В последнее время я всё чаще натыкаюсь на посты и статьи о том, что счастье невозможно без трудностей, что через них нужно пройти, чтобы стать сильнее, мудрее и, в конечном итоге, счастливее. Раньше я как-то не задумывалась над этим. Ну, трудности, и трудности. Бывают, проходят. Но вот сейчас, после очень непростого периода в моей жизни, который продлился целых четыре года, я могу с уверенностью сказать: в этом что-то есть. И я хочу поделиться своей историей.

Мой путь к творчеству, или как не получилось убежать от призвания

Я рисовала с самого детства. Началось всё с художественной школы, которая длилась 8 лет. Потом – университет, где я осваивала профессию графического дизайнера (6 лет). Казалось бы, уже пора было как-то определиться, куда идти дальше. Но нет, я пошла в магистратуру на учителя Изо – ещё 2 года.

И вот, диплом получен, дорога открыта. Я стала учителем Изо в начальных классах – 5 лет. Это был интересный отрезок моей жизни, но меня тянуло на что-то большее. После школы я решила попробовать что-то новое, отойти от учительской деятельности и устроилась в библиотеку. Там я проводила творческие мастер-классы для самой разной аудитории – от детей до взрослых. И именно в этот период, параллельно с работой в библиотеке, я признала себя художником.

Знаете, куда бы я ни пыталась свернуть, жизнь словно сама возвращала меня к моему призванию. Искусство оказалось той нитью, которая проходит через всю мою жизнь.

Неожиданный дар: читать людей по рисунку

Самое ценное, что я получила за все эти годы, – это, пожалуй, совершенно неожиданный и уникальный дар: читать по рисунку о человеке. У меня нет никакого специального образования. Я просто смотрю на линии, цвета, композицию – и вижу. Я могу рассказать что-то о человеке, что, как правило, впечатляет окружающих и самого человека.

Это умение стало для меня открытием. Оно появилось не в результате целенаправленных усилий, а просто пришло вместе с опытом, с годами, проведенными с кистью и карандашом в руках. Это мой способ понимать мир и людей вокруг.

Трудности как катализатор роста

Итак, что же это были за четыре года, о которых я упомянула в начале? Это был очень не простой период. Это было время, когда я чувствовала себя потерянной, когда вернуться к нормальной жизни казалось недостижимым, а работа – изнуряющей. Были моменты, когда я думала, что всё – это конец, опускала руки.

Но, как оказалось, именно эти трудности стали тем катализатором, который привел меня к пониманию себя и своих способностей. Пережив этот период, я не просто стала сильнее, я обрела ясность. Я поняла, что моё призвание – это моё счастье, и никакие трудности не смогут меня от него отвлечь.

Что теперь?

Сейчас я продолжаю заниматься творчеством, развивать своё мастерство и, конечно, использовать свой дар. Я учусь видеть в каждом рисунке не просто изображение, а целую историю, отражение души.

Так что, если вы сейчас проходите через свои трудности, помните: возможно, это именно тот путь, который ведёт вас к истинному счастью и к раскрытию ваших уникальных талантов. Не сдавайтесь!

А у вас были такие моменты, когда трудности приводили к неожиданным открытиям?
Поделитесь в комментариях!

