psychozhest

Все бы хорошо, но вот проблема: у любого здорового плюс-минус успешного мужчины таких приятелей Михалычей - вагон. Это и друзья, и коллеги по работе, и какие-то приятели по разным хобби. Он с ними каждый рабочий день тусит, потом приходит домой, а там... Еще один Михалыч, только в юбке (и то не факт). Классный дружище, с которым можно поболтать-потусить-посоревноваться, но... Хочется другого. Мужчине хочется смены обстановки, сменить мужское общество на женское, хочется другого отношения к себе, хочется чисто женской ласки и заботы, понимаете?

Ни один здоровый гетеросексуальный мужчина, простите, не хочет, чтобы его ласкал Михалыч.

Грубо говоря, где мужчине наслаждаться ЖЕНСТВЕННОСТЬЮ, если дома - мужик в юбке с, как вы изволите выражаться, "титановыми яичками"?

Просьба "быть слабее", если это именно ПРОСЬБА, а не ультимативное требование - это абсолютно нормальное явление со стороны любящего мужчины. Вы ее воспринимаете сразу в штыки, потому что видите в ней подвох: "Как только я расслаблюсь - он этим сразу воспользуется и сделает мне больно". И вы имеете абсолютно законное право так думать, если вас в прошлом мужчины обижали и делали вам очень больно - это естественная защитная реакция.

Но вот вопрос: какое отношение этот конкретный мужчина имеет к тем персонажам, которые в прошлом сделали вам больно? Почти наверняка - никакого. Тогда почему ОН должен страдать и нести ответственность за то плохое, что вам в прошлом сделали ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ? Ведь обидели-то вас именно другие мужчины, обижаться вы должны на них и только им желать хронического поноса до конца жизни. Но вы, как и, увы, большинство женщин в таких ситуациях в сердцах сделали вывод: "Все мужики - козлы", и живете с этой установкой.

Коллективная ответственность - это не круто и несправедливо.

Кроме того, вы допускаете еще одну серьезную ошибку. Вы пишете:

Почему я должна делать вид, что я принцесса и у меня "лапки"? Как забыть то время, когда приходилось разбираться в том, „что не для женских мозгов“, моменты, когда единственная опора — это я сама?

Вы воспринимаете просьбу "быть слабой" слишком буквально. Быть слабой - не значит растечься лужицей и без мужчины буквально шагу не делать. Зачем все выкручивать на максимум до абсурда?

Быть слабее - это значит позволить мужчине решать те вопросы, которые он может и хочет решать, чтобы вас порадовать. Даже если вы сами можете все эти вопросы решить. Так и мужчина будет чувствовать себя важным и нужным "героем", и вы, если подумать, сможете искренне радоваться тому, что ваш мужчина помог вам решить некоторые вопросы и тем самым позволил вам сэкономить силы и время. Приятно? Приятно.

Тут же вопрос не в том, что кто-то чего-то без кого-то не может. Мы уже довольно давно живем во времена, когда и мужчины могут быть великолепными мастерами маникюра, условно говоря, и женщины способны по винтикам разобрать и собрать ракетный двигатель. Вопрос в том, как эффективнее всего друг другу ПОМОГАТЬ и делать жизнь каждого партнера в отношениях ЛУЧШЕ.

И вы не обязаны забывать те времена, когда вам самой приходилось решать все "не женские" вопросы. Наоборот, их стоит помнить. Помнить, как было непросто в те времена, как много сил уходило, чем приходилось жертвовать. И, помня это, радоваться, что наконец в жизни появился мужчина, который хочет все эти вопросы взять на себя, чтобы в вашей совместной счастливой жизни все встало на свои места.

Так что, уважаемая, просьба мужчины к вам "быть слабее" - это не попытка вас ограничить, как вы говорите, не требование "быть тенью мужчины". Это просьба от мужчины давать ему больше ЖЕНСТВЕННОСТИ, которая ему так необходима и за которую он готов платить МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ. Это, грубо говоря, примерно такое предложение: "Дорогая, я вижу, что тебе через многое пришлось пройти и отрастить яйца просто чтобы выжить. Мне жаль, но теперь я рядом и все это позади. Давай, пожалуйста, потихоньку отрезай свои кохонес - они так-то девочкам от природы не положены".

