Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

63

Старенькая банька

Один мой знакомый много лет назад купил старый деревянный дом в деревне с большим участком и ветхой банькой. Они переехали сразу всей семьей со всем скарбом с еще маленькими детьми. Первым был вопрос об удобствах, которые располагались на улице, далее, как получить и сохранить  тепло в доме в холодное время года., где приготовить еду…В общем, веселая и крайне интересная новая жизнь началась с латания старых дыр и создания базовых вещей для обычной нормальной жизни: переложили печку, купили биотуалет, поменяли часть проводки, чтобы можно было подключить электроплиту, холодильник, подлатали местами текущую крышу и запенили дыры-ходы для грызунов, поставили сетки на продухи., и , наконец  руки дошли до баньки.

При детальном осмотре было установлено, что все полы и нижние венцы сруба сгнили, печка из кирпича развалилась, крыша течет. В общем, у моего товарища первым желанием было просто взять и снести это хлам, но построить новую, хорошую баню средства не позволяли, дом требовал. да еще много других приоритетов, поэтому было принято решение подлатать с минимальными расходами. Немного о самом строение: в основе бани сруб- пятистенок 2,5х4,8 (размер неточный) с проливными полами, потолочное перекрытие было утеплено по-старинке, смесью земли, глины и игольника, межвенцовые соединения замазаны глиной, крыша накрыта старым шифером, который местами потрескался и тек. Стояла все это строение на больших булыганах,  а по периметру было присыпано землей. И так, венцы решили не трогать, заменили внутри полы -доски нашлись после разборки в холодном дворе дома-в таких местах люди всегда оставляли много всякого с надеждой, что пригодится, вот пригодилось. Тесть моего товарища сварил печку из старой металлической трубы (что используют на теплотрассах). печку поставили в железную бочку. Идея очень простая-  стенки печки нагреваются, от них нагревается вода вокруг. Саму воду в бочку носили поначалу ведрами из уличной скважины, потом, купили шланг и стало проще. Для бани хозяин соорудил стол в помывочную- парилку и лавки в предбанник.

Однажды (дело было в январе и было морозно и снежно) мой знакомый пригасил меня на вечер пятницы попарится в его обновленной баньке. Несколько слов о том, как все происходило, и какие ощущения я испытал. Зашли в узкий, влажный предбанник, запах интересный с небольшой тухлецой, но этот запах перебивал другой - пахло от запаренного берёзового веника. И вот, первый раз в обновленной парилке, половину которой занимает печка с баком, который надо обходить, очень горячий, можно получить ожег (было проверено хозяином). Присели на стол, налили в тазики горячей воды, смешали с холодной, чтобы была заранее подготовлен в другой бочке- можно умываться. Для первого раза немного погрелись, второй раз уже с веником березовым начали парится, и в один момент в бочке закипела вода, и пошел горячий сырой пар, который начал немного обжигать, и чтобы получить полное удовольствие, мы прямиком из парилки пошли прыгать в белоснежный сугроб, а потом снова греться и в комнату отдыха. Сидим, разговариваем, пьем чай с мятой- вершина удовольствия и тут я слышу хруст, скрип, как еще сказать, причем отчетливый.

- Хорошо, зараза, прогрелась, ожила, поскрипывает.

- Слушай, нас тут не завалит, баня старая, венцы гнилые?

- Да не переживай, это она замерзла, сейчас отогрелась, вот и гудит.

- Слушай, может не рисковать, пойдем ка в дом, ну ее нафиг.

- Так только начали париться, че, зря топил, коль приехал, давай по полной.

- Как скажешь.

