- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?

- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…

- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!

- Все устроится, не ссать, клиенты будут.

Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.

- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.

- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.

- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем?

- Пиво пить…

- Тьфу ты бля!

Влад обладал удивительным качеством – ему всегда и везде все было похуй. Ну, просто абсолютно. Я, граждане, никак не могу это понять. Он втянул меня в эту дрянь с покупкой пивного ларька. Он убедил, что на пиве еще никто не «прогорал». Это золотая жила, бля, источник богатства и процветания. И я «повелся». Бросил воровать органические удобрения из обанкротившейся «Сельхозхимии». Ведь всякие суперфосфаты и аммофосы, селитры и нитраты – реально приносили три «штуки» в день минус бензин. Жить можно. И тут появился Влад с диском ”Doors”, и размахивая руками развернул мне картину вселенской гармонии если мы купим неожиданно подвернувшийся пивной ларек.

- Все просто, Bespyatkin, скоро должен прийти один человечек и наш бизнес покатит – заговорщически прошептал он.

- Какой еще, бля, человечек, чего ты несешь? – закипал я.

И тут в железную дверь киоска кто то умеренно постучал. Влад вскочил, расплескав пиво.

- Это он! – воскликнул мой напарник по бизнесу.

Тут же он, звякнув металлическим засовом, распахнул дверь. В помещение ворвалась зима и хорошо знакомый мне главред детского журнала «Золотой ключик» Зубов. В руках он держал увесистую, большую, дорожную сумку. В сумке что то звякало и угловато топорщилось.

- Бог в помощь! – сразу заорал он.

- Конечно в помощь – вторил ему Влад.

- Ты чего такой кислый, Bespyatkin – обратился ко мне Зубов.

- Да так ничего, присаживайся – ответил я, понимая, что сегодня мы будем пить не только пиво. Но я жестоко ошибся. Когда Зубов проглотил полторы кружки нашего «жигулевского», он полез раскрывать свою объемную сумку. Вместе с Владом они вытаскивали на свет знакомые всем российским гражданам части фантастического, самогонного аппарата. Разложив все эти змеевики и крышки на полу Зубов, выпрямился и торжественно сказал – «Сегодня менты придут, а аппарата нет, но мы не привыкли отступать, самогон будем здесь гнать!»

- Поэтище, блядь, поэтище! – воскликнул Влад и зашипел краном, наполняя очередную кружку.

- Вы ебнулись, братцы, какой самогон, это киоск для продажи пива и орешков, нас не просто закроют, нас административно выебут посредством штрафа, - праведно возмутился я.

- А до 31-го брага и не созреет, а в Новый Год всем все похуй – профессионально обломил меня Зубов.

- Ну что я говорил, бизнес не умрет – подхватил позитив Влад.

- Ну да хуй бы с ним, а где клиенты? – не унимался я.

- Клиенты будут – таинственно ответил Зубов.

- Ну, как угодно, самогон так самогон – сдался я и потянулся к крану.

В этот вечер мы собирали аппарат и допили все пиво. А его было много. Домой я вернулся посредством неизвестной телепортации и напрочь забыл про все.

2.

Все оставшееся время до Нового Года мы провели в трудах и заботах. Я оборудовал киоск дополнительными полками и завез всякую необходимую закусь. Зубов напечатал типографии специальный выпуск детского журнала «Золотой ключик», где на обложке красовался бородатый Санта Клаус, и было написано «Шутка от Деда Мороза – настоящий пшеничный самогон для настоящих россиян, сказка только начинается!». Далее шли наши адрес и карта проезда. Все это украшалось снежинками и колокольчиками.

- Взрослые часто читают детям наши сказки и рассказы, тираж большой, так что должно сработать, - уверял меня Зубов.

Влад разносил журнал по дворам и подъездам, проводя еще и устную агитацию. Потом он бежал в подвал и проверял готовность браги. У него был свой рецепт, с применением овса и какой то ультрасовременной, дрожжевой смеси.

