Серия «Авторские статьи»

Если в чем-то виноват не я, значит и последствия не мне нужно устранять. Кто виноват, тот и должен исправлять ситуацию – справедливо? А я вообще в данной ситуации жертва – меня полагается жалеть и всячески мне помогать.

Например, вот страдает человек ожирением. Понятно, что причины могут быть самые разные, вплоть до серьезных проблем со здоровьем, гормональных сбоев и т.д. Но одна из самых частых причин, все же, заключается в том, что человек банально много жрет – правда же? И в первую очередь стоит проверить именно это.

Но нет. Очень многим людям хочется сразу же поверить в то, что у них какое-то "обстоятельство непреодолимой силы" – наследственность плохая или что-нибудь еще. Такой человек будет у тебя на глазах выдавливать себе в полную кастрюлю макарон целую пачку майонеза и при этом жаловаться на судьбу-злодейку или заболевание. А начнешь разбираться – он даже никакие анализы не сдавал, а просто решил, что болеет.

С "родительской виной" в психологии точно так же. Многим людям ОЧЕНЬ хочется услышать от какого-нибудь "специалиста", что в их проблеме виноваты не они. За любые деньги. Такой человек не хочет решать проблему, не хочет менять свою жизнь – ему нужна официальная индульгенция, чтобы он мог жить дальше без чувства вины и ответственности за свою жизнь.

Именно поэтому, кстати, у многих "психологов" виноваты если уж не родители, то какой-нибудь нарцисс, абьюзер, газлайтер – не важно кто, но кто-то ДРУГОЙ. Потому что внимательно посмотреть на СЕБЯ и свою роль в любой проблеме – это с высокой долей вероятности означает что-то увидеть. А если увидишь – уже не отвертишься, придется что-то делать, как-то исправлять ситуацию. Но так не хочется…

Вывод: решение любой проблемы начинается с волевого решения человека взять НА СЕБЯ, в первую очередь, ответственность за свою жизнь и быть готовым САМОМУ что-то делать. Да, бывают и плохие родители, и ужасные партнеры – это правда. Но никто другой нашу жизнь лучше не сделает и никакие ошибки не исправит – только мы сами.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Почему так происходит? Почему правило "Никто никому ничего не должен" на практике в РЕАЛЬНЫХ отношениях долго не работает? Давайте попробуем разобраться. Сразу скажу: на истину в последней инстанции ни в коем случае не претендую, но хочу поделиться с вами своей весьма стройной, как мне кажется, теорией.

Допустим, вот сижу я сейчас у себя дома и пишу эту статью, а где-нибудь в Америке какая-нибудь Мэри сейчас сидит у себя дома и смотрит какой-нибудь сериал. Мы с ней действительно ничего друг другу не должны - нам друг на друга искренне пофиг, мы даже не знаем о существовании друг друга.

Ладно, черт с ней, с этой Америкой - давайте пример поближе. Вот я знаю, что в соседнем доме живет какой-то мужик - я много раз видел, как он туда заходит с пакетами, как к себе домой. Пускай его зовут дядя Вася. Я с ним тоже никогда никак не взаимодействую, я с ним даже не здоровался ни разу - просто вижу периодически издалека. И вот этому дяде Васе я тоже совершенно ничего не должен, а он - мне.

А вот в моем доме прямо надо мной, на 10 этаже живет дядя Коля. С ним я даже несколько раз здоровался и перекидывался парой фраз. И вот с ним мы - внимание! - взаимно уже кое-что должны. Конкретно, я должен соблюдать правила добрососедства, не шуметь после 11 и вот это вот все если НЕ ХОЧУ, чтобы у меня с ним возникли проблемы. И то же самое я, кстати, должен своим соседям снизу и сбоку, а они - мне. Если я их достану громкой музыкой в 3 часа ночи, они могут прийти ко мне скандалить, вызвать полицию, или я в один прекрасный день выйду на стоянку и обнаружу у себя на машине 4 проколотых колеса.

Я это знаю, соответственно, если я ХОЧУ, чтобы мои отношения с соседями оставались нейтрально-позитивными и у меня не было проблем, я ДОЛЖЕН делать (или не делать) определенные вещи. Если мне на последствия плевать, я могу вести себя как угодно, но тогда и негативные последствия целиком и полностью на мне. Когда мне рано или поздно "прилетит" - я и только я сам буду виноват.