Баня снежной морозной зимой, когда на следующий день выходной- это особое наслаждение, никуда не надо торопится, настроение отличное, редко такое случается. Я выбросил из головы страхи и просто наслаждался моментом, и, несмотря на всю ветхость и незатейливость конструкции, она невольно уносила меня в начало 80-х, в мое советское детство в деревне, когда дед топил нечто похожее, а потом заворачивал меня в полотенце и покрывало, надевал мне на голову  свою кроличью шапку с ушами и нес на руках в дом, где нас ждал чай с конфетами. В тот момент я чувствовал в этом смешанном сыром горячем воздухе то далекое и забытое доброе время, и от этого становилось так тепло и хорошо на душе, как- будто вернулся на много лет назад. Да, несколько слов про эту старую баньку- она стоит до сих пор, прошло с момента нашей встречи лет пятнадцать, очень по сердцу она пришлась моему товарищу и его семье. Он однажды решился и заменил нижние венцы, камни не стал трогать, полы уже раза четыре поменял, печка и бак в рабочем состояния и скрипы остались, потому что она живая, эта старая баня, помнит руки наших предков и дарит тепло и радость живущим ныне.

Показать полностью
24

Ой, полным полна моя коробушка

В прокатке есть такая должность - уборщик окалы.
По всей площади цеха, под клетями, рольгангами, склизами, обдирочными станками идут транспортёры, которые собирают окалину в коробки. Этих коробок, в различных точках цеха, множество.
В утреннюю пересменку рабочий должен собрать все эти ёмкости, отвезти в железнодорожный тупик, там скантовать в думпкар и, пустые, расставить обратно по местам.
При нахрапистом характере, налаженной дружбе с крановщицами и умении всех остальных претендентов на работу с краном послать нахрен, с работой можно справиться за полтора-два часа.
Наш Боря обладал этими качествами в полной мере, и работой своей был доволен, несмотря на один имеющийся у неё минус: должность эта не предполагала выходных. Т.е. - будний день-не будний, праздники-не праздники, а будь добр, выйти сутра, и окалу отгрузить. А возникла надобность съездить с ночевкой на рыбалку или, скажем, в гости к родне: договариваешься с кем-то из цеховых о подмене.

И Боря был работой своей доволен, и у начальства к нему претензий не было.

Но ближе к пенсии стал наш Борюня всё чаще и чаще косячить: не находил в себе силы, после вчерашних обильных возлияний, выйти сутра на работу.
Поначалу мужики относились с пониманием, жалели старого, прикрывали - сами кантовали коробки. Но потом терпелка кончилась, и на Борю посыпались жалобы.
Начальство решилось на замену.
Прислали молодого паренька.
Тот у мастера расспрашивает подробности о круге своих обязанностей.
А из комнаты оперативок, через окно, как раз вид на железнодорожный тупик, где Боря заканчивал свою работу, подчищая просыпанную окалину:
- Что я тебе тут буду рассказывать? Вон, видишь, мужчина окалину грузит? Иди к нему: он и расскажет, и покажет.
А в отгрузке окалы был один нюанс: если железнодорожники не успевали загнать в тупик думпкар, то окалина грузилась в стоящую рядом с путями огромную коробку, объёмом с вагон. Был как раз такой день. Коробка была нагружена с горой.
Погрузку не получается провести по снайперски, потому, вокруг коробки были нехилые такие кучи.
Боря кидает, в поте лица, спешит закруглиться с заданием, чтобы идти уже в баню, а тут молодой лезет со своими расспросами. Борюсик смекнул, конечно, что это ему замена пришла:
- А чего? Нормальная работа. За смену коробочку, вон, накидал, и свободен.
- Это вы один такую коробку загружаете?
- А ты как хотел? Норма.
- Каждую смену?
- Обязательно.
Парень к мастеру:
- А правда, вот мужчина говорит, что каждую смену нужно полную коробку нагрузить?
Мастер то не просёк, что речь идет о погрузке лопатой:
- Да, в смену грузим или коробку, или, если поставят, думпкар.
Паренёк молча развернулся, и на выход. Больше так и не появился.

Показать полностью
8

Лесная прогулка

Плывя по неизвестной реке, практически невозможно угадать, где будет отмель, где встретишь порог или острый камень. Бывает и наоборот, доброе течение подхватывает и несет в светлую даль.

