Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
353

Ответ на пост «Бабушки бывают разные»1

Ух ты ж четыреждыблядская ярость!

У меня тоже есть такие родственнички, по линии отца.

Все они живут в одном городе, на берегу моря. У бабушки (матери отца) в семье было четыре сестры. У отца - два брата и сестра. Дохренища родни, бОльшу часть из которых я не знаю (и слава б-гу)

В детстве, я не часто ездила к бабушке по линии отца, чему была несказанно рада. И вот почему. Вся та родня были "бохатые и гарадские". А мы с братом - "бедные колхозники". Ещё ребенком я обратила внимание на то, что мой отец стыдится нас с мамой, когда вокруг его родня. Было непонятно, но штош. Также, нормальным считалось, приехать, оставить нас с братом у бабушки дома, где на нас могли целый день не обращать внимания, даже и не предложить еды. А спросить я стыдилась, по тому, что видно было, что нами "брезгуют" и терпят наше присутствие. В одно проклятое лето, как раз перед моим первым классом, меня на месяц заслали "на море отдохнуть". Естественно, море я видела разок в дверной глазок. К тому же, никто не придал значения тому, что у семилетнего ребенка почти месяц болел живот и повышалась температура, и за пару дней до первого сентября я загремела в больницу с аппендицитом, угрожавшим осложниться перитонитом.

В противовес нам с братом, у сестры отца тоже были двое детей, всеобщие любимцы. Они были настолько пиздаты в глазах общественности, что даже мой папаня сокрушался, какие хреновые мы на их фоне, в общем, все, как у людей))

Также, любимым занятием этой родни и всех этих бабок, было обсуждение нас: какие мы бедные селюки, как мы одеты, как мы сидим за столом, что не так едим, не то едим, много/мало, не так вилку держим, что нихера путнего с нас не выйдет и т.д. Все это в глаза. Отец, естественно, никогда нас не защищал.

Так вот. На днях одной из этих бабок исполнилось 80 лет. Накануне этой великой даты, папа позвонил и попросил меня не забыть поздравить по телефону бабку с ДР. Естественно, я не собиралась этого делать. Но папа у меня настойчивый, он названивал весь день, я так понимаю чтобы передать трубочку горячо любимой бабке, чтобы я ей пожелала всего самого наилучшего.

Так как у меня, к тому времени, шли третьи рабочие сутки подряд, добавлять себе негатива общением с представителями родни и ловить флешбеки из детства, в мои планы не входило. По этому, когда звонки просто перестали прекращаться, я ответила и объяснила,что нахожусь на смене, где, (внезапно) выполняю свою работу. На что мне кинули обидку, и написали сообщение, краткое содержание которого сводилось к тому, что я гамно, гамном была, гамном и помру, и мне желают тоже дожить до 80, и чтобы меня тоже не поздравили и я от этого осознала, какое я, все 80 лет, было гамно.

Мои слова о том, что этой бабке, которая меня не вспоминала лет 20, мои поздравления нужны, как туберкулёз, услышаны не были.

Показать полностью
43

Лайфхак по психосоматике

Всем привет! Сегодня у нас будет рассмотрение очень простого, но эффективного метода, который помогает при определённых видах психосоматик. И разговор пойдёт о вызванных различными нервами, стрессами и психологическими проблемами болях в животе.


В чём вообще здесь суть проблемы. Психосоматика - это некая психотравма (обида, стыд, вина и т. д.) или разрегулированные неконтролируемые эмоции, которые в итоге вызывают симптомы различных болезней. Из самых распространённых психосоматических проявлений: тахикардия (человеку кажется, что его сердце от повышенных сердцебиений откажет), симптоматика болезней дыхательных путей (некоторые люди вызывают скорую помощь, потому что им кажется, что задохнутся), повышенное мочеиспускание (соответственно, в этом случае туалет становится одним из частых мест посещения, что сильно портит качество жизни), боли в кишечнике (тоже крайне нехорошая штука, потому что может довести до полуинвалидного восприятия окружающего мира из-за постоянных спазмов и т. д.).


