За окном машины наступает осень ,мне везёт и пока нет проливных дождей и холода придут не так скоро,но все вопрос времени.
Даже незнаю с чего начать.У каждого в жизни были решения которые были переломными в жизни,и надеюсь у вас они были не с такими горьким финалом как у меня.
Вообщем хватит мотать сопли на кулак погнали.
Был брак,была любовь со временем поверил в себя(олень) завелась любовница,как итог развод и начало новой жизни с другим как оказалось человеком.Бывшая жена два года пыталась вернуть ,писались смс,звонки ,мольбы.В итоге переходит все в общение ,начинает доходить ,что все таки с первой женой было много общего и сердце выбрало верно ,в отличии от нижней половины туловища.
На этом фоне беременеет теперь новая законная супруга,которая не в курсе всех этих душевных терзаний ,но видит что мужик в не себе.
На последнем сроке беременности выхватывает телефон ,палится вся переписка,в принципе нечего криминального,никакого секса или намеков,но ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ МНЕ НЕ ОБЩАТЬСЯ С НЕЙ!!!
В вообщем на этом фоне чуть не случился выкидыш,слава богу все обошлось.
Но после этого ,как говорится тарелка дала трещину прям в основании..на протяжении 5 лет скандалы с битьём посуды и метанием столовых приборов.Горячая кровь понимаешь,мама у нее азербайджанка ,папа грек.Оба погибли в страшном дтп ,как мне было сказано.Потом выяснилось под доброй порцией алкоголя,что маму закрыли в сумасшедшем доме.Папа вообще греческий художник который не знает о существовании дочери.Жила до девяти лет с бабкой,потом и бабка померла и отправили ее в детдом,где хапнула она по полной приее словам.
В вообщем не простила она мне нечего.Первая жена поостыла и начала новую жизнь.Хотя переодически с не созваниваемся у нас с ней сын которому уже скоро двадцать два.Опять же нормально общаемся ,обсуждаем учебу сына и вообще можем спокойно говорить и общаться.
Чего не скажешь о моей сиротке.Характер более мужского плана,если не нравится, что то мат перемат и разборки на серьезных щах.
С рождением дочери нечего не успокоилось,наоборот только стало хуже.Дочке сейчас семь лет,младенцем она крови попила у мамы изрядно,видать сказалась тревожная беременность.Два года назад родился ещё ребенок, сынишка.Вроде все налаживается думаю,может измениться с рождением сына.
Фига.
Вся любовь,все тепло и душу она отдала сыну.
Дочь не сколько раз на полном серьёзе предлагала сдать в детдом.Битье по голове и орание матом потому ,что дочь долго одевается это в порядке вещей.Кота отвезти в лес ,заебал он меня.Кот начал метить по углам.Ну вот потихоньку добрались до меня, вчера мне пришло сообщение ,что я могу домой не приходить,нам надо расстаться.
Я постоянно обзываю ее то дурой, то сукой.
Не буду врать да ,было дело.Ситуация которая взорвала наш брак была день назад.
Дочь поела суп,не убрала за собой нечего,просто встала и пошла дальше играть в комп.Жена ей молвит устала я за тобой всегда убирать ,ты же не маленькая уже.На ,что чадо справедливо заметило ,что мам ты же сама так постоянно делаешь.Да есть такой грешок,для меня честно говоря по первой шок был,просто человек ест,потом встаёт и уходит.
Мама это мама,я сама знаю ,что мне делать и не надо мне указывать ,как воспитывать мою дочь.
Потом слово за слово ,короче не выдержал и назвал ее сукой Сегодня ночью пока был на смене пришло сообщение ,что давайка катись ты колбаской отсюда дорогой.Развод мы уже оформили на прошлой неделе,хотели пособия получать..подруга у нее ей посоветовала ,тоже развелись с мужем,у нее по пособиям и алиментам около сотки капает.Ну вот попробовали..Такое ощущение ,что подруга и подбила ее на этот шаг.В подробности не стану вдоватся ,оказалась что даме этой ,бывшей учительнице английского девочки больше нравятся.Плюс алкоголь и какая то наркота.
Все эти подробности рассказала супруга.
Да хрен с ней.. Вообщем дела у меня ,как сажа бела.Первой жене оставил квартиру ,правда в ипотеке,но там оставалось немного.Другой оставил неплохой ремонт.
Себе оставил самое сладкое кредит на машину,и по мелочи долгов тысяч на 400.
И как бы понимаю я ,что во всем этом моя вина.
Да не ангел я ,но кто не без греха.Пашу как проклятый на двух работах,три через три,потом в такси.Без отпусков и прочих телячих нежностей.
Да дело и не в этом ,просто устал я сам жить с этой ледяной стеной ,которая брызжит огнем.
Секса у нас не было , скоро три года будет.
Да даже кино вместе не смотрели в последние лет 5.Я просто пахал и пытался сделать ,что бы они не нуждались не в чем.Дочку свою обожаю.
И понимаю ,что тяжело ей с мамой будет.
Но пока сам незнаю ,что делать.
Из родственников брат и мама ,живут далеко в Набережных Челнах.
Брат старший в курсе всех наших говнотерок,давно говорил ,типа выкинет она тебя на улицу ,как шелудивого пса,(квартира жены)
Типа давай к нам обратно на родину.
Незнаю зачем написал сюда.Выговорится хоть кому то.Друзей не осталось ,все живут своей жизнью,они так и сказали ,когда увидели на ,что я променял,олень ты.
Сегодня опять на смену,надо утром говорить ,что буду увольняться,страшно не охота.Очень здесь нравится,хороший завод, отличный коллектив.
Но надо все начинать с белого листа.В душе тоска,апатия ко всему.Как будто строил дом,пусть не самый красивый и лучший,но была цель ,просто строить дом.А потом вдруг раз и нет нечего,то ли сгорел,то ли сломали ..все труды и весь недосып за прошлые годы все оказалось зря.
Где взять сил пережить все это

