Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
0

Оскорбление

Как может злость возникнуть в том, в ком злобы нет,
В том, укрощён кто праведную жизнью,
Кто совершенным знанием освобождён,
В неколебимом, пребывающем покое?

Отплачивает злобой кто на злобу,
Тот делает лишь хуже сам себе.
Не отвечая злобою на злобу,
Одерживает верх он в битве трудной.

Он практикует ради блага для обоих,
Для блага собственного и других,
Ведь если знаешь ты, что враг твой негодует,
Осознанно поддержишь свой покой.

Когда достиг он излечения обоих -
Других, а также своего, -
То люди, мнящие его глупцом,
Есть те, что неумелы в Дхамме.

46

Любите фильмы ужасов?

А теперь представьте кадр из фильма с мыслями главного героя: «Если я сейчас посмотрю на себя в зеркало, мой ребенок умрет», «если я произнесу про себя фразу, мой ребенок умрет», «если начну есть, то подавлюсь». И человек как проклятый избегает зеркал, читает про себя стихи, чтобы в голове не было мыслей, не ест твердую пищу…

Только это не кадры из фильма, а ежеминутные ежедневные мысли реальных людей, которые обращаются ко мне за помощью.

Вы скажете, да они просто сумасшедшие, им место в “психушке”!

Разочарую, это абсолютно нормальные люди, но у них возникло заболевание, имя которому ОКР или обсессивно - компульсивное расстройство. При этом возникают абсолютно АЛОГИЧНЫЕ, часто ПУГАЮЩИЕ мысли, преследующие их независимо от желания. Человек хочет от них избавиться, но не может это сделать даже волевым усилием.

Каждый из вас хоть раз в жизни думал «...а выключил ли я утюг...». И вроде все помните, но мысль крутится в голове. А вместе с ней крутитесь на стуле, не находя себе места, и вы.

А теперь представьте эту мысль об утюге, которая у вас в голове в течение недели, месяца, года… пяти лет. Представили? Страшно? А если это не банальные мысли об утюге, а страшные картинки в голове “...вдруг не совладаю с собой и нанесу вред близким”. А если возникает и остается надолго мысль, что у меня рак или диабет?

Если вы узнали себя, то с этим состоянием не надо мириться. Поверьте, что об этом не стыдно говорить, и это прекрасно поддается терапии. И вы снова сможете жить абсолютно нормальной жизнью.

Показать полностью
17

Ответ на пост «Поразмышляем о причинах депрессии»1

Добрый день.

Может для кого-то секрет, но в настоящий момент в медицине практически нет излечимых заболеваний. Гипертония? Пожизненно вынуждены снимать симптомы и бороться с последствиями. Воспаление вызванное бактериями/вирусами? Да, можем подобрать качественный антибиотик. Но причина ли в бактериях или вирусах, а не в сбое иммунной системы, которая и действительно открыла ворота для инфекции.

А теперь к депрессии. Снова не знаем причин. Снова назначаем лечение только эмпирически. Попадем пальцем в небо, хорошо, помог препарат, не попадем, пойдет процедура подбора, поиск эффективных комбинаций.

Но, по опыту, из 100 людей, приходящих ко мне на прием, требуют назначения антидепрессантов только 10%.

То, что описано в посте, это как раз те 90%, когда присутствуют внутриличностные конфликты (не хочу, но надо, не могу, но хочу, могу, хочу, но обстоятельства не позволяют и пр), нарушение границ, эмоциональная незрелость, отсутствие сепарации, эмоциональное выгорание. Все это по отдельности и все вместе приводит к срывам механизмов адаптации. И, человек, не наученный с этим справляться, да и просто отслеживать вышеописанные вещи, скатывается в депрессивный эпизод.

28

Ответ на пост «Смена настроения при депрессии»1

Добрый день. Уже писал ответы на подобные посты, решил обобщить.

Итак. Если вы начали лечение депрессивного эпизода, тревожного расстройства и пр., запомните.

1. Попробуйте доверять своему лечащему врачу и уведомлять его о состоянии.

