Истории из жизни

Есть люди, про которых из-за их усердия, говорят: Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет. Есть у меня как раз такая родственница, чем не увлечется, все делает на максималках.

До недавнего времени она ела все подряд, а теперь вдруг стала правильно питаться. Да не просто правильно, а разом стала вегетарианкой. Я не имею ничего против, но она стала карикатурным веганом из анекдотов, которые при знакомстве первое что говорят о себе, это то, что они вегетарианцы. И все разговоры сводят к нему. А мне к чему эта информация? Ты зачем, когда видишь, что я ем котлету, кривишься и говоришь: Фуу, как ты можешь это есть?! Это же падаль! Дорогая, ты уже забыла, как мы вместе шашлык с кетчупом ели? Вкусно же было? Почему же сейчас вдруг опротивело? Ах, это твой выбор! Ну, так и не ешь! Зачем другим-то его навязывать? Первое время она дулась, она же как лучше хотела, нас неразумных вразумить. Спасибо, не надо, сами разберемся. Потом стала более менее нормально общаться, не комментируя чужую тарелку.

Но после недавнего случая на шашлыках, желания с ней общаться нет. Каждые майские мы собираемся всей большой семьей, и конечно, жарим шашлык. И вот значит, сидим, едим шашлык. Она салатик ест и кто-то ей предложил: может хоть кусочек попробуешь? На что она встала и рявкнула: Я не буду есть ТРУПЫ животных! Да, с ударением на этом слове. Повисла тишина. И в этом тишине детский голос: Как, это трупы?! Она демонстративно ушла, а мы потом долго успокаивали ребенка, что тетя просто глупость сморозила. А ребенок, дошкольник кстати, был шокирован, и теперь боится вообще что-то есть. К слову, если уж говорить как есть, то фрукты и овощи тоже могли дальше жить и расти, они тоже живые, но их срывают, фактически убивают и едят. А главное то, что она-то взрослая и ее отказ от мяса это ее выбор. А ребенок еще растет, он должен хорошо питаться в этом возрасте. Ну не ешь ты мясо, так откажись да и все, но зачем было такое говорить при детях? К чему этот цирк, зачем вообще пришла, зная, что будет мясо? Какая бы не была правда, надо было ее вот так вываливать? Все мы знаем откуда дети берутся, но когда рассказываем об этом самим детям, вряд ли кто-то говорит реальную правду, как оно есть. А вы как считаете, нормально было вот так сказать?

