Дурдом
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Настоящий успех без понтов: простой парень бросил забегаловку и переехал в Москву с деньгами
У одного парня была забегаловка в ТЦ. Мы как-то особо не дружили с ним, но у нас были общие друзья-знакомые, здоровались при встрече, в соцсетях друг друга добавили. Кстати, друзья у него были обычные работяги, частенько с которыми он мотался по святым местам. Короче, он выручку вкладывал в московскую недвижимость, купил пару скромных столичных квартир, и вот недавно узнаю: он распродал весь свой бизнес в провинциальной глуши и свалил отсюда. И кстати, это уже не первый случай, когда люди сперва чего-то добиваются у себя на родине, и только потом переезжают в крупные города.
И такие люди, вот как, например, этот самый парень больше у меня уважение вызывают, чем всякие там гуру или коучи, что на фоне заграничных пляжей что-то вякают про успешный успех и призывают куда-то податься для создания пассивного дохода. Наверняка, и сами частенько в соцсетях видели, как мелькает реклама с такими специалистами: «Вот я заработал столько-то, и я вас этому научу, регистрируйтесь по ссылке!»
А в начале нулевых сотни таких же инфоцыган и сетевиков вели личные блоги на WordPress, рассказывали слезливые истории, как они свалили со своей Родины куда-то на Бали, как они там по миру путешествуют, на яхтах плавают, и вот они научат создавать пассивный доход. И где они теперь, что с ними? Про многих уже и не помнит никто.
Как позже выяснилось, тот же пассивный доход создавали самые обычные люди, никакие там реферальные или партнерские ссылки не разбрасывали по разным сайтам, а создали себе аккаунты на каких-то там опросниках и отзовиках, просто по чуть-чуть, понемногу, после работы какую-нибудь базу текстов набивали, с которых понемногу постепенно складывалась маленькая копеечка, и иногда приносила неплохой даже результат.И они тоже, кстати, не рисуются и никого ничему не учат. Типичные адекваты. Я их намного больше уважаю, чем некоторых пикабушников, которые годами херню в комментах за так катают.
Показать полностью
Фиг знает, наверное обходите стороной)
Не знаю почему, его наверное взорвало.
Начал хрень какую-то русофобскую нести, не дал даже ответить, заблочил.
Поэтому с меня совсем не обязательный пост.
Культ психологии. Бочка дёгтя с ложкой мёда
Если бы я попытался охарактеризовать состояние, в котором находится психология в медиаполе, то я бы назвал это солянкой. Солянкой, где квалифицированные услуги и научные доводы уживаются с гаданиями на картах Таро и инстаграм постами про "травмы в роду". И это не преувеличение: мы живём в эпоху, когда психологическая лексика вытесняет любую другую и большую часть этой лексики составляют "инфоцыганские" тезисы. Можно подумать, что любой интерес к психологии может принести специалистам множество плюсов. Но есть один парадокс: чем больше общество поклоняется психологии, тем хуже живётся самим психологам. Но почему это так?
Что такое "культ психологии"?
Давайте определимся с термином. Я не говорю о профессиональном психотерапевтическом сообществе с его кодексами, супервизиями и методами. Речь о массовой культуре, где психологические концепции превратились в догматы, а терапевтические инструменты - в магические амулеты. Культ - наиболее подходящее слово, характеризующее слепое поклонение, где в роли божества может выступать любой человек, а его умения и знания не придаются критическому анализу. Но почему этот "культ" вообще появился?
📌 Избегание свободы и ответственности.
Эрих Фромм в "Бегстве от свободы" предупреждал: свобода - это тяжёлая ноша. Психологизмы позволяют переложить ответственность на "паттерны", "травмы" и "привязанности". Ты не выбирал разрушительные отношения - у тебя "травма привязанности". Ты не ленишься - у тебя "профессиональное выгорание". Иногда это удобные ярлыки, но не поиск истины - лишь попытка защитить существующие убеждения любыми средствами, не изменяя их. Да, в результате человек находит рациональные объяснения своему поведению, а любой негативный опыт объясняет как следствие "логичных" обстоятельств, но он абстрагируется от их переживания на глубинном уровне. Знания не приводят к метаморфозам, лишь к временному избавлению от тревоги.
📌 Поиск немедленного смысла.
Современному человеку легко потерять ориентиры. Психологические концепции дают быстрый смысл: все проблемы объяснимы, все страдания имеют причину, все решения - внутри тебя.
Проблема в том, что смысл не находится в самокопании и знаниях о самом себе, а в самоотдаче. Но самоотдача требует тишины и труда, а не постоянного анализа своих состояний. Культ психологии создаёт иллюзию смысла через бесконечный самоанализ, который на самом деле уводит от земли к облакам.
📌 Потребность в авторитете без авторитарности.
Людям ищут авторитет, который не требует подчинения, а даёт право на индивидуальность. Психолог в этой модели позиционируются как "равный партнёр", который разрешает быть самим собой. Он ближе к человеку чем священник, но часто может оправдывать поступки клиента ради собственной выгоды или сознательно вводить в заблуждение. В действительности, психология стала новой религией, а каждый, кто зовется психологом - священником, продающем прощение за грехи.
Почему это не выгодно квалифицированным психологам?
📌 Когда каждый может прочитать три статьи, или пройти два интенсива и стать "экспертом по экспертам", представления о профессионализме размываются. Но реальность такова, что человек, несмотря на кропотливое обучение, супервизию, опыт работы с живыми людьми у психолога, предпочитает не платить за терапию, если есть бесплатный инстаграм-психолог, который всё "разложит" за 30 секунд.
📌 Образ психолога обобщается и становится массовым. Чтобы привлечь клиентов, психолог теряет профессиональную аутентичность, вынужден соответствовать не реальным представлениям о профессии, а раздутым из "ничего" мифам.
📌 Когда психология становится модой, настоящая терапия теряется в информационном шуме. Вместо глубинной работы психолог вынужден отвечать на запрос: "Как за 5 секунд избавиться от тревоги?".
📌 Рынок переполнен псевдопсихологами: коучами, тарологами, гуру, экспертами. Они предлагают быстрые решения за большие деньги, создавая иллюзию, что психология - это продукт.
Да, как и любая услуга, она требует вознаграждения, однако я думаю, что у таких людей есть иллюзия "купить" своё психологическое благополучие, когда как благополучие, прежде всего, результат работы над собой. Это не вещь, а процесс.
📌 Само собой, психолог оказывается между молотом и наковальней. С одной стороны, этика требует не вредить, сохранять границы, быть честным. С другой - культ требует "лайков", "вирусности", "быстрых решений".
Таким образом, в стремлении поддержать спрос, психология не помогает, а поддерживает симптом. Она даёт язык для страдания, но не даёт инструментов для его преодоления. Человек, говорящий о своих проблемах, чувствует себя умнее, но не свободнее. Он освобождён от тревоги, но не готов к чему-то большему.
Как же быть современному психологу?
✨ Я думаю, что ответ кроется не столько в борьбе с "культом", сколько в возврате к истокам и их популяризации, а также в развеивании мифов этой профессии. Скорее всего, культ психологии потеряет силу, когда люди вновь обнаружат, что жизнь - это не быстрый диагноз, а задача, требующая от человека рациональности и мужества быть самим собой.
Больше авторского контента в моём ТГ канале: https://t.me/ModOperandi
Моё ВК сообщество: https://vk.com/mod_operandi?from=groups
Показать полностью
1
CRYPTOBEAST (киносценарий ч.2)
9.ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - БУХГАЛТЕРИЯ – ВЕЧЕР
КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА
Крипто-Лиса отсчитывает купюрами по 50$ гонорар для Мишутки - 1000 баксов.
На столе, перед ней, пачка бумаги формата А4 исписанная китайскими иероглифами и СИГАРНЫЙ ХЬЮМИДОР из красного дерева. Мишутка заворожённо слушает шелест банкнот.
КРИПТО-ЛИСА: ...17, 18, 19, 20.
МИШУТКА (слегка пьяный, икая): И-извините, а можно не в д-долларах?..
КРИПТО-ЛИСА: Да, без проблем.Конечно... Вам юани, евро, рубли?
МИШУТКА: Р-рублями - л-лучше...
Крипто-Лиса сгребает баксы наманикюренной лапкой. Крутнувшись на стуле, набирает комбинацию на сейфе и кидает их внутрь. Достаёт пачку банкнот по 1000 руб. Мишутка замечает в сейфе "мавзолеи" валюты.
Мишутка невольно сглатывает слюну, пока Крипта-Лиса отсчитывает гонорар. Хочет забрать, но Крипто-Лиса накрывает лапкой.
КРИПТО-ЛИСА: Хм... маленькая формальность: вам нужно подписать актёрский договор на отчуждение прав для ТВ, баннеров, СМИ и Интернета. Стандартная процедура. Ваши паспортные данные я уже внесла.
Крипто-Лиса сдвигает к Мишутке листы и даёт ручку. Мишутка машинально берёт. Глаза его прыгают с договора на купюры.
МИШУТКА: А п-почему тут иероглифы?..
КРИПТО-ЛИСА (лучезарно): Ну, это естественно - наша компания работает на рынках Юго-Восточной Азии уже 8 лет. У нас кристально-чистая репутация. Договор на китайском...
Ручка в руке Мишутки на миг замирает над абракадаброй. Он ставит подпись, суетливо прячет деньги в портмоне.
Крипто-Лиса прячет бумаги в сейф. Вынимает из ящика стола ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ с золотым знаком Биткойна на груди и футболку в целлофане. На ней надпись "Cryprobeast"
КРИПТО-ЛИСА: Вот, чуть не забыла... Это вам, - сувениры на память. И ещё раз спасибо - вы отлично справились! Заказчики в восторге от вашей работы. А вы и правда артист!
МИШУТКА (млея):
М-мерси, мадам. Д-доброе слово и собаке приятно.
