Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Нередко во взаимоотношениях встает вопрос - "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет элементарной гордости?" Самоуважение или чувство собственного достоинства это то, что позволяет нам оставаться верными своим ценностям, да и вообще себе, и недостаток этого чувства может приводить к тому, что человеком становится легко манипулировать. Проблема может проявляться не только во взаимоотношениях, но и в сфере работы, и в повседневном взаимодействии.

Отсутствие самоуважения можно в самом общем виде описать так: я пренебрегаю собой в интересах другого. Скорее всего, в жизни ребенка возникали такие события, в результате которых он своил это правило и теперь применяет его в жизни. Партнер для него всегда важнее, чем собственные потребности и желания. Человек начинает себя "утешать" самыми разными способами: "Ну ничего, я подожду, ему же важнее". Не проясняя, действительно ли для человека так важно, чтобы о нем заботились.

Пример.

Взрослая женщина обращается с вопросом налаживания взаимоотношений. В результате работы выясняется, что по каким-то, не понятным ей самой причинам, она чувствует, что больше заинтересована в развитии этих отношений, нежели ее партнер. В беседе выясняется, что несмотря на то, что вместе они достаточно давно, партнер не считает нужным объяснять ей свое отсутствие на несколько дней и позволяет себе выражения, которые она считает непримелемыми. Возникает вопрос - что держит ее в отношениях. Однако дальнейшее общение с ней приводит к тому, что в целом такое поведение партнера для нее нормально, самым важным же она считает физическую верность и то, что несмотря ни на что, они остаются в длительных отношениях. Это можно перевести следующим образом: "Неважно КАК со мной обращаются, главное, что я в отношениях". Ценность самих отношений важнее их качества, удовольствие от процесса взаимодействия с партнером, от близости, становится несущественным, главное что он просто есть.

Почему так происходит?

Рассмотрим развитие процесса на примере нашей клиентки. В детстве для ее семьи нормальной была ситуация, в которой она была "разменной монетой" для своих родителей. Она участвовала в ссорах родителей, выслушивая то одну, то другую сторону, присоединяясь то к маме, то к папе. Потребности ребенка обеспечивались только функциональным образом - определить в школу, в детский сад, обеспечить минимальным питанием и одеждой, при этом ни о какой эмоциональной связи, кроме функции "слушателя", речи быть не могло. У клиентки была проходная комната в квартире, в которую в любой момент мог зайти отец. Клиентка, будучи ребенком, не всегда могла найти себе еду в доме и возможность спокойно делать уроки, так как вынуждена была становиться участником конфликтов родителей. За счет скопления большого количества факторов, разрушающих базовое спокойствие, необходимое для дома, клиентка находила другие возможности для реализации своих потребностей. Она начала общаться с большим количеством людей, вступала в различные организации и общины, в ее психике сформировался стойкая установка быть успешной, чтобы суметь выбраться из гнетущей атмосферы и стать свободной от родительских влияний, и это ей удалось. Однако привычка жертвовать своими интересами ради другого осталась, что и стало проявляться в отношениях. Нет опыта частной собственности, личной территории, опыта защищенности от агрессивных воздействий среды - с детства клиентка вынуждена была приспосабливаться к существующим условиям.

Почему еще так происходит?

Одной из базовых потребностей человека является принадлежность к группе - к семье, к работе, друзьям, единомышленникам. Но то, как мы формируем отношения, какие мы в них - эгоистичные, жертвенные, спасатели - закладывается из детства, как опыт. Если у человека нет опыта уважения в отношениях, то потребность остается, но удовлетворяется частично. То есть, наличие самих отношений является более важным, чем их качество. Вопросы о том, "как ко мне относятся?", "что я в итоге получаю?", "чего на самом деле хочу?" не являются приоритетом. Это очень характерно именно для российской действительности, в которой после военного времени выбирать с кем быть не приходилось (кому интересно, можно прочитать великолепную статью Людмилы Петрановской о травмах поколений).

Что можно делать взрослому?