Разумеется, мужчина, который такое предлагает, должен доказать серьезность своих намерений. Объясните ему, что процесс вашего превращения в прекрасного лебеда из ниндзя-росомахи будет небыстрым и сложным, поскольку вы через многое прошли, и доверие к мужчине нужно фактически выстраивать с нуля.

Но категорическое "нет" на подобное предложение никому лучше не сделает. Женщина с яйцами - это противоестественно, мужчине любить женомужчину с яйцами - тоже противоестественно. И мужчина, который предлагает вам "быть слабее", фактически хочет, чтобы вам ОБОИМ было хорошо.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Также не забудьте перекроить семейный бюджет. Посчитайте, какая сумма общих доходов у вас будет на время декрета жены, а также посчитайте, сколько денег примерно будет уходить на ребенка каждый месяц. Отнимите предполагаемые траты от доходов, после чего постарайтесь более-менее комфортно прожить месяц-другой на получившуюся сумму.

Если справились – замечательно, вам прямая дорога в счастливое родительство.

А то очень часто у людей, которые вроде бы даже совершенно искренне хотят завести ребенка, первоначальный энтузиазм "сдувается" буквально за пару недель, и начинаются большие проблемы. Потому что ОКАЗЫВАЕТСЯ (вот так сюрприз), что ребенок – это вообще-то трудно и дорого. Он, конечно, дарит много позитивных эмоций, но и требует ого-го сколько.

Я эту мысль недавно высказал в своем тг канале, и там мне в комментариях некоторые подписчики сказали, что такая практика не совсем справедлива. Дескать, кукла, в отличие от настоящего ребенка, не дает никакой положительной "обратной связи" - тех теплых эмоций и ощущений, которые и помогают справляться со всеми трудностями.

Я с этим частично согласен, но не совсем. В каком-то смысле - да, за бездушной куклой ухаживать сложнее, чем за настоящим ребенком. Морально сложнее, в первую очередь. Но это ведь и хорошо. Принцип "тяжело в учении - легко в бою" в действии. Тем более, взрослые люди, которые всерьез собрались заводить ребенка, прекрасно же понимают, что эксперимент с куклой - это ВРЕМЕННЫЙ эксперимент, проверка, подготовка. Если все будет с куклой хорошо - с настоящим ребенком уж тем более должно получиться.

В любом случае, это гораздо лучше, чем сразу заводить ребенка, а потом удивляться, ахать и охать на тему того, что ничего не получается, денег не хватает, сил нет и т.д.

Куклу можно бросить и вернуться к ней через какое-то время. Ребенка - нет.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

В любовных отношениях для "вписывания" в решение проблем своей второй половинки включается дополнительный мотиватор - желание порадовать любимого человека или как-то облегчить его страдания. При этом радует на сам факт помощи, а "отдача" - та благодарность, которую выражает тебе любимый человек за твои усилия. И чем тебе любимый человек благодарнее за твою помощь, тем больше ты кайфуешь и тем сильнее, как ни странно, хочешь помогать ему еще и еще.

Замечали же наверняка, что если любимый человек никак позитивно не реагирует на то, что ты для него старался делал - желание что-то делать для него прям РЕЗКО падает и очень быстро вообще сходит на нет. Правило простое, как 2 пальца, но работает железно. Это буквально основа основ психологии, "начальная школа".

В психологии это называется "позитивное подкрепление". Без позитивного подкрепления человек ничего делать не будет, ибо зачем напрягаться?

В вашем примере как раз проблема не в том, что у человека, с которым вы начали встречаться, обнаружился ворох проблем. И даже не в том, что вы по полной программе "вписались" в их решение.

Проблема кроется в этих строчках:

И ты такой, начинаешь его поддерживать, морально/материально, а человек весь в своих проблемах. Он не обращает внимания на то, что ты для него делаешь, он весь там. И для отношений он делать тоже особо ничего не хочет, у него же проблемы, жалеет себя, наверное.

