Не совсем по теме поста, но похожая ситуация была, когда продавали промышленное оборудование (станок). Нашли покупателя в Ростове на Дону, договорились о купле-продаже. Директор дал указание секретарю найти машину для отправки станка в Ростов. Ну она нашла. Директор обрадовался цене и сроку доставки. Только после отправки, когда машина с грузом была уже в пути к покупателю, водитель позвонил и сказал, что не может найти в Ростове нужные улицу/дом. Тут то директор и узнал, что в России, кроме Ростова на Дону, имеется ещё Ростов в Ярославской области.(за доп.плату конечно уговорили водителя отвезти груз куда требовалось).Бывает и такое, когда директор предприятия считает себя самым-самым умным человеком, а подчинённых - тупыми людьми, чьи мнения и предложения ему кажутся абсолютной глупостью.
В детстве я точно знала - сказка это реально существующее место. Доказательством этого служили всевозможные фильмы. Ну вы знаете, "Про Красную Шапочку", "Варвара-краса, длинная коса", " Новогодние приключения Маши и Вити"... В общем, всё то, что с удовольствием смотрели советские дети. Вот же я своими глазами вижу на экране Бабу Ягу и её избушку на курьих ножках, Кощея Бессмертного и всех остальных! Значит, правда всё это. А потом в одной детской передаче я увидела сюжет о том, как снимаются фильмы. И в голове моей всё сложилось. Ну конечно! Когда нужно съемочная группа во главе с режиссёром выезжает в Сказку, расставляет аппаратуру (почему-то в мою душу тогда запали софиты, я даже немного мечтала работать осветителем), а потом собирают сказочных героев и объясняют им, какой сюжет надо играть. Сняв нужный материал киношники уезжают, а сказочные герои возвращаются к своей рутинной сказочной жизни. Отсюда логичный вывод - раз простые люди могут попасть в это Место, то и я смогу. Знать бы только, где оно находится. Разумеется, Сказка расположена где-то поблизости. И непременно в лесу.
Помог случай. Мы с родителями ехали вечером на электричке. За окном сгущались сумерки. Вдоль железной дороги росли деревья. В моём детском воображении это был густой тёмный лес. И вдруг между деревьями мелькнул яркий белый свет. Я сразу поняла, что это такое - софиты! А значит... Значит именно в этом месте в этот самый момент и снимали фильм-сказку! А что ещё могли снимать посреди леса, верно?
Я обрадовалась. Совсем недалеко, надо бы в гости съездить. Разумеется, нужно было подготовиться. С пустыми руками же в Сказку не сунешься. Я взяла небольшую корзинку и начала откладывать в неё гостинцы. Тогда ещё не было такого изобилия сладостей, которое есть у современных детей. Но я откладывала в свою корзинку по конфетке-другой, мармеладку, жвачку... Даже целую плитку очень вкусного шоколада с изюмом.
Я мечтала. Вот приду в гости к Бабе Яге, угощу её сладким, она сразу станет доброй, и мы подружимся... А ещё я постоянно спрашивала родителей, когда же мы поедем в Сказку. Они говорили, мол, да-да, скоро-скоро, как-нибудь поедем обязательно... Никто, конечно, никуда не поехал. Шоколад пришлось съесть, чтобы не испортился. А вскоре моё внимание заняли совершенно другие вещи. Так я в Сказку и не попала, эх! Но может, именно эта нереализованная детская мечта и оказалась одной из причин, почему я стала детским писателем.
P. S. Кто-нибудь помнит такой шоколад конца 80-х - белая обёртка, спереди нарисованы трое детей, которые едят шоколад, а на другой стороне - эти же дети, но их лица измазаны шоколадом?
Решили мы сегодня с моим хорошим другом встретиться, посидеть, попить кваса и поболтать о жизни. И таки встретились) Сидим, болтаем, пьем квас и в какой-то момент понимаем, что поесть тоже было бы неплохо. Под квас есть здоровую домашнюю еду не хочется – решаем заказать с доставкой что-то вредное, но вкусное: по бургеру, картошечку, крылышки.
Оформили заказ из фастфуда буквально в двух кварталах от моего дома. Доставку обещали за 20-30 минут. Сидим, ждем. И ждем. И ждем… В чате нам два раза писали стандартное: "Извините, задерживаемся, но спешим изо всех сил".
В общем, примерно через час понимаем, что еда если и приедет, то бургеры будут раскисшие, картошка размякшая, крылышки холодные – мелочь, но грустно. Причем, причина задержки непонятна – фастфуд реально рядом находится, где можно так долго в двух кварталах плутать? Друг мой расстраивается все больше и выдает фразу: "Щас этот курьер приедет – я ему все выскажу. Пусть на своем мопеде ездить учится или заказов не нахватывает столько, что развозить не успевает".
