Психология | Не молчи

Для начала немного конкретики:
1. События разворачиваются с 2015 года. Сейчас мне 23 (скоро 24).
2. Я не такая бедная-несчастная, какой я себя может быть пытаюсь выдать. У меня в жизни есть и счастливые моменты , были приятели(особенно после выпуска из школы). Однако эти случаи нанесли конкретный урон по 14-летней мне , что в дальнейшем могло привести к моим ошибочным решениям после.
3. Возможно я хочу саму себя как-то оправдать , или выставить жертвой , привлечь внимания или же поныть. Я нихрена саму себя не понимаю. И может быть , благодаря комментариям я бы смогла посмотреть на себя со стороны и понять , что где-то я действительно не права , и должна взять за это ответственность.

А теперь к продолжению. Об обстановке в школе наверное более-менее ясно , какие у меня были дела. В личной же жизни у меня все вышло чуточку хуже.

Первые "взрослые" отношения у меня появились в 18 лет. Мы познакомились на сайте знакомств, сходили на пару свиданий, он мне показался умным и амбициозным парнем, ну и конечно же польстило то что он считал меня очень красивой, милой , и тд. И я очень быстро влюбилась. И пока на мне были розовые очки, я совсем не замечала что потом мы перестали выходить на улицу и виделись только у него дома "на ночь", что главной темой для разговора была его бывшая , которая жестоко разбила ему сердце , и никогда обо мне, и что конечно же, мои попытки куда-нибудь сходить, встретиться просто погулять игнорировались, и по сути виделись только когда ему нужно было. Но даже до самой слепой и отбитой мазохистке в конце концов дойдёт, что так вроде как себя не ведут, когда кто-то нравится, и точка кипения наконец наступила : после ссоры и недельного игнора (причина ссоры ахуенная- он мне слал песню одну , в которой смысл заключался в том что ему разбили сердце и теперь ни одна "шкура" ему больше не нужна, мне показалась эта песня оскорбительной и попросила не кидать мне такое, ну и пошло-поехало) , я решила , что нужно сделать шаг к примирению, и поехала к нему сюрпризом , не смотря на карантин (я живу в небольшом посёлке недалеко от города). Накупила всяких вкусняшек , нам вино, его любимое пиво, чтобы чуть позже мог потом хорошо посидеть за игрой, и пошла к нему. Первое что он сказал когда меня увидел : " ещё раз придешь вот так без приглашения- я тебе просто не открою". Тогда я на это не обиделась и поняла к чему это было сказано , ведь когда зашла к нему, там было дико накурено. После чего он сел и не обращая на меня внимания продолжил играть. А нет, ещё взял пиво которое я ему взяла. Пытался поприставать, но я отказала, и знаете, я даже не помню чтобы мы о чем- то разговаривали... Далее он включил ту самую песню которую я просила не включать, а включить хотя бы что-то другое, и тогда он крутил её на повторе и даже подпевал. Я была настолько в ахуе от откровенного пренебрежения моих чувств , что просто выпила всю бутылку вина. Дальше немного мутно помню, но потом он отвёз меня на набережную , отпрыкивал руку когда пыталась взяться, побежал куда-то фоткаться с рекой, и когда я не стала его ждать и пошла дальше , он слинял на какую-то тусу, и после я уехала домой, осознав, какая же я тряпка ебаная.
Кстати эта санта-барбара длилась 3 месяца

Далее были пару встреч на один-два раза, и я снова влюбилась.