В первую очередь, нужно понимать, что если вы начали замечать, что вам становится неудобно, отношения все меньше и меньше нравятся, то это уже замечательно - вы начинаете осознавать свои потребности, что-то в вашей жизни сильно изменилось. Можно разрешить себе больше не страдать, прямо так и решить: "Я уже пострадал(а), теперь можно попробовать и по-другому". Это, конечно же, не панацея и для изменений требуется гораздо больше усилий. За то время, что вы живете, вы привыкли поступать определенным образом, у вас сформировались интересы, круг общения относительно того, что уже есть, и ломать это не стоит. Можно окружать себя людьми, которые будут приятны вам, общаться с ними и просить именно ту поддержку, которая вам нужна в данный момент. Впечатляться, обращать внимание на то хорошее, что есть у вас. Полезно обращать внимание - в какой конкретно момент вы начинаете чувствовать потерю энергии, несправедливое обращение, на что именно реагируете.

Что можно делать в отношении ребенка?

Интересоваться мнением ребенка, учиться договариваться. Очевидно, что вы взрослый, что вы умнее и опыта у вас больше, но какой в этом толк, если за всем этим стоит пренебрежение? Можно стараться видеть в своем ребенке личность, которая как и вы, нуждается в том, чтобы свободно выражать свои мысли и чувства, выбирать (пусть даже это касается выбора игрушки или одежды на улицу). Вы можете начать беседу с того, что "Слушай, я понимаю, что ты хочешь именно эту игрушку, но мне она кажется слишком дорогой. как думаешь, может мы сможем выбрать что-нибудь еще? Я помню, ты давно хотел трансформера".

Уважение и самоуважение тема достаточно глубокая, но на мой взгляд, она стоит того, чтобы ее обсуждать.

Зачастую, когда раскрывается какое-либо очередное жестокое обращение с ребенком, проходит длительное время с момента начала этого злоупотребления, в котором травмируется психика ребенка.

Существует ряд симптомов, по которым можно определить в поведении ребенка что-то неладное:

1. Самый верный способ узнать о злоупотреблении в отношении ребенка, когда он сам открыто, заявляет о том, что с ним произошло.

2. Если вы хотите оставить ребенка у родственников, соседей или если вдруг ребенок не хочет оставаться дома, пойти в сад или школу и начинает кричать, плакать, цепляться за вас, стоит обратить на это особое внимание.

3. Если вдруг ребенок рассказывает вам неприятную историю, произошедшую с его другом, это знак, на который надо обратить внимание. Возможно, это скрытая просьба о помощи.

4. Если вдруг резко неожиданно повысилась или, наоборот, понизилась успеваемость ребенка, это тоже косвенный симптом, необходимо обратить внимание на ребенка.

5. Если ребенок внезапно теряет аппетит или, наоборот, постоянно чувствует голод.

6. Нарушение сна у ребенка: он не может заснуть, ему снятся кошмары или же он все время спит.

7. Ребенок становится тревожным, агрессивным или замкнутым, перестает общаться со сверстниками.

8. В разговоре ребенок затрагивает вопросы о смысле жизни, о смерти, говорит о том, что если бы его не было, было бы лучше.

9. Если вы вдруг заметили у ребенка не соответствующие его уровню развития рисунки гениталий, человеческих органов – это признак того, что он знает больше положенного. Нужно выяснить: это просто интерес к данной теме или же выражение своих страхов через рисунок.

10. Если вдруг у ребенка появилось настойчивое желание нравиться противоположному полу.

11. На фоне внешней уравновешенности у ребенка обнаруживаются энурез (это ночное недержание мочи, непреднамеренное мочеиспускание) и энкопрез. (это: непроизвольное выделение кала, недержание кала)

12. Ребенок стал пренебрежительно, разрушающе относиться к своей жизни, у него появились порезы на месте вен, ожоги, колотые раны, повышенный интерес к экстремальным видам спорта, к неоправданному риску.

13. У ребенка выявилась тяга к алкоголю, азартным играм, кражам, противоправным поступкам, наркотикам, токсикомании и т. д.

14. У ребенка возникли навязчивые состояния, движения или действия, например, увеличилась частота принятия душа.

15. При прикосновении ребенок вдруг начинает вздрагивать.

16. Если ребенок, одеваясь, старается все прикрыть, быть незамеченным или, наоборот, стремиться выглядеть вызывающе.

17. У ребенка появились регрессирующие тенденции, вдруг стал снова сосать палец, грызть ногти, картавить или шепелявить.

18. Ребенок начал сбегать из дома.

19. У ребенка обнаруживаются явные попытки самоубийства.

20. Если ребенок, играя, неосознанно проговаривает, как кому-то из действующих лиц плохо, потому что ему сделали больно. Прислушайтесь к тому, как озвучивает игру ребенок, и в игровой форме уточните причину боли.

