Сообщество - Лига гендерных вежливых срачей

Лига гендерных вежливых срачей

11 195 постов 5 355 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Женское двоемыслие наглядно1

#comment_376003623

#comment_376040304

Интересно, как в головах подобного контингента умещаются сразу две подобных идеи.

В одной теме тётя выдает спич о том, что она современная женщина, не кухарка, а партнёр, личность. То есть никаких традиционных гендерных ролей.

Это же сказочное чудо в той же теме пишет, что мужчина должен её содержать и она никоим образом к своему декрету готовиться не собирается. То есть на мужчину она с чистой совестью возлагает традиционную гендерную роль.

Как это работает, объясните мне пожалуйста, а то я что-то уже совсем ничего не понимаю

Показать полностью 2
148
Лига гендерных вежливых срачей
Серия Ответы на вопросы и посты

Ответ на пост «Трудности никому не нужны, всем веселье подавай»1

А кому нужны трудности? Ну вот правда, если по-честному, кому? Зачем? Покажите мне хоть одного психически здорового человека, который прям ХОЧЕТ преодолевать какие-то трудности и решать какие-то проблемы, да еще и не свои, а какого-то другого человека. Никому это не надо - у всех своих проблем всегда хватает с головой.

Другое дело, что человек может добровольно "вписаться" в решение проблем другого человека, начать ему помогать и всячески его поддерживать, но только в том случае, если будет считать, что "оно того стоит".

Давайте опять же честно: никто никому никогда не помогает "просто так", вообще ни за что. Никто. Никому. Никогда. Из психически здоровых людей, разумеется. Даже если человек сделал кому-то что-то хорошее абсолютно бескорыстно и даже поблагодарить себя не дал, спешно удалившись в закат - он сделал это потому, что хотел получить (и получил) вот это классное внутреннее ощущение: "я хороший, я - герой, я сделал доброе дело, я молодец". Это, я вам скажу, очень неслабая такая порция дофамина прямо в мозг, от которого мы все зависим.

В любовных отношениях для "вписывания" в решение проблем своей второй половинки включается дополнительный мотиватор - желание порадовать любимого человека или как-то облегчить его страдания. При этом радует на сам факт помощи, а "отдача" - та благодарность, которую выражает тебе любимый человек за твои усилия. И чем тебе любимый человек благодарнее за твою помощь, тем больше ты кайфуешь и тем сильнее, как ни странно, хочешь помогать ему еще и еще.

Замечали же наверняка, что если любимый человек никак позитивно не реагирует на то, что ты для него старался делал - желание что-то делать для него прям РЕЗКО падает и очень быстро вообще сходит на нет. Правило простое, как 2 пальца, но работает железно. Это буквально основа основ психологии, "начальная школа".

В психологии это называется "позитивное подкрепление". Без позитивного подкрепления человек ничего делать не будет, ибо зачем напрягаться?

В вашем примере как раз проблема не в том, что у человека, с которым вы начали встречаться, обнаружился ворох проблем. И даже не в том, что вы по полной программе "вписались" в их решение.

Проблема кроется в этих строчках:

И ты такой, начинаешь его поддерживать, морально/материально, а человек весь в своих проблемах. Он не обращает внимания на то, что ты для него делаешь, он весь там. И для отношений он делать тоже особо ничего не хочет, у него же проблемы, жалеет себя, наверное.

Представьте, если бы вместо этого понравившийся вам человек (женщина, я так понимаю) каждый раз бросалась вам на шею, целовала-обнимала, приговаривая: "Ты ж мой герой, спаситель, как же мне повезло тебя встретить", при этом еще и со своей стороны делала что-то для вас в благодарность - была бы совсем другая история и реакция с вашей стороны, верно? Я, конечно, утрировал немного, но смысл, думаю, ясен.

Мораль (она же вывод, она же логическое умозаключение): неблагодарных свинок никто не любит. Можно с неподдельным удовольствием помогать разгребать тонны проблем искренне благодарному человеку, а можно ахреневать с неблагодарности человека, у которого так-то особо проблем и нет, но который в принципе ничего никогда не ценит из того, что ты для него стараешься делать.

И да, в первую очередь рекомендую в этом плане следить ЗА СОБОЙ, и только потом - за другими людьми.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Показать полностью
10

Мужик не должен просить...

Это установка из разряда "настоящий самурай никогда не показывает спину". Миф, созданный для поддержания хрупкой гендерной роли. В здоровых отношениях партнеры – попутчики, могут друг у друга попросить условно "5000 рублей", будь то деньги, поддержка или просто совет.
Но другая крайность: "Буду встречаться только за подарочки": Прямо и честно. Это не романтика, это составление прайс-листа на внимание. Когда-то такое казалось дикостью, сейчас, увы, многие просто стесняются озвучить тарифы вслух, прикрываясь видимостью романтики.