Тогда я уже жила в городе в общаге, но он жил уже дальше - в нескольких часах на электричке от меня. Познакомились - через неделю он приехал и ещё больше понравились друг другу. Ещё через неделю уже начали вроде как встречаться, но тк оба были студентами и не было ни денег, ни места для уединения так скажем , до близости не дошло. Вот так на протяжении 2-2,5 месяцев мотались поочереди друг к другу. И вроде бы так совпало что и внешне мы оказались идеальными типажами друг у друга, и юмор тот же, и понимали хорошо друг друга - но все равно были проблемы. Например - мой вес. Он просил меня похудеть, говорил что-то вроде :" ты очень мне нравишься , но когда ты похудеешь, ты станешь просто идеальной" , а когда мы гуляли с друзьями очень любила шутить на эту тему , говоря к примеру " так, нужно подальше тебя держать сейчас, а то фиг уйдём оттуда", когда проходили мимо пекарни. В основном из-за этого и были ссоры. Любой намёк на мою внешность меня сильно задевал и я просила перестать так шутить , на что мне всегда отвечали " я такой какой есть , и меняться не собираюсь ". Думаете я это стерпела ? Естественно! Он меня в итоге первый бросил за день до нашей встречи из-за того что я мозго*бка. Позже он мне рассказал настоящую причину, но это такая дикость , что сейчас даже не знаю - правда это или нет. Его бывшая забеременела и он надеялся создать семью (он очень её хотел), и поэтому они снова сошлись , не смотря на то что она была уже в отношениях. И так случилось что у неё случился выкидыш. Он её поддерживал, они естественно спали. И в новый год ее парень (тот который не мой бывший) сделал ей предложение - она согласилась и порвала с моим бывшим. Сказочки конец.

Это меня не то что бы добило - это меня пиздец как добило. И, поддавшись эмоциям я себе внушила что :
- я не создана для любви
- во мне нет ничего , за что я могла бы понравиться человеку
- зачем мне пытаться что-то делать для партнёра, знакомиться и интересовать, если я интересую только на время секса.

Далее снова начались несколько связей на ночь , в которых я даже не получала удовольствие. Я начала думать, что так мне и надо. Это все на что я гожусь. Для самой себя я стала шлюхой и "куском мяса", и после такой связи я чувствовала лишь опустошение.

Потом нашла себе 30-летнего мужчину, с которым "дружила". Он мне не нравился, воспринимался как приятель, без этих бабочек в животе. Я знала что не в его вкусе и что он не хочет и не захочет со мной встречаться , и это было взаимно. И произошло то что произошло - я забеременела. Тк узнала на довольно позднем сроке + я молодая и беременность первая - в аборте мне было отказано. Что сделал он? Скинул ссылку из рандомного сайта где был список больниц в которых проводились эти процедуры. Я ему объяснила что аборта не будет - тогда попытался пригрозить СУДОМ , если я начну требовать алименты. После этого я поняла, что с таким связываться себе дороже, и ничего с него не требовала (а позже вообще страницу удалил. Надеюсь не из-за меня). А мне же пришлось вернуться обратно в посёлок после неудачной попытки самостоятельного съёма жилья на пару месяцев, когда выпускалась из колледжа.

Прошло примерно года 3 с этого момента- не знаю где он и что с ним, но я рада что он не пытается что-то узнать о ребёнке. Надеюсь он и не появится. Ну а мне как-никак пришлось взять ответственность (не сразу получилось) и родить здорового ребёночка, которому скоро будет 3.

За 2 года сидения дома и выходя на улицу только чтобы ребёнку подышать воздухом - в моем мозгу засели две установки :
1. Теперь , когда я с ребёнком, без своего жилья, хорошей работы и отсутствием увлечений - личной жизни мне не видать
2. Я больше не хочу чтобы меня трогал мужчина.

Но случайным образом все таки завязал разговор с мужчиной в конце осени прошлого года. Сначала мы переписывались несколько месяцев, затем я все же предложила встретиться, но с мыслью, чтобы он быстрее слился , убедившись что я толстая безобразина, пока я не начала воспринимать его как мужчину с которым хочу встречаться, но, он сказал что я про себя преувеличиваю, и нравлюсь ему. Тогда я предложила попробовать встречаться. Провстречались в итоге 2 месяца. Иногда казалось что ему просто скучно- поэтому и согласился встречаться. И скорее просто гуляли как друзья. Ушёл куда-то флирт, какая-то симпатия. Не было того самого конфетно-букетного периода. Позже заметила что он ни разу не инициировал поцелуй, за руку взять хотя бы. Лишний раз только убедилась в том, что я совсем не гожусь для семьи. По крайней мере сейчас.