Если вы нашли в поведении ребенка более 10 упомянутых выше симптомов, срочно обратитесь к специалисту за своевременной квалифицированной помощью.

В садиках можно обратиться за помощью к психологам, в школах - к соц.педагогам, психологам, сор. работникам. Если же злоупотребление происходит вне образовательных учреждений, то стоит обратиться в ближайший социально реабилитационный центр для несовершеннолетних детей или позвонить на телефон доверия. Если нет реб. центров то в милицию. А так же можно позвонить на телефон доверия в г. Москве, по телефону (495) 626 37 07.

Психолог Елокова Ирина

Цитируем по книге: Эда ле Шан. Когда дети сводят друг друга с ума. СПб: Прайм-Еврознак, 2006. 139 с.

Со стр. 111-113

Очень редко, но всё-таки бывает и так, что человек рождается на свет с загадочным умственным отклонением или проблемой, которую никто ни в состоянии понять. Вероятнее всего, большинству из вас ни разу в жизни не придётся сталкиваться с девочкой, о которой я сейчас расскажу. Я считаю, что должна вас предупредить, поскольку в принципе существует вероятность, что на вашем пути встретится какой-нибудь человек со странностями. Итак, этой девочке, назовём её Франсина, десять лет. Она или учится с вами в школе, или живёт по соседству. Вы никак не возьмёте в толк, что именно с ней не так, но иногда вам при ней не по себе, даже как будто живот болит от страха, или вам снятся страшные сны, в которых она участвует. Франсина много выдумывает – врёт, как дышит, и делает разные гадости. Но загвоздка в том, что в этой девочке есть странное обаяние - она вас как будто заворожила. Франсина весьма причудливо одевается и заставляет окружающих уделять ей внимание. Она вечно рассказывает разные истории о чертях и о каких-то таинственных церемониях – по её словам, будто бы религиозных, но на самом деле мрачных, жестоких и полных всяких чудищ, ужасов и жутких образов. Вам кажется, что Франсина имеет над вами огромную власть.

Вскоре вы обнаруживаете, что изо всех сил стараетесь сделать ей приятное, понравиться, а ещё – выглядеть и вести себя так, как она. Франсина кажется очень самоуверенной, но при этом постоянно притворяется и кого-то из себя изображает . Другие дети её сторонятся, друзей среди сверстников у девочки нет, а потому она выбирает себе в друзья детей помладше, которые, как она чует, легче поддаются её влиянию. Вы от неё в восторге, она вас волнует, она вам льстит, но заставляет вас совершать поступки, на которые вы бы раньше, сами по себе, нипочём не решились: наврать родителям, взять что-то чужое, делать гадости другим детям. С одной стороны, вы как будто без ума от Франсины, с другой – вы её боитесь. Эта девочка из той породы людей, которые всегда выходят сухими из воды: она не попадает в передряги, её не ловят с поличным, не наказывают, но при этом она всегда оказывается поблизости, если с кем-то случилось несчастье. Она подталкивает других детей на опасные и безрассудные поступки. Дети называют её «странненькой», и отчасти вы с ними согласны, однако вместе с тем тянетесь к этой девочке.

Человек вроде Франсины – это не просто тот, кто причиняет другим душевную боль и кому нужна помощь психиатра. По сути дела, подобные люди ничуть не меняются к лучшему, даже если проходят целый курс психотерапии. Обычно, повзрослев, они становятся куда опаснее и способны разнообразно и неоднократно нарушать закон. Психологи, которые пытаются разобраться в подобном поведении, называют таких людей «психопатами» или «социопатами». Это означает, что человек, подобный Франсине, не может с собой справитьсся и измениться тоже не может. Социопаты не умеют и никогда не научатся чётко отделять хорошее от дурного. Да, они порой прямо-таки излучают обаяние, но при этом им глубоко наплевать на всех, кроме самих себя. Они, повторяю, всегда выходят невредимыми из любых передряг – ещё и с выгодой для себя.

Прежде чем вы придёте к выводу, что вам попался кто-то вроде Франсины, обсудите ситуацию с родителями или с учителем. Между прочим, если у вас завелось подобное знакомство, то родители и учителя наверняка уже заметили, что вы странно себя ведёте и вообще изменились. В большинстве случаев трудным детям можно помочь, если обращаться с ними дружелюбно и внимательно. Но такой девочке, как Франсина, вы уже ничем не поможете. Вам нужно помнить: никогда нельзя оставаться с подобным человеком наедине, пусть лучше при этом присутствует кто-то из детей или из взрослых. А если вы почувствуете, что никак не можете остановиться, отступиться и не делать того, на чём настаивает Франсина, то срочно зовите на помощь.