Ответ на пост «Почему женщины недооценивают себя в отношениях?»1

1 Синдром «я недостаточно хороша»

ИМХО:Да, это достаточно популярная проблема.
Точнее проблемы две: недооценивание себя (20%) и переоценивание себя (60%)


и поэтому соглашается на меньшее, чем заслуживает.
ИМХО: женщины и себя оценить не могут, а уж ТЕМ БОЛЕЕ не могут оценить что они "заслуживают"

2 Перекос в пользу мужчины

Распространённая ошибка — думать, что мужчина «главнее».

ИМХО: думать что мужчина главнее -это не ошибка и не унижение. Надо ВЫБИРАТЬ такого мужчину, рядом с которым приятно чувствовать его главнее. Если отмести саму мысль о главности мужчины. То остаются "подкаблучники". А с ними а)противно б) женщины сами из себя делают бабоконей, стерв и фемок


3 Социальные установки

Общество до сих пор транслирует стереотипы: «терпи ради семьи», «будь скромнее», «женщина — хранительница очага». В результате женщина привыкает к второстепенной роли...
ИМХО: нет ничего унизительного во второстепенной роли. Например на работе я не Генеральный Директор, моя роль "второстепенно" и это меня не унижает. Я все равно ценю себя как специалиста и меня ценят как специалиста. Если я буду думать что любая должность кроме Генерального Директора меня унижает, то я буду мелким ИПшником (РСПшником) или безработным (одиноким). БОЛЬШИНСТВО людей на "второстепенных" ролях, и на работе и в семье (второстепенны еще и дети и старики)

4 Сравнение с другими

... себя они начинают считать «недостаточными», хотя на деле ценность определяется не лайками, а поступками и вкладом в отношения.
ИМХО: нет замечаний, все верно. Но как это сочетается с другими пунктами? Если своя ценность=своему вкладу, то при чем тут унижение от главенство мужчины? От него тогда вообще своя ценность не зависит, только от тебя. А вот сравнивать свой вклад со вкладом других (матерей, бабушек) - полезно.

5 Манипуляции мужчин

Некоторые мужчины намеренно занижают значимость женщины:

ИМХО: бывает такая проблема, это некрасиво.

6 Жертвенность и «служение»

Женщина часто сама выбирает роль жертвы: ..чем больше она стирает себя, тем меньше её значимость для партнёра.
ИМХО: Вернемся к п4 (он токовый): своя ценность=своему вкладу. Получается чтобы ценить себя в отношениях надо вкладываться (служить), тогда ты поднимаешь свою ценность с своих глазах. А если считаешь собственное служение унижением, то значит и собственную ценность будешь считать собственным унижением. Это замкнутый круг.
А если перестаешь вкладываться собственным служением, то получается требуешь чтобы тебя ценили не за то, что ты сделала, а "ни за что".

👤 Итог

Женщина недооценивает свою значимость, когда забывает: отношения строятся на балансе. Мужчина и женщина — равные партнёры, каждый вносит свою ценность.

ИМХО: вывод то хороший, но есть одна ошибка. Баланс не равно равенство, баланс равно гармония. "служение" - это дорога с двусторонним движением. Мужчина служит женщине точно так же как и женщина служит мужчине, а оба служат детям. Но служение у них разное и оно не "равно". Мужское служение чаще в ответственности, женское в быту. Если женщина говорит: "мне даром не нужна его ответственность", а мужчина говорит "мне даром от нее нужен быт", то семьи не будет. Важно только одно: нужно выяснить вклад друг друга и согласиться на вклад до зачатия. Потому что самая глупая стратегия: меня не устраивает, но я надеюсь потом он изменится.

Показать полностью
0

Тарелочница наоборот

Как вы считаете, а нормально ли, что девушка тратит деньги на подарки парню, который ни разу ей ничего не дарил, кроме букетов цветов (один раз) и один раз сумку с вб за косарь? Это что за поведение у девушки - она дурочка или влюбилась? Может, этот парень - будущий альфонс? Переживаю...
Уточнение: парень находился в армии год, особо не потратишься.

36

Ответ на пост «Почему женщины соглашаются на бытовых инвалидов? (а потом скулят)»2

Народ, как изменилось время и люди, не находите?

Ещё каких-нибудь 20-30 лет назад, мало какой женщине-девушке могло прийти в голову назвать мужика бытовым инвалидом, из-за того, что он не стирает-гладит-убирает-готовит... мужик бытовой инвалид - это был индивид, который не мог "вбить гвоздь" (собрать-отремонтировать мебель и т.д.).
Причём и первых, и вторых инвалидов - были единицы. Как могла 25-30 летняя женщина сказать "я не умею и не люблю готовить" или мужик заявить "я бытовой инвалид и не смогу повесить полку"? Распределение обязанностей было самособой разумеющимся.