Итого, какая для меня принципиальная разница между дядей Васей из соседнего дома и моего соседа сверху дядей Колей? В отличие от дяди Васи, мы с дядей Колей непосредственно ВЗАИМОДЕЙСТВУЕМ. Мы влияем на жизнь друг друга, хоть и минимально, мы взаимно хотим друг от друга кое-что получить - спокойную жизнь и отсутствие проблем.

Давайте для закрепления другой отвлеченный пример. Вот иду я по очень узкой улочке, где буквально может протиснуться один человек, а навстречу мне идет другой широкоплечий мужик. Я этого мужика вообще не знаю, я его первый и, скорее всего, последний раз в жизни вижу, но в этом моменте мы с ним становимся временно должны друг другу - мы должны на этой узкой улочке как-то разойтись. Например, я должен сделать шаг вправо, а он - влево или наоборот, мы должны как-то бочком протиснуться мимо друг друга или что-то еще.

Разумеется, это если я хочу с этим мужиком тихо-мирно разойтись. Если я, наоборот, хочу конфликта, я должен переть вперед, как танк, столкнуться с этим мужиком и начать "нарываться". Но я в любом случае ДОЛЖЕН что-то сделать, если ХОЧУ что-то получить, понимаете?

А теперь представьте себе семейные или даже просто более-менее серьезные отношения между мужчиной и женщиной. Вы понимаете, как много всего люди в этих отношениях хотят взаимно получать друг от друга? Насколько сильно они влияют на жизнь друг друга?

Тут некоторые читатели могут воскликнуть: "Товарищ психолог (или человек, психологом притворяющийся), ты подменяешь понятия "желание" и "чувство долга". Я делаю что-то для любимого человека именно потому что я этого ХОЧУ, а не потому что ДОЛЖЕН.". А я отвечу: нет, просто в реальной жизни эти понятия НЕРАЗДЕЛИМЫ.

Я всегда хочу не только что-то делать для любимого человека, но и что-то от него получать. И это, разумеется, работает в обе стороны. При этом, почти наверняка, наши желания не будут взаимно совпадать на 100%: от чего-то нам придется отказаться по договоренности, а что-то делать друг для друга именно из чувства долга. Наша жизнь, к сожалению, состоит не только из приятных занятий - есть и неприятные, и их тоже нужно делать. Нужно зарабатывать и, что особенно неприятно, тратить деньги, нужно вести быт, нужно периодически выносить мусор и т.д.

Самая трудная задача состоит в том, чтобы все эти обязанности справедливо поделить и потом честно выполнять друг для друга и ради друг друга. И проблемы в отношениях практически всегда возникают не из-за самих обязанностей, как таковых, а из-за того, что кто-то в паре начинает на них "забивать", при этом рассчитывая продолжать получать от партнера все "плюшки" в полном объеме. Из-за этого в отношениях возникает дисбаланс, перекос, а итог любого перекоса, который вовремя не устраняется, всегда один - вся конструкция рушится к чертовой матери.

Приведу пример для наглядности. Допустим, моя жена великолепно готовит хрустящие креветки в кляре с соусом манго-чили (если что, это реально ахрененно вкусно - рекомендую попробовать). Блюдо, как вы понимаете, не самое дешевое. Соответственно, если я хочу кушать это блюдо, я ДОЛЖЕН на кровно заработанные покупать соответствующие продукты или, как минимум, давать деньги жене, чтобы она все необходимое покупала. Если я буду просить готовить это блюдо, но при этом скажу: "Денег я тебе не дам - сама заработай, сама все купи, приготовь, я все съем, а тебе скажу спасибо, может быть", - в кого я превращусь? Давайте честно: в ахреневшего паразита, который не желает делать то, что ДОЛЖЕН, но при этом желает получать то, что ХОЧЕТ.

Вряд ли у меня подобное прокатит, особенно на постоянной основе.

Я очень хочу, чтобы вы поняли главную мысль: взаимные обязанности в отношениях неразрывно связаны со взаимными желаниями. В счастливых отношениях люди многое делают друг для друга с желанием, но всегда будет и что-то, что ты делаешь через "не хочу" именно потому, что ДОЛЖЕН. Потому что ты понимаешь, что твой любимый человек благодаря этому получает что-то, чего ему очень хочется. При этом он точно так же делает из чувства долга что-то для тебя.

