(тута мне так хуёва я буквально хотела вырвать от своего же бессилия, и совсем отчаилась нечего не делая не кушая не спя просто без разнецы не было смысла и сил на это все, родителям было все ровно я нечего не могла поделать а родители считали меня страным ребёнком не смотря на мой проблемы с стрессом и игнорировали тот факт что мне трудно и я просто не выдерживаю,я копмплексовала по поводу своей внешности и веса,меня очень задевало когда моя же мать говори мне какая я дылда хотя рост 160 и говорила что выгляжу нормально не видя моего состояния я хотела просто быть увереной в себе и не быть замкнутой но мне было трудно,я не могла не кому высказаться так как не хотела привлекать внимание и вызывать больше проблем родителям,я не могла сказать школьному психолугу что проблемы дома,школа в которую я не хотела идти была полным стрресом для меня каждый раз идти в этот стресс моя психика просто не выдерживает поэтому я всеми выходками пыталась не идти в неё иза чего и были конфликты с родителями,я плакала буквально от всего мне просто было трудно я не знала какой у меня смысл жизни и вообще не как не подовала виду что мне плоха так как не хотела навязываться что какая та бедняжка,и вообще я совсем не могла удержать агрессию или просто беспомощьность,я резала себя потому что не знала куда девать весь стрресс,я расцапывала свою руку что бы просто деть всю обиду на папу и маму я причина себе вред мне было и так хуёва,я пила пачками таблетки что бы получить передозировку,потому что я устала от этого всего,это все началась с 2021 года отношения с родителями ухудшялись им стало совсем безразницы,и только в этом году поняли что как бы "воспитали меня плохо и не внимательно" это ужасно,меня обвинили в том что в это всем я виновата,виновата в том что не могу нормально обьщяттся с кем то и вообще опустила себя ниже плинтуса смеясь над мойми проблемами они зделали все хуже,забирали мой телефон считая что иза него я не могу обьшяться с другими,у меня не было сил,мне не давали спать тоесть утром когда совсем хуева от передозеровки таблеток,я страдала не зная куда себя деть и сидела в дальней комнате что бы хотя бы немеого успокойться,меня выгоняли из дома что бы я шла в школу,я выглядила ужасно и в психически в трудом положений я не знала что мне делать,мне было страшно я сидела в подьезде и плакала ждя хоть какуюту подержку от своего друга мне было стыдно вообще о током писать ему но он совсем не ответил тем что я бы ждала сказав что это плоха и кобу то я и вправду виновата,мне было страшно плохо трудно я плакала,и ходила по улицам ищя хотя бы какое то успокоение люди которые шли по дороги и видили плачешую меня сидящую на полу проходили мимо,я просто надеяялась когда закончиться этот кошмар,я терпела весь это стрес почти 5 лет,у меня были проблемы с стрессом и иза этого болел живот просто иза не здорового состояния,меня обвиняли во лжы что я вру,мне было обидно и плоха,я уже не ждала подержку и понимания от других,я вознинавидела весь мир и людей их нию бессовество,я не могла проплакаться что бы ушел вес стреесс и могла плакать часами, в моей семье все сторого,я вознинавидела своего отца и мать,я просто не навидела их за их нию безразличие ко мне,они не надеялись в меня и не верили что я чего то добьюсь,я страдала,у меня не было сил нечего делать,я не могла написать кому. То лежа просто на кровати и нечего не делая плакала,я блять не могла встать и пойти по делам,я виновала себя что почему я себя так веду почему мне так трудно,я не как не хотела признавать эту слабость и все переживания и пыталась их как то убрать игноря их,мне постояно хотелась вырвать кружилась голова бесмысленые мысли смотреть не куда,не телефон нечего не достовляло мне удовольствие я считала это все безсмысленая трата времени которого у меня не было,мне было трудно стресс накапливался я не могла раслабиться и была все время напрежена,с каждым днём я встала с не облигчением а с вздохнутым и с страссом что проснулась,каждый день,даже когда нечего не делеала я считала что это все стресс и пыталась вести себя весело что бы другим было весело со мной и просто хотела внимания не говоря о свойх проблем,мне просто нужны были дружья в реали и подержка которую я не получила не от родителей не от учителей не от знакомых,я просто пустое место я не невижу себя и по сей день,я не знаю что я люблю или для чего мне жить отучиться и выйти на роботу? зачем?зачем мне создовать семью с кем? затем что бы приходя домой встречяли мой дети? а если у меня нету сил на них,у меня нету желания так жить,если бы жизнь была бы другая сама суть этого существования все бы могло быть лудш или же я просто пытаюсь отмазаться от свой проблем переводя всю вину на мир,я просто больше не могу. Я не навижу это все и себя) я устала я не жду понимания или же какой то подожди я просто высказалась,я просто могу бесконечно писать как устала устала усталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаустала мне просто плохо хоть и эта вся ситуацыя не прям настолько психологический плохая и трудная мне было трудно и я не хочу этого снова...