Представьте, если бы вместо этого понравившийся вам человек (женщина, я так понимаю) каждый раз бросалась вам на шею, целовала-обнимала, приговаривая: "Ты ж мой герой, спаситель, как же мне повезло тебя встретить", при этом еще и со своей стороны делала что-то для вас в благодарность - была бы совсем другая история и реакция с вашей стороны, верно? Я, конечно, утрировал немного, но смысл, думаю, ясен.

Мораль (она же вывод, она же логическое умозаключение): неблагодарных свинок никто не любит. Можно с неподдельным удовольствием помогать разгребать тонны проблем искренне благодарному человеку, а можно ахреневать с неблагодарности человека, у которого так-то особо проблем и нет, но который в принципе ничего никогда не ценит из того, что ты для него стараешься делать.

И да, в первую очередь рекомендую в этом плане следить ЗА СОБОЙ, и только потом - за другими людьми.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Тут как бы это... Такое дело... В общем, любая здоровая женщина не просто "должна уметь" рожать - это буквально ее естественный навык "по умолчанию") И готовить, стирать, убирать женщина тоже должна уметь, как минимум, не хуже мужчины. Иначе зачем ему... Как там вы любите говорить? Ах да, зачем мужчине "бытовой инвалид"?

Брезгует беременными, негативно относится к полным женщинам, заявляет, что не сможет спать с полноватой или «некрасивой» партнёршей

Как лихо ты поставила беременных и просто полных женщин на один уровень. Я точно на пост адекватного человека отвечаю?

Беременность - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс, физиологические изменения при котором тоже вполне естественны. Они ожидаемые, плюс-минус контролируемые и в дальнейшем устранимые. Поэтому ко временным физиологическим изменениям своей беременной жены я буду относиться с полным пониманием и уважением. Но я не обязан уважать мадам, которая себе 150+ кг наела, например, из-за безудержной любви к эклерам 3 раза в день. Особенно если эта мадам громко и в грубой форме требует к себе уважения, потому что у нее "бодипозитив" во все щели - нет, такую мадам я уважать не собираюсь.

И, кстати, насчет "спать"... Автор, не знаю, в курсе ты или нет, но мужчине для того чтобы успешно переспать с женщиной нужно, чтобы у него на нее встал. Уж прости за прямоту. А встает только на красивых женщин. Да, понятия о красоте у всех разные, и все же сильно полные женщины большинство мужчин особо не возбуждают. Поэтому, если женщина непозволительно разжиреет и при этом будет категорически отказываться худеть - пусть не удивляется, что у нее с ее мужчиной секс пропал. "Технические проблемы", так сказать.

Позволяет себе физическую агрессию: шлёпает, нависает над тобой, кусает до боли, оставляет засосы. (это первые признаки возможного насилия).

Господи прости... А если людям это НРАВИТСЯ? Представляешь, люди очень разные бывают, и секс (как и вообще ласки) им нравится очень разный. Давай еще в постель к людям полезем и напишем четкий устав: что можно и чего нельзя? "Шлепки не более трех штук на ягодицу в сутки", "диаметр засоса не более 5 мм" и т.д.

Какой же вы, "феминистки", бред иногда несете...

Бывают ТАКИЕ девушки с ТАКИМ темпераментом - там "в процессе" не поймешь, кто кого сильнее шлепает и больнее кусает. Наутро оба в синяках и засосах с ног до головы, но СЧАСТЛИВЫЕ, как 2 кота на молочной ферме. И это НОРМАЛЬНО.

Хочет секса значительно чаще, чем ты.

Ну писец, приехали. А сколько вдохов-выдохов несчастному мужчине можно делать в день, чтобы быть "правильным", мы пока не считаем? Сколько раз в туалет ходить? Нет, даже не так - сколько раз ХОТЕТЬ сходить в туалет? Хочешь чаще, чем тебе твоя женщина разрешает - терпи, а то будешь "арбузером".