Со стр. 110

Есть и ещё кое-какие особые проблемы, с которыми вам, возможно, придётся столкнуться, и касаются они душевнобольных людей, как взрослых, так и детей. Оказавшись в непонятной ситуации, помните: необходимо сообщать взрослым обо всём, что бы ни случилось. Девятилетний Брюс дразнит девочек и иногда заманивает одну из них в ближайшие кусты - "поиграть в доктора". Игра заключается в том, что он снимает с них трусики и всячески трогает. Девочки должны обязательно сообщить об этом кому-нибудь из взрослых, но они этого не делают. Почему? Им стыдно, они уверены, что сами во всём виноваты. Но они не в чём не виноваты, а вот Брюсу нужна помощь.

Точно так же обстояти дело и в другой истории: мистер Мэтьюс, учитель биологии, предлагает Скотту заняться особым проектом - он утверждаем, что лучшего мальчика у него ещё не было, и просит мальчика остаться после уроков и поработать над проектом вместе. Но Скотту всё больше делается не по себе, потому что учитель всякий раз начинает обнимать его за плечи и трогать за колено, когда они сидят рядом за столом. А потом мистер Мэтьюс и вовсе предлагает Скотту прийти к нему в гости - уж тогда-то им никто не помешает поработать. Скотт тоже ни в чём не виноват, и ему тоже нужно непременно поставить взрослых в известность о происходящем.

Ссылка источника работа пси

Альберт Эллис, американский клинический психолог, в середине 50-х гг., окончательно разочаровавшись в психоанализе, разработал рационально-эмоциональную поведенческую терапия (РЭПТ). Это психотерапевтическое направление имеет в своей основе теорию о том, что человек, испытывающий психологический дискомфорт, опирается в своих мыслях и действиях на иррациональные суждения. Устранение этих суждений является главным инструментом в психологическом вмешательстве.

А.Эллис выделяет три сферы функционирования человека: мышление, эмоции и поведение, которые прочны и неразрывно связаны друг с другом. Изменение одной сразу же отражается на других.

Основная задача РЭПТ - это изменение эмоции, посредством воздействия на содержание мыслей. Эмоция в той или иной этой ситуации, зависит от того, как человек интерпретирует событие. Таким образом, не внешние события и люди вызывают у человека негативные чувства, а его мысли по поводу этих событий.

Для того чтобы достичь положительных, а точнее адекватных эмоций (т.к. в определенных ситуациях вполне нормально испытывать негативные эмоции) и, как следствие, рационального поведения, достаточно научиться управлять своими мыслями. Эмоции человека не подвластны прямому управлению с помощью силы воли, а с помощью воздействия на мысли эмоции можно контролировать.

Возникновение иррациональных установок, связано с прошлым человека: с воспитанием, с детским опытом; с тем периодом, когда у ребенка еще недостаточно опыта и возможностей для критического анализа событий.

А. Эллис выделил 4 группы таких установок:

1.Установки долженствования – это те установки, которые всегда должны и обязаны быть реализованы. Они могут быть обращены к себе, когда «я должен», причем независимо от обстоятельств, желания и возможностей; обращены к людям, когда «люди должны», независимо от того, что люди разные, они могут быть и хорошими и плохими; и к миру – «мир должен быть», когда люди признают только справедливость мира.

2.Установки катастрофикации – это склонность к чрезмерному преувеличению негативных последствий событий. Такие установки проявляются в высказываниях типа, «это ужасно, это нельзя вынести», «если я не сдам экзамен, то я умру», « если мои планы сорвутся, это будет кошмарно»

3.Установки обязательной реализации своих потребностей, если эти потребности не реализовались, или реализовались не в той степени, как планировались, то человек начинает считать себя совершенно несчастным, обездоленным и никчемным. Наличие такого ряда установок приводит к превращению желаний в абсолютно обязательное требование, которые вызывают внутриличностные конфликты и негативные эмоции. Примером такого требования может быть женское убеждение, когда «я непременно должна любить, быть любимой, выйти замуж, родить детей, и любить свекровь, как вторую маму, иначе я неудачница, плохая жена, мать и никудышний человек».