Наверное это последняя часть. Пока нет вдохновения что-либо постить. Заранее извиняюсь, если пишу как-то неграмотно , или неинтересно, я первый раз выкладываю посты и только учусь.

Привет, дневник. Пятый день. Я всё ещё пишу, хотя иногда думаю: не бросить ли это всё? Но нет, я решил идти до конца. Часть дел наладилась, деньги приходят, силы есть.

Сегодня утром попалась на глаза старая футболка — когда-то любимая, а теперь пылится в шкафу. Её время прошло, как и время многих других вещей и мыслей. Пора выкинуть хлам, освободить место для нового. Не только в квартире, но и в голове. Надо сделать инвентаризацию — вещей и обещаний. Всё, что тянет назад, — долой. Смело и решительно. Если хочешь нового, старое должно уйти.

Взял тетрадь. Пишу. Этот процесс называется перепросмотр. Всё, что я когда-то вожделел и хотел, а также всё что я хочу сейчас – в текст. Выписываю всё, что обещал сделать и не сделал. Пообещал другу помочь с переездом — не успел. Хотел записаться на курсы — отложил. Мечты? Путешествия, новая работа, свой проект — куча «хотелок», которые висят, как старые кроссовки на проводах. Пишу всё, что помню. Потом читаю. Потом снова пишу. И с твёрдым намерением вычёркиваю то, что не моё. Обещания, которые брал из вежливости? Вычеркнул. Мечты, которые больше не греют? Долой. Это не слабость, это выбор — оставить только то, что ведёт к моей цели, к тому кино, где я другой. Важно глубоко внутри проживать намерение отказаться от того пункта, который вычёркиваю. Оловянные солдатики и трёхколёсный велосипед из детства, компьютер и новый GLK из юности, юбилей в Вегасе с друзьями и сериал по моему сценарию пятилетней давности – вы были мне дороги, но я всё отменяю. Больше не хочу.

Теперь то, что осталось, я выпишу в отдельный список и разберу по категориям: срочное и обязательное, желательное, но не важное, и то, что я сделаю если останется время. Вот теперь порядок. Двадцать пунктов.

Теперь вещи. Пошёл по квартире с мусорным мешком. Всё, что не трогал три года, — в утиль. Старая куртка, стопка журналов, сломанные наушники — пока, ребята. Это не просто уборка. Это как сказать прошлому: «Ты мне не босс». Пространство дышит, и я вместе с ним. Чувствую, как время ускоряется. Когда я начал идти к цели, сутки стали короткими. Раньше я залипал в телефоне, болтал ни о чём, пил кофе. Теперь? Не успеваю. И это кайф. Значит, я на верном пути.

Пишу, и мысли проясняются. Тоска ещё лезет — прошлое, ты, я прежний. Но я не даю ей рулить. Если голова тяжёлая, беру кроссовки, отжимаюсь, бегу. Это шаги к тому, кем я стану, и я иду к тебе — к себе новому.

Кстати, интересное наблюдение – из пространства на меня начинают вылазить и нападать дела, которые прежний я мог обозначить как «делаю потихоньку». Те, где я не принимал ответственность за итоговый результат. Они что-то знают. Или это Зверь? Его происки?

Нет времени стоять и разбираться. Минуты бегут вперёд пока я стою. А мне надо за ними, вперёд. Ближайшие 95 дней.

После этого случая у меня было несколько попыток покончить с собой. После слива, все лето я не могла выйти на улицу, не встретив на себе взгляды и смешки. А все моё общение с людьми состояло из сообщений , в которых меня спрашивают сколько я стою в час и других сообщений на эту тему. Меня не били конечно , не издевались так сильно открыто , но так или иначе, с отсутвием общения, и каждый раз когда ловила на себя эти ехидные взгляды , я чувствовала себя оторванной от общества.