Мишутка понимает, что ляпнул лишнее.
МИШУТКА: П-простите, я не вас имел в виду... в смысле... н-не часто нашего б-брата хвалят...
Крипто-Лиса делает вид, что всё путём. Откидывает крышку хьюмидора. Она полна капсулами кубинских сигар "ROMEO & JULIET".
КРИПТО-ЛИСА: Вы курите? Угощайтесь - это бонус от спонсоров.
МИШУТКА: Балуюсь, но парочку возьму… Они ж не обеднеют…
10. ИНТ. МОСКВА - СУПЕРМАРКЕТ - У СТЕЛЛАЖЕЙ - НА КАССЕ – ВЕЧЕР
МИШУТКА, ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК, БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК, ПОКУПАТЕЛЬ
Мишутка, в мятой футболке "Cryptobeast" под пиджаком, идёт с тележкой вдоль стеллажа с алкоголем. Хочет взять дешёвую водку, но взгляд его падает на рекламу водки "Русский Гарант". Там красуются медийный клоун Нагаджиев и слоган "2-е по цене одной!"
МИШУТКА (Нагаджиеву): Ладно-ладно… уговорил, чёрт языкастый!..
Мишутка ставит бутылку и кладёт в тележкупарочку "Русского гаранта". Там горой деликатесы: круг колбасы, грудинка, сыр, оливки, французский багет,пластиковые стаканы в упаковке и т.д.
На кассе ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК(45) - бородатый хипстер в дутой жилетке отпускает ПОКУПАТЕЛЯ(30). Мишутка кладёт на ленту разносолы. За ним встаёт БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК(70) с железными ходунками. В трясучей руке её бутылка кефира и соц-батон.
МИШУТКА: Пакет, будьте добры…
ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (пикая покупки): Товары по акции не желаете?Кофе, сардины, виски класса "премиум" - скидка 60%.
МИШУТКА: 60?! А чё за вискарь?..
ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (кивая на стеллаж за спиной): Американский… вроде…
Мишутка глядит на две коробки на полке: американский "LOST REPUBLIC" - с рисунком медведя и ирландский "DALMORE" - с оленем. На них ценники по "4990".
МИШУТКА: А почему скидка? Не берёт что ли никто?..
ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: Да кому он всрался-то?.. Народ же нищий. Санкции нам только на пользу…
МИШУТКА: Давайте возьму. Один раз небо коптим…
ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (удивляясь): Вам с оленем или медведем?..
МИШУТКА: Э-э-э… давайте с медведем.
Кассир пробивает коробку "LOST REPUBLIC".
ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: С вас 9718.
Мишутка вынимает портмоне и по-барски отсчитывает 10 бумажек по 1000 руб.
МИШУТКА: Сдачи не надо! Это за бабулю…
Мишутка берёт набитый пакет.
БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК (испуганно): Сынок, ты чего?.. Зачем это… я сама…
Мишутка подмигивает ей и чмокает губами воздух - словно целует старуху.
Кассир и бабка провожают его ошизевшими глазами.
11. ЭКСТ. МОСКВА - ПЛОЩАДЬ САВЁЛОВСКОГО ВОКЗАЛА – ВЕЧЕР
МИШУТКА, ЦЫГАНКА, ППС-НИК 1 И 2
Диспетчер на Савёловском Вокзале объявляет старт электрички "Москва - Талдом". К турникетам стекаются редкие пассажиры.
Из зева метро "Савёловская" выходит Мишутка с рюкзаком и пакетом покупок. Замечает стоящую рядом мусорку. Задумывается на миг. Скидывает с плеча рюкзак, достаёт дряхлые кроссовки и бросает их без сожаления в урну. Пакет пихает в рюкзак.
К Мишутке подходит с протянутой ладошкой ЦЫГАНКА(40), баюкая у груди СВЁРТОК В РЕБЁНКОМ. Одета по классике: мириады юбок в оборках, пуховая шаль, звонкое монисто на смуглой шее.
ЦЫГАНКА: Ай,какой молодой-красивый нарисовался! Позолоти ручку, сокол ясный, - погадаю за недорого…
МИШУТКА: Женщина, зачем вам золотые руки? Орехи колоть?
Мишутка закидывает за спину рюкзак и хочет уйти.
ЦЫГАНКА (хабалисто): Ты глянь, какой умник! Ребёнку копеечку на пакет молока пожалил! Чтоб у тебя хер до завтра отвалился! Чтоб тебе черви всю печень обожрали! Чтоб ты оглох, паскуда, как Бетховен на оба уха…
Внезапно у Мишутки начинается паническая атака, его опять накрывает старый-добрый ТИННИТУС. Он трёт пальцами переносицу. Придя в себя, возвращается к цыганке, достаёт из портмоне 1000-ную купюру.
ЦЫГАНКА: Это мне, что ли?..
МИШУТКА: Тебе-тебе, держи - на сгущёнку со сметаной…
Цыганка, не веря фортуне, прячет деньги в лифчик.
ЦЫГАНКА: А погадать?..
МИШУТКА: Знаю я ваши гадалки: долгая дорога, казённый дом, шурум-бурум, чем сердце успокоится… Ну, на-на, посмотри, если охота…
Мишутка протягивает руку и цыганке. Та берёт ладонь, и в моменте сереет лицом.
ЦЫГАНКА (замогильно): Вижу чёрное облако в тебе зреет… Не к добру оно, касатик…
МИШУТКА: Ай, харэ юродствовать! На электричку опоздаю…
Мишутка вырывает ладонь из когтей цыганки и бежит к турникетам.
Цыганка смотрит ему вслед и цокает языком.
ЦЫГАНКА (крестя спину Мишутки): Храни Христос, лоха блаженного… Чему быть - того не миновать…
Слышна мелодия Вагнера "Полёт Валькирий". Цыганка лезет в лифчик, вынимает "Iphone-16", на котором и муха не сношалась. На экране аватарка В.Путина верхом на буром медведе.
ЦЫГАНКА (переходит на "РОМАНИ"): Алло… слушаю…
Цыганка хмуро слушает, как некий мужик исходит в трубке на говно.
ЗАКАДР НА РУССКОМ ДУБЛИРУЕТ РЕЧЬ ЦЫГАНКИ
ЦЫГАНКА: Так, без истерики! По рынку всегда просадка после таких новостей. В Сиамском заливе все нефтяные танкеры раком встали. Или ты опять нам хочешь депозит слить?! Сидим в золоте с деривативами - и не пердим. В конце недели отскок по юаню будет, или я не я и Ванга не моя… Передай лучше трубку остолопу…
Истошные вопли в трубке сменяются на взрывы и автоматные очереди.
ЦЫГАНКА: Ты поужинал? Я тебе курицу в микроволновке оставила. Что?.. А уроки выучил? Что там грохочет? Ты опять в компьютер играешься? Мать с отцом с утра до ночи горбатятся, а он балду гоняет… Ты меня в гроб загонишь!..
В поле зрения цыганки возникают двое ППСников в "брониках" с эбонитовыми палками. Их орясины - две румяных тыквы с осеннего "Сельхоз-Чемпионата".
ППС-1: Гражданочка, опять порядок нарушаем? На вас жалоба поступила…
Цыганка дает знак указательным пальцем ППС-ам притухнуть.
ЦЫГАНКА (в телефон): Я с работы приду, и математику-то проверю! Если не сделал - я тебя отлуплю,как сидорову кОзу, - будешь неделю на животе спать.
Цыганка тапает по экрану. Со тяжким вздохом свешивает свёрток вверх-тормашками. Обмотки раскрываются. Там лицо целлулоидной куклы: облезлый макияж, глаз прожжён окурками, на лбу нарисована чёрным маркером ЗВЕЗДА ДАВИДА. Кукла пищит жалобным механическим голосом "Ма-Ма…"
ЦЫГАНКА (на русском): Товарищ начальник, опять штраф? Я же вам платила сегодня…
Хари ППС-ников озаряют масляные лыбы.
12. ЭКСТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ
МИШУТКА
ДИСПЕТЧЕР ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ ОБЪЯВЛЯЕТ ОТБЫТИЕ ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ".
Мишутка сломя голову бежит с рюкзаком по платформе. Но светящаяся кишка электрички уже шуршит на горизонте. Мишутка, четырхаясь, падает на лавку со своими кутулями.
На табло сменяются цифры. Следующая электричка в 00:30.
Мишутка выуживает из рюкзака бутылку виски, отвинчивает крышку и делает нехилый глоток.
МИШУТКА (смакуя, на этикетку): Да-а-а уж… могёте, буржуины проклятые!..
Опять прикладывается к горлышку.
13. ЭКСТ./ИНТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ - НОЧЬ.
МИШУТКА, УБОРЩИК-КИРГИЗ, КОЛЯН
Мишутка подшофе вваливается в двери подъехавшей электрички. В руках его рюкзак и свёрнутая газета.
ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Наш электропоезд проследует со всеми остановками до станции Талдом, кроме…Шереметьевсвкая, Луговая, Некрасовская, Катуар…
Мишутка плюхается на сиденья для инвалидов. Выуживает из рюкзака снедь, бутылку "LOST REPUBLIC", пластиковые стаканы в упаковке. Расстелив рядом газету, сооружает "пикник на обочине".
Мимо проходит УБОРЩИК-КИРГИЗ с мусорным пакетом и веником, лязгая совком.
С 3-ёхэтажным бутербродом в одной руке и стаканом виски в другой. Мишутка хочет культурно выпить, но начинает дурачиться. Разинув рот, специально проносит бутер мимо. за плечо, - будто его тянет силой мутант Магнето.
ДАЛЕЕ ОН КРУТИТ ГОЛОВОЙ ВЛЕВО-ВПРАВО, ИЗОБРАЖАЯ ДИАЛОГ ПО РОЛЯМ.
МИШУТКА (противным бабьим голосом): Ну что ты паясничаешь? Когда ты найдёшь нормальную работу?..