В итоге гнать самогон мы начали за три дня до великого праздника Зимы. Это был процесс становления нас как личностей. Если ты не наркоман иль там сектант, то должен уметь работать с самогонным аппаратом. Ну, может не с таким как у нас, но хотя бы самым простым из ведра и пластиковой 5-ти литровой баклажки в качестве охладителя. У нас был настоящий полуавтомат. При достижении необходимой температуры 72 градуса, он автоматически, посредством реле, регулировал нагревательный элемент. Вдобавок вся перегнанная жидкость проходила через угольный фильтр и специальный сепаратор. В итоге мы на выходе получали идеальный самогон с легким амбре как в книжках у французских классиков. Его мы разливали по стеклянным бутылям и запечатывали как редкий коньяк. Мы почти не пили и мало ели. Мы стремительно вращали планету на встречу Новому Году. И вот, наконец, последняя бадья с брагой заряжена для любителей свежатинки и Влад сказал – «Пиздец, завтра произойдет вселенское чудо и мне трудно сейчас говорить…»

3.

Для меня Новый Год начался с утра. Заорали дети под окнами, и по военному грохнула китайская петарда. Я вскочил с постели, и ощупывая себя на предмет ранений, поспешил в сортир. Там уже сидел кто то из родственников, приехавших в гости. Бля, всегда так. Сортиры как доменные имена – постоянно кем то заняты. Я подошел к окну и увидел мир. Ослепительный снег, яркое солнце, редкие прохожие, торопливо снующие в преддверии праздника – обычная картина. Но сердце все равно сжимается как и много лет назад в детстве, когда веришь в домовых и Снежную королеву. Потом я вспомнил про ларек и к тому же невидимый родственник сыграл кавалерийский сбор на унитазе. Пора умываться и изменять среду. Еще столько дел…

4.

Мы развернули киоск как рождественский подарок и он засиял гранями из профлиста (волна 10мм). Влад периодически отбегал на спецрасстояние и чмокал губами. И было от чего. Возле ларька мы установили трехметровую елку, а под нее поставили спизженого в ДК громадного Деда Мороза с носом запойного олигарха. На елке красовались разные домашние вещи и какое то белье. Под ней стоял обрезок профлиста с батальоном стаканов из столовой №40.

Вскоре пришел Зубов и сказал, что он доволен таким гламурным дизайном. Потом мы занялись аппаратом. Время летело незаметно, и наконец стало темнеть.

Первым к ларьку подошел участковый Паша.

- Ну и как это называется, а? – не совсем грозно спросил он.

- Все для человека, все для мира на Земле, не угодно поймать волну товарищ капитан? – расплылся в улыбке мой образ.

- Bespyatkin, ты всегда такой наглый? – как бы успокаивая себя, гаркнул Паша

- Заебал, ты бля, держи стакан, - разозлился я и сунул в твердую милицейскую руку волшебные грани.

Участковый выпил нашу самогонку антинаучно, но до дна. Его лицо покраснело, побелело и восстановило истинный пергаментный цвет. Он улыбнулся зубами внутренних дел и сказал по голливудски - «Я еще зайду, что б без всяких там…»

После него почти час никого не было. И вот в оконце постучали скромно но со вкусом. Влад открыл амбразуру и наклонился как мажордом.

- У вас бухлом торгуют? – раздался низкий, бандитский голос.

- Самогоночкой-с-с, пшеничной по технологии бурятских шаманов – тоном менеджера по продажам пиратского софта ответил он.

- Лей три стакана, если палево – пиздец всем… – раздалось в окошке.

Я на всякий случай достал ижевский обрез с патронами на кабана. Но это было лишним. На улице раздавались кряканья и втягивания носами. Последовали предложения повторить. Влад заботливо укладывал выручку в коробку от чипсов. Клиенты долго стояли у елки и громко базарили о каком то чушке по кличке Канадец. Потом они запели что то из шансона про «малину» и стали плясать возле Деда Мороза. Одного из них я узнал. Местный заправила «бычьей» бригады Остап, которого я научил трем блатным аккордам еще в школе. Он пошел дальше и вместо аккордов сам стал блатным. Интересно, почему они сейчас не в сауне? Я высунулся из окошка и спросил его об этом.

- А Bespyatkin, заебись, братва гуляет – ответил он, и слепив снежок запусти им прямо в меня. Свежий снег остановился на моем лице и я вернулся внутрь. Пацаны шумели еще очень долго. Потом один из них свернулся калачиком под елкой, а другой вместе с Остапом упиздил в сторону цыганских «кварталов».