Буйным был по малолетству. Гулеванил вечно, ругался с кем-то, а поскольку был я большим что в длину что в ширину, ругался Я с размахом и выбитыми зубами, искал новые однодневные компании, а находя, проводил одну ночь с ними и бесследно исчезал, оставляя после себя послевкусие веселья и беспечности. В общем искал приключения на задницу.
Никогда долго не задерживался на одном месте, никогда долго не общался с одними и теми же людьми. Люди почему-то тянулись ко мне... Не знаю в чем причина. Может из-за моей детской непосредственности, может из-за того что я делал первое что пришло в голову и не думал о последствиях. Но людей близко Я к себе не подпускал. Знал что они сделают мне больно... Как только появлялась первая мысль о привыкании то сразу бросал все и уходил.
Привычка, как известно, главный враг адаптации.
И с девушками я вел себя также. Искал, находил, влюблял в себя и бесследно исчезал через пару суток. Изредка оставлял после себя на постели одну розу.
Наверное это плохо или неправильно. Но делал я это из страха. Слабый я был, зашуганный. Но шебутной.
И, значится, волею судьбы оказался я как-то в одном молодежном клубе.
Сидел на задних рядах и слушал музыку что играла молодежная группа. Получалось как по мне красиво. Да и в целом потребности в музыке у меня были ниже плинтуса. Меня обычно устраивали крики под гитару во дворах. А тут было что-то профессиональное, даже, представьте себе, был барабанщик на барабанной установке. И лицо у него было какое-то сосредоточенное, видно было что чуть ли не впервые сел он за барабаны.
Прямо посреди одной из песен, из зала встала одна девушка.
Одета она была как среднестатистическая пацанка. Кофта Адидас, спортивные штаны. Длинные волосы собраны в пучок.
Встала она, набрала воздуха в лёгкие и как гаркнула на барабанщика.
-Ты чо, совсем играть не умеешь, дебил ты криворукий!
Дальше последовала целая череда обзывательств приводить которые здесь не буду, ибо считаю неуместным.
Сидел я, смотрел на нее и понимал. Влюбился. На совсем.
И если начну говорить с ней то не смогу сбежать через пару суток.
Испугался я тогда. Признаю. Не подошёл. Разговаривать не начал.
Но в сердце она у меня запала слишком глубоко.
Через пару суток, когда мысли о ней становились совсем невыносимыми я снова пришел в тот молодежный клуб.
И снова увидел ее.
Небыло у меня такого ощущения ни до, ни после.
Вот подошёл я к ней, а весь мой гонор и шутовские забавы как испарились. Не смог я и слова из себя выдавить.
-Ну что стоишь? Сказать что-то хотел, али влюбился?
Влюбился... Но признать этого не смог.
Узнал я после этого что ходит она в маленький театр выступать. На добровольных основах конечно, из-за матери.
Я сразу же туда записался. И встретился с ней снова.
Когда я пришел я смог выдавить что-то вроде невнятного "Привет"
На что получил волну звонкого смеха от нее и ее подруги.
В общем и на третий раз не получилось...
Но стал ходить в театр на постоянной основе чтобы лишь посмотреть на нее.
Конечно, после пары месяцев я сильно осмелел и попросил у нее контакты.
Потом мы списались и каждый день обменивались сообщениями.
Поначалу это происходило... Странно...
Она показывала свой гонор и шутила, а я старался отбиваться от ее нападок и все больше и больше утопал в любви.
Я позвал ее гулять. Да да, дорогие мои. Настолько я осмелел.
И мы гуляли по городу и общались. Тогда, наверное впервые, Я увидел как у нее маска пафоса и гонора понемногу даёт трещину.
На следующий раз, мы гуляли по набережной. Я стал замечать как иногда она краснеет от переживания, и иногда отводит глаза из-за стеснения.
Мне было это приятно.
Примерно через полгода я получил от нее очередное смс. Полушутливое "Го встр"
Я будучи человеком не только шутовским и маргинальным, тогда не на шутку взбесился и прочитал ей целую лекцию по поводу того что нельзя так просто и глупо преподносить столь серьезные предложения.
Но согласился. Да, признаю, это она предложила встречаться.
Тогда в ней и во мне что-то изменилось.
Она понемногу меняла свой гардероб. Взамен олимпийкам все чаще приходили платья. А глумливые шутки заменились на тихие признания в любви, шепотом на ушко.
А я снял свой потрёпанный панковский плащ, сбрил эрокез и начал чаще мыться.

Прошло пять лет. Она стала утонченной женщиной. Носит платья с декольте. Ходит на каблуках, и делает маникюр. От ее гонора не осталась и следа. Теперь она очень мило корчит носик когда солнце светит ей на личико.
Теперь она тихо и мило, рассказывает как погуляла с подругами. Говорит о том что никогда от меня не уйдет.
Я же изменился мало... Ну, я так думаю.
Но бесследно пропали мои гулянки. Больше я не нахожу однодневные компании, про других девушек и думать не смею.
Одеваюсь почти как человек. Мыться кстати стал чаще чем два раза в неделю. Это важно.
Ночью я прижимаю ее к себе, потому что хочу почувствовать ее тепло и близость. А она не отпускает меня утром когда мне нужно уходить.
Конечно, иногда гремит слабое эхо моего прошлого. Иногда мне звонят мои кенты и говорят что нужно выехать и решить пару проблем с человечком. Тогда я надеваю свой плащ. Кладу во внутренний карман телескопку и пытаюсь тихо выйти, чтобы она не слышала. А она подходит ко мне и говорит чтобы я был предельно аккуратен, потому что дома меня ждут рёбрышки которые она будет готовить сама.

Я к чему... Да хер знает к чему. Наверное к тому что отношения это работа над собой и партнёром...
Мы например кардинально поменяли и уклад жизни и поведение в целом. Теперь мы любящая пара которой завидуют другие люди. Все чаще и чаще мы слышим вопрос "Как вы можете жить душа в душу столь долгое время" а я не знаю. Я просто нашел свою принцессу и не захотел ее отпускать. А она нашла своего волка и захотела его приручить.
В общем сами решайте.