А как только отношения срываются на принцип "Никто никому ничего не должен" - это путь в никуда. Точнее - путь к расставанию. К большому сожалению, жизнь на сколько-нибудь длительной дистанции просто невозможно организовать так, чтобы приходилось делать только то, что тебе хочется. Ты всегда либо ограничиваешь свои желания, либо делаешь то, что ДОЛЖЕН, чтобы получить желаемое. И главное, чтобы это по достоинству ЦЕНИЛОСЬ твоим партнером и от него была соответствующая БЛАГОДАРНОСТЬ.

Спасибо всем, кто дочитал до конца - статья получилась большой. Как всегда, готов пообщаться в комментариях и ответить на вопросы по теме.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Главная проблема философии "Ой, всё" в том, что исповедующего ее человека невозможно вывести на серьезный разговор. Вот хочешь ты обсудить с таким человеком какую-то проблему. Высказываешь свою точку зрения, приводишь аргументы и говоришь: "Я считаю вот так. Каково твое мнение? Почему ты не согласен? Приведи свои аргументы.". А в ответ тебе: "Ой, всё – сам дурак" и конец диалога, который так и не начался толком.

Почему так? Во-первых, думать над чем-то всерьез – это не так просто. Собрать мысли в кучу, покопаться в собственных знаниях и чувствах, проанализировать аргументы оппонента, сформулировать мнение в более-менее целостную структуру и ясно ее выразить – задача комплексная, сложная и не всегда приятная. А сложности у нас сейчас никто не любит – у нас сейчас гедонизм во все щели.

Во-вторых, как известно, если тщательно проводить расследование, всегда есть риск выйти на самого себя. Вот так вступишь в спор с человеком, а он твои аргументы возьмет и конструктивно разобьет в пух и прах так, что не подкопаешься. И что делать? Признать свою неправоту? Менять собственную точку зрения? Ужас! Мне кажется, для многих людей сегодня это хуже смерти.

Так и живем. И многие проблемы в жизни сейчас возникают у людей именно из-за философии "Ой, всё". Из-за нее и семейные конфликты часто не решаются – проблемы в отношениях даже не обсуждаются толком. "Ой, всё – сам дурак, я не буду это обсуждать", – вот и весь разговор. Причем, тяжело, даже если в отношениях один из партнеров такой. А если оба? Там такой цирк с конями – мама, не горюй.

Или я не прав? Можем обсудить в комментариях и обменяться мнениями. Или "Ой, всё"?

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

История печальная, но, увы, для меня совсем не удивительная. К психологам довольно часто обращаются за помощью с подобными историями. И будь ты хоть трижды опытным психологом, профессионалом до мозга костей и вообще прожженным циником – каждый раз в голове возникают одни и те же вопросы: что сказать? Чем помочь? Что посоветовать?

Давайте воспользуемся тем, что мы тут с вами не на приеме с человеком работаем, когда нужно соблюдать профессиональную этику и очень осторожно подбирать слова, а просто обсуждаем некую абстрактную персону на условиях полной анонимности. Поговорим по-свойски, "без купюр", так сказать.

Вот что сказать этой девушке? Чисто по-человечески сразу хочется сказать, что она "сама дура виновата – надо было думать, с кем спишь, да еще и без защиты". Грубо, но справедливо. Однако, во-первых, девушка и сама это прекрасно понимает. Во-вторых, текущему положению дел это никак не поможет. Ребенок уже без 5 минут как тут – это ФАКТ, с которым нужно работать.

Вообще, сложнее всего разбирать и как-то решать те психологические проблемы и ситуации, в которых есть нечто, что уже никак невозможно изменить. Я подобное чисто для себя называю "фаршем". Фарш, как известно, невозможно прокрутить назад. И если у тебя был кусок мяса, ты его перекрутил на фарш, а потом вдруг резко передумал, захотел пожарить отбивную и теперь пытаешься понять, как вернуть обратно свой кусок мяса, ответ всегда только один – НИКАК.