Я всю жизнь живу в небольшом провинциальном городке, где менталитет мягко говоря не очень. Дом самая обычная 5-тиэтажная панелька времен Хрущева. На последнем этаже жила милая женщина Антонина с огненно рыжими волосами, стройной фигурой и очень тяжёлой судьбой. Всегда была приветлива, улыбалась и интересовалась как дела у меня в школе, а потом и в универе. В детстве и юности я думала, что она одинока, тк никогда никого не видела рядом с ней или чтобы кто-то приходил к ней. И вот однажды я столкнулась в подъезде с пьяным совершенно не знакомым мужиком, который зашёл в ее квартиру. Позднее оказалось, что это ее сын. Он отсидел приличный срок и теперь на свободе бухает до обморока - спит пьяный возле подъезда, в подъезде, а тётя Тоня его тащит на себе домой. Тот ещё брыкается и сопротивляется, орет матом и для большего перфоманса обделывается на ходу. Естественно он не работал и пропивал ее пенсию, вечно таскал в ее квартиру себе подобных леди и джентльменов для кутежа. Так длилось много лет. На моих глазах она превтилась в старушку с деменцией из привлекательной женщины, которая живёт с таким сыном. Неоднократно соседи вызывали полицию и скорую, тк творилась полнейшая вакханалия. Медики ее не забирали, а только рассказывали соседям, что там полный треш, антисанитария с паразитами всех калибров. Стало страшно, что живность решит расширить свою жилплощадь и расползется по всем квартирам. Но самое страшное для нас был газ, во взрывных котят никто не хотел играть. Сделать мы с соседями ничего не могли, куда бы мы не обращались нас завуалированно посылали. Но искренне хотелось помочь бедной женщине и каким либо легальным образом ликвидировать главного паразита.
В прошлом году Антонину из квартиры вынесли в карету скорой на носилках абсолютно голую неприкрытую, похожа она была на скелет обтянутый кожей. Никто до сих пор не знает жива она была и есть или нет. Мы ее больше не видели. Ее сына алкаша тоже стали видеть реже, опасения по поводу того, что он устроит притон - сошли на нет. И вот уже практически полгода его вообще нет, а на двери висит обычный большой замок.
Стало очень грустно и тяжело на душе, что у людей может быть такая печальная судьба. Мы не выбираем родителей, детей, соседей. Но каждый может сделать выбор и повлиять на собственную жизнь.

Есть парадокс, который, я уверен, поймет каждый второй здесь. Моя жизнь наполнена людьми. У меня есть небольшой бизнес, где я общаюсь с десятками людей ежедневно. У меня есть список "друзей" в соцсетях, который можно полистать пару минут. У меня есть чаты, где мы шутим, делимся мемами и договариваемся встретиться "когда-нибудь".

Но вечером, возвращаясь домой, я выключаю свет и остаюсь в тишине. И эта тишина — самая громкая вещь на свете. Потому что она не пустая. Она наполнена вопросом: "А почему, будучи постоянно на связи, я чувствую себя так одиноко?"

Мы создали мир иллюзорной близости.
Мы ставим лайки фотографиям чужих детей, но не знаем, как зовут детей нашего соседа. Мы пишем "крепись" под постом о чужой потере, но боимся позвонить другу, у которого случилось горе, потому что "неудобно побеспокоить" или "да ну его чужие проблемы слушать, своих хватает". Мы заменили поддержку - смазливыми стикерами. Совместный опыт - скриншотами чужих путешествий.

Одиночество - это не про физическое отсутствие людей.
Это про то, что тебя не слышат. Это про крик "мне больно", который тонет в потоке ежедневных "норм" и "ок". Это про страх быть настоящим. Потому что настоящий - это уязвимый. А уязвимость в нашем отполированном мире - это почти моветон.

Я начал с малого. Я перестал отвечать шаблонным "все отлично!". Вместо этого я стал говорить: "Бывает тяжело", "Устал", "Не знаю, что делать". И мир не рухнул. Наоборот, люди вокруг стали... настоящими. Они начинали говорить то же самое. Оказалось, мы все в одной лодке. Мы просто боялись признаться в этом друг другу, чтобы не показаться слабыми.

Одиночество - это не болезнь. Это симптом. Симптом общества, которое бежит так быстро, что забыло, как оборачиваться на тех, кто споткнулся. Общества, которое ценит шикарный фильтр в инстаграме больше, чем искренний разговор по душам.

Я не нашел волшебной таблетки. Но я нашел смелость иногда нарушать это правило. Звонить просто так. Говорить правду. Быть неудобным. Быть живым.

А вы чувствуете себя одиноким в толпе? Что вы делаете, когда это чувство накатывает? Или вам страшно в этом признаться даже самим себе?