И так, в августовский день после полудня я решил пойти в лес за грибами. Выдалась чудесная погода с утра, легкий ветерок и лучи солнца подбадривали. Грибная охота - дело заманчивое и для увлеченного человека затягивающее; и вот, шаг за шагом, я потерял тропу и заблудился. Правило нахождения обратного пути по солнцу было применить невозможно, слишком густой была чаща, начинало смеркаться, и была дорога каждая минута. Побыв несколько минут в раздумье и волнении, было принято решение двигаться в сторону просвета, туда, где лес реже, но с каждым шагом становилась темнее и темнее вокруг. Вдруг, без того тусклый свет отрубило, и пепельная летящая тень в виде существа с распущенными волосами, с некой повязкой, укрывающей лоб, двигалась мне навстречу. Внутри все дрожало, мистика какая-то, а может воображение, подогреваемое страхом, нарисовало образ? Да нет, глаза открыты, все четко видно, все реально. И в это момент, когда это «Нечто» наступало, что-то как будто теплой дружеской рукой заставило сделать шаг вперед, а далее, в непролазной тьме я бежал, чувствуя абсолютно живую поддержку и не думая о дыхании и усталости.

Не могу точно сказать о времени моего забега, но какам- то чудным образом я оказался на знакомой тропинке, что идет вдоль высоковольтной линии к деревне. Впереди багровело заходящее солнце, средь разорванных темных туч, переходящих в голубизну. Лес прощался теплым влажным дыханием, и как будто по чьей-то воле колышущиеся ветви берез указывали направление в сторону света. Метрах в пяти от места выхода на той же тропинке стояла моя корзина, полная грибов! Как она там оказалась, до сих пор не знаю? Хотите - верьте, хотите - нет, сам до сих пор не понимаю, кто меня вывел, чудо, да и только.

Показать полностью
57

Прощай, оружие

Прощай, оружие

- Ты как здесь оказался?
- Стреляли.

1. Наша с любимой женой жизнь всегда была полна бурных событий, остро-сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние тридцать лет - пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. В числе прочих неприятностей, меня в 1994 году чёрствые и лишённые эмпатии люди едва не "замочили", решив отправить до срока в Вальгаллу. Или на Радугу?

Про понты, деньги, кровь и.... любовь (часть первая)
Шестая слева в пятом ряду или про понты, деньги, кровь и .... любовь (часть вторая)

С тех пор мы относимся к безопасности очень вдумчиво и серьёзно. Дом охраняет собачий спецназ в количестве десятка "коммандос", самолично выученный женой без сомнений убивать всякую угрозу и не отступать перед любой опасностью. Каждый в семье умеет управляться с огнестрельным и холодным оружием и не боится крови. Что очень актуально, поскольку наш дом стоит в двухста метрах от леса, и в случае чего прийти на помощь просто некому.

2. Однажды одним прекрасным июньским вечером я вернулся домой из очередной поездки в Казахстан и застал любимую в тревоге и печали. На мой немой вопрос драгоценная жена поведала следующее: "Вова, я сегодня видела по телевизору занятную передачу о пределах необходимой обороны. Так вот, там одна приятная дама средних лет дала отпор бандитам, проникшим в дом, так как мужа дома на тот момент не было (многозначительный взгляд). Героине сюжета пришлось решать проблему с незванными гостями самостоятельно тем, что подвернулось под руку. На беду для нежданных визитёров, ей подвернулся мужнин дробовик, с помощью которого хозяйка дома снесла одному упырю полбашки, и он отъехал, не успев даже попрощаться. Второй, получив заряд дроби в чахлую грудь, тоже сучил кривыми ножками недолго и склеил ласты по дороге в больницу. Теперь самое важное. Представляешь, дорогой мой муж, этой решительной женщине вместо благодарности за борьбу с преступностью шьют дело о превышении пределов необходимой обороны. А одним из аргументов прокурора является то, что ствол, с помощью которого она сделала доброе дело, ей не принадлежал, и она использовала его противозаконно".

