Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 969 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

22

Волжское сафари

Посмотрел тут видео о запорожце-вездеходе Короткая база + лёгкий вес = проходимость

И, как говорится, воспоминание разблокировано.

Лет 15 тому назад нам с приятелями однажды поздной осенью, как раз в начале ноября, когда из-за проливных дождей особенно много грязищи и стоит премерзкая погода, пришла "гениальная" мысль: а не устроить ли нам сафари? Маршрут был выбран следующий: переправляемся из Самары на другой берег Волги до села Рождествено, выезжаем из села, далее по ЛЭП в чисто поле и по самой грязище едем до села Ширяево. Расстояние там было не сказать, что большое, километров 15-20 может быть, но такой грязищи я нигде больше в жизни не видел)

Сказано - сделано. Автомобильный парк ралли Париж-Дака… Самара-Ширяево состоял из: один из наших друзей, довольно состоятельный товарищ решил выставить Ленд Ровер Дефендер, причем это никакой не паркетник, а именно прям самый-самый хваленый вездеход с уникальными, как утверждал его гордый владелец, внедорожными качествами.

Противостоял ему российско-японский автопром в лице переделанного нашими умельцами уазика с дизельным движком и коробкой передач от Тойоты. Спереди у него была установлена электрическая лебедка, как позже оказалось, не зря.

В один прекрасный, ненастный, хмурый день рано утром мы загрузились на паром, переправились до Рождествено, проехав его, вышли на оперативный простор и понеслось! Гордый хозяин Ленд Ровера лично сел за руль своего сокровища, сказав, что на такой машине он в гробу видал российские хлебеня и сам со всем справится. Как говорится: хозяин-барин.

Вообще, как оказалось, ездить в России не по дорогам, а по направлениям - удовольствие не для слабаков, особенно, учитывая наши довольно слабые навыки в экстремальном вождении. Сейчас бы мы на такую авантюру вряд ли решились, но тогда мы были ещё относительно молоды и здоровы и потому беспечны. Сейчас бы от такой многочасовой тряски наши бедные спины, как нынче говорят "дружно вышли бы из чата") Ещё нам очень помогло то, что как будто предчувствуя грядущие проблемы, мы пригласили с собой за руль уазика знакомого с большим опытом экстремального вождения и как оказалось очень даже правильно сделали.

Кстати, на пароме произошел очень комичный случай. Мы, уже зная, что за рулем уазика будет специалист, накануне позволили себе немножко расслабиться, отмечая ещё не начавшееся сафари. На следующее утро все были немного «вчерашние» и один предусмотрительный товарищ для поправки здоровья захватил с собой лекарство. А тогда в моде почему-то было чуждое нам саке. Короче, поскольку это богопротивное саке надо пить подогретым, сей деятель намутил целый термос этой японской бурдомаги и мы, помаленьку наливая его в прозрачные стаканчики, начали поправлять своё здоровье. Тут я заметил, что рядом сидит очень помятый, тоже явно вчерашний мужичок и лечится пивком из полуторалитровой баклажки. И он почему-то всё время на нас посматривает. Вдруг он встает, подходит к нам, достает из пакета ещё одну бутыль с пивом и так смущенно говорит:

- Мужики, я вижу, что вы тоже с бодуна, а похмелиться нечем: вон чай какой-то жидкий из термоса пьете. Вот возьмите пивка, похмелитесь.

Мы, когда отсмеялись, объяснили ему в чём делом, угостили его саке, которое он тут же забраковал, сказав, оно теплое и пахнет портянками. Кстати, не так уж он и далёк от истины)

В общем, в Рождествено мы прибыли в преотличнейшем настроении.

Хваленый Лэнд Ровер Дефендер безнадежно проиграл схватку с русской глубинкой. Что было тому виной, не знаю: то ли не очень умелый водитель, он же хозяин, то ли, как уже он утверждал, длинная колесная база внедорожника, то ли всё вместе. В общем, легенда английского автопрома начал постоянно застревать в нашей родной хляби.

Зато уазику все преграды были нипочем. Он героически преодолевал все эти бесконечные лужи, трясины, буераки и завалы грязи.