МИШУТКА (баритоном альфа-самца): Это какую? Как ты, в "Шестёрочке" за кассой по 15 часов сидеть? Или вагоны разгружать?..
МИШУТКА (по-бабьи): Я устала, как ты не понимаешь… все люди как люди, а ты - хер на блюде…
МИШУТКА (альфа-самцом): Детка, ты не знаешь как тебе повезло!.. Я - рок-звезда, а звёзды не потеют. Они ездят в турне по Европе, играют в "блэк-джек" и нюхают 100%-ный кокаинум из провинции Медельин…
МИШУТКА (по-бабьи): Проснись, чудо в перьях, ты обычный алкобот. А я… я… я ребёнка хочу. Мне пора… я старородящая…
МИШУТКА: Заткнись, падла! Жизнь только начинается. Я может, вообще, скоро на Марс полечу… с Илоном Маском в одной ракете. Видала сколько сегодня капусты нарубил? То-то же… Талант не пропьёшь!
Мишутка хочет выпить стакан, но в раздвижные двери заходит КОЛЯН(45) - костлявый мужик в затрапезном спорткостюме "Abibas" и бейсболке. Лицо его - портрет тёртого жизнью зэка. За спиной у Коляна ТЕРМОКОРОБ "ЯНДЕКС ЕДА". Он мельком глядит на "арсенал" Мишутки и, пройдя по проходу, падает на ряд лавок напротив.
Электричка стартует от перрона.
Мишутка салютует "боеприпасами" Коляну.
МИШУТКА: Мужчина… я извиняюсь… выпить не хотите? По маленькой…
КОЛЯН (скрипучим как ржавая уключина голосом): Хм… Я на условно-досрочном… Но если по чуть-чуть…
Мишутка веером ударяет ногтями по зубам как бывалый сиделец.
МИШУТКА: Сколько я зарезал, сколько перерезал… Чуть-чуть даже АУЕ одобряет. Убьём кита - спасём планктон!Перемещайтесь, коллега…
Колян ощеривается как акула, демонстрируя золотую фиксу на на бурых от чифиря зубах. Подхватывает короб и переходит на лавку напротив Мишутки. Тот наполняет второй стакан. Фаланги пальцев Коляна проштампованы воровскими тату-"перстнями".
МИШУТКА: Только просьба… Первый тост, не чокаясь: за батю моего и английский язык. Он меня ему по пластинкам зарубежным учил…
Мишутка воздевает очи небу. Колян скромно снимает бейсболку и мелко крестится. На его бритой шишковатой башке блеклая ТАТУ-ПАУТИНА.
Оба молчком пригубляют.
14. ИНТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА - ТАЛДОМ" – НОЧЬ
МИШУТКА, КОЛЯН, НЕГР-МУЗЫКАНТ
На всех парах мчит ночная электричка. В пустом вагоне на местах для инвалидов окосевшие Мишутка и Колян. Между ними, на КОРОБЕ "ЯНДЕКС ЕДА", бутылка виски "LOST REPUBLIC". Мишутка дымит сигарой и стряхивает пепел прямо на пол. В руках у обоих пластиковые стаканы. Колян прижимает к груди надгрызенный круг "Краковской".
МИШУТКА (махая сигарой как смычком): Колян, ты хавай-хавай, не стесняйся... зАкуси - как говна за баней. Так вот, я ему и талдычу: «Лишь две вещи на свете способны тревожить наше воображение – звёздное небо над нами и нравственный императив внутри нас…»
В вагон заходит МУЗЫКАНТ-НЕГР(25) - 2-ухметровый афророссянин с гитарой и блютус-колонкой на шее. Подстроив гитару, он врубает "фанеру" и начинает петь В. Цоя - "Красно-жёлтые дни".
НЕГР-МУЗЫКАНТ (с жутким акцентом):
Застоялься мой поэзд в дипо-о-о.
Снова я уэзжаю. Пора-а-а…
На пороги вэтэр заждальси мина-а-а.
На порогэ осен — моя систра-а-а...
Мишутку коробит, но он продолжает втирать Коляну "заумь", пока тот, выпучив зенки, жуёт колбасу.
МИШУТКА (перекрикивая негра): А он мне в ответ: "Старик, ты неправ! Идешь к женщине - бери с собой плётку". Врубился, да?! Ницше стал мне цитировать, сука…
КОЛЯН: Ну дык, бабы они все шлюхи. У меня тоже в Порожках одна краля была…
МИШГАН (морщась от звуков над ухом): Погодь… надо саундтрэк заменить…
Мишутка встаёт и щелкает пальцами перед горе-певцом.
МИШУТКА: Мужчина! Стопэ! Стопэ!..
Негр покорно глушит колонку и гитару.
МИШУТКА: Я извиняюсь, но вы мешаете… у нас серьёзный диалог…
Не дослушав, негр огибает Мишутку и уходит по проходу.
МИШУТКА (вслед): Э… мужик, постой! Ты чё, обиделся, что ли?..
НЕГР-МУЗЫКАНТ: Чё?..
МИШУТКА: Извини, не хотел… ты из Африки будешь? Студент?..
НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я нэ обижаюс, а обижаю. У меня 1-й разряд по боксу. Из Сенегала, аспирант-стоматолог…
МИШУТКА (примирительно, поднимая руки): Не вопрос! Мы студентов уважаем… особенно боксёров. Чё поёшь - стипендия маленькая?
НЕГР-МУЗЫКАНТ: Вообщэ залюпа… Но я ыщё массажы на дому деляю.
МИШУТКА: И чё, за массажи херово платят?
НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нормално… но редко. Никто не хочет, чтобы им спину чёрный абизьана трогаль… Толка бабушки хочут, чтоб я им пиписьки щекоталь…
МИШУТКА (почёсывая репу): Логично… бухнуть хочешь, студент?..
НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нэ… Я жэ на спортикэ. И от водки эмаль трескается…
МИШУТКА (постучав зубами): Есть такая маза… просто у тебя репертуар слабый. Ты вот такую вещь знаешь? (Напевает щёлкая пальцами)
If you`re going to San Francisco,
Be sure to wear some flowers in your hair…
НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я толка рюсски и корейски знаю: Цой, Шаман, "Сектор Газа"…
МИШУТКА: Так это и есть "Сектор Газа", только из США. Сэр, будьте любезны…
Мишутка даёт Коляну стакан и лезет в карман пиджака за портмоне.
МИШУТКА: Айн момент… (махая 1000-ной бумажкой). Мы щас в Интернете аккорды качнём, а ты подберёшь, океюшки?..
Афророссиянин с интересом глядит на пухлое портмоне.
15. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" – ПОЗЖЕ
МИШУТКА, МУЗЫКАНТ-НЕГР, КОЛЯН, ОХРАННИЦА
Грохочет ночная электричка. Пьяные Мишутка и Колян со стаканами виски в руках. Они сосут по очереди сигару и орут шлягер В. Цоя - "Перемен". Их новый чернокожий друг подпевает и аккомпанирует на гитаре. На курьерском коробе почти пустая бутылка "Lost Republic". Кроме троицы, в вагоне никого.
В двери вагона заходит ОХРАННИЦА(50) в кургузой униформе-"чернухе" - тётка со штампом алкоголизма и ТЖД на лице.
ОХРАННИЦА (разгоняя дымовуху): Мужики, вы бы не курили под камерами. Штраф 5000…каждому.
Хор пьяниц замолкает.
МИШУТКА (икая): Хм… океюшки, командир… в смысле, мадам… - мы же не быдло, культур-мультур соблюдаем. И деньги не лишние. Колян, собла… соблагово… извольте проветрить хату, - у дамы аллергия на Dolce Vita - или, как бы сказал режиссёр Феллини, на сладкую… жизнь…
Мишутка тушит в стакане сигару. Колян спешно открывает фрамугу и разгоняет дым кепкой.
Охранница глотает слюну, глядя на шипящий окурок. Мишутка замечает её попаболь.
МИШУТКА: Мадам, а не желаете, разбавить женскими феромонами… наше собранье?.. Испить, так-скать, глоточек французского шампуня…
Мишутка поднимает батл "Lost Republic".
ОХРАННИЦА (смотрит на веб-камеру над дверями): Не положено… На работе я…
МИШУТКА (громким шёпотом, палец к губам): Т-с-с-с… А мы никому не скажем… сделаем на вынос… в отдельной таре… Маэстро, будьте добры…
Мишутка отдаёт Коляну бутылку, достаёт из пиджака пустую чекушку. Отвинчивает крышку и тянет Коляну.
МИШУТКА: Кабальеро, перелейте даме горючее - на посошок…
Колян сливает остатки виски в чекушку, пока её держит Мишутка.
Охранница поворачивается к пьяницам спиной и косится на веб-камеру.
ОХРАННИЦА (оттопыривая пальцем карман): Сюда кидай… по-тихому… И уберите за собой. Рейс последний - уборщиков нема.
Мишутка прячет чекушку в карман Охранницы. Складывает руки перед грудью в тайский "вэй" и кланяется.
Охранница уходит.
Мишутка демонстрирует веб-камере "елду-через-локоть". Берёт у Коляна пустую бутылку и бросает в окно. Захлопывает. Шарит рукой в рюкзаке и вынимает свежую бомбу "Русского Гаранта".
МИШУТКА (грассируя): Господа гусар-р-р-р-ы! Я тр-р-ребую пр-р-р-родолжения банкета!!!
Мишутка салютует веб-камере пузырём. Афророссиянин бряцает по-цыгански коду в "до-мажор".
16. ИНТ./ЭКСТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" - ПЛАТФОРМА ТАЛДОМ – НОЧЬ
МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА
Двигатель электрички устало замирает. Автоматические двери раздвигаются, приглашая пассажиров на выход.
ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Станция Талдом - конечная. Уважаемые пассажиры, освободите вагоны. Поезд дальше не идёт…
На сиденьях храпят в нелепых позах Колян и Мишутка. На ногах у Мишутки нет туфель. Между спящими короб "Яндекс Еда" с пустой бутылкой водки и ошмётками закуски. Тут же, на полу, валяется кожура от колбасы, сигарные окурки и пустые пластиковые стаканы.
В окне электрички шумят кроны деревьев, серп луны завис в вышине. Надпись "Талдом" на платформе подсвечена йодом фонаря.
По проходу идёт Охранница и замечает храпунов. Тяжело вздыхает, обозревая трэш на полу.
ОХРАННИЦА (дёргая ступню Мишутки): Эй, артисты-куплетисты, подъём! Конечная - Талдом…
Мишутка разлепляет веки, трёт опухшее лицо.
МИШУТКА: Выходим-выходим, командор…
Охранница уходит, хлопая дверями. Мишутка толкает соседа.
МИШУТКА: Колян… Слышь?.. (тот храпит) База-база, приём, как слышно? Нил Армстронг на связи... Мы прилунились, астронавты - на выход...
КОЛЯН (во сне): А?.. Чё?.. Майкл Джексон… Етицкий Сатана…
Колян обрывает богатырский храп и подхватывает короб. Оба, как зомби под музыку Анджело Бадаламенти, выбредают из вагона на платформу.
МИШУТКА (щупая карманы): Знатно погудели… Закурить йе?..
Колян ставит короб, вынимает пачку из кармана и зажигалку. Оба закуривают напротив вывески "Талдом". Колян крутит меж пальцами зажигалку, как фокусник-шулер.
МИШУТКА (читает по слогам вывеску): Тал-дом… Дом - тал… Талый дом… До талого… Нан-Модол… Колян, ты слыхал про такое место в Тихом океане - Нан-Модол?..
КОЛЯН: Не в курсах…
МИШУТКА: Это в Микронезии. Там ещё Марианская впадина есть - самое гиблое место на Земле. А город этот на территории Инкорпорированных Соединённых Штатов. Страна вроде своя, но в банках и магазинах баксы принимают. Вроде Америка, а вроде не очень. Типа, как у нас Крым, или ДыНыРа с Лугандонией…
КОЛЯН: И чё там? Тоже всё по беспределу?..
МИШУТКА: Учёные до сих спорят, откуда этот Нан-Модол взялся. Он из гигантских каменных блоков построен. Говорят, 10 000 лет назад. Раньше, чем пирамиды египетские. Когда люди, по идее, ещё ни башенных кранов, ни колеса не знали. А в Европе, вообще, мужики в одних юбках из шкуры мамонта бегали. Некоторые думают, его инопланетяне сделали, а потом по съёбкам дали. Подальше от людей…
КОЛЯН: Я бы тоже на их месте свалил. Всё зло от них. Особенно от баб…
МИШУТКА (пожимая Коляну "краба"): Коллега… Мне, вообще-то, ещё час назад надо было сойти. На Каналстрое. Первая электричка когда назад?
КОЛЯН: Хер знает. Часов в 5 с лихуем…
МИШУТКА: Тогда на такси…
КОЛЯН:Тыщи три таджики заломят. Я бы пустил тебя с ночевой, да у меня мамаша психичка - инвалид 1-й группы. На чужих с ножом лезет. Горло может во сне продырявить. А на вязки её не хочу класть - она назло может прям в кровати обсериться. Звиняй, братан…
МИШУТКА: А если на станции… заночевать?
КОЛЯН: Да она два года как закрыта. Кассира за копейки найти не могут. Посёлок наш весь в Москве горбатится: кто в охране, кто на складах или стройке. Самые тупые на СВО попёрлись. Я сам только что почти семёру от звонка до звонка отмотал - (пинает короб). Курьером в Москве устроился. (играет тату-"перстнями" на пальцах). Больше не берут никуда…
МИШУТКА: За что сидел-то?..
КОЛЯН: Да так… крутки-мутки-баламутки….
МИШУТКА: Ясно… Лан - доеду. Мне эти бабки уже с утра жгут ляжку…
Мишутка добивает чинарик и бросает на землю. Только тут он замечает, что стоит в одних носках. Мишутка бледнеет лицом, судорожно выворачивает пустые карманы брюк и пиджака. Оглядывает платформу. Его снова накрывает ТИННИТУС.
ПО ЭКРАНУ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ
ЗВУЧИТ "ИВАН СОКОЛОВСКИЙ - ПРОГУЛКА В ЛЕСУ"
МИШУТКА: Колян, а ты гориллу эту, с которой песни орали, давно видел?! Когда она вышла?..
Колян достаёт из кармана кнопочную мобилу. На экране 2:35.
КОЛЯН: Не помню. Я спал. А зачем тебе?..
Мишутка срывается и бежит назад в вагон.
Колян недоумённо глядит вслед.
17. ИНТ./ЭКСТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ -ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ
МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА
Распахнув двери, Мишутка судорожно оглядывает полки, встаёт на четвереньки и шарит руками под сиденьями. Бежит через тамбур в следующий вагон, и также заглядывает под сиденья. Сломя голову, несётся в предыдущий вагон по ходу поезда. Там тоже сканирует сиденья и багажные полки.
Держась за сердце, выбегает на платформу.
МИШУТКА (орёт как не в себя): Сука!!! Блядь!!! Зарежу!!! Тварь!..
КОЛЯН: Э… братиш… чё за барагоз?.. Ты в поряде?
МИШУТКА: Да какой, в сраку, в поряде! - Рубероид этот... Студент с погремухой... По ходу, кошелек мой увел. Там почти штука баксов была... И рюкзак... С бутылкой водки... Туфли кожаные... У него, видать, тоже 44-й...
Колян в шоке присвистывает.
КОЛЯН: Кучерявый цирк с конями... На косарь грина можно полгода в электричке не петь...Че делать думаешь?..
МИШУТКА: Не знаю... Где его, такого чёрного, в ночи теперь искать... Мож он давно на другой станции спрыгнул... Трасса назад, в сторону Москвы, далеко отсюда?
КОЛЯН: Да вон светится...
Мишутка глядит задумчиво на пылающее над лесом электрическое зарево. Потом на зажигалку в татуированной руке Коляна.
МИШУТКА: Слышь, дядь... Огниво не подаришь? Если попутку не поймаю - костёр в лесу разожгу. До первой электрички, не околеть чтобы...
Колян щёлкает кремнем, извлекая рыжий язычок, и отдаёт зажигалку Мишутке.
КОЛЯН: Держи канеш...
Из дверей электрички, позади них, выглядывает Охранница с рюкзаком в руках.
ОХРАННИЦА: Эй, мужики... Рюкзак не вы потеряли? В последнем тамбуре валялся.
Мишутка в два прыжка подлетает к тётке и вырывает рюкзак. Обшаривает нутро. Там лишь бутылка "Русского Гаранта" и плюшевая панда.
МИШУТКА (с досадой):
Вот гнида черномазая... Он ещё и хавку спиздил. Боксёр ёбаный...
18. ЭКСТ./НАТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ТРАССА - ОПУШКА ЛЕСА У ТРАССЫ – НОЧЬ
МИШУТКА, ДВА ДАЛЬНОБОЯ
В расхристанном виде Мишутка спускается с платформы и идёт к станции. В руках его бутылка "Русского Гаранта", ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА и рюкзак.
Мишутка дёргает ручку. Закрыто.Стучит кулаком. Видит на двери РАСПИСАНИЕ: с 8:00 до 20:00. Рядом пожухлая бумажка с оборванным телефонным номером:
ТРЕБУЕТСЯ ДИСПЕТЧЕР-КАССИР. ГРАФИК 6/1. ОПЛАТА 17000 РУБ./МЕС. Т. 8903…
Заглядывает в окошко кассы. Надеясь разбудить сторожа, стучит костяшками в стекло. Прислушивается - тишина. Лишь мигает лампочка-сигнализация и светится зелёный дисплей кассового аппарата внутри.
Опять идёт к двери. Бьёт по ней ногой караттистскй "мае гири", забыв, что он без обуви.
МИШУТКА (хватаясь за пятку): Чтоб тебя! Сука!!!
Замечает ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ в руке.
МИШУТКА (панде): Ну! Хули смеёшься, Лупоглазов?! Может ты скажешь, когда в этой стране люди работать начнут?! Что?… Чего там урчишь, блин?..
Приставляет игрушку к уху как трубку телефона.
МИШУТКА (в голос): Алло! Алло, барышня! Это прачечная-хуячечная?! Я туда попал? Не слышу! Громче! Кто-кто это?.. Бог?.. Ой, просите ради бога, товарищ Бог… Я не по адресу… Что? По адресу?.. Так-так, слухаю… ага... ага… Понял… Что?.. Вы серьёзно?! Хитро придумано! А как?.. Как, простите?..
Ударяет пару раз пандой по колену, снова приставляет к уху. Фырчит игрушке в живот, продувая "засор".
МИШУТКА (изображая гудки): Бип…. бип… бип… Вот же тварина! Опять сервера у "Ростелекома" женским половым органом накрыло…
Мишутка задирает голову. В небе ледяные звёзды и луна в драной мантии туч.
МИШУТКА (с усмешкой): А мы и не знали, что ты шалунишка! Погодь, щас будет чики-поки…
ЗВУЧИТ "KOBRA - ВЫПУСТИ ДЕМОНА!"
Мишутка прячет панду в рюкзак. Срывает пробку на бутылке, отпивает. Ёжится от сырого ночного бриза. Смотрит по сторонам: на горизонте пунктир огней трассы и темнеющий лес; в "йоде" фонарей застыла пустая платформа "Талдом".
Мишутка ставит на землю рюкзак. Идёт к клумбе перед кассой. Находит обломок кирпича. Взвешивает на ладони. С размаху швыряет в окно кассы.
Стекло вдребезги, орёт сирена, мигает сигнализация. Мишутка срывается пулей во тьму.