Что мне оставалось, кроме как сочувственно загрустить: "Несправедливо, конечно. Однако, зная свою жену, понимаю, что рассказала ты мне эту показательную историю не просто так. Чего хочешь? "

Родная желала вполне определённые вещи - разрешение на хранение и использование оружия. Ну и дробовичок, как у Сары Коннор из фильма "Терминатор 2: Судный день", желательно с девчачьей расцветочкой посимпатичнее.

Отказать я, разумеется, не посмел, в основном по причине того, что любимая просит о чём-либо нечасто. Поэтому твёрдо пообещал, что решу вопрос в кратчайшие сроки, что и сделал в течении месяца.

3. Оружие, как у мамы потенциального спасителя человечества купить в Екатеринбурге 1996го года оказалось непросто. Но, как говорится - кто ищет, тот обрящет. Поэтому спустя неделю и десятки визитов в специализированные магазины города и области, нужный жене ствол был-таки приобретён в одном из комиссионных отделов магазина "Охотник".

Называлось это чудо американской оружейной мысли - Remington 870, снаряжалось восемью патронами двенадцатого калибра и выглядело устрашающе даже для меня. Что решительно настроенную супругу ничуть не смутило, и она, поцеловав меня в щёку, сообщила - это именно то, что хотела. А значит, с этой минуты она готова к любым сценариям развития событий, спокойна за свою честь и наше имущество, "гербалайф" ей не брат, и пусть только кто-нибудь сунется. Мой дом, моя крепость.

4. В то ясное погожее летнее утро Люда, как обычно, тушила горящие избы, останавливала коней и занималась прочими повседневными делами. Ближе к обеду эта рутина любимой наскучила, и она попросила меня составить компанию для испытания своего грозного оружия. На что я в принципе не возражал, и мы выдвинулись в поля, запасшись патронами, пустыми бутылками и жестянными банками.

Спустя час мы нашли в лесу подходящую для стрельбы полянку со стоящим посреди неё трухлявым пнём, на который я поставил несколько пустых банок из-под пива. Потом отсчитал десять шагов и зарядил дробовик. Отчего-то в него поместилось всего шесть патронов от заявленных восьми, чему я на тот момент особого значения не придал (а надо было бы), решив, что, видимо, нас наебали. После, любимая, следуя моим инструкциям, плотно прижала приклад к плечу, прицелилась и, поклявшись не зажмуриваться, нажала на спусковой крючок.
Грянул оглушительный выстрел, и мишень разнесло на молекулы, что меня очень и очень впечатлило - ствол реально обладал неебической убойной силой. Я в полном восторге обернулся к жене для поделиться радостью от своего открытия и..... никого не обнаружил. Любимой на рубеже не было, и 48 кг. чистой ярости исчезли как будто в никуда?

Обнаружился родной человечек в трёх метрах от линии стрельбы. Единственная лежала в высокой, густой траве, задумчиво смотрела в высокое небо и на моё: "Люда, с тобой всё в порядке? Прошептала одними губами: "Вот это нихуя себе ёбнуло. ".

Помолчала с минуту и продолжила: "Небо такое клёвое? И облачка симпатичные? И вообще всё, заебись. Вот только звёздочки, кружащиеся перед моими глазами, немного смазывают впечатление. Ну да ничего, ты не переживай, возможно, это не навсегда и скоро пройдёт. А пока не прошло, я сейчас из этих звёздочек сложу новый задиакальный знак. Назову его Вова-сука и, не откладывая на потом, составлю тебе гороскоп на сегодняшний вечер. Где однозначно будут моральное насилие, травмы и увечья. А пока ложись, милый друг, рядом и будь так любезен, объясни, что это такое сейчас было. Только говори погромче, пожалуйста, а то ухе звенит. Догадаешься, в каком? ".

Спустя час любимая вполне пришла в себя: "Нехилый такой первый опыт получился. Нахер бы такие приколы. Правильно говорят - надо заниматься любовью, а не войной. Ну да ладно. Полежала вот, помедитировала. В кои-то веки, задумавшись и постигнув сущность и бесконечность. Иначе когда бы нашла на это время? Через страдание и хаос к познанию и просветлению. Рассматривай это как йогу наших широт. ".