На третьей попытке (тогда уже перешла в 9 класс) у меня почти получилось это сделать. Но испугалась, и пошла к одной знакомой, у которой мама работала в больнице, рассказала ей. Мне помыли желудок , вызвали скорую. Какое-то время я пролежала в больнице, и знаете , те дни были такими спокойными за последние 5 месяцев. Я пообщалась с людьми, и я не чувствовала там себя загнанной в угол. К счастью, мама со мной об этом не разговаривала, и после этой всей ситуации мне стало все таки интересно , что со мной будет дальше.

Из последних 3 лет учёбы я мало что помню. Да, несмотря на то что я не хотела осиаваться в школе , пришлось остаться до 11. Но это моя вина, мне стоило быть настойчивее и попросить маму поступить именно в колледж. Я все так же ни с кем не общалась , у меня не было друзей , и самооценка стремительно падала, зато вес стремительно поднимался. Я нечасто куда-либо выходила , и в основном ела. Иногда это было единственное что мне давало настроение и желание что-то делать.

Да, меня не шпыняли. Надо мной не издевались, однако я почему не могу это отпустить. Я не знаю как общаться, что говорить , как поддерживать общение. Когда я говорю с кем-то, я будто на иголках, начинаю заикаться , забывать слова, нервничать, иногда даже трястись, и я искренне не понимаю как мне перестать быть такой.

Про отношения в дальнейшем с противоположным полом напишу в след.посте.

Вам наверняка задавали вопрос : " если бы ты попал в свое прошлое, что бы ты хотел в нем изменить?" , так вот у меня всегда в голове всплывает только одна ситуация.
14 лет , 8 класс. В нашей школе появился новенький , но в параллельном классе. Спустя неделю случайных встреч на перемене и взглядов, познакомились. Не буду вдаваться в детали , но в итоге начали встречаться. Я буквально потеряла голову от влюблённости, и в тот момент моя наивность блистала во всей моей красе. Мы говорили на довольно личные темы, и довольно интимные, первый тревожный момент начался, когда он начал говорить о с***е , и как бы "имитировать" его , когда мы целовались. Я этого не понимала , но верила , что в отношениях так надо. Потом мы с ним откровенничали , и я рассказала один свой секрет интимный секрет, что как оказалось , напрасно. И чуть позже , он уломал меня сделать м**ет. Я чувствовала что мне этого не хочется , но опять же ✨️верила✨️ что в парах так все делают. Ну, я лизнула его , и понимаю что это противно блять. Отказалась продолжать и сказала что больше не хочу таким заниматься. По итогу чуть погодя он меня бросил, и начал встречаться с моей лучшей подругой. И потом он начал распускать обо мне слухи. Говорил что я уже не девственница и сосала ему. С одной стороны , он преукрасил моменты , но с другой , есть в этом крупица правды и я боялась их опровергать , на меня стали так странно смотреть. Благо мои единственные на тот момент две подруги не верили этим слухам и дружили со мной , и отчасти из-за этого я никак не реагировали. Не хотела терять и их.
Кстати , склоняюсь к версии , что он это сделал из желания сдружиться с одной компанией пацанов, в том числе старшеклассниками, что у него в итоге и вышло.

Но потом я совершила ещё более тупейшую ошибку: к концу учебного года того же 8 класса познакомилась с другим парнем , и без лишних слов - таким же образом уговорил меня прислать интимки. Картина маслом - его взломали и меня слили. И после этого я окончательно стала носить бремя шлюхи. После этого и с друзьями перестала общаться, + и призналась им о предыдущих слухах, что это правда. И таким образом я осталась одна. Одноклассница показала эти фото кл.руководителю, а тот обязан был рассказать моим родителям. Она ничего не говорила , но видно как она стыдится меня, как тоже считает шл*хой , после этого всплывали подобные фразы, намекающие что я распущенная. После этого я начала задумываться о том что не хочу жить.

Думаю , этот пост получился длинным, поэтому разделю его.