Как психосоматика ЖКТ проявляется на практике. Рассмотрим это всё. Я читал довольно много материалов по этой теме. Но на просторах интернета можно найти лишь несколько описаний типичных случаев с действительно серьёзным разбором полётов. На моей памяти (к сожалению, уже не помню адреса сайтов) в электронной сети было две очень показательных ситуации. Первая. Девушка обратилась к психологу с жалобами на проблемы с животом. Желудок на уроках в школе начинал сильно "петь", бурчать и исполнять различные "романсы". Я понимаю, что нам со стороны это кажется прикольным и смешным, но там человеку было не до смеха. Тем более, что девушки это всё воспринимают более эмоционально чем парни. Дополнительный проблемой там было то, что при виде своего парня барышня тоже испытывала боли в животе. При рассмотрении всей ветки бесплатной консультации в интернете я так и не нашёл финального ответа психолога, что же на самом деле нужно делать в этом случае. Просто было сказано, что проблема не такая уж серёзная, и постепенно организм адаптируется к стрессам, и всё пройдёт. Как-то так.


Второй случай был более проблемным. У человека после ряда стрессовых ситуаций начал постоянно болеть живот. Врачи огорчались, тяжело вздыхали. Понятно, что помочь не смогли, потому что по факту серьёзной болезни не было. В результате личность стала уходить в какие-то альтернативные ветки развития. То есть человек стал шаманом, у него появился бубен и вся остальная магическая атрибутика, и он решил посвятить свою жизнь помощи другим. Вроде как всё нормально, но было и одно весомое "но". Вызов духов, духовные практики, медитации и танцы с бубном не помогли, и живот продолжал болеть. Соответственно, вся эта симптоматика была признанана как "плата за магический дар". Не хочу здесь сильно острить, но думаю, все здесь прекрасно понимают, что, похоже, духи и демоны в психосоматике не сильно разбираются. И помочь здесь не могут.


В общем, проблема довольно распространённая и часто обозначается такими нелюбимыми для пациентов аббревиатурами как ВСД. То есть диагноз "вегето-сосудистая дистония" в данном случае звучит как послание человека очень далеко, потому что он надоел врачам. С другой стороны, следует отметить многочисленные моменты с попытками использования альтернативной медицины. Первым делом у нас в ход идут травы, бады и прочая "лёгкая артиллерия" доступная безрецептурно в аптеке. Признаюсь, что в прошлом сам был грешен и верил в серьёзную силу трав в случае с психосоматикой. Однако изучение психологии, психиатрии и практические эксперименты показали довольно печальную картину этого всего. Даже такие растения как иван-чай (копорский чай), ромашка, боярышник (сразу оговорюсь, тут речь не о легендарной настойке на спирту, которая знаменовала эру лекарственного алкоголизма) и другое помогают максимум процентов на 10. И то, если вы в это действительно верите. Травяная медицина может помочь при астении, но при попытках купировать более серьёзную психосоматику - это малоэффективно.


Следующий момент и средства решения проблемы. Ряд рассуждений приводит нас к довольно интересным выводам. Желудок при психосоматике сильно напряжён от стрессов, следовательно его нужно "расслаблять". Как мы все отлично понимаем, просто от медитации он релаксировать не будет. Для того, чтобы что-то в его "поведении" изменить, и вырабатывать у него "привычку отдыхать" - применяются спазмолитики. Самым распространённым и банальным средством здесь является "хитрое лекарство" - дротаверин. Проще говоря, всем известная "Но-Шпа". Вот этот вот препарат действительно помогает, но тут тоже есть свои "но". Во-первых, "глушить" его пачками нельзя - у него есть серьёзные противопоказания по передозировке. Вплоть до смертельных исходов. Поэтому его можно использовать лишь первое время, чтобы желудок вдруг "вспомнил", что бывают и спокойные времена в этом мире. Так что и эта панацея не проходит. Однако интересно то, что обычный дротаверин имеет определённое отношение даже к лечению шизофрении. То есть может являться вспомогательным средством в определённых случаях. Неожиданно, но даже такие свойства есть у обыкновенной Но-шпы.


Дальше проблема может решаться по следующим веткам развития. После того как вы достанете всех врачей, и вам таки напишут какой-либо диагноз - обычно это "гастродуоденит", "холецистит", "гастрит", "панкреатит" и т. д., вам придётся это всё действительно лечить. Потому что у психосоматики таки есть причины внутри организма. Обычно первый курс терапии идёт у семейного врача, второй курс - у гастроэнтеролога. Параллельно с лечением вы ещё будете сдавать анализы, вам будут зондировать желудок. И О ЧУДО!!! Скажут, что у вас ничего серьёзного нет. И желудок так сильно болеть не должен! Что самое интересное, это может на время успокоить. Но ЖКТ не посчитает эти доводы врачей убедительными, и напомнит о своём существовании дальнейшими болями.