Возвращается. Хватает рюкзак и убегает.
Отпивая из горла водку, Мишутка бредёт вдоль трассы и тормозит рукой фуры. Фуры проносятся мимо как кометы.
На опушке леса Мишутка лезет в бурелом и ломает ветки деревьев.
Перед горящим костром Мишутка усадил ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ на рюкзак и что-то втирает ей: как Том Хэнкс мячу из фильма "Изгой".
Мишутка сдирает с себя костюм и бросает в огонь.
В бликах пламени, отпивая водку, голый Мишутка с намотанной на голову футболкой наподобие бедуинской "арафатки", беснуется как шаман под мухомором.
С мусорным 100-литровый пакетом в виде плаща, махая горящей веткой, голый Мишутка перекрывает трассу.
Тормозит фура. Из неё спрыгивают ДВА ДАЛЬНОБОЯ(40) в жилетках "Анатолий Вассерман" и трениках. Орут и толкают Мишутку. Один из них - заряжает "колхозный" свинг Мишутке по "щам".
Дальнобои пинают Мишутку.
Дальнобои сбрасывают полутруп Мишутки в камышовый кювет.
19А.НАТ./ИНТ. КАНАЛ ИМ. МОСКВЫ - РАННЕЕ УТРО
МИШУТКА, БОРИС
СОН МИШУТКИ
Плеск. Трупик леща величиной с ладонь ударяется о водную гладь. Из распоротого брюха расползаются алые нитки крови и кишки.
Мишутка обречённо кидает измазанный кровью нож в садок с парой бьющих хвостами собратьев леща. Мишутка сидит в резиновой лодке напротив Бориса. В руке у Бориса удочка, а к губе прилипла дымящая «пахитоска». Оба в затрапезной одежде рыбаков: Борис в расстёгнутой на груди ветровке на молнии, Мишутка - в плаще. Оба в резиновых сапогах.
Лодка дрейфует метрах в 20-ти от поросшего камышом берега Канала им. Москвы. За лодкой, в речном тумане, видны ржавые створки шлюза.
МИШУТКА: Разъебит-тебя-Сципион-Африканский! В очко эту рыбалку! Уже восьмой, падлюка, с солитёром.
БОРИС (щурясь от дыма): Не шуми, рыбу распугаешь…
МИШУТКА: Где ты рыбу-то нашёл? Здесь ещё 5 лет назад толстолобики-мутанты по 140 кило водились, а сейчас одна мелюзга – и та с глистами…Говно со всей Москвы сюда льют… Закурить йе?..
БОРИС (не отрываясь от поплавка): Свои надо иметь. До седых яиц дожил, а на чужой шее катаешься. Хули ты с заводом меня кинул? Я директору пузырь поставил, чтоб тебя взяли, а ты через два дня на лыжи встал. Зайка-Попрыгайка… За пазухой, в кармане глянь…
Мишутка встаёт на карачки, и тянется рукой к груди Бориса. Лодка начинает опасно раскачиваться.
МИШУТКА: А ты забыл, как вы в Пандемию на жопу сели? Вас баранов, в стойло загнали, вы и рады по домам мычать. Ни одна шкура не пошла подработку себе искать. А я курьером устроился, не западло… Вы крутые, пока в тепле, и барин с руки кормит. Вам главное, чтоб царь хороший…
БОРИС: Трудяжка ты наш… тебе давно пора детей кормить, а ты в революции играешься. Что за профессия мудацкая – актёр?.. Сегодня – густо, завтра – пусто. Бред Питт на передержке...
Мишутка почти дотягивается до внутреннего кармана борисовой куртки, но лодка кренится, так что черпает бортом воду. Рука Мишутки цепляется за ворот ветхой рубахи Бориса. Верхняя пуговица с треском отлетает.
Мишутка замечает смачный засос со следами зубов и царапины чуть выше волосатого соска. Глаза Мишутки стекленеют.
БОРИС: Бля, ты чё творишь?! Утопишь нас!
Мишутка, как под гипнозом, глядит на засос и царапины.
МИШУТКА: Знакомый прикус… и коготки … ты их зелёнкой хоть мажь… а то сгниёшь от триппера армянского заживо…
Борис опускает взгляд, отбрыкивается от Мишутки. Сплёвывает окурок за борт.
БОРИС (злобно): Да отцепись ты, чудик! Разберёмся, не маленькие...
Борис дёргает вверх молнию ветровки, быстро сматывает катушку удочки.
Мишутка, как в воду опущенный, отползает назад и садится.
МИШУТКА: Ты… ты же свидетелем на свадьбе у нас был… Мы… мы же с детства с тобой… как Чук и Гек…
БОРИС: Ага, свидетелем Иеговы. Беременная она… третий месяц пошёл… от меня, по ходу. Ты–то вечно нажрёшься – и вместо ебли на боковую… Кормилец херов... А она ребёнка хотела…
Мишутка тупо смотрит на хватающих жабрами воздух рыбин в садке. Рука его берётся за рукоятку ножа.
МИШУТКА: А ты, значит, решил нам демографию подтянуть… по-соседски… пока кровать после развода не остыла… УБЬЮ СУКА!!!
Мишутка с ножом в руке делает «бросок кобры» к горлу Бориса, но тот успевает перехватить оружие. Оба, рыча как дикие звери, борются в шаткой посудине. Наконец, Борис отбрасывает в бок руку Мишутки.
Лезвие с хлопком пробивает резиновый борт лодки. Оба оказываются в стылой воде…
Мишутка неуклюже барахтается и плюётся, цепляясь за плавающее в воде весло. Голова Мишутки исчезает под водой. По ней разбегаются круги. Пальцы Мишутки разжимаются, отпуская нож под водой в свободное плавание. Мишутка погружается в мутную глубь среди водорослей…
ОН БУДТО ТОНЕТ В ПУЧИНЕ СТЁРТОГО ИЗ ПАМЯТИ ВОСПОМИНАНИЯ
Продолжение следует...
Показать полностью
1
Чем кормят общество с детства
Обратите внимание на пакет у девочки с мальчиком справа. Деткам необходима другая пища, менять бытие, инфодиета надо )
А как ограждать детей, если не все взрослые понимают, что происходит?
Показать полностью
1
CRYPTOBEAST ( киносценарий ч.1)
ТИТР: В таком мире поэт - отщепенец, мыслитель - сумасшедший, художник - изгой, а ясновидящий проклят. Генри Миллер "Аэрокондиционированный кошмар"
1. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ - РАННЕЕ УТРО
МИШУТКА, ЛЕНОК, БАБУЛЯ МИШУТКИ
ТИТР: 2015
Утренний полумрак. Женские громкие стоны и вздохи. Изголовье полуторной кровати на панцирной сетке с мерзким скрипом ударяется об стену. При каждой фрикции висящие в рамках на стене семейные ч/б-фото чуть вздрагивают.
На кровати двое голых молодых людей заняты сексом. Ленок(25) – девица с фигурой чемпионки по бальным танцами и фатой невесты на голове - скачет в позе наездницы из древнеиндийского трактата Кама-Сутра на чреслах Мишутки(23) – выпускника театрального училища им. Щепкина.
МИШУТКА: Бабулю… бабулю…
ЛЕНОК: Что… бабулю?..
МИШУТКА: Бабулю… говорю… разбудим…
ЛЕНОК: И чё?.. На узел… его завяжешь там?..
МИШУТКА: Нет… потише… просто скачем…
ЛЕНОК: Не… могу… тише… и так… как мыши… скребёмся…
МИШУТКА: Тогда…
ЛЕНОК: Что?..
МИШУТКА: Кусай… за левую…
ЛЕНОК: Ага… кусаю… ты готов?..
Ленок на пике оргазма сначала прогибается назад - как натянутый лук - а после, со сдавленным воем, падает на грудь Мишутки: впивается зубами в его правую pectoralis musculi.
Мишутка с лезущими на лоб глазами пихает в рот угол подушки, и сам оргазмирует. Обоих сотрясают любовные конвульсии.
ПРОНЗИТЕЛЬНЫЙ ДРЕБЕЗГ ВЗРЫВАЕТ ПРОСТРАНСТВО
Мишутка и Ленок одновременно, на автомате, тянут руки и прихлопывают как настырную муху стоящий в тазике на тумбочке механический будильник.
Ленок спешивается и валится рядом с Мишуткой. Оба тяжело дышат, глядя в потолок. Пару мгновений пара приходит в себя.
МИШУТКА: В левую же просил… на этой места живого нет…
ЛЕНОК: Ну извини, Мишустик... как вышло… в другой раз…
Резко, будто от удара током, Ленок подскакивает.
ЛЕНОК: По коням-по коням-по коням… Чур я первая в ванную…
Ленок срывает с головы фату, бросает её в таз рядом с будильником, и заворачивается в лежащую на кровати простыню как в греческую тогу.
Мишутка хватает её за запястье.
МИШУТКА: Любимая, ты ничего не забыла?..
Ленок наклоняется и страстно целует Мишутку взасос.
ЛЕНОК: Это что ли?..
МИШУТКА (ухмыляясь): Ну почти… Ты про сегодняшний вечер помнишь, надеюсь?
ЛЕНОК: Какой вечер?..
Ленок поднимается с кровати, идёт к двери из комнаты, но больно ударяется о стоящую на полу, посреди комнаты, детскую лошадку. По виду ей лет 900.
ЛЕНОК (прыгая на ноге): Блядь! Миш! Я сколько раз просила это говно мамонта на помойку выкинуть?!
МИШУТКА: Охренеть не встать, кисунь! У меня, вообще-то, спектакль выпускной. СЕ-ГО-ДНЯ… Ты забыла?! А потом всей толпой на ВДНХ идём гулять…
Ленок возвращается к кровати, садится на край и чмокает в нос обиженно скрестившего руки на груди Мишутку.