И тут как прорвало. Проводив Новый Год в кругу семьи, к нашей елке стекались побитые жизнью мужчины и наказанные возрастом женщины. Вскоре подтянулись молодые и счастливые. Все совали в окошко мятые «сотки» и весело требовали радости и перца. Мы сбились с ног. Зубов не успевал откупоривать бутыли. Влад уже не рассыпался в многословных предисловиях. Он тупо, по Марксу менял самогон на деньги. Зато за пределами ларька царило римское гульбище. Подростки пуляли в небо салютами. Визжали самки разных возрастов и сословий. Мужики братались и тут же ебашили друг друга по фотокарточкам. Кровь долетала даже через окошко. Вскоре пришли два гармониста, и вечеринка стала креативной. «Развернись душа!», «эх, бля!», «ну-ка девки посторонись!» - летело оттуда, из мира вне ларька и самогонного аппарата. Влад достал вторую коробку из под чипсов. Зубов героически гнал «свежак». Я социалистически торговал закусками из сельди, хлеба, огурцов и лимонов. Голова кружилась от прибавочной стоимости и буржуазной стабильности. Но вдруг я почувствовал, что мы теряем что то очень важное и хорошее. Блядь, ведь мы просрали Новый Год. Мы видели его только через окошко нашего ларька, и то весь праздник заслоняли товар и деньги. Проклятый «Капитал». А за окном играли в «слона» и какая то шалава плакала у прилавка со стаканом в умелых руках.

- Вам плохо гражданка? – спросил я у девы.

- Мне просто пиздец как плохо – ответила она

- Может вам не нужно пить, иль сок хотите из под манго? – допытывался я, ежесекундно отстраняясь, пока Влад спаивал народы.

- Я хочу счастья и черные стринги – хныкала девушка.

- Ну стрингов мы не держим, счастья сколь угодно – радушно пел я.

Зубов ехидно ухмылялся, катая во рту вонючую сигарету. Влад толкнул меня и грубо рявкнул – «Открой дверь, Bespyatkin и впусти даму в чертоги!».

- Действительно вали к нам милая на халяву, – предложил я просто и буднично.

Она внесла в наш ларек запах Зимы, Нового Года, неопределенных духов и жевательной резинки с ментолом.

- Раздевайся, здесь все свои, - крикнул я, подавая очередной бутерброд сталевару Шкрябову.

Потом я считал сдачу и резал огурец. Когда я повернулся в сторону нашего быта, Прекрасная Незнакомка уже делала минет Зубову. Сам главред с надеждой протянул мне последнюю емкость с самогоном и вернулся к начатому процессу. Он даже успел выключить питание аппарата. Очень ответственный человек этот Зубов. Влад лавировал между розовой, несчастной попкой и прилавком, все чаще и чаще задерживаясь у этой самой попки. Наконец я остался один на один с народом и Карлом Марксом. Это серьезная задача. Пока Влад дарил счастье задней части нашей снегурочки, я вращал колесо праздника. Люди хотели совсем не много, но часто. А за моей спиной разворачивалась настоящая партийная оргия. Оргазмические стоны нашей гостьи и сопение работника детского журнала заставляли меня скрипеть зубами. И еще этот Влад со своими «Во-во, милая, хорошая девочка, да вот так и не иначе…»

- Я заебся тут, граждане, последняя банка осталась – не выдержал я.

- Все кончено, милорд - отрапортовал Влад, и застегнув ширинку надел фартук.

Мгновением позже Зубов вынырнул из под проститутки, и принялся упаковывать коробки с выручкой. Я возбужденный и освобожденный подошел к объекту ебли. Объект спал самым наглым и счастливым сном источника жизни. Ее, еще не испорченное работой тело покоилось на громадном, толстом овечьем тулупе Влада как младенец в святой купели. Это было что то из голландской, салонной живописи 19-го века. Это был шедевр. И его писали маслом…

5.

- По моему народ разошелся – грустно промолвил Влад, отпрянув от окошка с мятыми рублями.

- Да похоже на то – добавил Зубов.

- Сколько бабла, охуеть! – восторгался Влад, переставляя коробки из под чипсов.