Что делать дальше. Думаю, излишне писать здесь, что придётся прорабатывать хоть с психологом, а хоть без него ваши основные психологические проблемы - неврозы и вашу эмоциональную сферу. Однако основная суть не в этом. Также нужно будет исключить из питания ряд продуктов на которые ваш желудок реагирует наиболее сильно и бескомпромиссно. Желательно исключить из рациона пирожки и прочую не сильно полезную пищу. Иногда (неожиданно) помогает смена воды. Например, вы пили воду из-под крана, а после минералки вам стало лучше. И такое тоже может быть. Придётся экспериментировать.


Что делать не нужно! Некоторым при желудочной психосоматике становится легче, когда они совсем ничего не едят. Вот такие методы желательно исключить из своей практики, нужно питаться и не бояться никаких болей. Почему их не надо бояться, сейчас объясню.


Основной момент лайфхака состоит в довольно простой схеме работы нашей вегетативной нервной системы, которая отвечает за автономное (без нашего сознательного участия) регулирование работы внутренних органов и их систем. Состоит вегетативка из двух отделов: симпатического (ответственен за выброс адреналина и за реакции-инстинкты "напасть-бежать") и парасимпатического (отвечает за "успокоение органов" после работы симпатического отдела, а также имеет ряд других функций). Соответственно, если вы хотите "успокоить" организм и психосоматику, то логично будет поискать нервные узлы именно парасимпатического отдела, который "притормаживает" любую бурную деятельность нашего организма. Кстати, многим психологам, психиатрам и неврологам этот метод хорошо известен. Но к сожалению, общие терапевты его не всегда знают. Так вот. Одним из притормаживающих узлов в нашем организме является БЛУЖДАЮЩИЙ НЕРВ. Я сейчас не буду вдаваться в подробности его структуры, но скажу, что он имеет ПРЯМУЮ связь с желудком. Поэтому всё воздействие будет связано именно с ним. Условно говоря, "трасса" БЛУЖДАЮЩИЙ НЕРВ-ЖЕЛУДОК бывает сильно перегружена и перевозбуждена из-за нервозности человека. В итоге сразу же активизируются боли, спазмы, метеоризмы и прочие "желудочные радости". Чтобы этого не произошло НАПРЯГАЕМ И ВТЯГИВАЕМ В СЕБЯ ПРЕСС (ЖИВОТ) ДО ОЩУЩЕНИЯ ЛЁГКОГО ДИСКОМФОРТА ИЛИ БОЛИ. Обычно двух-трёх повторений хватает для того, чтобы на 2-3 часа от вас отстали любые психосоматические неприятности, связанные с желудком. Опять-таки, кому-то нужно больше повторений, кому-то меньше. Но метод действительно работает!


Есть ещё пару моментов этого всего. Кроме упражнения с животом где-то на 20-30 % помогают самые банальные прокачки пресса на турнике. Например, цепляетесь руками за перекладину, и поднимаете ноги (если сложно ноги - то можно колени) вверх. Прокачивается нижняя часть живота, и из-за напряжения в прессе постепенно успокаивается блуждающий нерв.


Все предложенное выше является оперативным и быстрым способом преодоления психосоматики желудка и ЖКТ.


Кстати, напряжение и втягивание пресса также может частично помочь при различных ОКР-ах, которые связаны с нарушениями внимания (перечитывание или переписывание строчек текстов). То есть  нужно запомнить, что влияние на узлы парасимпатического отдела вегетативной нервной системы способствует уменьшению тревожности и на довольно долгий промежуток времени проявления ВСД проходят.


Также у меня будет традиционно обращение к людям с Пикабу. Я сейчас провожу исследования по ОКР-ам, и если где-то десять человек БЕЗ НАВЯЗЧИВЫХ МЫСЛЕЙ для контрольной группы (здоровые) смогут заполнить тесты (адрес почты - strongwilled10@rambler.ru) - это мне поможет публиковать для вас более интересные и познавательные статьи по обсессивно-компульсивному расстройству.


Всем спасибо за внимание и берегите себя.

Показать полностью
24

Как начать жить? Часть 2

Думаю надо написать еще, более развернуто и с примерами. Да и я начинаю теряться в комментах.

Мнения конечно разделились. Кто то категорично за развод. Кто то говорит сам виноват, кто то, что только жена виновата.

Считаю что развод точно не вариант. А виноваты оба.

Вот и надо искать какое то решение. Надеюсь не только мне поможет этот пост.


Живем мы 10 лет, у нас ребенок. Скажем так, что лет 5 наверное все было нормально.

Ну если это можно так назвать.