ЛЕНОК: Мишустик, родненький, ты же знаешь, пока тебя дедушка Спилберг в Голливуд не позвал - я в нашей семье главный спонсор. У нас банкет на 300 рыл. Мэр Долгопрудного днюху на дебаркадере отмечает. Группа "Дюна" на подпевках - бабок все официанты на чаевых подымут - как за неделю рабства.
МИШУТКА: Кисунь… ну ты же обещала… мы договорились, на эту субботу - ты в отгуле…
Ленок строит кукольное личико, хлопает ресницами, и прихватывает горстью Мишутку за обе щеки.
ЛЕНОК: Мишустик… ну извини - забыла. Ты мне тоже много чего обещал…
МИШУТКА: Так не честно… А если ты про бабулю, то я клянусь, как в театр устроюсь – сразу встану на очередь в общагу, и переедем. Зуб даю…
Ленок театрально закатывает глаза.
ЛЕНОК: Зачем тебе зубы лишние - МЕНЯ будешь за титьки кусать? Ладно, Смоктуновский… попробую у Арсенчика пораньше отпроситься….
Ленок дежурно чмокает Мишутку в нос, как слюнявого мопса, а второй рукой прихватывает за промежность.
ЛЕНОК (массируя тестикулы): Но учти, – придётся отработать сверхурочно. С особым цинизмом. Ты готов, мой фон Захер Мазох?..
Мишутка стряпает гримасу печального Пьеро из итальянской комедии del arte.
МИШУТКА: Как изволите, госпожа… не… не знал, что вы … что вы у меня хищница. Неделю как женаты, а вы… а вы… уже все пЕрси в шрамах от твоих укусов… как у Брежнева в орденах.
ЛЕНОК (с придыханием куртизанки): А ты думал в сказку попал, лобок-колобок? Меня просто бабуля твоя заводит. Будешь знать, как связываться с самкой богомола. Как там у вас, артистов: (скорбным гласом Беллы Ахмадулиной) «Жить, или не жить – вот в чём вопрос…»
В дверь комнаты робко стучат. Старческое деликатное покашливание снаружи.
БАБУЛЯ МИШУТКИ(ВПЗ): Мишенька, вы уже проснулись? Завтракать будете? Я вам блинчиков испекла. С малинкой…
ЛЕНОК (обречённо): Блядский рот-наоборот…
МИШУТКА (кричит): Попозже, бабуль!
Мишутка смотрит на суженую, как нассавший в ботинок котейка.
МИШУТКА: Я понял, Ленусь… исправим… to be or not to be - квартирный наш, fucking question… Годик потерпи - максимум!
ЛЕНОК (грозя пальчиком): Ловлю на слове…
Ленок решительно встаёт и идёт к двери. Берётся за ручку, оборачивается и кивает на «иконостас» из семейных фото висящих на стене над изголовьем кровати.
ЛЕНОК: И да… пока на забыла. Семейный архив тоже перетащи в комнату бабули. Я не могу трахаться, когда на меня мёртвые люди глядят…
FADE TO BLACK
ТИТР: CRYPTOBEAST
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ТИТРЫ ПОД КОМПОЗИЦИЮ LALO SHIFRIN - "ENTER THE DRAGON" И ВОПЛИ БРЮСА ЛИ
ВЕРЕНИЦА Ч/Б СЕМЕЙНЫХ ФОТО СМЕНЯЕТ ДРУГ ДРУГА:
Портрет мужчины лет 30-ти с щербатой улыбкой - ОТЦА МИШУТКИ. Он с гривой волос и в рубашке с воротником «жабо», отсылающей к образу ресторанного лабуха. В одной руке бас-гитара, в другой – бокал шампанского. За ним, в расфокусе, эстрада горпарка с чешскими барабанами «AMATI», софитами и синтезатором. Он копия Мишутки.
Фото БАБУЛИ МИШУТКИ(55). Чопорный фэйс. Сидит полубоком на стуле. Спина - будто лом проглотила. Одета в строгое платье училки. В руках, на коленях, учебник «Литература 7-й класс». Рядом стоит Мишутка в школьной форме и с зализанной набок чёлкой «ботаника». Ему лет 12. В одной руке букет гладиолусов в пол его роста, вторая покоится на плече у бабули. Сзади школьная доска с надписью мелом «Поздравляем! 1-е сентября 2004».
Россыпь фото помельче: Лабух-Отец и невеста в белом платье - МАТЬ МИШУТКИ - выходят из ЗАГСа;
2-ухлетний Мишутка верхом на деревянной лошадке;
Он же в колыбели жуёт погремушку;
Компания молодёжи, одетая по моде 90-х: СЛАКСЫ, ТУРЕЦКИЕ СВИТЕРА И МИНИЮБКИ играет в волейбол на пикнике;
Они же во время застолья и т.д.
НА ВСЕХ ФОТО ЛИЦО МАТЕРИ МИШУТКИ ИЛИ АККУРАТНО ВЫРЕЗАНО НОЖНИЦАМИ, ИЛИ ЗАКРАШЕНО ЧЁРНЫМ ФЛОМАСТЕРОМ.
2. ЭКСТ./ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА – ДЕНЬ
МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, КРИПТО-ВОЛК
ТИТР: 2025
Солнечный день. Где-то в километре слышен гудок летящего поезда. Средь красно-жёлтых деревьев торчит водонапорная башня из карего кирпича. Рядом "сталинский" 2-хэтажный барак с отбитой, как школьная контурная карта, штукатуркой цвета гепатитной мочи. В окнах с допотопными рамами пару стёкол заменила фанера. Под крышей щупает эфир тарелка "Триколор-ТВ" и воркует кодла голубей.
Под окном, слева от крыльца, где обычные россияне разбивают цветник с "лебедями" из автошин, некий дизайнер под LSD-25 замастырил БЕТОННЫЙ САД ГНОМОВ. В центре - семицветная РАДУГА (по новому ЛГБТ-закону можно сесть на 10-точку) с надписью мультяшным шрифтом "SAN FRANCISCO" поверху.
Под аркой радуги, по "зебре", марширует ЧЕТВЁРКА БИТЛОВ к студии "ABBEY ROAD" С ПАЦИФИКОМ на черепице. Под мышками у музыкантов виниловые пласты. Слева от британцев - встал на борцовский мост ДЖИММИ ХЕНДРИКС. На нём клеша с орнаментом марихуаны, а в руках электрогитара. Справа - раззявила зубастый рот и трясёт львиной гривой ДЖЕНИС ДЖОПЛИН в "совиных" очках. В руке её медицинский шприц вместо проводного микрофона. Над всеми парит в воздушном шпагате ДЖЕЙМС БРАУН, опираясь на трость. Он в вампирском плаще похожем на крылья летучей мыши.
За садом не смотрят: кислотный окрас гномов полуоблез, в жухлой траве валяются бутылки и окурки. Справа от крыльца, под навесом, вросли в землю стол для игры в домино и щербатая деревянная скамейка.
На земле грустят, побитые непогодами, ДЕРЕВЯННАЯ ЛОШАДКА И ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ. Напротив крыльца - скрипят на ветру детские качели без сидушки.
CUT TO:
БУЛЬКАНЬЕ СКАЙПА
Солнце лупит сквозь крест рамы на проперженный диван эпохи СССР. Поперёк него лежит странное существо. Это ПОСТАРЕВШИЙ МИШУТКА (33), в верхней части комбеза от ростовой куклы "ВЕСЁЛЫЙ ОЛЕНЬ". Он храпит свесив руку на пол. Ниже пояса он голый, не считая носок.
Рядом, на журнальном столике, - ноутбук с интерфейсом сайта "Анальные Невесты". И тут же: пустая бутылка водки, пивные банки, гранёный стакан с окурками, комки салфеток, зажигалка.
Мишутка в полусне тянет руку и тапает "Enter" на клавиатуре. На экране является сладкая парочка: девица - в маскарадной полумаске КРИПТО-ЛИСА(25) и чувак - КРИПТО-ВОЛК(25). Оба в дорогих деловых костюмах. Они недоумённо переглядываются, видя голые ягодицы Мишутки на экране.
КРИПТО-ЛИСА И КРИПТО-ВОЛК ВСЮ СЦЕНУ ГОВОРЯТ РОБОГОЛОСАМИ
КРИПТО-ЛИСА: Михаил Егорович? Простите, но вас не очень видно... Вы с нами? Мы договаривались о видеозвонке на 12 часов. Помните?..
Мишутка вскакивает. Замечает, что на нём нет исподнего, и, схватив мохнатое копыто ВЕСЁЛОГО ОЛЕНЯ, прикрывает им пах. Массирует похмельное лицо. Садится навытяжку.
МИШУТКА (с фальш-улыбкой): Да-да-да... Я помню. Просто вчера день рождения отмечал. 33 годика стукнуло. Возраст Христа, так-сказать...
Крипто-Лиса и Кртипто-Волк переглядываются.
КРИПТО-ВОЛК
Хм... Поздравляем... и у нас для вас подарок. Вы прошли кастинг. Мы берём вас на съёмку рекламы. Ваш английский как у нэйтив-спикера. Вы где-то учились или долго жили за границей?
МИШУТКА (смущённо): Да нет... самоучкой по Ютубу наблатыкался... и Рэмбо - "Первая кровь" в детстве без перевода на кабельном смотрел.
Крипто-Лиса и Кртипто-Волк снова переглядываются.
КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Сможете завтра быть на съёмке в Москва-Сити, башня "Федерация", офис 808, к 9-ти утра? Мы закажем для вас пропуск.
МИШУТКА (расцветая): Не вопрос! Как штык!
КРИПТО-ВОЛК: Прекрасно, тогда захватите ваш костюм из синего бархата и туфли "под крокодила", которые вы нам в портфолио присылали. Оно у вас свежее?
МИШУТКА (фыркая): Зачем так обижать честного артиста?! Конечно, свежее!
