихе швейцарский гражданин Герман Роршах родился - в 1884, женился – в 1910, защитил диссертацию доктора медицины – в 1912 и был похоронен – в 1922.


Мать Роршаха умерла в 1897, отец в 1903, решение двадцатилетнего сироты изучать в университете медицину было продиктовано желанием изучить болезни и помогать людям. Любопытный факт, Роршах окончил кантональную школу в Шаффхаузене, где с сентября 1901 по январь 1902 учительствовал Эйнштейн, который оставил преподавание в школе ради службы в патентном бюро в Берне.


Учителями Роршаха в профессии были два выдающихся деятеля своей эпохи: нейропсихолог и философ, врач-невролог Константин фон Монаков, автор идеи иерархической организации функций мозга, и Эйген Блёйлер, уму которого мы обязаны идеями амбивалентности, бредовой трактовки, шизофрении и аутизма. Под руководством профессора Блёйлера Роршах подготовил и защитил диссертацию «О рефлекторных галлюцинациях и родственных им явлениях».

Биограф Роршаха, Хенри Элленбергер, сообщает: «в студенческой юности Роршах дружил с русскими эмигрантами, был в России с визитом в 1906 году». Вероятно, идея посетить Россию, историческую ситуацию в которой 1905-1907 годов называют революционной, возникла под влиянием политизированных друзей. Социал-революционеры (эсеры) объединились в партию в 1901 году именно в Берлине (Роршах учился там на младших курсах университета) социал-демократы (Р.С.Д.Р.П.) создали единую партию в 1903, идеологи движения жили в Берне и Цюрихе (там он учился на старших курсах). «Уже после первого пребывания в России он пусть даже несколько медленно, но без ошибок и с отличным произношением говорил по-русски».


В 1909 году Роршах обручился с русской подданной Ольгой Штемпелин, и на два месяца поехал в Россию, в Казань, знакомиться с родителями будущей жены. Невеста Роршаха, как и он, изучала в Цюрихе медицину. Её фамилия немецкого происхождения, а предки, по-видимому, из немецкой колонии мастеровых людей, основанной ещё в 1771 году Екатериной II.


Свободный город Цюрих – первый немецкоязычный город, в котором в 1867 году было разрешено девушкам учиться в университете (в Германии с 1891 года женщины имели право посещать лекции любых профессоров на правах вольнослушательниц, но им не выдавали диплом). Без сомнения, избранница Роршаха принадлежала к «передовой молодёжи», женщины-врачи в те годы были исключением из правил.

21 апреля 1910 года Роршах зарегистрировал в цюрихской мэрии брак с Ольгой Штемпелин и «венчался с ней в русской ортодоксальной церкви в Женеве в великолепном старо-византийском стиле», сообщает биограф.

Речь идёт об освящённом в 1866 году Храме Воздвижения Креста Господня. По церковному канону, венчание возможно только после перехода в православие, что означало для Ольги отказ от лютеранского, а для Германа от протестантского вероисповедания.


Детей супруги назвали русскими именами, в 1917 году родилась дочь Елизавета, в 1919 сын Вадим.

Роршах хорошо рисовал и говорил на пяти языках: кроме немецкого языка и его шаффхаузенского диалекта, он бегло говорил на французском и хорошо владел итальянским. С женой он говорил по-русски, читал вместе с ней русских авторов: Пушкина, Толстого, Достоевского, однажды перевёл на немецкий для газеты роман Леонида Андреева.


«Роршах был одним из немногих западных европейцев, которые по-настоящему понимали русскую культуру», - констатировал в эссе, опубликованном в бюллетене Менингеровской клиники к 70-летию со дня рождения Роршаха и многократно перепечатанном позднее, биограф.


По материалам

Бермант-Полякова О.В. Современные тенденции в психодиагностике на примере Роршах-теста // Арбайтен, Ольга Викторовна! Издательские решения, 2016. 384 с.


Bermant-Polyakova O.V. (2010) Advanced Trends in Psychodiagnostics on the Rorschach // Psychotherapy. № 8 (78). P. 16-25.


Откликаясь на пост в Лиге психотерапии

http://pikabu.ru/story/ochen_prostaya_ugadayka_povyishennoy_...


Продолжение рассказа о Роршахе в следующем посте,

Показать полностью 4

20 вопросов Фрейду

Вы - обычный студент психолог. Как-то раз хмурым субботним вечером, возвращаясь с подработки, Вы в задумчивости свернули не на ту улицу. И оказались в месте где никогда раньше не были. Слева была небольшая парковая зона. А справа находился типичный панельный дом тыльной стороной к вам. В его центре виднелся одинокий подъезд с открытым входом и старой резной дверью. Вывески не было.


Любопытство взяло вверх, Вы зашли туда и прошли дальше по пустому безлюдному коридору в небольшую полутемную комнату уставленную деревянной резной мебелью.


Слева от вас в полутьме на стене висит что-то похожее на ковер. В центре стоит большой стол. Атмосфера вокруг напоминает ту, что царит у гадалок при передвижном цирке. Вы подходите еще ближе к столу. В середине на специальной подставке находится большой хрустальный шар. Вы понимаете, что эта комната где проводятся спиритические сеансы по вызову духов давно умерших людей. Перед шаром лежит потускневшая от времени карта крестового короля. На которой уже довольно сильно запекшейся кровью написано Фрейд.


Вы замечаете что с других сторон шара на подставке тоже лежат какие-то карты с потухшими свечами на них. Вы еще даже не успели подумать стоит ли что-либо делать, как ваша рука сама переносит карту к подставке хрустального шара. И Вы словно автоматически, как во сне, ставите сверху на нее одну из свечей лежавших в изобилии вокруг и машинально поджигаете свечу.


Буквально через пару секунду вы слышите несильный хлопок и из сине-бирюзовой дымки над шаром появляется давно известный вам образ Зигмунда Фрейда.


Чтобы вы у него спросили?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!