Как я уже писал, жена на что нибудь намекала, я бежал исполнять. Как бы по своей воле.

Ну и тут конечно это и мои загоны были. Это у нее второй брак. И с первым мужем она жила очень богато. Иногда она рассказывала как она отдыхала, как одевалась и подобное.

Естественно я решил что должен соответствовать же. Ну и начались долги и кредиты.

У нас были деньги от продажи дома и их я тоже частично потратил.

Все портиться начало после того как она узнала про кредиты.

Худо-бедно я расплатился, мне помогли родители.

Жена делала удивленные глаза и не понимала куда я тратил деньги. Типа она же ничего не просила. Но при этом у нас каждый день что то приносили курьеры вайлдберриса, озона и тому подобное.

Она иногда как в своем мире живет. Она не задумывалась что мне нужны деньги на проезд, на обед на работе, что домой я каждый день закупался в магазине.

После начался тотальный контроль. Одна думала что у меня любовница. Звонки на работу, по часам проверяла когда пришел-ушел. Но любовницы это не моя история.

Вы удивитесь, но она не пожалела денег чтоб проверить меня на детекторе. Наверное меня опять примут за тролля, но это так.

Мой жене самое важное ее контроль. Я сейчас работаю на удаленке и зп очень скромная. Но ей это неважно. Лишь бы я был рядом.

Я несколько раз предлагал, что готов выйти на работу с нормальной зп. Ей это не надо. Говорит что справляться не будет по дому. Хотя сама тоже работает дома.


Задавали вопрос, не лентяй ли я. Можно так сказать, ленюсь. Но домашнюю работу я готов выполнять. Я без проблем готовлю. Но тут выбора нет) Она готовит плохо.

Я просто не хочу чтоб все свешивали на меня.


Я хочу чтоб меня ценили и хочу похвалу хоть иногда получать. Мне много то не нужно)

Простой пример. Она просит яблоки. Я обхожу 4 магазина чтоб купить нужные ей. Приношу.

И если одно яблоко из килограмма будет плохим, она скажет, что опять я плохие принес.

Я устал от такого отношения. Я не знаю как это исправить. Я слишком мягкий и неконфликтный. Я не умею отстаивать себя.

Кричать, игнорить пробовал. Работает, но недолго. И потом еще больше загоняю себя в чувство вины.


Кто то про секс писал) С сексом все отлично. За 10 лет стало даже лучше.


Извиняюсь, что не отметил пользователей, которые дали дельные советы.

Показать полностью
24

Помогите советом, на грани депрессии

Всем доброго времени суток. Настоятельно рекомендую не тратить свое время и не читать тонну этого сумбурного текста, а сразу пролистать вниз к итогу. Причин для грусти много, но опишу детально только одну, остальные будут в итоге.

Прошлой осенью, после нескольких смен рабочего места, я впервые нашел работу которую, как мне казалось, я смог полюбить. Работа, которая не воспринимается как ремесло, рутина; робота, которая в первую очередь приносила удовольствие и только потом доход (на то время неплохой и стабильный). Однако, последние полгода работы просто нет. В прямом смысле. Не вдаваясь в подробности, смен стало в два раза меньше, доход упал; и по определённым причинам в лучшую сторону ничего не изменится. Я чувствую себя больше не нужным здесь. Казалось бы все просто, нужно уходить и искать новую работу. Если бы не одно "Но".

Было бы просто если бы я не совершил одну большую ошибку - привязался к людям. Я
всегда был одиночкой, почти не общался с людьми, в свои 27 никогда не состоял в серьезных отношениях. Кроме работы у меня больше ничего нет. Меня очень тепло приняли коллеги, с некоторыми сдружился, с другими просто в хороших отношениях. И потому принять подобное решение особенно тяжело.
Если смотреть на ситуацию исключительно как на работу, то все очевидно - перспектив нет, удовольствия больше нет, дохода особо нет; я зря теряю время и давно пора уходить. Но я не могу просто взять и распрощаться со всеми. Не готов и не хочу. Вот и получается что нужно принять решение в котором просто нет правильного выбора. Либо остаться и чувствовать себя ненужным как сотрудник; либо уйти и потерять большое колличество небезразличных для меня людей и устроится на очередную рутинную работу исключительно ради денег.

Если попытаться как-то подытожить : последние несколько месяцев были самыми ужасными в моей жизни. У меня умер кот после 12 лет жизни со мной; я завалил экзамен по вождению; почти месяц проболел; и я почти лишился некогда любимой работы. Я просто устал от всего этого. Устал быть не нужным, устал от отсутствия какой-либо стабильности в жизни, устал быть один.