КРИПТО-ЛИСА: Хорошо. Просто наш костюмер "коронавирусом" заболела, а они у вас стильные! Само собой, за допгонорар...
МИШУТКА (отдавая "честь" и передразнивая робоголоса): Слу-ша-юсь, ва-ше Циф-ро-во-е Крипто-ве-ли-чес-тво!
Крипто-Лиса и Кртипто-Волк опять переглядываются.
КРИПТО-ЛИСА/КРТИПТО-ВОЛК (хором): Не опаздывайте!!!
СОБЕСЕДНИКИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ. ПО ЭКРАНУ НОУТБУКА ПРОБЕГАЕТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ
Мишутка хватается пальцами за виски, морщится от боли. В ушах его нарастает пронзительный писк - ТИННИТУС. Очухивается. Выуживает из пепельницы "бычок" и раскуривает.
МИШУТКА (кривляясь, в ноутбук): Ну а хули! Конечно свежее... 10 лет и 15 кэгэ назад делал. Сразу после "Щепки"...
3. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА БОРИСА - ПОЗЖЕ
МИШУТКА
БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - HIT THAT JIVE":
Мишутка достаёт единственный костюм из шкафа-купэ...
Встаёт напротив зеркальных дверей, пробует натянуть брюки. Они не сходятся на талии...
Дурачась, выпячивает живот...
Делает "вакуум" и позирует как культурист...
Танцует верхний брейк-данс...
Перешивает пуговицу на штанах...
Надевает брюки - норм...
Достаёт из шкафа шляпу-котелок и примеряет...
Достаёт туфли и замечает, что в одном из них дыра. Просовывает в неё палец...
В брюках, подтяжках на голом торсе, с нарисованными усиками и слезой под глазом а-ля Чарли Чаплин - с просунутыми в туфли ладонями - изображает комическую сценку...
Семенит, как Чаплин, в одной туфле с лыжной палкой вместо трости, перед зеркалом...
В образе Чаплина выходит босиком - с одной туфлей на руке - на лестничную клетку...
Чешет туфлей затылок. Просовывает палец в дырку...
Собравшись с духом, жмёт звонок квартиры напротив...
4. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - ПОДЪЕЗД - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ
МИШУТКА, ЛЕНОК
Дверь открывает ЛЕНОК(35) - уже дородная тётка в цветастом халате и шлёпках. С потухшим лицом. "Огуречная маска" прилипла на лбу. Живот её на 9-м месяце беременности. Слышно, как в квартире орёт белугой телевизор.
ЛЕНОК: Чего тебе?..
МИШУТКА (смущённо): Слушай, у меня тут жирная съёмка в рекламе нарисовалась, а боты того - каши просят. (показывает палец в дырке). Борькины возьму? У него, вроде, тоже 44-й...
ЛЕНОК: Бери...
Переваливаясь как утка и держась за поясницу, Ленок идёт вглубь квартиры. Дверь открыта.
МИШУТКА: Ага... Пасибки...
Мишутка вытирает босые ступни о коврик на полу с рисунком "Мишка-Олимпишка" и цифрами 1980.
5. ИНТ. БАРАК В ПОДМОСКОВЬЕ - КВАРТИРА МИШУТКИ – ПОЗЖЕ
МИШУТКА, ЛЕНОК, В.ПУТИН/БАФОМЕТ
Мишутка идёт по темному коридору. Скрипучий паркет. Проходит мимо первой комнаты, в которую чуть приоткрыта дверь.
Вторая комната - "babushka style": шкаф из ГДР; видеодвойка "Gold Star" с антенной, кружевной салфеткой поверху и кактусом в горшке; кресло-качалка с вязаньем и спицами на ручке; напротив телика зеркальное трюмо и холодильник "ЗИЛ" с 3-хлитровой банкой. В сосуде зависла белёсая медуза - чайный гриб "комбуча". Рядом гранёный стакан с бурым налётом.
На стене нечто вроде семейного иконостаса из ч/б фоток. Среди них и фото давно почившей бабушки Мишутки.
В пику «иконостасу», над холодильником, ЦВЕТНОЙ ПОРТРЕТ вояки в камуфляже. Он лыбится на фоне обгорелых от бомбёжки развалин и стелы "Мариуполь". Руки - знаком "сердце" к груди. В окоёме знака две блёстких медали. Это БОРИС(35). На рукаве гимнастёрки шеврон из скрещенных пушек и слоганом "Дизайнер Ландшафтов". В нижнем углу портрета траурная полоса.
На экране телика "гарант Конституции" толкает очередную дичь.
В.ПУТИН (по телику): ...знаете, когда у нас всё спокойно, размеренно, стабильно - нам скучно. Застой! Хочется движухи...
Ленок берёт вязанье, грузно оседает в кресло. Cтучит спицами над почти готовой детской шапочкой цвета хаки с белой полусвастикой "Z". Глядит в телик.
В.ПУТИН (по телику): ...как только начинается движуха, - так нам страшно. Всё свистит у виска: и секунды, и пули. К сожалению, и пули сейчас свистят...
Мишутка заходит в комнату. Кажется, интерьер ему до боли знаком. Он кладёт дырявую туфлю на тумбу и открывает шкаф. С внутренней стороны дверцы висит на плечиках гимнастёрка с двумя медалями и шевроном "Дизайнер Ландшафтов".
Мишутка достаёт из обувницы пару туфлей. Они той же модели что его, но выглядят бодрее. Он сдувает с них пыль и протирает рукой. Ставит туфли на тумбу рядом с рваниной, шагает к холодильнику.
МИШУТКА (наливая из банки в стакан): Комбучки махану... А то трубы с утра подгорают…
Ленок лишь яро стучит спицами.
В.ПУТИН (по телику, в отражении): ...ужас, ужас. Но не ужас-ужас-ужас... Всё измеряется экономикой. Несмотря на ваш провокационный вопрос, давайте посмотрим на экономику...
Мишутка пьёт и одним глазом наблюдает за Ленком. Вдруг его снова накрывает ТИННИТУС.
ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ
Мишутке чудится, что В.Путин в зеркале - это, поросший мерзким волосом СУПЕРДЕМОН БАФОМЕТ. На голове его шапка Мономаха, а на плечах красный императорский плащ. Бафомет расправляет когтистые лапы, и мы видим, что это не плащ, а кровавые крылья летучей мыши с ползающими по ним опарышами. Бафомет хохочет, сидя на троне. Трон стоит на горе черепов - а-ля картина Верещагина - "Апофеоз войны". За троном бушует адское пламя.
Мишутка зажмуривается, трясёт головой. Тиннитус отступает. В зеркале опять реальность.
МИШУТКА (кашляя в кулак): Ядрён-батон... Пипец он кислый! Ты хоть сахару иногда добавляй, а то он перебраживает.
Ленок молчит. Мишутка берёт в охапку все туфли. Хочет уйти, но замечает висящие на трюмо ключи с брелоком "LADA". Смотрит на портрет Бориса. Тот хитро подмигивает.
МИШУТКА (спиной к Ленку): Ты это... слышь?..
ЛЕНОК (не отрываясь телика): Чё?..
МИШУТКА: Когда прихватит - позвони... или в дверь стучи. Хоть днём, хоть ночью... в больничку тебя отвезу. Как Шумахер…
Ленок не реагирует.
Мишутка идёт назад по коридору. Замечает приоткрытую дверь в первую комнату. Толкает её плечом.
Там наспех оборудованная детская: стоит кроватка, с привязанным к перильцам гелиевым шаром и погремушкой. На стенах плакаты рок-звёзд из 60-х: Джимми Хендрикс, "Дорз", "Битлз", Скотт Маккензи, Барри Уайт, Дженис Джоплин и т.д.
Мишутка идёт к кроватке. В трансе пару раз щёлкает пальцем по погремушке.
6. ИНТ./ЭКСТ. КВАРТИРА БОРИСА - ПРОСЁЛОЧНАЯ ДОРОГА - Ж.Д.СТАНЦИЯ - МЕТРО - МОСКВА-СИТИ - ЛИФТ - КОРИДОР – УТРО
МИШУТКА, ПАССАЖИРЫ, ОХРАННИК
БОБСЛЕЙ ПОД "GRAMATIK - GUITAR CHOP":
Пищит будильник. На экране "5:30"...
Струя из кофе-машины в кружку с дурацким принтом сердца, обручальных колец и подписью "Совет да любовь!"...
Губы с хрюпом втягивают спирали быстрой лапши...
Руки Мишутки заворачивают туфли в газету и кладут в рюкзак...
Кроссовки Мищутки месят грязь. Он прыгает через лужи на просёлочной дороге...
Мишутка в костюме из синего бархата и с рюкзаком на плече садится с толпой пассажиров в электричку...
Мишутка зажат в час-пик пассажирами метро…
Мишутка поднимается на эскалаторе и идёт по указателям к башне "Федерация"...
Мишутка озирает небоскрёбы Москва-Сити...
Охранник на проходной отдаёт Мишутке паспорт и показывает дорогу к лифтам...
Мишутка едет в лифте и смотрит как на табло сменяются цифры этажей...
Мишутка подходит к дверям офиса 808 с табличкой "Cryptobeast", жмёт на звонок.
Веб-камера на потолке зуммирует Мишутку...
Автоматическая дверь офиса открывается...
7А. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - КОРИДОР - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ
КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА
Где-то за стеной долбит музыка, слышны возбуждённые голоса и взрывы хлопушек. Крипто-Лиса в деловом костюме и полумаске шагает с Мишуткой по коридору с вереницей дверей. В руках её СЦЕНАРИЙ. Они заходят в кабинет с табличкой "Гримёрка".
КРИПТО-ЛИСА (отдавая сценарий): Михаил Егорович, вот ваш сценарий. На площадке будет суфлёр, но я очень прошу вас повторить текст. Справитесь?..