Потом мы вместе стали наводить порядок сначала внутри ларька, потом снаружи. Бля, чего там только не было! Баклажки, стаканы, мятые пачки от орешков и сухариков, хлебные корки, останки петард, блевотина, кровавые пятна и чья то разорванная шапка. Елка стояла явно не под прямым углом, но стояла. Деда Мороза кто то спиздил как и положено на такого рода праздниках.

Неожиданно откуда то слева из снежной завесы вынырнул участковый Паша.

- Ну что все в порядке? – сухими губами выдавил он.

- Все просто о`кей – ответил я.

- Ну наливай, а то мне в отделение идти, сдавать дежурство – торопливо сказал он перебирая ногами какую то головоломку.

Двести грамм нашего пойла восстановили его гражданский статус и успокоили второе «я». Он побрел между фонарей в сторону цивилизации. Усталый ветер гонял по снегу пластиковый стаканчик. Мы вернулись в киоск. Проститутка по детски сопела в тулупе Влада.

- Хуй с ней, пусть спит, я в такси и без тулупа… - отмахнулся его хозяин.

- Сейчас вызову «тачку» - сказал Зубов, доставая мобильник.

- Стоп, стоп, а я тут че за караульного? – возмутился я.

- Не кипятись, Bespyatkin, все под контролем – попытался успокоить меня Влад.

- Нихуя не под контролем, далеко не под контролем! – пытался я докричаться до небес.

- У тебя родственников полон дом, все деньги попиздят – добил меня Зубов, успев таки вызвать нужное такси.

- А у меня дом – крепость на вневедомственной охране – бил дальше Влад.

- С утра мы за тобой как коньки горбунки перед травой – нашептывал Зубов.

- Кстати, чего там насчет «травы»? – уже тихо спросил я.

- Обижаешь – ухмыльнулся Зубов, положив мобильник в карман своих главредовских штанов.

…………………………

…………………………

…………………………

……………………

Я захлопнул за ними дверь и постоял минуту, привыкая к пустоте. Раздался приглушенный шум мотора, и невидимое такси умчало моих компаньонов в спальные районы с охраняемыми квартирами. Я подошел к прилавку и приоткрыл окошко. Свежий воздух плеснул мне в лицо живительной силой. Я налил пива в кружку и сделал жадный глоток. Где то рождался день, а здесь у окошка маленького пивного ларька засыпал я чему то улыбаясь и соответствуя.

- Новый Год должен быть необычным и запоминающимся, это, бля не день флага иль там конституции, это волшебство – думалось мне в проеме из профлиста.

Я понимал, что не было никакого волшебства, просто мы заработали хорошие деньги, пользуясь подходящим моментом, но все ж это как то по другому, иначе…

Допив пива я старательно разделся и откинув полог громадного Владова тулупа нырнул в гнездо, где трепетно спала счастливая снегурочка и ее кожа была тепла и неожиданна…

Автор - Bespyatkin. Источник. Источник 2.

Но мой путь в мир рока и волосатых бездельников начался именно с них. На втором курсе института я не слушал ничего тяжелее ДДТ и Кино. Но я познакомился с сестрами, которые просто фанатели с Iron Maiden. Они меня познакомили с миром рока, показали клипы с «тяжеляком» с Mtv \тогда это еще был очень крутой канал\ и окончательно сформировали мой музыкальный вкус. Но в те времена мне больше нравился doom-metal и black. Железная Дева мне казалась слишком мягкой музыкой и особого интереса не вызывала. Нравилось ровно одна песня, это была «The Number of the Beast».

Со временем мой вкус видоизменялся. Изменялся мир. Интернет стал более доступным. И кассета с заветной музыкой перестала быть чем-то сложно добываемым. Через Сеть я получил доступ к большему количеству музыки и что более важно – к текстам песен и их переводу. И в моем плейлисте все больше и больше стало появляться песен Iron Maiden. Штук пять из них я бы прям назвал хитами всех времен и народов в тяжелой музыке.

Но повторюсь, я так и не стал их большим фанатом. В моей жизни как ни парадоксально Мэйданы повторяют судьбу Арии. В начале их творчества было куча обвинений в адрес Кипелова в том, что он, мягко говоря, заимствует музыку зарубежных стран. В первую очередь у Iron Maiden. Я очень люблю Арию, хотя наверно не за музыку, а за их стихи. Кстати, если кто не знал, большую их часть предлежит перу Маргариты Пушкиной. Но я абсолютно охладел к их творчеству после ухода из группы Кипелова. Так же и с Iron Maiden. Мне нравится только их ранее творчество, до ухода вокалиста Брюса Дикинсона.