Показать полностью
24

Частые ошибки в воспитании детей

Всем привет и добрый вечер! В этом посте хочу разобрать часто встречающиеся ошибки в наших отношениях с детьми.

Многие прочитав пост скорее всего подумают, банальщина! Это и ежу понятно, понятно то оно понятно, но не совершать этих ошибок очень трудно, особенно когда мы сами навидались этого в детстве. Я прекрасно понимаю, что ваш посыл и то что вы хотели донести до ребенка имеет только положительный характер и вы хотите ребенку только лучшего. Но делать это лучше правильно, ибо ребенок понимает и воспринимает мир и себя через родителей.

И так начнем!

Первое о чем я хочу рассказать это-обесценивание. Вот примерный диалог:

-Мама посмотри какой рисунок я нарисовал!

-Ну еще бы, это же я тебе такие краски купила!

Или

-Папа я ударился, мне больно!

-Не реви! Ты мужик или кто?

Да он же маленький! Он ничего не понимает!  Все ваш ребенок понимает и чувствует даже больше вас, он точно такой же человек как и вы, просто которому нужно немного помощи. Относитесь к его "хотелкам" и чувствам точно так же как и к своим. К чему может привести, как ни странно к обесцениваю самого себя. Во взрослой жизни это может выглядеть так: не мочь получать удовлетворение от результатов своего труда или отторжение результатов, блокирование эмоций.

Второе это: ругать ребенка за то что он не сделал.

Слезь с дерева! Упадешь!

Зачем тебе белая футболка? Замараешь же!

В эти моменты лучше сказать: Будь аккуратен. Если вы будете ругать ребенка за несовершенные действия это может привести к неуверенности, лени, страху сделать что-то новое. Ведь: "А зачем, я ведь опять накосячу, опять не получиться"

Третье: Делать ребенка хорошим, а мир плохим. Я ок, мир не ок.

-Не трогай кошку, она блохастая!

-Врачи уроды, это они виноваты что у тебя нога болит!

-Не играйся на этой площадке, тут бомжи спали.

В этом случае велик шанс вырастить мудака, который клал на общество. Ведь "Вы все плохие, только я хороший". Тут будет лучше сказать, если хочешь погладить кошку надо потом руки помыть. Это не врачи виноваты что тебе больно, а пережить с ним эту боль(не обесценивая), дать поддержку ребенку. Не тут бомжи спали, а может пойдем на другую площадку? Там говорят новые качели!

Четвертое: Додумывать за ребенка.

-Сережа, домой!

-Мама, а я голодный или замерз?

Ребенок сам знает что ему сейчас лучше, если он замерзнет или проголодается он вам скажет, не переживайте. Не решайте за него, если уж его выбор совсем плох и не подходит. Дайте ему выбор, не нужно кричать одевай эти штаны там холодно! Лучше сказать какие штаны ты хочешь одеть? Желтые или синие? Это так называемый выбор без выбора. Тут и ребенок доволен он сам выбрал что одеть, и вы довольный он не замерзнет. Во взрослой жизни это может привести к неумению слушать себя, незнанию что я сейчас хочу, перекладывание ответственности. Потому что он не умеет, а когда хотел научиться ему не дали.

Я описал далеко не все ошибки, если будет интересно могу разобрать подробнее. И помните надо воспитывать не детей, а себя.

Будут вопросы или интересующие темы, пишите)