Это классическая ситуация с необратимостью последствий: ты больше НЕ СМОЖЕШЬ пожарить себе отбивную из того куска мяса, который у тебя когда-то был – это факт, который нужно принять как можно быстрее, чтобы не топтаться на месте в бесполезных попытках что-то исправить в этом направлении. Данное направление окончательно и бесповоротно закрыто – тебе ПРИДЕТСЯ работать именно с фаршем: делать котлеты, тефтельки, пельмени, чебуреки – вариантов масса, но только с фаршем. Также ты можешь достать еще один кусок мяса и пожарить отбивную из него, но это будет уже ДРУГАЯ отбивная из другого мяса. А то мясо, которое у тебя было, окончательно и бесповоротно превращено в фарш.

Поэтому в подобных ситуациях главная цель – помочь человеку как можно быстрее осознать тот факт, что некоторые пути окончательно и бесповоротно закрыты, чтобы переключить все силы и внимание на другие пути, позволяющие как-то улучшить ТЕКУЩУЮ ситуацию.

Вернемся к примеру с девушкой. Что мы здесь имеем? Ребенок будет – это факт, его обратно не засунешь. Поэтому нужно сосредоточиться на налаживании жизни "на месте" в тех условиях, которые сложились. Приоритета в данной ситуации на текущий момент два: здоровье и безопасность ребенка, а также максимальное (насколько это возможно) благополучие мамы.

Мужчина не хочет расписываться, но при этом готов жить вместе "как семья"? Что ж, это не самое плохое начало. Понятно, что нервотрепка от ощущения постоянной нестабильности будет колоссальная, однако какое-то время в таком режиме прожить можно. Потому что сейчас цель номер один – доносить и явить миру замечательного здорового малыша, попутно еще и постаравшись максимально сохранить собственное здоровье (оно еще ох, как понадобится).

Далее будет минимум пара-тройка месяцев на восстановление после родов и адаптацию в роли мамы, выстраивание какого-никакого графика новой жизни.

Дальнейшие планы строить сложнее, поскольку появляется слишком много неопределенностей. Например, ребенок может быть как очень спокойным, если повезет, так и… не очень. Соответственно, сил у мамы на ребенка будет уходить больше или меньше. Также нужно смотреть на поведение мужчины: оно с появлением ребенка может измениться как в лучшую, так и в худшую сторону. Соответственно, вопрос дальнейшего обеспечения себя и ребенка у мамы будет стоят более или менее остро.

Но это мы сейчас предугадать не можем, поэтому никаких конкретных планов строить тоже не можем – не нужно пока тратить на это силы. Просто держим это в голове и не забываем контролировать ситуацию, чтобы вовремя реагировать на любые "звоночки".

Вместо конкретных планов стоит сейчас обозначить основные направления, куда нужно будет двигаться после рождения ребенка и первичного восстановления после родов. Стоит уже сейчас начать смотреть возможности какой-то удаленной работы – просматривать варианты, прикидывать свои силы: чем РЕАЛЬНО можно будет заниматься в декрете (на что, хотя бы теоретически, будет хватать сил и времени).

Готовимся держать на особом контроле отношения с мужчиной. Стоит признать, что как минимум в ближайшее время вы будете находиться в слабой, уязвимой позиции. Это неприятно, но объективная реальность такова. Готовимся терпеть это неприятное состояние.

Сознательно специально обострять отношения и идти на конфликт с мужчиной не стоит – все же он пока, вроде как, занимает относительно положительный настрой в сторону девушки и ребенка. На этой почве даже может что-то хорошее в итоге получиться (хоть и вряд ли). Однако, если все начнет становиться совсем плохо – этого тоже не стоит терпеть. В конце концов, существуют алименты и прочее. Заранее (уже сейчас) стоит составить список родственников и друзей, которые в самом худшем случае смогут оказать хоть какую-то временную помощь.

Глобальная цель для молодой мамы – как можно быстрее выйти на минимальное самообеспечение. Легко, понятное дело, не будет. Но это хотя бы четкий понятный путь.

Друзья, хочу особо подчеркнуть: данная статья – не ответ на приведенный в самом начале пост девушки. Он мне просто случайно попался и вдохновил меня поделиться с вами своим подходом к решению некоторых психологических проблем – "методом фарша", если угодно. Я очень часто замечаю у людей именно эту проблему: желание во что бы то ни стало исправить или восстановить что-то, что восстановлению не подлежит априори. Люди на этом бывает "застревают" очень надолго, теряют колоссальное количество сил и времени, доводят себя до истощения и нервного срыва, но не получают никакого практического результата.