На следующий день я связался с магазином, где был приобретён Remington. Выяснилось, что те две коробки патронов, которые нам продали вместе со стволом, были фирменными, т. е. снаряжены двойным количеством дроби и усиленным зарядом пороха. В принципе, отличаясь от стандартных патронов тем, что значительно длиннее, и именно поэтому зарядить их получилось только шесть, а не восемь. Кто бы догадался?

P. S. У Люды да и у меня тоже после такого феерического дебюта на помповое оружие вообще и на Remington в частности образовалась стойкая идиосинкразия. Больше мы из этого "смертельного оружия" никогда не стреляли, а ствол так и пылился в сейфе вплоть до июля 2001 года. Покуда не сгорел вместе с домом от пожара после ударившей молнии:

О отваге на пожаре (оптимистическая трагедия)

Показать полностью
17

Они влезли без очереди, но я не растерялся

Случайно вспомнил эту историю, рассуждая, как позитивно реагировать на наглецов.

2006 год, мне 24, центр Питера. Я с подругой Аней стою в очереди на ступеньках клуба Revolution. Каким-то ловким способом перед нами вдруг оказываются две девушки. Я не возражаю, потому что настроение шикарное, а девчонки красотки на мой вкус. Очередь двигается медленно, я начал с ними болтать.

В какой-то момент замечаю, что кофта у одной застёгнута очень странными штуками. Это изогнутые металлические дуги, которые вставляются одна в другую. Но девочка перепутала и воткнула наоборот, так что они начали топорщиться. Я сказал, что тут ошибка и сам перезастегнул их правильно. Позже она сказала, что это был разрыв шаблона, когда парень стоит с девушкой и такое себе позволяет. Но Аня не была моей девушкой.

В целом всё получилось позитивно, поэтому я познакомился с этими двумя. Пусть будут Лена и Таня. В клубе мы продолжили общаться вчетвером. И они обе как-то охотно шли на сближение. Обе красотки, но для участия в конкурсе на раздевание пришлось выбрать одну. Мы выиграли. Бутылку пива. Потом к нам подбежал какой-то парнишка, восхищался, какие мы клёвые и смелые. Спросил, как долго мы вместе и офигел, услышав про два часа знакомства.

Ещё около недели у нас с Леной были интимные встречи. Короче, я не жалею, что они тогда так нагло влезли без очередь.

Мы с Леной начинаем раздевание. Условия были странные...

Мы с Леной начинаем раздевание. Условия были странные...

Продолжая тему поста про спокойствие. Может ещё у кого есть истории, как чьё-то нарушение очереди закончилось хорошо?

Показать полностью 1
4386
Истории из жизни

Воин интернета

Баталии в комментариях напомнили мне недавний случай.

Решил я вступить в общедомовой чат, который еще и общедворовой. Долгое время там было скучно: кто-то интересовался, кто его машину на парковке царапнул, другие жаловались на шумные компании во дворе. В общем, было 1-2 сообщения в неделю.

И вдруг, открыв вечером чат, я обалдел - более 600 сообщений! Хм... а это интересно!

Как оказалось, некто возмущался, что спилили кусты вдоль тротуаров. Одна женщина призналась, что кусты спилили по ее жалобе... и вот этот некто начал гнать на нее конкретную бочку.

Здесь стоит отметить, что ник у него - некая аббревиатура, свою личность этот воин скрывает.

Мол, без того зелени в городе не осталось, вы еще тут самовольничаете, прежде чем такие жалобы писать - нужно было со всем двором посоветоваться. Его пытаются образумить - дело-то богоугодное, всем эти кусты мешали, только всем, кроме одной женщины было лень куда-то жаловаться.

Таинственный воин интернета разошелся пуще прежнего. Пишет, что если вам не нравится зелень - собирайте манатки и валите из двора туда, где зелени вообще нет. Припомнил и тополь, который спилили по моей жалобе - тоже на ту женщину его повесил.