Показать полностью
791

Бабушки бывают разные1

Прочла пост Почему ты мне ничего о себе не рассказываешь, вспомнила свою бабку. Это мать моей мамы, из четырёх дочерей одну она выгнала из дома за то, что та хотела замуж за неодобряемого ею парня (старшую дочь), а мою маму выгнала из дома за то, что она не хотела замуж за одобренного ею жениха. В итоге маму в прямом смысле заставили выйти замуж за моего батю и ничего хорошего из этого не вышло. Баба Таня на свадьбе не была, пока мама была беременна мною, даже не навестила ни разу (жили на одной улице). Меня впервые увидела в мои 9 месяцев. Не общались вообще никак. Я к ней в детстве тянулась, но она подчеркивала "Валины дочки (вторая её дочь), умницы, красавицы и далее по списку, а вы (я и мой брат) неудачные". Вроде и есть бабка и нет её.
Я выросла, уехала, построила жизнь, вышла замуж за замечательного человека и после свадьбы мы с мужем поехали к моей маме. Бабка к тому времени переехала в дом в трех дворах от мамы и что интересно, всем детям, кроме моей мамы она оказалась в пень не нужна. Мама же о ней заботится. (Стокгольмский синдром?). И вот мама говорит - сходи к бабе Тане. Я естественно в глухой отказ, ибо родственные чувства та давно убила в ноль. Но мама очень просила, и вот мы с мужем пошли к бабке. Я мужу рассказывала, что бабку я называю "домашнее гестапо", но он считал, что я сгущаю краски.
Пришли мы к бабке и как только она уяснила, кто это рядом со мной, запричитала "ну что ж ты на ней женился, она же безмозглая, она тебе на шею сядет, готовить не умеет, денег не зарабатывает, только тратит..." И далее в том же духе. Муж слегка офигел, ибо готовлю я вкусно, на работе я трудоголик да и в целом претензий у него ко мне по быту нет.
Минут через 20 мы от бабки сбежали, муж ещё пол дня был в шоке.
Когда я спросила маму зачем она с бабкой возится, она говорит "жалко".
Уезжая, с бабкой я прощаться не пошла.
Мораль? Нет её. Есть токсичная старая кочерыжка, которая все моё детство говорила что я "неудачная", а теперь по посёлку бегает и рассказывает какая я умница и вся в неё.
А бабушка у меня появилась в 30 лет, когда я замуж вышла. Да по крови она родная мужу, а не мне, но я её люблю по настоящему, а не потому что "ну она же твоя бабушка"
P. S. Мама мудрый человек и никогда не промывала мозг на тему "ты обязана её любить, она же бабушка"

Показать полностью
79

Как начать жить?

Меня гнобит жена. Ей нужно чтоб все было под ее контролем и по ее правилам.

Ощущение, что я ей нужен в качестве помощника по дому.

Конечно я во многом сам виноват в таком отношении.

Я много чего делал, чтоб она была довольна.

Намекает что ей что то понравилось, я бегу покупать.

Залез в кредиты, долги. Но финансовые проблемы давно решились.

И потом она говорит что она же ни о чем меня открыто не просила, типа я сам додумывал что ей что то нужно.

Поэтому это были как бы мои решения и я сам виноват.

Я с постоянным чувством вины перед ней. Отчитывает меня за любую ерунду.

Я не знаю как себя вести и что изменить чтоб ее отношение стало хоть чуть чуть лучше.

Я даже к психотерапевту ходил.

Но самое смешное, что жена дома потом заставляла рассказывать о чем мы с ним говорили и заявляла, что я говорил ему неправильные вещи)

Что проблемы мои совсем в другом и я все придумываю) Конечно ей как обычно было виднее.

Можно еще много писать, но мне чуть легче стало)

Наверное это пост не для помощи, а больше выговориться.

Да и в комментах наверное найдутся люди с похожей ситуацией.

Иногда кажется что я один такой ущербный.

Все же вокруг говорят делай по своему, делай как тебе хочется.

Да, если бы это было так просто, после 5 лет гнетущего состояния.

Показать полностью
7959

Почему ты мне ничего о себе не рассказываешь1

Сегодня дочка 10 лет в слезах. Бабуля (моя мама) бросила трубку со словами "я тут в больнице лежу, болею, а вы ходите развлекаетесь в свое удовольствие", после того, как малая перечисляла, куда ходили и что купили (бабуль, а я уши проколола, у меня красивые сережки, бабуль, а еще я косы заплела с цветными волосами, а еще ...)

Когда ребенок с начала разговора распрашивала, как самочувствие, ничего ли не болит, о том, как переживала за бабулю, все шло хорошо, а на моменте поделиться своей радостью получает упрек и скинутый звонок.

Мама, говорит, я больше не хочу бабуле ничего про себя рассказывать. Она меня все время ругает, что я эгоистка и думаю только о себе, а сама?

Такой ком к горлу подкатил,.когда свое детство вспомнила. Когда все,.что рассказываешь, может быть использовано против тебя: "сама виновата;, так тебе и надо;, ты больная,.что ли; ты странная; я заболела, а ты через меня перешагнула и пошла по своим делам; у тебя есть горячая вода, а мне не можешь ремонт сделать; другие дочери такие умницы; вещи не так вешаешь,.вот соседская дочь лучше".

Не плачь,.доча, говорю, и запомни, радостью делись с теми, кто может с тобою порадоваться вместе.

Жаль,.что мне так никто в свое время не говорил.

Отличная работа, все прочитано!