Интересны Ваши мнения – хочу почитать комменты и поржать. я …. Родился в СССР и всегда мечтал попасть в кап страну. Никогда не писал сюда, просматривал иногда пикабу и яплакал. с моей точки зрения выигрывает пикабу он менее политизированый, более адаптированый полистать на планшете. В кратце обо мне. Родился в СССР гдето лет в 10 осознал что такое пропаганда. И люто возненавидел это – меня коробило что какая-то партия ленина (единственная и не повторимая) или группа мудаков решают за меня и навязывают какие-то идеологии, потом как союз развалился оказалось что мне надо в 1994г срочно идти защищать родину, присяга ельцину (ну альтернативы (богатых родителей (покровителей) небыло)) и в итоге 101ю штурмоую бригаду в чечне положили на 90 процентов гдето. – но это это все предисловие. По счастливому стечению обстоятельств, выживший индивидум т.е. я неплохо соображал в то время в компьютерах и в долларах. И в 1998 году по дурости (ездил в польшу и турцию челноком) влюбиться в бурятку – прожил очень счастливо в браке аж 12 лет даже зная что она лесби. (так все было хорошо что даже мечта посетить какие-нибудь гавайи отходила на постный четверг). Пропустим лет эдак до 2020 года – пошел в магазин за хлебушком – отлавливают меня карабинеры – 13 марта и типа виза у вас просрочена, тут вирус- мы вас обратно высылаем и вот вам штраф в 2800 евро и бан на 3 года в европу до марта 2023. В сочи (по месту прописки выслали 17 марта) Ну думаю х.. с ним поеду ка я на .. островное государство купил билеты на 24 марта (2-3мес работаешь в европе и 7-12 мес в азии можно отдохнуть), трезвонят 21го извините билеты отменяются карантин. промежуточный этап – быстрая продажа квартиры с видом на море в италии – 43 тыс евро перевод в россию. Покупка эндуро мотоцикла (1800 евро) и го по сочи – все открыто и свободно – пешком низя, на велах низя, на авто тоже. А когда наши доблисные полицейские умудрялись меня останавливать и читать рапечатку постановления какого то там главы по запрещению всего – единственно что могли сказать только счастливо (да ну нах) пути. Ну и приобрел я во время карантина неплохой участочек в большом сочи. За недорого. Это только ¾ повествования. Построил домик на продажу, начал продавать, договорились и тут на след день какаято рассия напала на окраину. Ну и все … писец всем планам. Путин 3 Вах молодец! Заключительная часть повествования. Если тут водятся адекватные, трезвомыслящие (которые знают что такое worldpackers, workaway), люди – у которых есть мечта начать чтото менять для себя в этой серой жизни - это ваш шанс in Russian country. who understands what is written in the previous paragraph, I will clarify - I am leaving Russia for 2 months and I want to find someone who will look after my dacha at the expense of accommodation.details in private messages. Sorry, I can't answer quickly - a lot of work