4.Оценочные установки, когда личность по ее отдельным поступкам оценивается в целом, например, если «человек забывает вернуть долг, или отдает его с опозданием», его начинают считать плохим человеком, забывая, что в других ситуациях он отзывчив, добр, всегда придет на помощь, в компании с ним весело.

А. Эллис называет 12 основных убеждений, которые лежат в основе большинства эмоциональных нарушений.

Для взрослого человека совершенно необходимо, чтобы каждый его шаг был привлекателен для окружающих.Есть поступки порочные, скверные и повинных в них следует строго наказать.

Это катастрофа, когда идёт всё не так, как хотелось бы.

Все беды навязаны нам извне людьми и обстоятельствами.

Если что-то пугает или вызывает опасения – постоянно будь на чеку.

Легче избегать ответственности и трудностей, чем их преодолевать.

Каждый нуждается в чем-то более сильном и значительном, чем то, что он ощущает в себе.

Нужно быть во всех отношениях компетентным, адекватным, разумным и успешным (нужно всё знать, всё уметь, всё понимать и во всём добиваться успеха).

То, что сильно повлияло на вашу жизнь один раз, будет всегда влиять на неё.

На наше благополучие влияют поступки других людей, поэтому надо сделать всё, чтобы эти люди изменялись в желаемом для нас направлении.

Плыть по течению и ничего не предпринимать – вот путь к счастью.

Мы не властны над своими эмоциями и не можем не испытывать их.

Теория РЭПТ использует модель «АВС»:

А — активирующее событие.

В — убеждения, верования, иррациональные установки.

С — эмоциональные и поведенческие последствия.

Сформированные иррациональные установки функционируют как устойчивые автономные структуры. Задача РЭПТ в определении иррациональных убеждений и замене их рациональными убеждениями.

Иррациональные установки приводят людей к дезадаптивным стратегиям поведения, так, например, эмоциональная зависимость произрастает из убеждения (установки), что без любви и отношений жизнь несостоятельна, паническое расстройство связанно с тенденцией к катастрофикации. чувствительностью к ущемлению чувства собственного достоинства.

Работа в рамках РЭПТ проводится в три этапа:

Определение и осознание иррациональных установок.

Конфронтации с этими установками, их пересмотр.

Формирование и закрепление новых рациональных (гибких) установок.

Реконструкция иррациональных установок происходит на когнитивном уровне, на уровне воображения, и на уровне поведения – прямого действия.

РЭПТ успешно применяется при терапии различных расстройств: невротические, депрессивные и тревожные расстройства, расстройства личности.

Лидия Шумина

Все наверно видели ролик как за минуты уводят детей?

С детьми надо вести беседы, разговаривать, объяснять. Что и как по этому поводу хорошо описано тут:http://rabota-psy.livejournal.com/102435.html

Цитата из книги: Джон Дуглас и Марк Олшейкер, "Journey to the darkness":

ДЕТЯМ:

Я говорю «НЕТ», если кто-нибудь пытается потрогать меня так, что я чувствую испуг, неловкость или смущение. Затем я УХОЖУ и РАССКАЗЫВАЮ взрослым, которым я доверяю, о том, что случилось. Я знаю — Я НЕ ВИНОВАТ, если кто-нибудь дотрагивается до меня так, как нельзя. Я не должен хранить секреты таких людей. Я доверяю своему чутью и говорю о нем взрослым, если проблемы слишком серьезны и я не в состоянии справиться с ними самостоятельно. Обо мне заботятся много людей, они выслушают меня и поверят. Я не одинок. Никогда не поздно попросить помощи. Я буду продолжать просить помощи, пока не получу её. Я - ОСОБЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК и заслуживаю безопасности. Мои правила таковы:

- Сначала посоветуйся.

- Скажи «нет», а затем уйди и расскажи.

- Прислушайся к своим ощущениям, а потом поговори со взрослыми, которым доверяешь, о своих проблемах или переживаниях.

ВЗРОСЛЫМ: ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ, ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ.

Во всех случаях знать о местонахождении детей. Знать их друзей и повседневные дела. Замечать перемены в поведении ребенка; эти перемены — сигнал о том, что вам следует сесть и поговорить с детьми о том, что их тревожит.

С подозрением относиться к подросткам или взрослым, которые уделяют необычно много внимания вашим детям или делают им странные или дорогие подарки.