Тут стоит сказать, что друг у меня – очень адекватный и даже добродушный человек. Но с внешностью ему немного не повезло (или повезло – это смотря как посмотреть). Мало того, что у него рост 202 см и вес 110+ кг, так еще и выражение его лица "по умолчанию" довольно суровое. Если не знаешь, что это человек хороший – предпочтешь такого без необходимости не расстраивать.
Друг, кстати, это знает и периодически пользуется своей кажущейся суровостью, если нужно кого-то "приструнить")
В общем, доставка задержалась аж на 40 минут. Наконец, звонок в дверь. Мой друг делает лицо посуровее и идет открывать с явным намерением курьера отчитать. Я остаюсь немного в отдалении понаблюдать за тем, что будет происходить.
Открывается дверь, на пороге стоит очень миловидная девушка лет максимум 20 и ростом хорошо если сантиметров 160. Протягивает пакет, виновато улыбается и говорит: "Извините, я у вас в районе первый раз, заблудилась немного". В ответ мой друг тихо бурчит что-то вроде: "Ничего страшного, спасибо, не торопитесь", берет пакет, закрывает дверь и идет обратно.
Я улыбаюсь и спрашиваю: "Дружище, а как же разнос курьеру?". На что он отвечает: "Да там девчонка такая милая… Ладно уж… Че уж… Да и что мы, холодное не поедим, что ли? Холодное тоже вкусно". А я смотрю и не могу перестать улыбаться, в первую очередь из-за внешнего вида моего друга. Знаете, когда такому суровому мужицкому мужику явно понравилась девушка, и он становится похожим на большого смущающегося Винни-Пуха)
В общем, друзья, еще раз сегодня убедился в том, что культовая фраза "Сила слабого пола заключается в слабости сильного пола к слабому" точно придумана не на пустом месте.
Девушки, не забывайте и цените свою женственность – тот козырь, которым вас по умолчанию снабдила природа. И правильно им пользуйтесь – любой властью нужно распоряжаться с умом.
Было это в 1993г. Торговал я тогда на улице мороженым из холодильника. Подходит милиционер: -Покажите накладные. -Вот накладные, в холодильнике. Только их не достать, они в лёд вмерзли. -Тогда поедем в отделение. И товар тоже конфисковываем. -Конфисковывайте вместе с холодильником. Иначе мороженое растает. -Ничего с ним не случится. Отвезли мороженое в жарко натопленное отделение. Оно, разумеется, растаяло.
Я пошла учиться девять лет назад, не планировала ни разу, просто начальник взял так сказать на слабо. А мне не слабо ни разу, в этот же день записалась, на следующий уже было первое теоретическое занятие (всё получилось вовремя), и следом пошло вождение. До этого ни разу не садилась за руль. Соответственно стресса было мама не горюй.
Этап первый- Рено Логан. Первый инструктор был откровенным психом, от ора которого трясло и желание обучаться улетучивалось со скоростью света. Единственно полезное, что от него смогла запомнить на зубок, это грамотное переключение поворотников, так как лево-право путаю до сих пор. После третьего занятия было принято решение прекратить, так как не усваивается информация, когда на меня орут, ну такой я человек. Плюсом, конечно, сигналили в спину, что опять-таки стресса не уменьшало. Спасибо всем этим людям!
Этап второй- Шевроле Ланос. Решила не отказываться от обучения , записалась к другому наставнику. Второй же Инструктор Василий Петрович оказался человеком с огромной буквы. Страху было пипец как много, так как машина была другая, скорости по-другому расположены, было страшно что ушатаю коробку. Также оставался страх нарваться на такого же психа, как первый. Плюсом сигналы водителей, которые за рулём с самих пеленок. Но нет. Всего навсего мне было объяснено , что и как устроено, как переключать скорости, что меня будут учить, а не орать. Что на пустые сигналы не заострять внимание. Блин, и дело как-то пошло-поехало. Всё просто. Да, глохла, путала педали, тупила по- страшному, не получалось. Но страх ушел благодаря инструктору.
Первый недоинструктор при встречах на автодроме продолжал орать (с какого перепугу, не понятно 🤔), сыпал гадостями и унижениями. Любимое было- обезьяна и мартышка.
По итогу экзамен сдала с первого раза. Девять лет стажа. За все время два штрафа за превышение. Езжу везде. Коробка механика. Получаю огромный кайф от процесса вождения. С Василием Петровичем до сих пор в дружеских отношениях.