Но теплое отношение к Деве началось у меня гораздо раньше, задолго до того, как я услышал первую их песню. Еще учась в школе, в автобусе я увидел в кабине водителя плакат с Эдди.

Это сейчас я знаю, что это был плакат с обложкой альбома Killers. Но для советского мальчика, который ничего страшнее преображения инопланетян в «Гостье из будущего» не видел, это перевернуло мир. Я не знаю, чем образ зомби так запал в мою душу. Может когда-нибудь мой психоаналитик найдет ответ. \жаль, что я сам и мой психоаналитик это один человек\ Но именно с этого изображения и началась моя любовь к мрачной атрибутике.

Если это читает не фанат тяжеляка - поясню. Зомби Эдди — это символ и маскот группы Iron Maiden. Он является частью оформления сцены, он изображен на всех обложках альбомов. И кем он только не был. Мумией, пациентом псих больницы, королем, летчиком и самураем. Даже побывал в будущем. Но, пожалуй, мой любимый образ – английский солдат, века так восемнадцатого, с сингла The Trooper. И когда я увидел его изображение на банке пива, конечно я не смог пройти мимо. И думаю пришло время перейти от стариковских воспоминаний к описанию пива.

Iron Maiden Trooper

Bitter - Best

4.7% ABV N/A IBU

Варит это пива британская компания Robinsons Brewery. На рынке этот релиз очень давно – с 2013 года. Но в нашей стране его найти не очень простая задача. Я в своей жизни находил это пиво всего два раза. По маркетологической легенде к рецепту приложил руку сам Брюс Дикинсон.

Если это правда, то петь у него выходит гораздо лучше! Я даже не буду расписывать по отдельности а\в\п. За этикеткой с зомби Эдди нас ждет не менее мертвое пиво. Простой, пустой и ничем не примечательный лагер. Я бы его даже сравнил Трехсосенским или каким-то Хадыжинским. Но по цене в разы, очень в разы больше. Но понятно, что фанаты будут его брать только из-за оформления. Хотя, как я помню, когда я брал это пиво лет пять назад, оно было на порядок лучше.

А вот еще одно пиво, с Эдди на этикетке

Trooper Progressive Lager

Lager – Helles

5% ABV N/A IBU

Это пиво сварила германская крафтовая пивоварня CREW Republic. На их баночке пива Пехотинец Эдди сменил форму английского солдата на какую-то панковски анархическую одежду. Возможно, чтобы не нарушать права правообладателя, но это не точно. Слишком уж очевидно, что это маскот Iron Maiden. И вот как свой «прогрессивный» лагер CREW описывают в Тапке (UNTAPPD):

Мейнстрим для тебя - ругательство. Наименьший общий знаменатель никогда не был вашей целью. Сопротивляйтесь существующему положению скучных лагеров с мягким полосканием. Солдат на твоей стороне! Для мира, в котором лагер-пиво снова приобретает хмельной и захватывающий вкус.

Яркий лагер, каким он и должен быть: ярким, хмельным, свежим!

Подчеркнуто горький и насыщенный хмелевой аромат с легкими цитрусовыми нотками.

И все это чушь! За яркой этикеткой нас опять встречает крайне посредственный лагер! Да, он лучше и ярче чем у Robinsons. Даже есть намек на хмель в ароматике и вкусе. Но этот лагер точно не назвать ярким, хмельным и свежим, как нам обещают маркетологи!

И в очередной раз убеждаюсь, что если перед нами яркая коллабарация производителя с кем-то\чем-то известным, то внутри за красивой этикеткой нас будет ждать в лучшем случае нечто крайне посредственное. Не рекомендую никому. Даже если вы пробитый фанат, то не стоит тратить на это пива не самые малые деньги. Но цены конечно не назову, если реально надо - ищите их на полках пивотек. 😜😜😜

https://dzen.ru/a/aQm27Yn6OCZf4ill

Всего Вам вкусного в бокале!

Пейте в меру и только в удовольствие! Или не пейте. Жизнь вопрос выбора каждого. Надеюсь, Вам понравилась статья и Вы выберете подписаться, прокомментировать или поставить лайк.