2. Если эффект неполный, или пошло ухудшение, требуется коррекция дозы и/или смена препарата, поэтому см.пункт первый.

3. Пройти обследования, если не сделали до лечения: Общий анализ крови, ТТГ, ферритин, ЭКГ.

4. Начать решать внутриличностные конфликты (один из них явен, почему не хочу говорить с мужем, почему легче писать тут)

5. Помнить, что подбор лечения может быть долгим (эффект через 4-6 недель+корректировки)

6. Лечение только вкупе с психотерапией (таблетки закончатся, конфликт-то останется). И тут очень большую роль играет самообразование.

7. Выполнять принципы лечения всех болезней:

а. режим дня.

б. полноценное разноцветное красивое питание.

в. рациональные физ.нагрузки,

г. эмоциональные вкусняшки для себя.

17

Оригинал или дженерик?

Здравствуйте. Хочу поделиться своим наблюдением. В теории знала, конечно, что оригинальные препараты и дженерики могут сильно отличаться, что связано и с качеством исследований, и с исходным сырьем, и с особенностями технологии производства... А вот на себе первый раз испытала. Вернее, у меня получилось сравнение дженерика и другого дженерика, на оригинал денежки нет. У меня депрессивный эпизод, принимаю антидепрессант (какой именно - писать не буду, а то реклама получается). Сначала на антидепрессанте мне стало лучше: настроение выровнялось, плохие мысли отступили, работоспособность повысилась, наладился сон. Побочки в виде тошноты, сонливости, расширения зрачков были первые пару недель и сами собой прошли. На второй месяц я купила тот же препарат другого производителя (не для эксперимента, а просто что найти смогла). Вроде бы, ничего сначала не поменялось, обратно в депрессию не скатилась, но спустя неделю приема появились какие-то новые симптомы в виде нарушения пробуждения и ортостатической гипотензии. Стало трудно просыпаться, по несколько раз обратно проваливалась в сон. Не засыпала, а именно "проваливалась" куда-то. И днём если прилечь, то чувство "провала" бывало. А при вставании, наклонах, перемене положения тела темнело в глазах, чувство, будто в обморок упаду. Настроение при этом норм, то есть по назначению препарат вроде работал. Мне тут в комментариях подсказали, что это из-за свойств конкретного препарата может быть. Пошла искать от того производителя, что брала первый раз. И уже спустя сутки сон снова нормальный, никуда не "проваливаюсь". В глазах не темнеет. Этому я очень рада. Может, кому-то эти наблюдения помогут. Реально, пока на себе не ощутила, не представляла, что настолько может один и тот же препарат быть разным.

Показать полностью
22

Ответ на пост «Запрограммирован на поражение или синдром неудачника?»1

Однажды я устроился работать в типографию. И был там парниша один (пусть будет Матвей) с говорящей фамилией. По общению Матвей был вполне нормальный, со странностями, но не больше чем у других людей. Я работал там по сути разнорабочим, выполнял широкий спекрт задач. И вот спустя 2 месяца меня начали обучать на печатника. А так как Матвей на тот момент работал уже пол года, то он печатал а я ему помогал. Собственно там была даже не печать а нанесение лака на листовки (это проще чем работа с краской). После того как другой специалист полностью настроил нам станок, оставалось только сидеть, нажимать педальку и подливать лак. Иногда калибровка смещалась и нужно было раз в 50 листовок подкручивать станок. Там всего две ручки было для настройки. Даже мне, после того как я пару раз увидел как подкручивать станок, стало ясно что делать в следующий раз. Но Матвей бегал каждые 2 минуты с другому специалисту и просил его настроить станок. И так со всей работой, за что он не брался, приходил через 5 минут и просил ещё раз объяснить как делать работу. Косячил он буквально на ровном месте, даже с самой элементарной работой. Для него не было ничего невозможного, он мог запороть всё что угодно. Уронить, сломать, испортить, порвать он занимался всем спектром вредительства. Сначала все угорали над ним, потом это уже переросло в раздражение и только спустя какое то время он сказал что у него какое то отклонение типа кретинизма. Что он очень плохо обучается. Затем он уволился, не помню сам он или его попросили. Ну и бонус, его фамилия была Отченашенко

Ответ на пост «Запрограммирован на поражение или синдром неудачника?»
Показать полностью 1
16

Беспомощность и несправедливость

На приеме доктор-терапевт, трезво оценивающая возможности психотерапии. Работаем с синдромом раздраженного кишечника.