Бибикать в спину перестали как только сняла знак "новичок". Видимо это как красный флаг 🚩 для более опытных. Сама же не сигналю ученикам, так как была на их месте, прекрасно понимаю, что там кавардак в головах творится, и любое неожиданное событие приведет к эмоциональной катастрофе. К людям надо с уважением относиться, и всё вернётся бумерангом (да, не всегда). Всем добра и позитива! И ни гвоздя, ни жезла на дорогах )))
Назрел у родителей юбилей - годовщина свадьбы. Взялась организовать праздничный ужин: выбрала ресторан "#самый лучший" в Новосибирске, позвонила, забронировала на вечер субботы большой стол - на 10 гостей. Моя семья, родители и семья сестры.
Приходим такие толпой, красивые, нарядные, к ресторану, с цветами, с праздничным настроением, а там "Извините, такой брони нет в системе".
Так как бронированием занималась я, то и общалась далее с сотрудниками ресторана тоже я ... А я в такие моменты перестаю быть белой и пушистой, прошу пригласить кого-то "постарше" администратора, приходит некий мужчина и разводит печально руками, намекая на субботний вечер, полную посадку и невозможность принять такую большую компанию... Я начинаю давить на клиентоориентированность, отвратительную систему бронирования и вообще, куда нам деваться такой большой нарядной компанией с детьми. Ресторанные работники признают свою вину и где-то через 20 минут находят нам вполне приличный стол, после чего неприятная ситуация исчерпана.
Однако...
Через 10 минут у меня звонит телефон:
"Добрый вечер! Это ресторан "#самый лучший", мы вас ожидаем сегодня по брони, вы подойдете?"
У меня начинается некая стадия истерики, говорю мол, как так, ребята, вы же нас полчаса на порог не хотели пускать, а теперь ждете-не дождетесь?
Сколько-то времени ушло на выяснение... оказалось, что я забронировала стол в Новгороде... конец истории.
В свое оправдание могу только сказать что-то про невнятную навигацию по городам на сайте. А ребятам из ресторана в Новосибирске шлю лучи добра за максимум клиентоориентированности и прекрасный вечер 💛
Снял комнату в коммуналке. Понравилась демократичная цена, а также то, что рядом с моей работой. Соседи тоже, как мне показалось, приличные люди, не алкаши, не маргиналы, семья — бабушка, два её сына, жена одного из них, и дочь-подросток, лет 14.
Для затравки покажу нашу кухню, чтобы вы понимали, о чём дальше пойдёт речь.
Мне особенно нравится доска, которая подпирает раковину.
Люди живут здесь, это их дом, они не квартиранты, почему не могли сделать минимальный ремонт? Ну да ладно, это меньшая из проблем, обо всём по порядку.
Когда я уже подписал договор и въехал, оказалось, что колонка неисправна. Чтобы принять душ, нужно танцевать с бубном, сперва открыть воду на кухне, потом открывать в ванной, потом переключить на душ... Когда помылся, воду не закрывать, сперва перекрыть на трубе, потом выключить воду... Я не очень запомнил последовательность, потому что сказал "вы ебанутые, что ли?" (ну не совсем так, но я так подумал).
Газовое, блядь, неисправное, блядь, оборудование! Одно неверное движение и вы все сдохните! Мужик, в этой квартире живёт твоя малолетняя дочь! Ты не можешь поменять колонку? Ты совсем больной на голову?
Я сказал, что не буду пользоваться неисправным газовым оборудованием и сказал, что колонку надо срочно менять!
Знаете, что мне ответили? "А эту колонку, 10 лет назад, мы одни ставили! Никто не скидывался! Почему сейчас мы должны скидываться?"
Позвонил хозяйке, сказал, что колонку нужно менять, что она говорила, что колонка работает и "купайтесь сколько влезет". А хозяйка начала плакаться, что она пенсионерка, пенсия у неё крошечная, весь её доход вот с этой комнаты... Ни копеечки у неё нету.
Я предложил, что сейчас деньги дам я, а потом месяц поживу бесплатно. Её это тоже не устроило. Предложил, что несколько месяцев буду платить на одну тысячу меньше. Тоже не устроило!
Подумал, блядь, хуй с вами! Переезжать в те же деньги выйдет и не факт, что там будет лучше. Заплатил за колонку, установил новую.
Но этих людей нихуя не понимаю! Пусть сдохну я, пусть сдохнут моя мать, мой брат, моя жена, моя дочь... Но я лишней копейки не переплачу!
Ситуация была давно, вспомнил про неё сейчас потому, что испортился сливной бачок в туалете и они опять не хотят его чинить! Опять, блядь, я должен всё делать, потому что эти с ведром будут в туалет ходить, лишь бы, блядь, две копейки лишние не потратить!
Когда жила очень бедно, были случаи находила на улице деньги - и много бывало и мало, но все они выручали сильно на тот момент. Но когда пришел достаток и были еще в ходу бумажные деньги, эпизодически я их теряла. По кошельку особо не било, я это даже с каким-то облегчением воспринимала и «просила» пусть найдет тот, кому очень нужно. На мой взгляд справедливо.