Сейчас - сплошь и рядом. Регулярно слышу от 25-30 летних именно эти и им подобные фразы "я не умею и не люблю готовить", "я бытовой инвалид и не смогу повесить полку". Причём такое ощущение, что некотрые этим даже гордятся, если не мужики, то девки точно. "Я что домработница!?", "Я что служанка!?"..

Выше в комментариях фраза:

все время сидят без денег, попрошайничая их у мужа на любую хуйню

Неоднозначно намекает, что никакой речи о общем семейном бюджете, ни говоря уже о кошельке - нет.
И у меня вопрос. Ребята, а как вы так живёте?
У меня есть несколько примеров очень молодых семей, в которых:
1. Общий бюджет это какая-то заранее оговоренная сумма - фиксированная часть от ЗП у каждого. Всё остальное на личные нужды и развлечения.
2. Обязанности по дому - чёткий график и распределение обязанностей.
В итоге люди живут под одной крышей, но каждый сам по себе, со своими увлечениями, друзьями, досугом и т.д.. 2 из 3 "семей" не прожили в таком режиме и двух лет - разошлись. Удивительно правда, кто бы мог предположить такой итог...

Показать полностью
21536

Не будьте равнодушными, пожалуйста11

Я сейчас домохозяйка - дочка пошла в первый класс и я её провожаю и встречаю со школы. Заходить внутрь школы нельзя и я, как и другие родители, жду ребенка у крышечка или за забором, где видно это самое крылечко ( да, курю).
Несколько раз ( точнее - до описываемой ситуации - два раза) видела как компания разного телосложения (и потому не понятно - одного ли возраста) детей гнобит девочку. Чтоб было понятнее - мою дочку на физкультуре в конец шеренги ставят и называют "воробушек" - маленькая и худенькая, а та девочка - меньше моей... Я разгоняла толпу "хулиганов". К этому моменту моя уже выходила из школы и мы провожали девочку до дома. К моему изумлению девочка оказалась из четвертого класса. И издевались над ней её одноклассники.
Неделю назад (в пятницу) иду к школе и, опять, вижу, что девчонку снежками, под улюлюканье " гонят" за ворота школы. Прямо за воротами небольшой пятачок-полисадник и вот там уже её сбили с ног, пинали и били пакетами со сменкой. Подошла в тот момент, когда один из мальчиков бросил свою смену девочке в голову. Подошла, подобрала этот мешок и пошла в сторону школы. Конечно же девочку тут же забыли - кинулись на меня. И что права не имею, и что вещи "ворую" ... Один тут же снимать на телефон начал. Я пояснила, что отнесу сменку в школу и оставлю там - пусть приходит герой с мамой и пояснит, заодно, как же так могло получиться. Мне начали кричать, что "эту, из неблагополучной семьи " бить можно, им за это ничего не будет, что не на территории школы... А ведь девчонка не оскорбляла, не отбивалась... Она просто - не такая. Они и сами так говорили. По итогу я узнала у них из какого они класса, отдала мешок и пошла в школу. Там через охранника вызвала представителя администрации школы. Написала заявление на имя директора. Описала ситуацию и попросила принять меры.
В выходные прошерстила все фото и видео начальной школы и сделала скрины всех, кто был тогда на полянке и обижал девочку. В понедельник удалось пообщаться с их классным руководителем. Та вздыхала, что - да, семья неблагополучной признана, что родители другие "мечтают" избавиться от такой из класса , но ничего не получается. Видимо эти же родители и разрешили своим детишкам такое поведение - ведь до этого никогда и никто девочку не трогал!
Уже во вторник был созван пед.совет. Пригласили родителей детишек. Меня пытались склонить к своей точке зрения :
- Да Вы бы сами не хотели, чтобы такой ребенок учился с Вашим в классе! У них дома тараканы! Родители пьют! За ней только бабушка старая смотрит!...
- И это даёт право бить, унижать оскорблять? Из-за этого она плохо учится? Выглядит она не шикарно, но опрятно. Если ваши дети её побьют - у девочки ситуация поменяется? Тараканы убегут? Родители пить перестанут?
Я предложила свою помощь - если надо и в опеку сходить/написать, и в целом. Отказались.
Но руководство школы, вот за это - больше спасибо - вынесло всем предупреждение. Психолог поговорила с каждым. Ситуация изменилась. Сегодня встретила эту девочку - шли в школу вместе. Сказала, что больше её не обижают. Улыбалась.
Собственно пост про то, что - не будьте равнодушными. Если в ваших силах - помогите, не проходите мимо.
А девочка... Запала в душу. Буду пробовать как-то помочь.