Но, особенную гордость за отечественный автопром, правда кардинально улучшенный японскими технологиями, мы испытывали, когда наш родной трудяга с профессионалом-эстремалом за рулем вытаскивал из очередной грязевой западни могучего, но беспомощного импортного собрата.

Сколько времени мы добирались до пункта назначения я уже не помню, но часа 3-4, не меньше. В Ширяево мы посетили местные достопримечательности, обмыли наскоро машины и отправились назад в Самару уже окружным сухупутным маршрутом через Жигулевск, плотину Куйбышевской ГЭС и Тольятти по М-5.

Показать полностью 3
61

Дичайший мёд (байка, ясен пень)

Автор не одобряет всё плохое, происходящее в этом посте и одобряет всё хорошее

Сегодня на ужин, помимо прочего, была икра заморская, кабачковая и вспомнилась мне одна история, с икрой этой связанная. Точнее, с Бубликом. Хотя, с другой стороны, если бы не было Бублика в тот день, то не было бы и истории про кабачковую икру. А если бы не было кабачковой икры, то Бублик бы ещё что-нибудь отчебучил бы. Но была икра, и случилось то, что случилось.

Короче говоря. Середина девяностых, весна перед самыми экзаменами. Выпускной класс. И чувство вот это, приближающегося космоса. Ну, знаете, когда вы все ещё рядом, все ещё шутки шутите, какие-то грандиозные планы строите, а где-то в глубине души уже сидит червячок, который веру в то, что так будет всегда, подтачивает потихоньку. И совсем немного остаётся до осознания, что не за горами момент, когда вы, как космонавты, выйдете в открытый космос, каждый в свой, и, скорее всего, больше не пересечётесь надолго.

Кто-то поедет поступать, кому-то уже приготовили теплое место и заочку, у кого-то из планов вообще свалить куда подальше из родных периферийных ебеней. Хотя вы всё ещё вместе. Всё ещё не сразу после школы идёте домой, а курите где-то в соседнем дворе. Всё ещё пытаетесь строить крутых мачо перед девчонками-одноклассницами… И не хотите принимать то, что в принципе понятно и категорически неизбежно. Пока что вам не до этого.

Вот в один из таких дней мы и решили всем классом в поход сходить. Ну, как в поход. Кто помидорок взял, кто огурчиков, кто водки с самогоном. Самогон в основном Бублик взял. Потому что бабушка у него гнала это дело в промышленных масштабах, а дедушка в не менее промышленных масштабах употреблял. Так что литром больше, литром меньше – в этой алкогольной текучке никто и не заметил пропажи.

Ну и, короч, пошли куда-то за город. Чтоб и недалеко, чтоб и речка какая-то рядом, и лес. Вылезли на конечной остановке, у окраины какого-то посёлка, пару километров проковыляли и вроде бы уже утомились. Кто-то вперёд вырвался, кто-то еле ковыляет, а мы так вообще отстали. Когда метров пятьдесят оставалось до речки, Бублик говорит:
– А давай ты меня подождёшь пару-тройку минут, а я вот тут в лесок сверну.
– Ну давай, чо там.
Приспичило, видать, пацану. Чего ж я, не понимаю, что ль. Подожду. Ну Бублик вместе со своим рюкзаком в чаще и скрылся. Не соврал, буквально на пару-тройку минут. И вышел.
– Облегчился? – спрашиваю.
– Да не, я не облегчаться ходил…
– А на кой?
– Увидишь попозже…

Ну, туда-сюда, расположились, в какие-то активные игры поиграли, каких-то помидоров-огурцов нарезали, сосисок нажарили. Девчонки салатики какие-то из дому принесённые достали… Выпили все понемножку. Не без этого. Девочки – вина, мы – дедушкиного самогона. Все уже слегка раскрасневшиеся. Отличник один, ботан-ботаном, уже какие-то комплименты первой красавице класса накидывает. А та хихикает даже.

И тут Бублик речь заводит:
– Бля, – говорит, – когда сюда шли, заброшенный улей диких пчёл видел. Девчонки, вы когда-нибудь дикий мёд ели?
Все ж такие «Вау!», «Дикий мёд!?», «Чо, правда?».
– Да бля буду блинчики, бля буду с маслицем, – не унимается Бублик. – Тут пройти-то метров двести, а то и того меньше.

И дальше наваливает, на серьёзных щах, что, мол, дикие пчёлы это вам не домашние. Они одно дупло заполнили и улетают в другой край географии – новое дупло заполнять. Потому что места уже нет в нынешнем, жить места нету, вот и покидают насиженные дупла.
Кто-то спросил, почему, мол, улетают-то? Могли бы мёд перестать собирать и жить на собранных запасах.

Бублик в ответ:
– Ну не шарят пчёлы в экономику. У них инстинкт мёд собирать и на новые места сваливать. Все не прирученные пчёлы так делают! Короче, девки, вы в курсе, что если кто ни разу мёда диких пчёл не ел, то когда первый раз пробуешь, то желание заветное исполняется?

Надо ли объяснять, что пчеловодов среди моих одноклассников никогда не водилось, а потому опровергнуть Бубликову лекцию про житие пчелиное никто не смог? У кого-то глазки пьяненькие заблестели, кто-то засомневался, кто-то начал уточнять, а не вернутся ли пчёлы, пока мы мёд тырить будем… Но Бублик всех заверил, что всё схвачено и он сто раз уже так делал, потому что повадки пчелиные наизусть знает.
– Короче, – говорит, – кто мёда дикого отведать желает, берите ложки и алга за мной!
Несколько человек, в основном девчонки, изъявили желание. А я за компанию увязался.

И вот картина. Идут по лесу человек десять, сквозь кусты, деревья и прочие буреломы, у всех ложки в руках, которые с собой на пикник брали. Железные. Не в чести в те годы была пластиковая посуда. Потому что не было её. А если и была, то один хуй ложку из дому взять логичнее.
Поблукав по этой пародии на лес, выводит Бублик всех приблизительно к тому месту, где отлучался, когда меня подождать просил. Но это ж я только знаю и понимаю. Потому что мы с ним от честной компании отстали тогда. Выводит, значит, под одну из ещё не обкудрявившихся листьями берёзок и говорит, показывая на кучу слегка заветренного говна, консистенции «ещё немного и это был бы понос»:
– Бля, девки! Ну нахуй этот мёд! Давайте гавно жрать!
Наклоняется, убирает художественно лежащий сверху кучи, художественно скомканный кусок газеты, черпает субстанцию ложкой и натурально отправляет в рот с улыбкой довольной.

Кто покрепче, конечно, рвотные позывы сдерживал, но из «покрепче» были те, кто сзади где-то шёл и в прямом эфире не увидел. Пара человек буквально. Остальные делали «Буэээ» в разные стороны.
Когда прорыгались и обозвали Бублика «дебилом», «конченым ебанатом» и «пиздец долбоёбом», он им и объясняет:
– Да вы чо, думаете, я такой отбитый, чтоб говно жрать, что ль? Я ж специально заранее банку икры кабачковой под дерево вывалил и бумажкой гармонично прикрыл. А пока бухали на полянке, оно и подветрилось, совсем на говно стало похоже. Это икра, вот, попробуй…
И поднёс ложку кому-то к лицу…

Но ему не поверили. Вторая серия рвотных позывов, визгов, воплей, что Бублик конченый… Испортил, короч, мероприятие. Но смешно испортил.

А я вот сегодня икрой кабачковой ужинал и две мысли думал. Первая: не, ну реально похоже ведь, особенно если подзаветрится. Вторая: а если б в тот день так сложилось, что под соседней берёзой кто-то действительно насрал бы, а Бублик берёзы перепутал?

Показать полностью
479

Ответ Sanviktorovi4 в «А у вас какая есть похожая история?»4

Мы в конце 90-х пацанами делали дымный порох, причём, в больших количествах. В самом начале конечно косячили и с технологией и с ТБ. Помнится случай при наших первых попытках что- либо сделать такого, что можно взорвать. Сидим во дворе в кустах и приятель с сигаретой в зубах мешает в плошке только что перемолотые в кофемолке компоненты, на вскидку что- то около пол литра по объёму.
На мой панический вопль- Ты охуел с сигаретой тут, или как?! Тот отвечает- Хуйня, если туда упадёт то только перел, а от пепла не загорится!
При последнем его слове, с сигареты (до сих пор помню их марку "Норд Стар") срывается уголёк и падает в плошку. Надо уточнить что наши первые смеси с сигареты поджигались весьма с трудом, но тут полыхнуло! Благо смесь была то ли с хрено перемолотой калийкой, но полыхнуло с сильными искрами. В итоге новая куртка товарища была вся прожжена как сито для промывки макарон, плюс он лишился бровей и ресниц с чёлкой. Рожа тоже пострадала, но не сильно.
Люлей он от родителей выхватил именно за куртку и был пострижен на лысо в тот же вечер.
После этого во время наших пиро занятий мы курили шагах в 20 от места расположения легковоспламиняющихся веществ.

684
Истории из жизни
Серия Детство моё постой...

Ответ на пост «А у вас какая есть похожая история?»4

СВИТЕРОК

Детство прошло в рабочем поселке, бок о бок с металлургическим заводом. И все наши игры, все проделки, были связаны с ним.
Чего только мы не приносили из вылазок по цехам и складам.
Одной из забав было пускать "салюты" из кусочков церия.
Нагребали полные карманы этой шняги из ящиков. Где-то, вдали от посторонних глаз, но там, где было асфальтовое покрытие, разжигали костер. Приматывали к маленькому кусочку проволочку, грели на огне. Как только церий раскалится, нужно было подкинуть его что есть силы, и отбежать. Закидуха шмякалась с высоты на асфальт и взрывалась множеством голубых искр.
Это был полноценный салют.
Однажды к нам в гости пришла тётя Соня, мамина сестра, и подарила мне, просто таки, роскошный свитер. С оленями и снежинками.
Я вышел в нём во двор.
Пошли запускать с пацанами фейерверки.
И, то ли я недостаточно шустро отбежал, то ли церий запустил не совсем вертикально, но взрыв шарахнул прямо у меня за спиной.
Задняя часть свитера превратилась в дуршлаг.
Дома, пока мать не видит, снял обнову и аккуратно сложив, так чтобы не было видно подпалов, поместил на одну из полок шкафа.
Мать удивлялась, чего это я так невзлюбил теткин подарок:
- Саш, да ты что?! Ведь такой красивый свитерок, почему не носишь?
Только я изобретал все новые и новые отмазы, лишь бы эти олени со снежинками так и покоились в шкафу.

Но, однажды, терпение матери лопнуло, и она таки достала эту красоту с полки...

Показать полностью
37

Моя минута славы

Моя минута славы

После школы я поступил в институт, и на первом уроке физкультуры физрук построил нас, пятьдесят первокурсников, полукругом в спортзале. Он начал показывать нам, какой он сильный и крутой: крутил сальто, лихо прыгал через козла, шустро проходил руками по брусьям. А кульминацией его «шоу» стало то, что он один раз, с трудом, лёжа, от груди поднял штангу весом в 70 кг.

После чего, довольный и раскрасневшийся, как рак, он произнёс:
— Ну что, салабоны, можете так же штангу поднять?

Все молчали. Один я сделал шаг вперёд и сказал:
— Ну, я могу сотку поднять, но только один раз. А семьдесят — и десять раз смогу.

— Сто?! А пупок у тебя не треснет? — сказал физрук, ухмыляясь.

— Да легко, только вы меня подстрахуйте.

Я молча подошёл к станку, накинул на штангу ещё два блина по 15 кг, лёг и, с трудом, но поднял 100 кг.

— Ну ты даёшь! Вот это у меня студенты! — запрыгал вокруг меня физрук.

Ребята жали мне руку, похлопывали по плечу, оживлённо обсуждая, как я уделал этого клоуна.

UPD: Это и была моя минута славы.

В школьные годы после уроков я с друзьями пять лет занимался тяжёлой атлетикой (культуризмом), так как в девяностые мы все фанатели от Арнольда Шварценеггера и хотели быть на него похожими.

Показать полностью
288

Юмор прямиком из блиндажа

В тему пары моих последних постов. И, надеюсь, закрою её. В общем, попался мне один товарищ напарником по блиндажу. Кадр редкостный. С ним никто не хочет иметь дела.
Зачем, а главное нахуа, он поперся воевать - я не знаю. Думаю, просто уже совсем мозги все пропил... А по здоровью прошёл. Парадокс...

Ни в коем случае это не дискредитация наших вооружённых сил. Попадаются такие, и их единицы. Ну а то что я выложу ниже - это часть моего дневника за несколько дней. Интернета ещё не было, и я просто в телеге писал сообщением гражданскому другу свои мысли и переживания. Выкладываю почти без редактуры - так правильней.

И, разумеется, я всё выдумал, и совпадение с реальными событиями и людьми - это просто случайность.

08.10.2025 Привет, Жека.
Отправится мой дневник когда появится инет. Это я для себя.

Хроники пребывания на БЗ с алкашом Серёгой 59 лет, который выглядит на 75 и еле ходит.

08.10.
С первой точки, ноля, отправляемся на багги, сделанном из шестерки. Без крыши, короче. Поворачиваюсь к напарнику, чтобы сказать контролировать воздух сзади и справа. Он сидит без автомата. Где автомат? Сказали сдать. А забрать на задачу не сказали. Остановились, он сбегал в подвал за автоматом. Потом ещё оказалось, что ни одного патрона с собой у него нет. Заебись. Поехали. Так как там, где мы ездим, совсем недавно ещё было жарко, то я по кустам нашёл ему магазин. В грязи, но с патронами. Свои не дал, ибо нехуй. Этого утырка собирали несколько раз, всё проверяли. Он умудряется в неимоверно короткие сроки всё проебать. Зато тяжеленные зимние берцы у него с собой. Повербанка, провода к нему, пончо (плащ от дронов), патронов, гранат, влажных салфеток и другого, не менее необходимого, у него нет. Зато самое нужное взял, блять. Я вот в резиновых сапогах с тёплыми чехлами, но мне они (чехлы) не пригодятся до декабря, когда может морозец и ударит...

От второй точки нас дальше доставлял до блиндажа квадроцикл. По очереди. У него с собой 2 сумки. Одну из которых он забыл, когда поехал первый. Заебал. Без происшествий "заселились" В блиндаж, поменяли парней. Сумкой в лицо он от меня получил, ну не поймал её точнее... Потому что до блиндажа от места высадки я пару км прошагал и со своими вещами, и с его сумкой. Ещё тяжелая, блин... Ну там же берцы зимние. Сука...

Между делом его фразы (мозг видимо уже понемногу умирает) :
"Горячее холодным не бывает"
"Как говорят - наеби ближнего, а то он тебя наебет".
"Хотели как лучше, а получилось как хуже"

Поймал его на том, что он уже считать простые числа разучился. Рассказывает историю - сидим бухаем, и телек идёт. И тут трансляция прерывается. И сообщают - Брежнев умер. И мы поняли, что детство закончилось... Я спрашиваю - а сколько тебе лет было? Сам знаю, что он 1966 года. Он говорит - 14. Леонид Ильич, если что в 1982ом нас покинул. И он это сам говорил. В смысле Серега говорил, а не Брежнев. Ну ты понял.

Съели большую банку тушенки. Через час Серёга начал пердеть каждые 5 минут. После одного из залпов я отчетливо услышал, что пердёж перерос во что-то большее и запахло говном. В ограниченном пространстве на двух человек - это беда. Бегал он с поносом раза три за ночь, хотя по темноте выходить не рекомендуется. Повезло, что в нашем месте мало летали...
Из положительного - дежурил на радиостанции он ночью нормально, дал мне поспать. Из отрицательного - немощность и забывчивость. Вылезает из блиндажа (который по сути больше лисья нора, чем блиндаж) - осыпается, такое ощущение, половина стен - неаккуратно и долго. Не Дай Бог надо будет быстро слинять - это фиаско. Проебал он где-то телефон ночью, перерыл наутро всё вокруг. Я за 2 минуты нашёл его телефон в его же спальнике. И так во всём.

Говорю ему - ты же всю жизнь бухал по ходу. Тебя трясёт всего, еле ходишь. Дно рвёт потому что ЖКТ себе испортил, ибо закусывал не всегда. Говорит - выпивал по праздникам. Тем не менее, все истории начинаются с того, что он где-то с кем-то пьёт. Говорит, работал на бензовозе. Каждую пятницу выпивал с товарищами и ехал машину ставить. Менты не трогали, потому что подешёвке продавал им чужой бензин. Но два раза спалили с перегаром, а на третий лишили прав. Ну норм че... Тебя машина кормит, и нахуя тебе права, да? Много у него несостыковок в рассказах. Я так понял, что больше 2-3 месяцев этот трезвенник нигде не задерживался. Но сына вырастил, дом несколько лет назад построил. На какие шиши? Ну может жена - умница, не знаю.

9-11.10.2025
Рассказываю эпизодами, потому что хронологический порядок не имеет значения. Главное - как делать не надо. Случаи ниже.
Ночью, как я говорил, выходить из блиндажа не вариант. По-маленькому ходим в бутылку. Жаль 5-литровую только сегодня нашли. Ну и прошлой ночью отгадайте что произошло? Серёга промахнулся мимо 1,5-шки и залил себе весь спальник. Хотя был проинструктирован как всё правильно сделать. Чувствую себя бомжом. Пахнет говном и мочой, лежу в какой-то норе.
На следующий день Серёга вылез, чтобы на окопной свече сделать обед. Сказал - тушенки большую банку разогреет. В итоге разогрел гороховый суп, который с водой надо мешать. Я объелся солёной субстанции и справедливо заметил, что если у него с тушенки прорывает днище, то что будет после гороха с той же тушенкой? Кроме этой еды была куча другой, но мы ж башкой не думаем, да? В этот раз обошлось. Газовал раз 100 за вечер (не преувеличение), но я уже привык. Получил он в ответ пару залпов, да и всё на том.

Работа с рацией - отдельный вид искусства для Сереги. Вроде 2 месяца почти каждый день у него, как у новобранца (скорее старобранца - старый и матерится) были занятия по связи. Ничему не научился. Да и память как у древнего деда перед или вовремя деменции. 500 раз на день мы выходим на один и тот же позывной, с одним и тем же докладом. Например "Новгород, я Ангара. Обстановка 777". Серёга забывает либо адресата, либо кто он, либо цифры. Было всё. Не знаю как ночью мы люлей не получили. Один раз рация зашипела, и перестала. Он потянулся за ней. Я говорю - нафига? Он - Ответить надо, вдруг нас вызывали. Долбоеб? Нас человек 20 в эфире. На каждое шипение будешь отвечать?
В общем весело. Я думаю при нештатной ситуации он капец как много лишнего наговорит. Так его ещё понять надо. Дикция отсутствует за отсутствием большей части зубов. А точнее - у него один только. Видимо, чтобы пиво открывать.

Не дневник:
Через ещё пару дней Серёгу отправили в другой блиндаж, а мне дали нормального напарника. С которым мы и интернет сделали, и газовые баллоны он к горелке принёс, и проветрили блиндаж... А так получился больше не юмор, а очередной пост @karenass. Надеюсь он оценит...

Всем добра!

Показать полностью
15

Чучмек

В школе Петька учился из ряда вон плохо. Такое бывает, когда у человека отношение к учебе и всему, что с ней связано, наплевательское. Он не был каким-то особым хулиганом, поэтому большинство учителей его просто жалело и ставило, закрыв глаза, три балла, была лишь одна единственная, что преподавала русский язык и литературу, которая называла его «чучмеком» и уверенно и спокойно произносила сакраментальную фразу: «Я, к сожалению, не могу поставить тебе даже двойку, потому что в двух баллах из пяти все-таки скрывается какая-то надежда на изменение в лучшую сторону; поставила бы ноль, но такой оценки нет и напрасно, поэтому –кол». Все бы так и шло, и с горем пополам Петька закончил бы восьмилетку и пошел бы в ПТУ, но одни колы по русскому и литературе говорили о том, что он останется на второй год. Его родители приходили в школу, были всякие там разговоры, но полное отсутствие элементарной грамотности подтверждало справедливость оценки.

С каким- то неимоверным нахрапом и везением Петьке удалось, просидев в одном классе два года, закончить восьмилетку и пойти учиться в ПТУ на автокрановщика. В ПТУ ребята шли за профессией, звезд с небес никто не хватал-учиться там было совсем несложно, главное- не прогуливай и выполняй все, что требуют. Ко всеобщему удивлению, Петр, который читал еле-еле, в ПТУ раскрылся и стал чуть ли не круглым отличником. Об этом узнала учитель по русскому, и, ухмыльнувшись, вспомнила про Полиграфа Полиграфовича из известного произведения Булгакова, и как она оказалась права в своей оценке, потому что-то то, что произошло далее, никак не укладывается в здравую человеческую логику, это даже не парадокс, скорее маразм, но обо всем по порядку.

Та самая придирчивая учительница стала директором школы, она была нашим классным руководителем, и, однажды, мы решили собраться на двадцатилетие выпуска, чтобы вспомнить те далекие школьные годы советско-российской перестроечной школы. Никто не бахвалился своими достижениями, просто пили чай с пирожными и мило беседовали. Вдруг, в наш класс зашел рослый молодой человек спортивного телосложения и заявил, что должен осмотреть кабинет, так как сейчас с визитом сюда прибудет его хозяин-меценат. Вот так сюрприз, у всех глаза полезли на лоб, когда в аудиторию в буквальном смысле слова вкатился круглый лысоватый мужик килограмм на 160 (если не более), с характерной для такого веса одышкой, в дорогом костюме и в белой рубашке с небрежно расстегнутым воротом. Он свысока посмотрел на всех нас, и, распушив руки, направился в сторону классной, чтобы ее крепко обнять.

- Боже мой, Петя, это ты, тебя не узнать…

- Уже давно Петр Сергеевич, и только Вы сегодня можете называть меня Петей, я не обижусь, но все остальные, будьте любезны, по имени отчеству.

Молодой человек, что производил до прихода босса осмотр, подал стул хозяину, тот небрежно посмотрел, но присесть не рискнул (мог запросто раздавить предмет школьной мебели).

- Да, смотрю, а вас тут почти ничего не изменилось, надо бы здесь всю мебель заменить, окошки установить пластиковые, линолеум новый, компьютер на учительский стол. Вася, ты записал, у тебя неделя срока, чтобы через неделю все было тип-топ, ты меня знаешь, я не шучу

- Понял, шеф, все сделаем по высшему разряду

- Давайте там, заносите, я проголодался, да и народ на чае далеко не уедет.

На столах быстро появились всякие возможные яства, и Петя, извините, Петр Сергеевич, жестом руки велел всем присоединяться.

Пригубив изрядно, он рассказал о себе и своих достижениях, что он не просто депутат и бизнесмен, но еще и доктор наук, каких- он внятно объяснить не смог. Имея солидный бизнес с представительство в Москве, он жаловался на усталость. Ранее, он очень любил кататься на горных лыжах, сейчас ноги не держат, много приходится ездить, решать вопросы…

Знаете, конечно сейчас было бы логично рассказать историю восхождения нерадивого ученика в бизнесмены, но делать этого не буду, потому что она очень похожа на все те истории, вышедшие из 90-х. К сожалению, тот большой бизнес, которым так гордился Петр Сергеевич, был одномоментно им утерян, вплоть до того, что представительство сожжено и это очень плохо, не по-людски. Тем не менее, класс успели отремонтировать и окошки поменяли, так что успел Петр Сергеевич, Петя, Чучмек оставить о себе добрую память, не смотря на справедливые и жесткие отметки единственного учителя, значит, смогла она достучаться и объяснить то, на что другие до сих пор закрывают глаза.

Показать полностью
19

Мне не жалко, но...

По случаю рождения внучки, теперь очень часто хожу в ДМ (Детский Мир), и кроме лошадиных цен, меня подбешивает такая ситуация.
Около кассы стоит объёмный куб с напечатанным обращение о помощи детскому дому.
И каждый раз, а я захожу туда пару раз в месяц, кассир спрашивает меня:
- Детскому дому помочь не желаете?
В первый раз мы с супругой купили и положили туда набор для песочницы (дети все-таки).
Но, каждый раз давить на совесть и выпрашивать подаяние?
Как вы думаете, что это кринж или корысть владельцев?

Отличная работа, все прочитано!