Поэтому, мой добрый совет всем. Когда вы хотите решить какую-то проблему, прежде всего тщательно присмотритесь и определите: то, что вы хотите исправить – это уже фарш или еще пока нет? И если это все-таки фарш – постарайтесь как можно быстрее принять новую реальность и новые правила игры. Некоторые возможности, бывает, теряются безвозвратно, но на их место ОБЯЗАТЕЛЬНО приходят новые – нужно только их увидеть.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Также не забудьте перекроить семейный бюджет. Посчитайте, какая сумма общих доходов у вас будет на время декрета жены, а также посчитайте, сколько денег примерно будет уходить на ребенка каждый месяц. Отнимите предполагаемые траты от доходов, после чего постарайтесь более-менее комфортно прожить месяц-другой на получившуюся сумму.

Если справились – замечательно, вам прямая дорога в счастливое родительство.

А то очень часто у людей, которые вроде бы даже совершенно искренне хотят завести ребенка, первоначальный энтузиазм "сдувается" буквально за пару недель, и начинаются большие проблемы. Потому что ОКАЗЫВАЕТСЯ (вот так сюрприз), что ребенок – это вообще-то трудно и дорого. Он, конечно, дарит много позитивных эмоций, но и требует ого-го сколько.

Я эту мысль недавно высказал в своем тг канале, и там мне в комментариях некоторые подписчики сказали, что такая практика не совсем справедлива. Дескать, кукла, в отличие от настоящего ребенка, не дает никакой положительной "обратной связи" - тех теплых эмоций и ощущений, которые и помогают справляться со всеми трудностями.

Я с этим частично согласен, но не совсем. В каком-то смысле - да, за бездушной куклой ухаживать сложнее, чем за настоящим ребенком. Морально сложнее, в первую очередь. Но это ведь и хорошо. Принцип "тяжело в учении - легко в бою" в действии. Тем более, взрослые люди, которые всерьез собрались заводить ребенка, прекрасно же понимают, что эксперимент с куклой - это ВРЕМЕННЫЙ эксперимент, проверка, подготовка. Если все будет с куклой хорошо - с настоящим ребенком уж тем более должно получиться.

В любом случае, это гораздо лучше, чем сразу заводить ребенка, а потом удивляться, ахать и охать на тему того, что ничего не получается, денег не хватает, сил нет и т.д.

Куклу можно бросить и вернуться к ней через какое-то время. Ребенка - нет.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Теперь давайте посчитаем. Если совсем чуть-чуть округлить (исключительно для простоты счета) и представить, что в сутках у нас не 24, а 25 часов - получится, что такая шикарная сексуальная жизнь занимает в общем... всего 4% нашей жизни. Как-то неожиданно, правда? Про секс так много говорят, столько проблем из-за него, так много мужчин (да и женщин) жалуются на нехватку секса в жизни. Но вот если взять и посчитать, то получится, что даже совершенно шикарная стабильная сексуальная жизнь занимает всего 4% нашей жизни.

Более того, давайте... добавим чуть больше реализма, что ли. Подумайте еще раз хорошенько: КАЖДЫЙ день без выходных и праздников ЧАС заниматься сексом - это точно реалистичный режим на ПОСТОЯННУЮ основу? Для какого-нибудь 18-летнего подростка с бурей гормонов на какое-то время - да, возможно. Для сильно влюбившихся друг в друга взрослых людей в первые пару недель или даже месяцев отношений, когда все в новинку и "хочун" прям одолевает - готов поверить. Но чтоб прям постоянно так год за годом в семейных отношениях? Давайте честно - вряд ли.

Гораздо более реалистичным мне кажется вариант с сексом по полчаса каждый день или по часу через день. Причем, это все еще ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ сценарий сексуальной жизни для подавляющего большинства людей.

Но тогда получается, что хорошая стабильная сексуальная жизнь вообще занимает только... 2% жизни в целом? Прямо-таки какой-то шок-контент для некоторых особо озабоченных на словах людей.