Показать полностью
4

Пособие для несладкой жизни

Пособие для несладкой жизни

В маленьком, но гордом городке под названием Липовые Выселки жила бабушка Прасковья. Женщина с характером, как наждак, и твердым убеждением, что жизнь – это такая длинная-предлинная очередь за кефиром, где ты всегда оказываешься последним.

А если тебе в этой очереди комфортно, значит, ты просто не понял правил.

Прасковья была уверена, если ребёнок смеётся значит, где-то недоработка. «Счастливые дети, — любила повторять она, — вырастают в людей, которые не умеют терпеть».

На вопрос внучки Маши, почему, собственно, человек должен учиться терпеть, бабушка отвечала просто: «А чтоб не расслаблялся!»

Маша, впрочем, расслабляться всё равно умела. У неё была маленькая дочь Варя, год и девять месяцев, и Варя спала. Спала так сладко, что соседи снизу шептались, будто девочку окрестили в Макдоналдсе, такая довольная.

Однажды Прасковья пришла в гости с проверкой. Села на диван, нахмурилась и сказала:

— У тебя ребёнок какой-то слишком счастливый. Это всё потому, что ты ей даёшь спать.

Маша, уже зная, что спорить бесполезно, уточнила:

— А какой, по-твоему, должна быть моя дочь?

Бабушка прищурилась и сказала с торжеством палача:

— Она должна сразу понять, что жизнь не сахар.

После этих слов воздух в комнате сгустился. Варя зевнула, повернулась на другой бок и чихнула от мудрости предков.

Бабушка продолжила:

— А то вырастет и будет думать, что ей всё можно.

Маша представила себе Варю лет в пять, работающую по сменам на цементном заводе и на досуге ведущую семейный бюджет, и тихо рассмеялась:

— Может, ей ещё ипотеку оформить, чтоб не расслаблялась?

Бабушка не поняла сарказма:

— А ты не зубоскаль, — тут она бросила на спящую Варю взгляд, полный профессиональной жалости, — спать нужно прерывисто. Как в армии. Подходить и будить легонько. Чтобы организм привыкал к неопределенности.

Маша вспомнила, как когда-то во время беременности её тётка звонила каждое утро в семь, чтобы «приучать к недосыпу». Та самая логика, тренировочная жестокость во благо. Люди, которые уверены, что счастье — это слабость, а усталость — школа жизни.

Варя тем временем ухмыльнулась во сне, потянулась и сладко улыбнулась миру, в котором пока никто не заставляет её страдать ради будущего. Прасковья посмотрела на эту идиллию и вздохнула:

— Балуете вы её. Потом поздно будет.

— Поздно будет для чего? — спросила Маша.

— Для страданий, — серьёзно ответила бабушка.

— Знаешь, бабушка, — вдруг говорит Маша, поднимая на нее глаза, — а мне кажется, она и так все поймет. Сама. Когда вырастет. Мир ей еще сто раз докажет, что он не только про конфетки и объятия. А пока... Пока пусть поспит.

И она нежно поправила одеяльце на плече у Вареньки. Та во сне вздохнула и уткнулась носиком в мамину руку.

Прасковья посмотрела на эту сцену и покачала головой. Видела ли она здесь нежность и любовь? Нет. Она видела упущенный педагогический момент. Очередное поколение, которое растят в тепличных условиях, не готовя к очереди за кефиром.

— Ладно, — сказала она, поднимаясь с кресла. — Ваше дело. Только потом не жалуйтесь. Пойду, картошку почищу.

Она уходит на кухню. Слышен звук ножа, методично счищающего кожуру.

Маша смотрит в окно. На улице светит солнце, щебечут воробьи, смеются какие-то дети во дворе. И ей почему-то кажется, что самое страшное, это такая вот спокойная, бытовая, обоснованная благими намерениями уверенность.

В том, что страдание — это норма. Что счастье — это что-то подозрительное. А покой и радость нужно заслужить многолетней борьбой с ветряными мельницами, которые сами же и построили.

И самое удивительное, что эти люди искренне верят, что несут добро. Что готовят детей к жизни. А на самом деле... они просто готовят их к той самой очереди за кефиром. В которой сами стоят уже много-много лет.

Только в этот момент кот, видимо задолбанный такой философией, взял и нагадил в обувь бабушки, стоявшей в прихожей. Символично, между прочим.

Мир явно намекал, что счастье не грех, а естественная месть за суровую глупость.

© Ольга Sеребр_ова

Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aRBy1JIAoU01Iehn

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!