Автор, ты вообще ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? "Если мужчина хочет секса чаще, чем ты - значит отношения с ним обречены с самого начала" - ЧТО? А ничего, что большинство мужчин в принципе хотят секса чаще и сильнее женщин? Особенно лет до 30-35, и это абсолютно нормально.

Ты лучше подумай, почему ТЫ не хочешь своего любимого мужчину хотя бы более-менее регулярно.

Считает, что старые обои — это нормально («зачем делать ремонт? Ты сама сделаешь или мама поможет, ведь это вас не устраивает»).

Ну правильно, чего уж там. Раз пошла такая пьянка - давай и обои сюда притянем. А что? Ведь если что-то не так с обоями у мужчины - отношения с ним прям гарантированно обречены на развод с самого начала, ага. К бабке не ходи.

Только вот интересно... Я знаю, что рваные обои - это не совсем нормально. Что тяп-ляп изрисованные маленькими детьми обои - это тоже не очень красиво (обычно), и их нужно бы поменять. Но если у меня дома целые, чистые обои, которым уже лет 5-6-7, да хоть 10, и они мне НРАВЯТСЯ - я почему должен их считать "не нормальными"? Я не имею права на собственное мнение? Я должен безоговорочно по первому зову жены делать ремонт, потому что ЕЙ захотелось?

Эталон "равноправия", ничего не скажешь...

Друзья, живите своим умом и крайне осторожно относитесь к любым советам об отношениях из интернета (включая мои). Всегда старайтесь использовать логику и здравый смысл - это очень полезно и, как ни странно, отлично работает.

Всем добра и адекватных партнеров в отношениях.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Теперь давайте посчитаем. Если совсем чуть-чуть округлить (исключительно для простоты счета) и представить, что в сутках у нас не 24, а 25 часов - получится, что такая шикарная сексуальная жизнь занимает в общем... всего 4% нашей жизни. Как-то неожиданно, правда? Про секс так много говорят, столько проблем из-за него, так много мужчин (да и женщин) жалуются на нехватку секса в жизни. Но вот если взять и посчитать, то получится, что даже совершенно шикарная стабильная сексуальная жизнь занимает всего 4% нашей жизни.

Более того, давайте... добавим чуть больше реализма, что ли. Подумайте еще раз хорошенько: КАЖДЫЙ день без выходных и праздников ЧАС заниматься сексом - это точно реалистичный режим на ПОСТОЯННУЮ основу? Для какого-нибудь 18-летнего подростка с бурей гормонов на какое-то время - да, возможно. Для сильно влюбившихся друг в друга взрослых людей в первые пару недель или даже месяцев отношений, когда все в новинку и "хочун" прям одолевает - готов поверить. Но чтоб прям постоянно так год за годом в семейных отношениях? Давайте честно - вряд ли.

Гораздо более реалистичным мне кажется вариант с сексом по полчаса каждый день или по часу через день. Причем, это все еще ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ сценарий сексуальной жизни для подавляющего большинства людей.

Но тогда получается, что хорошая стабильная сексуальная жизнь вообще занимает только... 2% жизни в целом? Прямо-таки какой-то шок-контент для некоторых особо озабоченных на словах людей.

2% - представляете? А шуму-то всегда из-за этих двух процентов... Даже обычный сон, даже если вы спите в среднем всего по 6 часов в сутки - это аж 25% жизни. В этом смысле выбор удобной кровати, матраса и подушки для повышения общего качества жизни гораздо значимее выбора сексуального партнера. При этом зачастую спим мы НА чем попало, а вот к выбору С кем спать подходим часто невероятно привередливо.

К чему я это все? Призываю не привередничать, спать с кем попало, а то и вовсе "забить" на секс? Ни в коем случае! Те, кто меня читают давно - знают, а тем, кто на меня наткнулся впервые - я с удовольствием снова скажу, что я считаю секс одним из основополагающих столпов построения счастливых отношений. "Забивать" на секс, его количество и качество в паре ни в коем случае нельзя - лучшего инструмента для поддержания физиологической и эмоциональной близости в отношениях влюбленных людей нет и не будет.