2% - представляете? А шуму-то всегда из-за этих двух процентов... Даже обычный сон, даже если вы спите в среднем всего по 6 часов в сутки - это аж 25% жизни. В этом смысле выбор удобной кровати, матраса и подушки для повышения общего качества жизни гораздо значимее выбора сексуального партнера. При этом зачастую спим мы НА чем попало, а вот к выбору С кем спать подходим часто невероятно привередливо.

К чему я это все? Призываю не привередничать, спать с кем попало, а то и вовсе "забить" на секс? Ни в коем случае! Те, кто меня читают давно - знают, а тем, кто на меня наткнулся впервые - я с удовольствием снова скажу, что я считаю секс одним из основополагающих столпов построения счастливых отношений. "Забивать" на секс, его количество и качество в паре ни в коем случае нельзя - лучшего инструмента для поддержания физиологической и эмоциональной близости в отношениях влюбленных людей нет и не будет.

Данной статьей я хочу подчеркнуть другую важную мысль, которую можно сформулировать следующим образом:

На базе одного только секса нельзя строить ничего серьезного в более-менее долгосрочной перспективе. Даже если ты, мужчина, встретил нереально сексуальную красотку, которая в постели заставляет тебя улетать даже не на седьмое, а на двадцать седьмое небо - это еще ничего не значит. Вернее, это значит только то, что эти твои 2% жизни данная женщина удовлетворяет на все 100% (вот такая вот веселая математика). Но это не повод говорить о неземной любви, строить грандиозные планы, жениться и верить, что все остальное "не важно" - важно. Аж на 98% важно. Тебе с этой женщиной придется о чем-то говорить и что-то вместе с ней делать В ДЕСЯТКИ РАЗ ЧАЩЕ, чем заниматься сексом, понимаешь? И если 98% твоей жизни рядом с этой женщиной будут "никакими", а то и раздражающими - ты очень быстро взвоешь так, что никакой фантастический секс не спасет.

И женщинам помнить о данном принципе тоже очень полезно. Если ты сделала ставку исключительно на секс, в совершенстве освоила 20 поз и 30 техник минета, пересмотрела сотни фильмов "для взрослых" и с отличием окончила курсы актерского мастерства - все это тебе даст лишь 2% успеха в планирующейся долгой счастливой семейной жизни с мужчиной. Это очень важные 2%, более того, на первых порах они могут иметь критически важное значение - за очень классный секс мужчина тебе наверняка поначалу будет очень многое прощать и очень многое для тебя делать. Но это не продлится долго. И если кроме секса в тебе ничего привлекательного для стабильных долгих счастливых отношений нет - не будет у тебя таких отношений.

Я хочу сказать и мужчинам, и женщинам: не переоценивайте секс. ЦЕНИТЕ, но не переоценивайте - это критически важно для построения действительно качественных долгих отношений.

Когда у тебя долго нет нормального секса, кажется, что это, блин, единственное, что тебе надо от другого человека. Что все остальное - фигня, и внимание не нужно, и забота, и разговоры по душам, и все остальное - "сам как-нибудь". Но стоит человеку найти какого-то партнера и удовлетворить свой сексуальный голод - он постепенно начинает очень сильно хотеть от этого партнера и всех других "плюшек" близких отношений. Но поскольку партнер выбирался абы-как исключительно для секса, чаще всего выясняется, что ни для чего другого он тебе не подходит. Партнер не обязательно во всем остальном плохой - просто вы с ним очень разные. Раньше это было не важно, потому что просто очень-очень секса хотелось, но когда "натрахался" - твой мозг и вообще организм сработал четко по принципам пирамиды потребностей Маслоу. Она, знаете ли, не просто так придумана была...

И дальше такие отношения имеют всего 2 варианта развития. Причем, хорошего среди них нет - есть "хороший плохой" и "плохой плохой".

При хорошем плохом варианте человек принимает осознанное решение расстаться с партнером и искать нового, уже с учетом не только своих сексуальных потребностей. Так сказать, наученный горьким опытом.

Но очень часто люди выбирают плохой плохой вариант. Поскольку от классного секса отказываться очень не хочется - человек оставляет себе партнера именно как секс-партнера, а все остальное начинает в тайне искать на стороне. Потому что, знаете ли, поиски нового "комплексного" партнера могут затянуться - не сидеть же все это время без секса? А тут человек уже проверенный, квалифицированный, так сказать...