Научить детей доверять своему чутью, убедить, что они имеют право сказать «нет», если так подсказывает им внутренний голос.

Внимательно прислушиваться к опасениям детей и оказывать им поддержку во всех разговорах. Объяснить детям, что никто не должен приближаться к ним или трогать их так, что им становится неловко. Если это произошло, дети должны немедленно сообщить вам.

Быть осторожными с нянями и другими взрослыми, которые присматривают за вашими детьми.

НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ СЛЕДУЮЩИМ ПРАВИЛАМ:

Если ты находишься в общественном месте и отстал от родителей, не броди и не разыскивай их. Подойди прямо к прилавку, кассе, офису охраны и быстро сообщи сотруднику, что ты потерял маму и папу и что тебе нужно помочь найти их. Нельзя садиться в машину или уходить куда-нибудь с любым человеком без разрешения родителей. Если кто-нибудь преследует тебя пешком или на машине, держись подальше от этого человека. Не надо подходить к машинам и разговаривать с сидящими внутри людьми.

Взрослые, которым нужна помощь, должны просить её не у детей, а у других взрослых. Никто не должен спрашивать у тебя, как куда-нибудь проехать, просить помочь найти потерявшегося щенка или говорить, что твои родители попали в беду, и обещать отвести тебя к ним. Если кто-нибудь пытается куда-то увести тебя, быстро отойди подальше и громко кричи: «Этот человек уводит меня!» или: «Это не мой папа (или мама)!»

Иной раз мы настолько увлекаемся, стараясь не подпускать наших детей к незнакомым людям, что забываем объяснить им, к каким людям можно обращаться за помощью, если нас нет рядом. Мои родители и родители всех моих друзей учили нас, что с чужими разговаривать нельзя. Но с практической точки зрения существуют незнакомые люди, к которым мы можем обратиться в случае затруднений. Представьте себе ситуацию: ваш пятилетний ребенок потерялся в большом магазине. Если вы учили его, что с незнакомыми людьми разговаривать нельзя, найти его будет непросто! Надо учить детей выбирать незнакомцев, которые помогут им в случае необходимости: например, человека в мундире, форменной одежде, продавца с табличкой на груди(на табличке написано его имя); беременную мать, везущую в коляске второго ребенка; водителя автобуса; школьных охранников; старушек. Могу ли я поручиться, что беременная женщина или водитель автобуса никогда не причинят вред малышу? Конечно нет, но шансы мизерны, и другого выбора у нас нет."

Полностью здесь http://community.livejournal.com/ru_psiholog/1351582.html

Здравствуйте!

Я решила сделать цикл эссе о родительских посланиях (в транзактном анализе их еще называют «предписания»).

И сегодня предлагаю поговорить о том, что это такое, откуда они берутся и каким образом передаются.

Родительские послания (предписания) - это жизненные установки, которые ребенок принимает от родителей в раннем детстве.

Если это деструктивная установка — то потом она будет мешать ему жить и быть счастливым.

Можно выделить 12 главных родительских посланий (по Гулдингам, «Психотерапия нового решения»)

1. Не делай

2. Не будь (не живи)

3. Не сближайся

4. Не будь значимым

5. Не будь ребенком

6. Не взрослей

7. Не добейся успеха

8. Не будь собой

9. Не будь здоровым

10. Не будь нормальным

11. Не принадлежи

12. Не будь счастливым

Этот список может быть дополнен, в разных источниках разные классификации.

В этом цикле эссе мы подробно поговорим о каждом из этих основных посланий, и о дополнительных тоже.

Родитель передает эти послания неосознанно.

Вряд ли можно представить родителя, говорящего ребенку «не будь здоровым», или «не живи». Как правило, эти установки передаются невербально - т.е. не произносятся вслух. И сам родитель не осознает, что он их передал.

В транзактном анализе считается, что послание передается от эго-состояния «Ребенок» матери/отца (или человека их заменяющего) к эго-состоянию «Ребенок» соответственно их ребенка.

Например:

Мать испытывает страх, тревогу, хочет всё контролировать... и ребенок получает послание «не делай»

Мать не хотела этого ребенка, и ребенок получает послание «не будь, не живи».

Мать заботится о ребенке, когда он болеет, а когда ребенок здоров — почти не уделяет ему внимания (например потому что сильно занята) — и ребенок получает послание «не будь здоровым».