МИШУТКА: Мадам, я 20 лет в индустрии. Мы и не такие актёрские редуты брали. Помнится, у Кончаловского на 30-тиградусном морозе пленного британского офицера перед расстрелом в одних кальсонах играл - вот была задачка. Потом с пневмонией три месяца валялся...
КРИПТО-ЛИСА (дежурно улыбаясь): Хорошо. Я зайду за вами через 20 минут. Душ и туалет за ширмой. Чай, кофе, бутерброды - на столе. Обед через 4 часа. Вы не вегетарианец, случайно?..
МИШУТКА: Отнюдь! Жёсткий мясоед. Простите. А нам шум не помешает?
КРИПТО-ЛИСА: Какой шум? А, этот... Не беспокойтесь. Это наши продюсеры решили посмотреть на съёмочный процесс. Они о вас уже наслышаны. Когда зайдёте на площадку, - они будут тише воды, ниже травы. Не подведите нас…
МИШУТКА (по-английски, отдавая "честь"): Yes, Sir!
7Б. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ГРИМЁРКА – ПОЗЖЕ
МИШУТКА, ПРИЗРАК БОРИСА, СМОТРЯЩИЙ, КРИПТО-ЛИСА
Мишутка Садится на стул перед зеркалом, вынимает из рюкзака туфли и надевает их вместо кроссовок. Показывает себе язык в зеркало, хочет начать читку сценария. Но видит как его правая рука трясётся от тремора. В голове Мишутки нарастает ТИНИТУС. Он массирует пальцами виски.
ПО ЗЕРКАЛУ БЕЖИТ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ
ГЛЮК МИШУТКИ:
Сидящий в зеркале ЧЁРНЫЙ СИЛУЭТ щёлкает зажигалкой и поджигает фитиль окопной лампы из фауст-патрона. Пламя разгорается… - это ПРИЗРАК БОРИСА. Он в камуфляже с медалями, что и на траурном портрете. Борис берёт из-за уха сигарету и закуривает.
ПРИЗРАК БОРИСА: Ну ты и заврался, паря! Какой, блядь, Кончаловский, какой, в жопу, британский офицер?! Ты в костюме оленя листовки перед ТЦ раздаёшь. Тебя, алкаша, в кино только в массовку зовут. Cамому-то не тошно?..
МИШУТКА (нервно): Мне-то?! С хуя ли?! Это ж не я пошёл за чужие яхты и дворцы людей в соседнюю страну убивать-грабить-насиловать!..
ПРИЗРАК БОРИСА: Не кипятись, старик. Похмелись лучше с утра. Я же вижу, как тебя колбасит.
МИШУТКА (пряча руку в карман): Без советчиков обойдёмся. Уже насоветовал. Всю жизнь за тобой теперь говно разгребать…
ПРИЗРАК БОРИСА (горько): Оно тоже верно…
МИШУТКА (сбавляя обороты): Лан… проехали паровозики. Расскажи лучше, как вы там… НА ДЕЗИНФЕКЦИИ?..
ПРИЗРАК БОРИСА: Странно малеха… народ от скуки с ума едет. Кто-то дрочит с утра до ночи, кто-то в домино режется, кто-то молитвы перед иконами бормочет. Очередь, в час по чайной ложке, еле ползёт. Они в сутки по 10 рыл забирают. А в одном только нашем бараке - 1000 коматозников.
МИШУТКА: Кормят хоть нормально?
ПРИЗРАК БОРИСА: Да обычная жрачка, солдатская: сухпайки, тушёнка корейская, баланда. Только я чё-то наесться никак не могу… По субботам в регби на две команды делимся: "Безрукие Гондоны" и "Безногие Карапузы". По вторникам нам поп политинформацию читает. И Солнце вечно над башкой. Как за Полярным кругом. Только чёрное оно… Солнце это… Глянешь на него, а оно будто не светит вовсе. Можно с открытыми глазами зырить… На прошлой неделе концерт был, еврея этого, в парике, привозили. Прикатил на красном лимузине с оркестром. Но видно, что тяжко ему. Трясётся как паралитик. Два бурята-конферансье его под руки держали, пока пел… На экскурсию ещё сгонять можно.
МИШУТКА: Чё за экскурсия?..
ПРИЗРАК БОРИСА: Воздушный шар на верёвке на 200 метров подымают. Минут на 15. Только почти никто не записывается…
МИШУТКА: А чё так мало? Развлекуха же…
ПРИЗРАК БОРИСА: Хватает… У нас тут один поднялся: в корзину молодой пацан зашёл, а вышел - дед как снег белый. Он потом где-то электрод надыбал, и сначала оба глаза себе проколол, а потом барабанные перепонки. Целым днями на койке лежит, - ни с кем не базарит. Мне любопытно стало… Я тоже слетал…
МИШУТКА: И?..
ПРИЗРАК БОРИСА: Скучища… Во все стороны, от горизонта до горизонта, такие же бараки как наш.
За спиной Бориса начинает мигать красный плафон с надписью ВЫХОД. Звучит писк сирены. Во тьме открывается дверь с ослепительно-белым пустым пространством за ней. Голос СМОТРЯЩЕГО оживает в динамике:
СМОТРЯЩИЙ(ВПЗ): Заключённый с жетоном 144888, ваше свидание окончено! Пройдите в барак для общего построения.
Борис плюёт на ладонь, тушит об слюни чинарик и прячет в нагрудный карман кителя.
ПРИЗРАК БОРИСА: Ладно, бывай, старик… За опоздание у нас на три дня пайки лишают…
Призрак подхватывает откуда-то из тьмы КОСТЫЛИ. Ловко, как гимнаст на "коня", он прыгает подмышками на подпорки. И не мудрено… у него нет ног, а из подбрюшья висят сизыми спагетти кишки. Ловко балансируя, силуэт Бориса шкандыбает к двери. Кишки его мажут полосу света на полу красной кистью Джексона Поллока.
ПРИЗРАК БОРИСА (в проёме двери): Ты это… слышь... прости меня, если чё…
МИШУТКА (зигуя): Давай, Казанова, - скатертью дорога… На диетах не сиди там особо. Бог простит…
ПО ЗЕРКАЛУ СНОВА ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ
КОНЕЦ ГЛЮКА
Стук в гримёрку, дёргают ручку двери.
КРИПТО-ЛИСА (ВПЗ): Михаил Егорович, у вас всё хорошо? Пора на площадку!
МИШУТКА (кричит): Да-да, уже лечу на крыльях ночи!!!
Мишутка вынимает из кармана чекушку, свинчивает крышку и делает пару судорожных глотков. Прячет чекушку в карман, достаёт освежитель с ментолом и прыскает в рот. Хватает со стола сценарий, открывает дверь.
МИШУТКА (дыша в бок): Пардоньте, мэм, живот чё-то прихватило…
8. ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - ОПЕНСПЭЙС – ПОЗЖЕ
МИШУТКА, КРИПТО-ЛИСА, ДИДЖЕЙ, КРИПТО-ВОЛК, МУЖИК-СВИНЬЯ, ТУСОВЩИКИ-ХИЩНИКИ
Крипто-Лиса и Мишутка входят в опенспэйс обставленный как фотостудия: хромакей, софтбоксы, камера на штативе, суфлёр. Пол усыпан серебристой мишурой и конфетти. Стоит коромыслом дым и пляшет цветомузыка.
Полтора десятка людей танцуют под транс,который извлекает из вертушки дредастый ДИДЖЕЙ (25). В руках тусовщиков тарелки с тортом и бокалы шампанского. Все почти голые: у мужчин на "хозяйствах" носки, у женщин - стринги и крылья ангелов за спиной. На лицах полумаски хищных зверей и птиц.
Стол с лежащей девицей-натюрмортом. Её тело крыто золотой краской. На животе, бёдрах, руках и ногах калейдоскоп из бананов, винограда и прочих фруктов. С подноса меж силиконовых грудей натюрморта КРИПТО-ВОЛК и блондинка-"ангел" нюхают купюрами кокс. Он насыпан знаком Биткойна.
Рядом, на тележке, гигантский ТОРТ-ПАНДА с золотыми знаком Биткойна на груди. В неё воткнут шеф-нож. Одна лапа у панды отпилена.
КРИПТО-ЛИСА (хлопая в ладоши): Друзья, минуточку внимания!
Крипта-Лиса даёт знак Диджею, он глушит музыку. Тусовщики замирают.
КРИПТО-ЛИСА: Дамы и господа, прошу любить и жаловать лицо нашей рекламной компании! Ради него мы и собрались в такую рань. Михаил Егорович Терпецов - спец по английскому языку и выпускник Щепкинского училища! Настоящий артист!!!
Какой-то пьяный пузатый МУЖИК В МАСКЕ СВИНЬИ(50), с воровскими "звёздами" на груди, сигарой в зубах и непочатой бутылкой шампанского в руке, кричит:
МУЖИК-СВИНЬЯ (с блатным прононсом): Бля, Михаил, в натуре! Do you speak english?!
Тусовщики-хищники сканируют Мишутку.
МИШУТКА: Don't be affraid, mister. I won't let you down or you gonna chek it out? C'mon buddy! Let's do it!
СУБТИТРЫ: НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, МИСТЕР! Я НЕ ПОДВЕДУ ИЛИ ВАМ ХОЧЕТСЯ ПРОВЕРИТЬ? НИШТЯК! ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО!
Мужик-Свинья хрюкает понимая, что шутка не проканала. Один за другим присутствующие тоже хрюкают - будто свершают заведённый меж ними "масонский" ритуал.
ДИДЖЕЙ (в микрофон): C'mon! Let's do it!!!!
Хрюки сменяет общий смех и улюлюканье. Тусовка аплодирует. Диджей скрэтчует и снова даёт жару. Мужик-Свинья стреляет пробкой в голову торта-панды. Она разлетается хлопьями крема и сахарной пудры.
В ушах Мишутки нарастает ТИННИТУС, лица танцоров слипаются в биомассу - будто он кружится на карусели...
Продолжение следует
Показать полностью
1