В работе психотерапевта на первый план очень часто выходит работа с эмоциями. Так получилось и в этот раз.

На эмоцию “вышли” совершенно случайно, начав обсуждать коллегу блогера. Доктор испытала сильную эмоцию гнева.

Наш мозг помнит все. Помнит он и идентичные эмоции, связанные одинаковыми выводами. В когнитивной терапии эти выводы называются глубинными убеждениями (о себе, о мире, о людях).

1-ое звено цепи это эмоция гнева на блогера, которая дает “не совсем достоверную информацию”.

2-е звено-медицинский факультет, освобождение от экзамена девочки, которая объективно знала предмет хуже, чем не освобожденная доктор.

3-е звено цепи - 10 лет, переполненный троллейбус и грязные приставания “мерзкого мужчины” , при этом родители были рядом. И слова мамы после, что это ты сама наверное виновата.

И самый первый момент-6 лет, детские игры с подружкой, с прыжками на кровати. В смятой постели, пришедшие взрослые, обвинили именно мою пациентку.

События разные, но связывает их одно- неспособность отстоять свою точку зрения. Глубинное убеждение, основанное на БЕСПОМОЩНОСТИ и НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. Каждое событие пережито вновь, переосмыслены выводы, которые сделал ребенок. И, как бонус, маленький инсайт - вот оказывается почему я ненавижу платья и юбки, так как тот “мерзкий мужчина” как раз и задирал платье…

Очередная распутанная цепочка на тернистом пути излечения. А вы увидели логику в цепочке воспоминаний?

Показать полностью
55

6 часов вечера

Всем доброго времени суток.
Мне 27 лет и я больше не знаю за что зацепиться в этой жизни. На протяжении 6 лет моя жизнь скатывается в пропасть, внутри уже давно закончилась способность радоваться хоть чему-то, в последнее время ощущение нереальности происходящего усилилось многократно, иногда я думаю, что уже умер и нахожусь в аду.
Я не знаю когда и как это произошло, может в далёком детстве, когда становился свидетелем разборок родителей, попыток суицида на моих глазах, может когда пошёл учиться в околовоенный вуз и был сломан в казарме, из относительно нормального человека, превращён в безвольного раба, может из-за ухода единственного любимого человека, и так даже лучше получилось, но это и есть отправная точка кромешного ада, только отдалённого во времени. Я закончил этот проклятый вуз, работал на руководящих должностях, но полноценно себя чувствовать уже не мог, я стыжусь себя, своего внешнего вида, поведения, характера, личной жизни у меня больше не было. Я смотрю вокруг на людей и понимаю, что никогда не впишусь в эти стандарты счастья, любви, красоты, не стану мужем, отцом. С работы ушел спустя три года после выпуска, решил начать жизнь с нуля, пришёл на маленькую должность в обычную гражданскую компанию, и тут ещё больше начал понимать, что все время давно упущено, специалист из меня уже не получится, и опять я смотрю вокруг на этих счастливых людей, я даже не представляю как им свободно и легко.
В последнее время усилились приступы бессилия и вечернего ужаса, ровно в 6 вечера меня начинает разрывать на части, жар в груди не даёт дышать, это не метафоры, а вполне реальные вещи, я беру машину и начинаю ехать куда глаза глядят, курить и слушать музыку, возвращаюсь за полночь, и все равно мысли не отпускают, а ведь завтра будут те же самые «6 вечера».
Последние полгода засыпаю с одной мыслью «пожалуйста, можно я не проснусь», я так мечтаю стать свободным от себя и этого состояния, когда же этому придет конец, если уже не стало вечностью.
Спасибо всем за внимание, будьте счастливы

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!