Давайте договоримся на берегу: я пишу "роман с продолжением", не для того, чтобы насобирать подписчиков, лайков и плюшек. Я пишу то, что в данный момент меня волнует, что со мной происходит. Для меня, это, своего рода - терпия. Мне так проще.
Кто-то посмотрит и подумает: "Хм, а у меня- то ещё и не так все плохо"
Кто-то увидит как надо, или как не надо делать...
Короче, я пишу. И никого не заставляю читать.
Итак, в эту пятницу у меня случился развод. Собственно, после него, как ни странно, стало значительно легче.
Как отрезали что-то сильно ненужное. Казалось бы, ну что там, той бумажки-то? Какая от неё разница, если фактически уже все- совсем всё?
А вот, нет.
Вечером села, подбила итоги. Что мы имеем? А имеем мы не густо.
- Отсутствие работы (Дорогая, очень тяжело и работать, и успевать со стройкой, и со всеми пирогами. Бросай все, мы не молодееем, не гробь себя, делай то, что нравится)
- Дочка, вступающая в пубертат, которую в прошлом году перевели на домашнее обучение, в онлайн-школе, и над которой надо пока сидеть и нудеть, чтобы она училась.
- Недостроенный дом, в ипотеке. При нынешнем состоянии рынка, совершенно неликвидный, в ближайшее время.
-Перспектива приводить этот дом в божеский вид, с огромной долей вероятности того, что в любой момент заявится бывший гаспадиннашмуш и опять внесёт коррективы, которые не обрадуют.
- Пара собак и четверо котов, которые будут дополнительно вязать по рукам.
- Возраст. В 48 поздно начинать с нуля. Поздно строить карьеру. Хотя бы потому, что сил не так много, как ещё десять лет назад. Вот как ни крути, драть жопу и начинать снизу, нет никакого энтузиазма.
Работать в Подмосковье, упахиваясь до коматоза, и получать, потолок 70 косарей - иссяк запал. Кататься в Москву, за 100, ещё более выматываясь и по итогу проедая, и прокатывая эти деньги, ну тоже не вариант.
Ну и возвращаться, каждый вечер, в этот дом - памятник мечтам и планам, такое себе удовольствие.
И надумала я себе, вернуться домой. По крайней мере, там солнце. Там любимые горы. Там люди, которые не дадут пропасть - упасть. Да. Там ниже уровень зарплат. И меньше вариантов заработать. И там нет жилья.
Но что мне мешает хотя бы попробовать?
Дочка может учиться из любой жопы мира.
По поводу работы - есть пара думок. Из области фантастики, но тем не менее...
Пока не хочу озвучивать, чтобы не сглазить.
"Тоже мне, Скарлет О' Хара, с седой жопой"
С другой стороны, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
В конце концов, вернуться на Родину, было моим самым сильным желанием, с середины 90. Но тогда это казалось абсурдом. Судьба давала мне шанс дважды: в 2002 и в 2015. Но я каждый раз выбирала семью, мужа, правильные действия в тех реалиях. Поступала не так, как хотелось, а так, как хорошо и правильно.
Так может, черт побери, мне просто уже нужно сделать то, что хочу я? И не оглядываться на тех, кто покачать головой?
Дочка, опять же, лошадь хочет. Свою. Может закуситься и рвануть?

А сдаться никогда не поздно!

Так получилось, что в мои пьсятдва нужно начинать жизнь заново. Писать сейчас тяжело - всю картинку не обрисуешь, да и надо ли? Буду писать сумбур, устал держать в себе.

Последние несколько лет было практически без просветов состояние депрессии, полтора года уже на таблетках, постоянные нервы, безвыходность положения замучала. Антидепрессанты перестали работать. Что дальше? Ищу себя.

Не знаю с чего начать.

Наверное с того что родился с переразвитыми чувствами... Это сейчас врачам стало известно, что около десятой части населения страдает такой ерундой (ВЧЛ), а я всю жизнь маялся, думая что со мной что-то совсем не так. Принимаю близко к сердцу. Слишком сильно ощущаю запахи, звуки, тактильно тоже, визуально та же песня. То, что другие не замечают, замечаю я. Моя бывшая после одного разговора со мной - когда немножко стала понимать как это у меня происходит, в ужасе спросила: "Как ты живешь со всем этим?" Вот не знаю.

В январе, когда в свой день рождения я праздновал без жены, потому что в очередной раз (из несметного количества)  были крики, разговоры о разводе, о том что заберет детей и уедет - я не выдержал. Понял что дальше - темнота. Ничего не осталось, чтобы пытаться продолжать. Нет больше ресурса. И даже любимый маленький сын - уже не повод терпеть. Что он видит? Папу, который еле-еле пытается жить? В общем, мы развелись.