Дошло до того, что предложил всем несогласным встретиться в 20:00 на детской площадке и разобраться... я так понял, что пришли многие, только сам герой в маске не явился.

Почитав всю переписку, я не стерпел, написал, что тополь - это я, потому что он реально гнилой был. Тут уже интернет-воин накинулся на меня.

Воин интернета

А я чувствую, что стиль общения знакомый. Человек настолько нудный и несет такой бред, что я во дворе знал одного такого. Еще и аббревиатура-ник - название одной клиники, только с выброшенными гласными, что тоже указывает на конкретного человека.

- Дима, - пишу, - ты?

- Нет! Это не я! Никакого Димы не знаю!

А вот это не врите! Таких совпадений, чтобы в нашем дворе, доктор, да еще и настолько нудный - не может быть второго такого человека!

Когда я высказал свои предположения о личности самурая, остальные быстро вычислили его квартиру... и отправились за извинениями.

Через час отрапортовали: Дима закрылся в своей квартире, кричит оттуда, что писал вовсе не он, что его учетку ломанули... но, на всякий случай, извинился.

Ну-ну! И ломанул учетку настолько же нудный и далекий от законов, как и Дима-доктор... чего врать-то?

ЗЫ: кстати, если кто-то думает, что Дима ратует за зелень вместо "тарантаек" - тот ошибается. Сам Дима не обламывается ставить свое авто на газон напротив подъезда.

Показать полностью 1
10

Приехали

Ехал как-то вечером в метро по кольцевой. Белорусская. Голос с потолка объявляет: «Станция Белорусская. Переход на Замоскворецкую линию и на какой-то там диаметр до аэропорта Шереметьево».
В вагоне сидит не совсем трезвая компания, человек десять. Один из них вскидывает голову: "Народ, уже Шереметьево! Я же говорил, что успеем!"
Все резко подрываются и выскакивают из вагона.
Кого-то ждет разочарование при виде отрицательного присутствия самолетов.

Источник - Истории из жизни

28

Как я х.... занимался, ой .. На дейтинги ходил

Развёлся я тут с женой и подумал, не уходить же мне в депрессию, не нужно всё это, глупость
Решил я зарегаться в вк знакомствах, сразу скажу что в целом это такая залупа что сложно представить
Начнём по порядку, с приложения:
Эта говнокорпорация со своим дерьмоприложением будет тащит с вас бабки , премиум купи, отдельно купи токены чтоб твоя анкетка вверх в выборке залетела, отдельно СУПЕРлайки купи, а ещё купи премиум чтоб рекламу не смотреть, но удивительно, то ли контрактов нет, то ли чего, но реклама как самоотсос, т.е реклама без премиума только самих себя и своего же премиума.
Без премиума фильтры ограничены только радиусом и выбором в поиске женщин ты или настоящий гачи мужик

Во вторых , спасибо текущей ситуации и отсутствию GPS, какой бы радиус ты не ставил, в итоге ты в Шереметьево, привет всем с севера МСК.
В третьих это говно через какое то время начинает совать тебе те анкеты что ты однажды дропнул, чтоб ты видимо дропнул их ещё раз, заметил только то если кинуть на анкету жалобу, то она точно не появится
Ну про ограничение лайков без премиума я промолчу, как то эта бедная корпорация должна же демографию поднимать и деньги зарабатывать