В моем окружении все часто вспоминают поворотные 90-е, и я тоже. Но ровесников тогда больше волновала политика. Меня же она тревожила как раз мало, потому что я пыталась восстановиться после «молодого» инсульта.

Жених не вернулся из студенческой поездки в Америку, решил остаться там насовсем - вот я и слегла. Из острой фазы инсульта выбралась, а восстановиться выходило плохо. Дома находиться не могла: то туфли свадебные на глаза попадутся, то подарки от какой-то казахской родни, которым через пятые руки передали про предстоящее бракосочетание, прибывать начали... И я на шатающихся ногах, опухших до влезания в кеды брата, таскалась по реверсивным психологам, гипнотизерам, «стигматам», собраниям кришнаитов, встречам с йогами-феноменами, астрологам, гадалкам...

Собрала всех, проматывая отложенное, скопленное, заранее подаренное на свадьбу. Всё равно эти деньги были уже трухой, и на некоторые платные акции и личные приемы пускали за более «твердую валюту», из разряда вчерашней фарцы и подпольного алкоголя. Народу, кстати, везде было множество. Тут же, в очередях к специалисту по суггестии или шаолиньскому монаху, обсуждались другие необыкновенные граждане, к которым стоит сходить. Я улавливала такие рекомендации и адреса, как приемник радиоволны, и мчала дальше.

Добралась до экстрасенсорного кружка, где биоэнерготерапевты мирно уживались с натуропатами и последователями системы Порфирия Иванова. Шагая босиком по лужам стадиона, узнала от идущей рядом женщины, что можно попросить Учителя о частном разговоре. (Сама она пила йод, преотлично себя чувствовала и планировала стать еще «ивановкой», подзакалиться, чтобы к зиме уехать в Минусинск, «град небесный на Земле строить». Мне с моей любовной драмой было далеко до ее оптимизма, как до того Минусинска...) Учитель - это руководитель кружка, биоэнерготерапевт, йогопрактик. Худой и высокий мужчина, интеллигент, похожий на академика Лихачева, начитанный и добрый. Сильнейший экстрасенс, так о нем отзывались в группе.

Я попросила у него пять минут времени. Мы отошли от шлепающих по лужам - и он прервал мой рассказ о болезни тем, что положил руку мне на голову. Я будто попала в водоворот... Вокруг не было ничего, лишь тепло и прозрачная спираль, в которой я отражаюсь десятки раз. И отражения говорят моим голосом: «Всё в порядке, всё хорошо. Ты расслаблена и спокойна. Мир только готовится открыться тебе. Не торопи его. Всё впереди: познание, любовь, принятие, свобода, радость...».

Потом он, я ощутила, начал обеими руками мягко тереть, гладить мои виски. Головная боль, утомление от размышлений, мозговая возбудимость исчезли. Водоворот стал нежно-синего цвета, ничего не отражал. Воронка сгладилась, точно появились ровные стенки, как в аквариуме. Я очнулась в этом умиротворении, глядя вверх, на умытое светлое небо. А Николай Васильевич, Учитель, смотрю, дает мне обычную авоську. Пустую, скомканную сумку-плетенку. И объясняет, что вот тебе «авоська впечатлений». Как плохо будет - ее распрямляешь, рукой залезаешь и достаешь, что нужно. Покой, решительность, осознанность, сострадание... Но сумку надо наполнять хорошим. Тут пока одно важное впечатление, какое ты сейчас получила. А дальше сюда надо всё доброе, приятное, славное собирать. И расходовать экономно, больше складывать.

...Случайно наткнулась на информацию об Учителе и его соратниках долгие годы спустя. В разделе типа «Секты нашего городка». Сам Николай Васильевич умер от тяжелейшего паралича. Женщина, что пила йод, погибла от голода в Минусинске - одна из многих жертв тамошней «соборной республики». Все натуропаты, сыроеды и «ивановцы», если живы, инвалиды или серьезные хронические больные. Словом, не имел он никаких прав учить, ибо сам ничего не знал. Всё это вполне вероятно, смятение тогда в умах было огромное. Но авоська цела, полна, выручает меня, как и тридцать лет назад. Мне тогда очень помогли. Может, добротой обычной, рядовым внушением, учитывая мое состояние. Я не знаю и даже, наверное, знать не хочу.

Такой урок 90-х - держись за свою авоську, авось и мир лучше станет. Надеюсь и держусь, как за память о том августе, рассказываю о котором впервые.