Данной статьей я хочу подчеркнуть другую важную мысль, которую можно сформулировать следующим образом:

На базе одного только секса нельзя строить ничего серьезного в более-менее долгосрочной перспективе. Даже если ты, мужчина, встретил нереально сексуальную красотку, которая в постели заставляет тебя улетать даже не на седьмое, а на двадцать седьмое небо - это еще ничего не значит. Вернее, это значит только то, что эти твои 2% жизни данная женщина удовлетворяет на все 100% (вот такая вот веселая математика). Но это не повод говорить о неземной любви, строить грандиозные планы, жениться и верить, что все остальное "не важно" - важно. Аж на 98% важно. Тебе с этой женщиной придется о чем-то говорить и что-то вместе с ней делать В ДЕСЯТКИ РАЗ ЧАЩЕ, чем заниматься сексом, понимаешь? И если 98% твоей жизни рядом с этой женщиной будут "никакими", а то и раздражающими - ты очень быстро взвоешь так, что никакой фантастический секс не спасет.

И женщинам помнить о данном принципе тоже очень полезно. Если ты сделала ставку исключительно на секс, в совершенстве освоила 20 поз и 30 техник минета, пересмотрела сотни фильмов "для взрослых" и с отличием окончила курсы актерского мастерства - все это тебе даст лишь 2% успеха в планирующейся долгой счастливой семейной жизни с мужчиной. Это очень важные 2%, более того, на первых порах они могут иметь критически важное значение - за очень классный секс мужчина тебе наверняка поначалу будет очень многое прощать и очень многое для тебя делать. Но это не продлится долго. И если кроме секса в тебе ничего привлекательного для стабильных долгих счастливых отношений нет - не будет у тебя таких отношений.

Я хочу сказать и мужчинам, и женщинам: не переоценивайте секс. ЦЕНИТЕ, но не переоценивайте - это критически важно для построения действительно качественных долгих отношений.

Когда у тебя долго нет нормального секса, кажется, что это, блин, единственное, что тебе надо от другого человека. Что все остальное - фигня, и внимание не нужно, и забота, и разговоры по душам, и все остальное - "сам как-нибудь". Но стоит человеку найти какого-то партнера и удовлетворить свой сексуальный голод - он постепенно начинает очень сильно хотеть от этого партнера и всех других "плюшек" близких отношений. Но поскольку партнер выбирался абы-как исключительно для секса, чаще всего выясняется, что ни для чего другого он тебе не подходит. Партнер не обязательно во всем остальном плохой - просто вы с ним очень разные. Раньше это было не важно, потому что просто очень-очень секса хотелось, но когда "натрахался" - твой мозг и вообще организм сработал четко по принципам пирамиды потребностей Маслоу. Она, знаете ли, не просто так придумана была...

И дальше такие отношения имеют всего 2 варианта развития. Причем, хорошего среди них нет - есть "хороший плохой" и "плохой плохой".

При хорошем плохом варианте человек принимает осознанное решение расстаться с партнером и искать нового, уже с учетом не только своих сексуальных потребностей. Так сказать, наученный горьким опытом.

Но очень часто люди выбирают плохой плохой вариант. Поскольку от классного секса отказываться очень не хочется - человек оставляет себе партнера именно как секс-партнера, а все остальное начинает в тайне искать на стороне. Потому что, знаете ли, поиски нового "комплексного" партнера могут затянуться - не сидеть же все это время без секса? А тут человек уже проверенный, квалифицированный, так сказать...

Это был бы неплохой вариант, если бы все делалось открыто. Но обычно делается в тайне, потому что крайне мало людей в здравом уме согласятся на предложение: "Ты мне для отношений не подходишь, я с тобой ничего серьезного не планирую, но давай продолжать трахаться, пока я себе нового партнера не найду, который меня не только в сексе устраивать будет? Как найду - сразу свалю". Поэтому начинаются тайны, обиды, справедливые обвинения в использовании и т.д. - страдают в итоге оба.

Друзья, следите за собой и старайтесь всегда принимать обдуманные решения. И помните: взаимные обвинения никогда еще ни одну проблему не решили - они всегда все только усугубляют.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest