Никогда раньше никуда не писала. Просто, сейчас очередной страшный период и невыносимо оставаться в этом одной. Хочется услышать совет, если здесь есть, что посоветовать. Только пожалуйста, без сильного негатива, просто пройдите мимо. И так сейчас тяжело, и так знаю, что я ху&$^я, не должна жалеть себя и т.д.. Поддержки тоже не жду, просто, если кто-то сталкивался, поделитесь, что Вы чувствовали, как справлялись и справлялись ли? Неужели все вокруг такие сильные, одна я слабачка сопливая?
Три года назад умер отец, все еще это не пережила. Постоянные удушающие чувство вины и этот цикл из отрицания, гнева, торга, депрессии и казалось принятия. Но принять так и не смогла, все еще нахожусь в этом аду. Кажется, это и невозможно принять.Но только вот, начала предпринимать попытки жить, как мама попала в аварию. Она была за рулём, она жива, много переломов, состояние тяжёлое. Пассажир погиб. Я боюсь представить, что нас ждёт. Я боюсь представить, как ей больно морально и физически. Я боюсь чувствовать, как больно мне, просто задыхаюсь. Машина была отца, восстановлению вряд ли подлежит, это разъедает меня, т.к. пыталась по крупицам сохранить все, что с ним связано, а в итоге ничто не вечно. Даже память о нем. Я не помню уже его голоса, его улыбки, его смеха. Я не знаю как это восстановить, не сохранилось ни видео, ни кассет, ни голосовых сообщений. Мне так хочется позвонить ему и услышать его. Я очень в нем нуждаюсь, постоянно, но сейчас особенно. Я так хочу позвонить мамочке, но она в реанимации. Она в сознании, я с ней виделась. Голова не пострадала, она все осознает. И я боюсь представить, как ей страшно и больно. Мне так хочется ее увидеть, поддержать. Мне так страшно за неё. Она дышит сама, держит давление сама. Даже говорят, что возможно скоро ее переведут в общею палату. Меня это успокаивает, я думаю это хороший знак. Но у нее большой вес, много хронических заболеваний и врачи говорят, что состояние тяжёлое, что много рисков, что нужно готовиться к худшему. Да как к этому можно быть готовым? ? Я даже не хочу думать, что она может умереть. И я не буду так думать, не буду даже допускать, она будет жить. Я поставлю ее на ноги любыми силами.Но господи как же страшно, как же тяжело будет дальше. Дальше общая палата, нужна сиделка или быть с ней самой. Если буду сама за ней ухаживать, то не на, что будет жить. Она работает неофициально, за душой не копейки, только долги которые она скрывает. Я живу на съёмной квартире, с кошкой, которой сейчас тоже нужен уход и ветеринар это все расходы. Раньше работала за 30к, хватало чисто на еду и квартиру, жила в минус. Уволилась, думала найти если не сильно больше зарплату, то хоть лучше условия. Нашла бл%. Теперь пойду где больше платят, не знаю, что меня ждёт и сколько я выдержу. Я та еще расп$#ка, чуть стресс, начинаю сыпаться физически, постоянное полудепрессивное состояние (или дистимия, или черт знает, что) периодически, перетекающие в сильные эпизоды (я обращалась к специалистам, но мне не смогли подобрать препараты, больше нет неи сил, не времени пытаться). Не жизнь, а так. Еще недавно думала как выйти в окно, на кого оставить кошку. А теперь нельзя. Все говорят, держись, а я не знаю за, что держаться. Мне говорят, не показывай как тяжело, не плачь. Все говорят, всё теперь на тебе, тебе ухаживать за мамой, поднимать ее на ноги. Ты должна быть сильной. А я честно, не знаю как с этим справиться.
Моя жизнь превратится теперь, в еще больший ад? С лежачей мамой, которая имеет тоже тенденцию к депрессии, с ненавистной работой, с перебивками с копейки на копейку?
А впереди суд, умер человек. Говорят, маму могут посадить. Я, вероятно, не осознаю всей ситуации, мне в целом кажется все произошедшие невозможным, а в то, что маму могут посадить, я вообще не хочу верить. Она была трезвой, была дурацкая погода. Пока неизвестно как это произошло, но на столько ли это ее вина? Она никому никогда не желала зла, я уверена, ее душа сейчас болит и разрывается. Она была близко знакома с погибшей женщиной. Я боюсь представить, что чувствует мама.Мне больно за женщину, за ее семью. Я понимаю, как это страшно, и решит ли их ситуацию если маму посадят?
Я не знаю, что будет впереди.
Просто стараюсь не думать и решать проблемы по мере поступления, иначе мне кажется я не выдержу. Осталось только научиться абстрагироваться от всего, что говорят. Слышать только нужную информацию, на данный момент. Я просто благодарна, что мама жива. Я рада, что моей кошке лучше, что она стала кушать. Я буду счастлива, если завтра позволят поговорить с мамой. Я рада, что у мамы так много людей, которые любят ее и беспокоятся, так много людей готовы помочь и хотят, что бы она поправилась.Я просто жду, когда можно будет снова позвонить в реанимацию. Я думаю, что услышу хорошие новости. Если ее состояние стабильное думаю, это уже хорошо, это хорошая новость. Просто нужно время. Мама же должна восстановиться. Мы должны отпраздновать ее день рождения с родными. Она будет жить, заниматься любимым делом. Мы будем ворчать друг на друга, иногда ругаться. Мы еще так много вместе сделаем, о стольком поговорим, так много увидим, мы много где побываем. Я верю в это. Мама тысячу лет не видела моря и отпуска, мы должны съездить в отпуск на море. Мы обязательно поедем с ней на море. Она должна жить и быть счастливой.
Простите за многобукв, за ошибки. Пишу на эмоциях. Мне нужно было поговорить, высказаться.Если вы знаете как справляться с подобным, как находить в себе силы, как видеть хорошее, когда все кажется невыносимым, подскажите пожалуйста.
Я не знаю как быть сильной, я не знаю как стать сильнее. Как это вообще ощущается? Может кто пробовал?) Как это взрастить в себе?