Ситуация в семье скатилась в последние годы в тому, что я, получается, стал домохозяйкой. У бывшей - хорошая работа, командировки, встречи, семинары, зумы. А я - с едой, закупками, детьми, хозяйственными делами, стройкой века и т.д. Пытался вырваться, но... Если у меня трудности - у моей они всегда больше. Если я болею - она вдруг болеет сильнее. Если у меня есть работа - ее работа важнее. Сейчас смешно об этом думать и вспоминать, но я очень рад что все это закончилось.

И вот сейчас я ищу себя. Ну и просто надо выжить.

Раньше очень много лет занимался дизайном и рекламой. Больше двадцати лет, получается. Когда переехал в Краснодарский край - эта тема немножко стала не моей. Занимался развитием сельского туризма, навел шороху в этой теме, организовал прекрасный гастрономический фестиваль "Веселые шкварки". Куча контактов в плане вкуснейшей еды, мест и нычек. Пытался двинуться в сторону мероприятий и авторских туров. А еще в последние годы очень сильно пошла тема фото. Есть свой сайт, наработанное портфолио, способность "открывать" людей, показывать с совершенно новой стороны....

Хочется новых лиц, событий, хочется, чтобы мое творчество и мои руки были приложены к делу. Способности есть, но нервная система... Это трудности. Иногда накрывает и руки пытаются опуститься, будто свинцовые. Кому нужно мое вот с такими нервами? Я знаю, что могу восстановиться, но на психолога и лекарства сейчас денег нет - я за эти месяцы прожрал все запасы и небольшие кредиты. Помогла бы спокойная, равномерная атмосфера в семье (я сейчас живу с родителями, пока наш дом с бывшей будет продаваться), но мои родители - причина моих бед, я уже в восемнадцать не хотел жить из-за их воплей и ежедневной грызни. Они такие и остались. Ежедневно скандалы, два орущих телика про шлюх, убийства, новости...

Сейчас вспомню к чему это я все... А! В последнее время видел посты, в которых все таки очевидно человеческое в людях. Я хочу увидеть. Не подумайте, что я ною и плачусь, нет. Но поговорить по душам не сдерживаясь - это да. Я вырос в стране советов и был в очень недобрых ситуациях, когда была нужна конкретная помощь, но вместо нее были советы. Бесконечные, сдобренные критикой и укором. Сейчас нужно поговорить и... Помощь. Помощь в том, чтобы найти свое место, чтобы вдохновить, может быть поддержать. Мне заново нужно выстраивать все, в том числе заработок. Хотелось бы восстанавливаться не думая ни о чем, но еда сама в рот не прыгает. Как-то, даже в таком состоянии мне нужно жить дальше...

А вот тут могу и конкретнее. Очень люблю тему фото. И это, пожалуй, единственное, что меня сейчас вдохновляет и держит на плаву. Если вы вдруг проездом будете в Краснодарском крае или живете тут, может быть вам захочется поучаствовать в моих творческих изысках. Заодно поболтаем, можно и пикник из местных деликатесов сообразить... Если вдруг кто-то сможет помочь в продаже меня или просто предложит вариант как и что - тоже было бы здорово.

По субботам у меня объявлены гастрономические посиделки на веранде. Себестоимость плюс кто что оставит лично мне (такой формат понравился подписчикам гастроблога в свое время и также недорог) - готовить я люблю и уже со своей кухней провел пару мероприятий. Может, кто соберется?

Пишу и страшно. Я знаю что сейчас мне будет сложно читать комментарии и реагировать адекватно. На днях еле сдержался чтобы не ввязаться в драку. Местный кубаноид в селе пнул машину моей знакомой потому что ему не понравилась ее парковка (просто не заметила возле магазина велостоянку). А я готов был его порвать. Вспыхиваю быстро и резко, а потом себе же хуже.

Вроде бы можно ставить ссылку на сайт себя самого? Это же не реклама? @moderator, могу я оставить ссылку на свой фото-сайт ?  И вот куда такой пост пихать, есть какая-нибудь лига ВЧЛ-ов с депрессией, ищущих себя в возрасте за пьсят?

И еще - я так и не врубился в тему комментов с минусами. Минусов у меня сейчас по самое не хочу, поэтому поддержите на плаву - рейтинг точно не нужен.

Хочу жить.

Вспомнить что значит просто радоваться, быть довольным своей работой, возвращаться в любимый дом.

Так ведь бывает?