По знакомствам, сначала для парней
Ну начнём
Ебал я того рот эти дейтинги В целом пользоваться можно даже без премиума, но начнёт работать если регулярно будете тратить бесплатные лайки, через недельку пойдут метчи
Не верифицированные анкеты я скипал сразу, потому что кому лень пройти верификацию которая занимает 3 минут, ну блять идите нахер
Чуваки, если бы вы знали что там с другой стороны баррикад, приведу простой пример, у меня в среднем 10 лайков в неделю и то если все звёзды на небе сошлись, у девушек, нормальных, не крокодилов, хотя и на них спрос пиздец, до 150 в ДЕНЬ, в день нахуй
Ну давайте предположим , что я страшный, мне не везет, у меня плохие фотографии и описание, но всё равно это пиздец
Просто всегда знайте что даже если вы идёте на свидание, там ебаная очередь, вы там вообще не в приоритете, вы просто один из магнитиков в палатке с сувенирами и то вас хуй выберут
Многие девушки просто не отвечают, хотя в анкете у них написано "Ну чё вы первые не пишите? Я же жду". Там у них такой выбор, что они могут забить на всех и вся, и всё равно навалит тонна народу, вести могут себя как хотят, потому что если не ты, то там ещё целый вагон на походе
А если ещё учесть иностранных специалистов....
Многие в описании пишут свой ТГ, и кстати, как бы это смешно не звучало, это работает сильно продуктивнее чем ждать ебаный метч, просто пишешь и всё. Выборка примерно такая что с 10, вам 5 не ответят, 3 закинут в чс, 1 ответит что не в её вкусе(А это поверьте пиздец какая редкость и адекватность) и парочка пойдёт на встречу
Есть дамы которые перед встречей хотят месяц переписываться, извините но идите сразу нахуй я к этому не готов, что там будет через месяц, если кто то готов, дерзайте
У кого указан инстаграм в описании, можете сразу скипать, это просто раскрутка аккаунта, мною было написано штук в 20, был с одного ответ и то такой чтоб я отъебался
С 30 только нормальных переписок ( Без учёта ЧС, оставшихся без ответа итд) очно я дошёл штук на 15 из которых до второго дошло штук 5, из которых что то продолжилось с трёмя( 2 из которых кстати с ТГ напрямую, так что хорошая штука)
Все очень боятся переходить в телеграмм, мне вот как бы было похеру, там просто удобнее, поэтому я всегда приводил к тому что они сами его присылали
Ну про адрес уж промолчу, ну тут считаю нормально не давать свой адрес левому чуваку

Куча девушек которые не соответствуют фотографиям, а именно в живую это совсем не то что вы ожидаете, и поверьте в лучшую сторону я был удивлён, только один раз, потому что фотографии были ужасные, а вживую дама была очень красива, в остальных случаях меня ждало только разочарование

Удивительно, но, не нарвался ни на одно наебалово, возможно потому что лайкал только верифицированные анкеты, и не поддавался соблазну красивых женщин без галочки
Не было тарелочниц, не было левых ссылок на билеты и прочего, как не странно не было ни одного намёка даже на такие вещи ни с кем, ну будем считать что повезло

Теперь со стороны девушек, и то что мне просто рассказали на встречах
Неадекватное количество конченных долбоёбов, чуваков присылающих член после первого сообщения
Оказывается тонна тарелочников и наёбщиков с мужской стороны, а я честно думал что это не так
Ну и подтверждая свою теорию о очереди мужиков, в которой ты только один из них, почти все подтвердили мне что это так, и не ждите чуда

Что я сказать хочу в заключение:
Эти дейтинги ЭТО ЕБУЧИЙ ЗАБЕГ САМЦОВ КАБАНЧИКОВ это место понижения самооценки и разочарований. Если вы не сильный человек, вы ахуеете после первого второго свидания
НОООО, в целом там найти что то можно, мой вам совет, не надо тянуть, чем быстрее встретитесь, чем быстрее пойдёте на второе свидание, тем быстрее это говно удалите и будете жить поживать
Премиум можно купить кому прям пиздец лень чё то нажимать, но в целом не нужно, вроде и так всё работает
Ещё есть у меня в запасе история про другое дейтинговое говно под названием Pure

Вообще я ахуе от современной тенденции знакомств в текущие года, всем на всех насрать и все на друг друга жалуются что невозможно познакомится, ну видимо в том числе и я
Вот такая история получилась, а сейчас я устал от этой хуйни и пока забил на знакомства, я подумал что легче мне в парк сходить и вживую кого то дёрнуть, там хотя бы нет очереди ожидания, и ты там условно один и не будешь думать после свидания, что та которая тебе понравилась, пошла ещё на 5 свиданий и уже тебя не помнит

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!