Каким образом эти послания в принципе передаются:

Через действия или бездействие родителей, через их мимику, через интонации голоса, а иногда и через истории, которые они рассказывают:

На что родители обращают внимание

Что игнорируют

за что поощряют ребенка

за что наказывают

в каких случаях уделяют ребенку внимание и заботятся

какие эмоции и чувства испытывают и демонстрируют ребенку

что рассказывают ребенку об обстоятельствах его появления на свет (есть такой термин «миф о рождении»)

Миф о рождении:

Это семейная история, каким образом ребенок появился на свет.

Например, если мать говорит «Я не хотела чтобы ты рождался, собиралась сделать аборт, но не получилось».

Ребенок в этом случае получит послание «не живи».

Эта история тоже звучит дико, и может быть непонятно, зачем родители такое рассказывают. Однако, практически во всех тех случаях, когда я работала с посланием «не живи» у клиентов, родственники зачем-то сообщали ребенку о том, что его не хотели.

Т.е. ребенок изначально получил это послание невербально в раннем возрасте — через поведение и эмоции родителей, а потом еще послание укрепили таким рассказом.

В каком возрасте передаются эти послания

Как правило до 3х лет закладывается основа, а до 7-ми лет еще больше укрепляется.

Есть ли у ребенка выбор, брать эти установки или не брать?

И да, и нет. Это очень дискуссионный вопрос

С одной стороны, разные дети из одних и тех же событий могут сделать разные выводы. С другой стороны, ребенок растет в этой среде, и деться от этих посланий ему особенно некуда, потому что они являются элементом среды, вся жизнь ими пропитана.

Маленький ребенок принимает решение, согласиться с этим посланием, воспринять его. Конечно, это звучит странно, как 2-3 летний маленький человек может принимать такое решение. На практике это означает, что ребенок внутренне соглашается что он такой, и мир так устроен.

Например:

«обо мне заботятся и меня любят когда я болею» - это и будет послание «не будь здоровым»

«я здесь никому не нужен, они не хотят чтобы я здесь был» - это послание «не будь, не живи».

Сколько из таких посланий может быть у человека

По опыту своей работы знаю, что у одного человека может быть больше половины этого списка.

Есть казалось бы взаимоисключающие послания, «не взрослей» и «не будь ребенком». Однако и они могут быть оба, просто в разных контекстах. И в рабочих вопросах человек может вести себя согласно посланию «не будь ребенком», а в личных — согласно посланию «не взрослей».

Как узнать какие есть установки у Вас:

Посмотреть на список, прочитать последующие эссе, где я буду говорить подробно о каждом послании и описывать симптомы — и определить, что из описанного похоже на Вас

Есть специальные диагностические тесты, которые позволяют с помощью специальных вопросов определить, какие послания действуют и проявляют себя

В трансе: Вы находитесь в трансе, а терапевт Вам зачитывает послания. Вы слушаете себя, какое из посланий больше или меньше отзовется. Этот способ иногда приносит неожиданные результаты.

Например, у меня в практике было, что клиентка посмотрела на список и никак не отреагировала на послание «не будь, не живи». Сказала, что "у меня этого точно нет". А когда мы сделали диагностику в трансе, то именно это послание ей очень отозвалось, до слёз.

Так бывает, человек думает, что какой-то установки у него нет.

А на самом деле она есть, просто срабатывает психическая защита и человек читает и «не понимает», что это о нем .

А в трансе эта установка, отзывается очень мощно, и по телесным ощущениям и по эмоциям.

Можно ли эти установки поменять?

Да, можно. Как говорила моя преподаватель по транзактному анализу, «у взрослой личности всегда есть выбор».

И путь здесь такой:

Осознать ,что это послание у Вас есть

Понять, от кого и каким образом Вы его получили

Принять новое решение, не брать это послание (это как правило делается в терапии, для этого есть специальные методы)

Сформировать новое послание для себя, которое будет помогать Вам

Закрепить новое послание, чтобы именно оно для Вас работало и на уровне сознания, и на уровне подсознания

Практически в любом из направлений психотерапии есть методики, которые позволяют изменить эти послания. Я сама применяю для этого интегративный подход: Транзактный анализ, психосинтез, и эриксоновский гипноз.

В следующих эссе мы подробно поговорим о каждом из этих посланий. Я расскажу, каким образом они могут быть заложены, каким образом проявляются у человека во взрослой жизни, и на что влияют.

Если есть вопросы — задавайте в комментариях к этой статье

–

Вероника Крайнова

Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт