Недавно в парке видела картину: девочка лет пяти орала и топала ногами, потому что не купили мороженое. Мама стояла с каменным лицом и повторяла: «Иди на скамейку, сиди там, пока не успокоишься». Девочка плакала ещё громче, а мама просто отвернулась. Знакомо?

Я сама так делала с сыном. Читала в умных книжках про тайм-ауты, пробовала - и чувствовала себя дурой. Потому что метод вроде правильный, все психологи советуют, а ребёнок после этих «посиди в углу» становился ещё более взвинченным. И я начала копать: а может, дело не в ребёнке?

Что вообще такое этот тайм-аут

Изначально идея родилась в работах психологов-бихевиористов. Логика простая: ребёнок капризничает, потому что получает внимание. Убираешь внимание - убираешь стимул продолжать. Звучит разумно, правда?

На бумаге это выглядело не как наказание, а как короткая передышка. Мол, давай остановимся, переведём дух, потом продолжим общаться нормально. Но где-то по дороге всё пошло не так.

Потому что родители (и я в их числе) начали использовать тайм-аут как инструмент власти. «Веди себя плохо - останешься один». «Орёшь - иди в комнату, мне не интересно». И вот уже это не пауза, а мини-изгнание.

Почему об этом вообще заспорили

Лет пять назад в родительских пабликах началась настоящая война. Одни кричали: «Тайм-аут - это насилие! Вы бросаете ребёнка в самый тяжёлый момент!» Другие огрызались: «А что, лучше шлёпать?»

Нейробиологи подлили масла в огонь. Оказалось, что мозг ребёнка воспринимает социальное отвержение почти как физическую боль. Когда тебя отталкивают, игнорируют - это реально больно, не метафорически.

Дэниел Сигел и Тина Брайсон, которых часто приводят как главных противников тайм-аутов, потом уточняли: мы не против самой паузы. Мы против того, как её делают - зло, надолго, с угрозами типа «я с тобой не разговариваю».

Проблема не в слове. Проблема в том, что мы превратили паузу в ссылку.

Когда ребёнок просто не может услышать

Вот что я поняла через пару лет практики. Когда трёхлетка бьёт меня лопаткой или швыряет игрушки - его мозг не в режиме обучения. Он в режиме «пожар». Миндалина захватила управление, кора мозга отключилась. В этот момент любые твои слова - пустой звук.

Психологи называют это «лимбическим захватом». Ребёнок физически не может остановиться, обдумать, сделать выводы. Он просто горит.

И вот тут да - короткая пауза имеет смысл. Не как наказание, а как способ разорвать цикл. Остановить действие, дать нервной системе шанс спуститься с пика.

Но! И это огромное «но». Если ты просто изолируешь ребёнка и уходишь - он остаётся наедине с нейрохимическим штормом. Один. Маленький. Испуганный.

А есть другой вариант?

Есть. Называется тайм-ин. Это когда ты не отправляешь ребёнка «подумать», а садишься рядом. Не читаешь лекцию, не объясняешь мораль. Просто присутствуешь.

Помню случай с сыном. Ему было четыре, он психанул из-за конструктора и запустил деталью в стену. Раньше я бы сказала: «Всё, иди в комнату». На этот раз я села на пол рядом, положила руку на спину. Молчала. Он рыдал минут пять, потом затих. Через какое-то время пробормотал: «Я не хотел».

Это был момент настоящего обучения. Не когда я его изолировала, а когда я помогла ему справиться с бурей внутри.

Тайм-ин работает, когда: - ребёнок маленький и ещё не умеет сам успокаиваться; - дело не в манипуляции, а в перегрузе - он устал, голоден, переволновался; - главная проблема - эмоции, а не границы.

Но тайм-аут иногда нужен

Не буду врать: бывают ситуации, когда пауза действительно полезна. Особенно если ребёнок делает что-то целенаправленно провокационное.

Например: - специально грубит, чтобы получить реакцию; - дерётся, кусается, намеренно ломает; - устраивает демонстративные истерики «а ну-ка посмотрим, что ты сделаешь».

В таких случаях долгие разговоры только подкрепляют поведение. Ребёнок получает много внимания - негативного, но внимания. И запоминает: «О, это работает».

Короткая пауза здесь честнее. Но делать её надо правильно.

Как делать тайм-аут так, чтобы не навредить

За годы я выработала свою систему. Делюсь.

Договоритесь заранее

Не вводите это посреди конфликта. Когда всё спокойно, скажите: «Знаешь, если ты будешь драться, нам нужно будет сделать паузу. Ненадолго, чтобы остыть. Потом поговорим».

Ребёнок должен понимать, что происходит. Иначе это не структура, а неожиданная ловушка.

Делайте коротко

Забудьте про «минута на год жизни». Для трёхлетки даже три минуты - вечность. Одной-двух минут обычно достаточно, чтобы разорвать цепочку.

Долгий тайм-аут превращается в унижение. Ребёнок уже забыл, за что сидит, но чувство обиды осталось.

Без лекций в момент

Одна короткая фраза: «Стоп. Драться нельзя. Пауза». Всё. Не надо объяснять, почему это плохо, какие последствия, как ты разочарована.

Потом поговорите. Когда оба успокоитесь.

Место должно быть нормальным

Никаких тёмных комнат, балконов, кладовок. Это скамейка, стул, коврик - нейтральное место. И ребёнок всегда должен быть в поле зрения.

Мы с сыном используем красную подушку на полу. Он знает: это место паузы, не наказания.

Самое важное - вернитесь

Это то, что пропускают почти все родители. Тайм-аут должен закончиться контактом.

После паузы подойдите. Присядьте. Скажите: «Ты ударил, потому что разозлился. Бить нельзя. Когда злишься - скажи словами или топни ногой. Хорошо?»

Дайте ребёнку шанс быстро исправиться. Предложите обнять или вместе что-то сделать.

Тайм-аут без возвращения - это не воспитание. Это разрыв.

Не превращайте паузу в клеймо

Никогда не говорите: «Не подходи ко мне», «Я с тобой не разговариваю», «Иди подумай, какой ты плохой». Это не про поведение, это уже про личность. И это ломает доверие.

Что случилось в том парке

Помните девочку с мороженым? Я видела продолжение.

Мама постояла минуту, потом вздохнула и подошла. Села рядом. Тихо сказала: «Я понимаю, ты очень хотела. Но сегодня не можем. Это обидно, правда?»

Девочка всхлипнула, уткнулась маме в плечо. Рыдала ещё немного, но уже не орала. Через пять минут они шли за ручку.

Мама не отменила правило. Она просто не бросила дочку наедине с чувствами.

Что стоит запомнить

Тайм-аут нужен, когда поведение опасное или манипулятивное. Когда надо остановить действие.

Тайм-ин нужен, когда ребёнок захлёбывается в эмоциях. Когда ему нужна поддержка, а не изоляция.

Любой метод разваливается, если нет предсказуемости, если пауза слишком длинная, если после неё нет возвращения.

И главный вопрос, который стоит задавать себе каждый раз: когда мой ребёнок «плохо себя ведёт» - он проверяет границы или просит о помощи единственным доступным ему способом?

Если честно ответите, многое станет понятнее.

Источник: Тетя Рита

Представьте обычный вечер. Ребёнку пять лет. Он смотрит мультик на телефоне и будто исчезает из комнаты. Вы зовёте ужинать - не слышит. Просите выключить - капризничает. Забираете телефон - слёзы, крик, обида.

Многие родители в этот момент думают: «Я что-то делаю не так». Но правда в другом. Пятилетний ребёнок не умеет сам себя останавливать. Его мозг ещё только учится этому. И именно здесь взрослый нужен не как строгий надзиратель, а как спокойный проводник.

Телефон для малыша - не зло и не враг. Это просто сильный стимул. А значит, ему нужны понятные правила.

Главное, что важно понять родителям

Ребёнку в пять лет бесполезно объяснять долго и сложно. Он не понимает абстрактных разговоров про «зависимость», «вред экрана» и «здоровые границы».

Зато он прекрасно понимает:

• повторяющиеся действия;

• короткие фразы;

• предсказуемость.

Поэтому правило должно быть простым, как детская считалочка.

Шаг первый. Очень короткое и ясное правило

Не «немного посидишь» и не «давай ещё чуть-чуть».

Пример правила для пятилетнего ребёнка:

«Телефон - 15 минут. Потом мы его убираем».

И всё. Без объяснений на десять предложений.

Можно добавить:

«Я скажу, когда время закончится».

Это снимает тревогу: ребёнок знает, что взрослый рядом и всё под контролем.

Шаг второй. Предупреждение заранее

Для маленьких детей резкое «всё, выключаем» - почти всегда трагедия.

Поэтому правило номер два:

• «Через 5 минут телефон закончится»;

• «Осталась одна минутка».

Говорите это спокойным голосом. Не как угрозу, а как напоминание.

Для ребёнка это как мягкий мостик между мультиком и реальностью.

Шаг третий. Телефон убирает взрослый

Пятилетний ребёнок не обязан сам выключать телефон. Для него это слишком сложно эмоционально.

Вы просто берёте телефон и говорите:

«Всё, время закончилось. Спасибо, что посмотрел».

Без лекций. Без упрёков. Без «я же говорила».

Чем спокойнее вы это делаете, тем быстрее ребёнок привыкает.

Что делать, если начинаются слёзы

Слёзы - это не манипуляция. Это разочарование.

Важно разделить две вещи:

• чувства - принимаем;

• правило - не меняем.

Вы можете сказать:

«Я вижу, что тебе грустно. Ты хотел ещё. Я понимаю».

И тут же:

«Но правило остаётся. Телефон закончился».

Ребёнку важно услышать оба этих предложения.

Почему нельзя «ну ладно, ещё чуть-чуть»

Каждый раз, когда правило ломается, ребёнок запоминает:

«Если плакать дольше, взрослый сдастся».

И в следующий раз он будет плакать сильнее. Не потому что плохой, а потому что учится.

Постоянство - это не жестокость. Это безопасность.

Чем заменить телефон

Очень важный момент: после телефона должно быть что-то живое.

Это может быть:

• совместная игра;

• чтение;

• конструктор;

• простое задание: «поможешь мне?».

Резкая пустота усиливает протест. А плавный переход делает правило мягким.

Итог

Пятилетнему ребёнку не нужны жёсткие наказания и длинные разговоры.

Ему нужны:

• короткие правила;

• спокойный взрослый;

• повторяемость изо дня в день.

Когда вы держите границу без крика и угроз, ребёнок постепенно учится главному навыку - останавливаться.

И однажды он уберёт телефон сам. Не потому что испугался. А потому что рядом был взрослый, на которого можно опереться.

Источник: Тетя Рита

А теперь про само имя. Сначала была замечена неоднозначная реакция со стороны родственников и знакомых, оно либо очень нравится, либо категорически не нравится, нет нейтрального отношения, есть только две реакции «ах какое красивое имя» и «вы наверно шутите, не портьте жизнь ребёнка» . То же самое было замечено на различных форумах посвящённых этому имени. Нет чего то среднего, только категорические «крутое имя» и «крутое имя, но для собаки». Вот про вторых и их аргументы хотелось бы поговорить. Окей, понятны люди, которым имя не нравится, без какого либо мотива, а просто так, мне к примеру не нравятся имена Семён и Олег, но естественно не называть так детей я никому не буду советовать. А не понятны люди из категории «вы же не евреи». В России самое популярное имя уже второй год - это Михаил и Ева, стоит ли говорить, что это чисто древнееврейские имена и что я не знаю не одного еврея с именем Рафаэль, но знаю кучу Рафаэлей с башкирскими и татарскими фамилиями, хотя имя тоже чисто еврейское. Непонятны люди из категории « так его в школе будут называть Салом или Соломой». Не знаю как в других школах, но подозреваю , что точно так же как и в той , которой учился я. У меня в классе только 4 человека имели прозвища производные от имени или фамилии, остальные тоже их имели, но абсолютно по разным причинам от простого сходства с каким либо животным, до элементарных проблем со зрением. Пути прозвищ в школе неисповедимы! Если же брать чисто клички от имён как причину, то в России уже давно должны исчезнуть Антоны, Станиславы и даже я, как Эдуард , на фоне которых Сало и Салома абсолютно безобидны, хотя я и без фона считаю их безобидными. Ещё одна категория «а как ласково называть». Ну этот аргумент вообще пиздец. Да Соломон это уже ласково, ну для особо мимимишных моментов-Соломончик. Да длинно, но и мы помирать не собираемся.

Короче, мы на чужое мнение не обращали внимание, как хотели, так и назвали. Вот уже и родственники привыкли , многим уже и имя нравится , и что подходит оно для нашего чада. Ещё бы, он назван в честь мудрейшего библейского царя, а подрастёт может и на Соломоновы острова его свожу.

Что же касается сына, если ему имя не понравится-он сможет его помять, препятствовать этому мы не собираемся, просто на данный момент выбор имени для ребёнка- это привилегия родителей, а давать имена нам была привилегия наших родителей.

А если вы относитесь к категории « а отчество у его детей будет Соломонович и Соломоновна», а в чем проблема, есть же Артёмовичи и Никитичны. Всем добра и называйте детей по велению сердца, а не по мнению окружающих, пусть они своих называют.

Мне было шестнадцать, и я добыла детское пианино - электрическое, на батарейках. Что-то вроде такого:

Я просчитала сама вольты и амперы. Подключила не квадратную батарейку - хрен ее найти тогда можно было (1996 год), а китайские пальчиковые - последовательно. Пианино заработало. Оно было старое, противно пищало, клавиши надо было давить изо всех сил... но я наладила его.

Мама не выдержала - показала мне ноты - до, ре, ми... объяснила, что такое тоны и полутоны. Зачем нужны черные клавиши.

Я добыла детскую книжку для металлофона (где ноты) и принялась играть знакомые мелодии уже по нотам, подбирая длительность по памяти.

Маменька не выдержала, показала мне длительность (целые, половинные, четвертные...)

Я начала играть что-то похожее на правду, бегая за маменькой с просьбой объяснить всякие точки, скобочки, кривые закорючки вместо нот (паузы) и т.д.

В общем, я научилась "читать ноты" - т.е. технически, глядя на ноты, я понимала, как что считать и как ставить пальцы.

Маменька показала, как играть гамму, которая называлась волшебным словом "до мажор". Из детства я помнила, что "мажор" - весело, "минор" - грустно.

Затем мне купили обычное пианино, которое никто не настраивал, его пожрала моль... но оно имело струны и играло. Мне на тот момент это было достаточно.

Это все пролог.

Потом события завертелись, закрутились, пианино было благополучно потеряно в процессе жизни...

В двадцать с чем-то я пошла учиться музыке. Я мечтала изучать сольфеджио, историю музыки... все, как в обычных музыкальных школах.

В детской музыкальной школе меня развернули со словами "Слишком старая". Я решила найти учителя.

"Ой, зачем тебе эти все сложности! Ты в училище собралась поступать? Нет? Вот достаточно, что ты просто играешь!" - сказал учитель №1. Я пыталась объяснить, что я хочу именно полную программу музыкальной школы... он упирал, что мне это нахрен не надо. Расстались.

В принципе, все остальные учителя, с кем я сталкивалась, с этого и начинали: "Зачем тебе это? Тебе надо вот минимально...", с чем я была не согласна.

Но запомнилось мне, как я занималась с одним из учителей (недолго). Это была пожилая женщина.

Мы начали с нот. "Вот нота фа" - сказала она, нарисовав кружок на нотном стане. "Знаю!" - сказала я. "О!" - сказала учительница, и нарисовала ноту "си". - "Это какая?" "Си!" гордо сказала я. "А, замечательно!" - сказала учительница. - "Сыграй мне "до мажор".

И тут началось прекрасное. Я уже знала, как играть гамму "до мажор" - по белым клавишам, правильно меняя пальцы... Я сыграла. "О! Теперь до минор!" - обрадовалась учительница.

Иииии... включилась логика. "Мажор" и "минор" для меня были эквивалентами "весело" и "грустно". То есть, по моей логике, надо было сыграть ту же самую гамму (по белым клавишам), но с унылым выражением лица и вяло нажимая на кнопки, изображая грусть. Я проделала данную процедуру. "Неправильно!" - возразила учительница. "Снова!"

Поскольку я воспринимала гамму, которую играла по белым клавишам исключительно как "гамму от ноты до", а "мажор" в моем сознании влияло сугубо на вялость нажатия кнопок и веселость рожи, то процесс повторился - "до минор" исполнился опять по белым клавишам, но с еще более унылым выражением лица.

"Хм..." - задумалась учительница. - "А ре мажор"?

У меня опять вошла в чат логика. "До (мажор)" - исполняется по белым от "до", значит, "Ре (мажор)" - по белым от ноты "ре". Я проделала все то же самое от ноты "ре", сделав бодрую рожу (по моему разумению бодрую) и оптимистично прожала все клавиши. По порядку, по правилам: большой, указательный, средний, затем большой, указательный, средний, безымянный, мизинец... ну, как положено.

Учительница зависла. "А ре минор?" - хмуро спросила она.

Я вздохнула и проделала все то же самое с унылой и кислой рожей.

"Неправильно!" - сказала учительница.

Мы разбирались, в чем проблема, два урока. Учительница думала, что я издеваюсь. Я искренне не понимала, в чем проблема.

Проблема оказалась в том, что я понятия не имела, что существуют тоны, полутоны, что "мажор", "минор" привязаны не к кислой или веселой роже. Что от того, приписано ли названию ноты слово "мажор" или "минор", меняется порядок клавиш. Что я понятия не имею, как строить аккорд. Что есть такая штука, как тональность...

К сожалению, жизнь опять развернулась тогда ко мне жопой, и я не смогла закончить обучение... Мне почти сорок пять. Я буду в третий раз в жизни менять паспорт. А мечта играть на фортепиано... осталась.

Но я ее осуществлю. Окончу музыкальную школу. Пусть и в девяносто лет!