Это был бы неплохой вариант, если бы все делалось открыто. Но обычно делается в тайне, потому что крайне мало людей в здравом уме согласятся на предложение: "Ты мне для отношений не подходишь, я с тобой ничего серьезного не планирую, но давай продолжать трахаться, пока я себе нового партнера не найду, который меня не только в сексе устраивать будет? Как найду - сразу свалю". Поэтому начинаются тайны, обиды, справедливые обвинения в использовании и т.д. - страдают в итоге оба.

Друзья, следите за собой и старайтесь всегда принимать обдуманные решения. И помните: взаимные обвинения никогда еще ни одну проблему не решили - они всегда все только усугубляют.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

В оригинальном посте описана буквально идеальная мать, просто совершенство, эталон нежности и заботы - честь и хвала таким женщинам, здоровья до 100 лет и детей благодарных. Но есть ведь и другие. Те, которые гордым званием матери лишь прикрываются, а на деле - рушат и калечат судьбы своих детей, оставляют их с чудовищными психологическими травмами и комплексами, которые потом психолог ГОДАМИ помогает выкорчевывать (при этом далеко не все до психологов в принципе доходят...). И о таких "матерях" тоже нужно рассказывать. Слепое поклонение каждой женщине, которая просто как-то кого-то когда-то родила и не сдала в детдом до добра не доведет.

Матери бывают разные.

Одна родила ребенка просто потому, что хотела "удержать" какого-то мужика. Удержать не получилось, и ребенок остался не нужной ей обузой, потому что она сама-то его и не хотела толком, он ей постоянно мешал и все детство слышал: "Лучше б я тебя не рожала".

Другую муж бросил с ребенком, и она не придумала ничего лучше, чем на этом ребенке вымещать всю свою злость и обиду. Ребенок ни в чем не виноват, но такой "маме" на это пофиг - она в нем видит буквально воплощение обидевшего ее мужчины и не может смотреть на него без злобы и отвращения.

Третью тоже бросил муж с дочкой. Она, слова богу, ненавидеть ее не начала, зато возненавидела всех мужчин. И все детство дочку учила, что мужики - это "зло во плоти, мерзкие твари, которым ни за что на свете доверять нельзя". В результате, повзрослевшая девушка всех мужиков боится, как огня, и вроде бы и хочет отношений, но страх и ненависть к мужчинам "по умолчанию" не дают даже познакомиться ни с кем толком.

Четвертая твердо решила, что ее ребенок станет воплощением всех ее нереализованных в жизни целей. И самыми варварскими методами заправского тирана растит из несчастного ребенка олимпийского чемпиона, великого музыканта, супермодель или еще кого-то. Никакой жалости, никакого права на ошибку - ребенок должен быть "идеальным". И плевать на то, чего хочет сам ребенок, плевать, что у него в принципе детства не будет.

Пятая твердо уверена, что однажды рожденный ею ребенок всю жизнь ей "должен" буквально все и по первому требованию. Ребенок перед такой "мамой" должен, по ее мнению, до гробовой доски за все отчитываться, обо всем рассказывать, все делать только с ее позволения. Устроиться на работу, создать семью, рожать детей, развестись - все как мама скажет, а любая попытка непослушания - сразу обвинения в неблагодарности, манипуляции, угрозы.

Матери бывают разные.

Я привел лишь несколько примеров неблагополучного материнства, к которым имел "удовольствие" прикоснуться лично, так или иначе. Цель одна - показать, что мама маме рознь. И когда мы отмечаем День матери, важно говорить не только про хороших мам, но и про плохих. Чтобы не забывать, что такие тоже бывают и, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы.

И полноценной хорошей матерью женщина становится не в момент рождения ребенка, а в момент, когда она выпускает в этот мир взрослого, полноценного, хорошо воспитанного человека с чувством глубокой благодарности и уважения к ней. Вот такую МАМУ можно и нужно восхвалять, любить и помнить о ней всю жизнь. Так я отношусь к своей маме, которой, увы, уже нет в этом мире, и так к своей маме относится любой человек, у которого была именно МАМА, а не биологический родитель женского пола.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Большое спасибо всем поддерживающим мои посты людям. С ростом моей популярности на Пикабу растет и число моих хейтеров - вы очень помогаете им противодействовать.