Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

В школьные годы я стремился соблюдать нейтралитет - "дипломатично" избегать конфликты, , если кого-то гнобили, я старался держаться в стороне, ведь боялся испортить отношения с товарищами. Меня не гнобили. Один раз попытались, и я вмазал одному чуваку (он очкарик-быдло), и случайно эти очки ему нижнюю веку порезали. Кровище, три шва. Я не со зла, просто до этого получил два по биологии, и настроения не было, а этот парниша под горячую руку попал, так сказать. По школе слух быстро разнесся, и местные "авторитеты" стали чуть больше уважать, пару раз пиво вместе за школой пили. Но общение дальше не пошло. Кстати, это был единственный раз, когда я пивас попробовал, хотелось тогда блевать, мне казалось я мочу пью. С тех пор меня не трогали.

Благодаря родительскому "воспитанию", у меня появились такие черты характера, как излишняя вежливость и ответственность. Этим некоторые пытались пользоваться. Касаемо учителей - им это нравилось, хороший тихий мальчик, порядочно выполняющий задания, не создает проблем на уроках. Однако, это стоило мне многого - я не мог быть свободным, внутреннее чувство совести постоянно меня причитало, я сам себя лишал детских удовольствий - не играл с пацанами в футбол, а тупо делал домашку, ибо иначе ответственность не позволяет. Зато, оладушки-блины, я ездил на олимпиады. Самое весомое достижение - четвертое место на всероссе по географии. Вот только на три буквы мне оно?

Меня так бесило "Здравствуйте, спасибо, пожалуйста, ничего" - слова-сорняки в моей речи, и в ущерб себе пропускал "девочек", таскал тяжести, помогал "беспомощным" старикам. Это сейчас я понимаю, что мир бы не рухнул, а старик не умер бы, если я просто прошел бы мимо, не предложив помощи донести пакеты. А тогда мне казалось, что я поступаю правильно: "Я - Вежливый".

Я принципиально не пил и не курил, ибо не положено. А соответственно все вписки и пьянки проходили мимо. Время шло, школьники становились старше. Так постепенно я все меньше и меньше близко общался с одноклассниками. В основном только по непосредственно школьным проблемам (домашки, списать, пр.). А тогда я полагал, что это и есть настоящее общения. Я видел и интриги, и споры, и подставы/предательства, но никогда не был посредственным участником. Другого общения я просто не знал.

Дворовые друзья тоже как-то испарились: кто-то переехал, один друган погиб под машиной, кто-то просто перестал общаться. Так потихоньку и на районе я стал своим-чужим. Никто не трогал, все знали, что "свой", но общаться - не общались.

Однажды, вернувшись со школы, узнал, что батька с мамкой разъезжаются. Батька собрал вещи и уехал. Но со мной отношения поддерживал, мы регулярно встречались, душевно разговаривали. Тем не менее, причину их развода я так и не понял.

Подходя к выпуску, начал думать, что делать после школы. Мать видела во мне потенциального врача. Уговаривала идти в медицинский. Но как-то 7 лет жизни отдавать за 8к руб/мес на выходе мне не хотелось. Школа же навязывала идти в технический. А зарубежные вузы по деньгам родители не тянули.

Короче, поступил на прогера. "Ну, здравствуй студенчество, золотые годы жизни!" - в душе ликовал и радовался. Новые знакомства, новые интриги. Может даже девушку получится найти. Я то в свои 17 не то что не целовался, даже за ручку с девушкой не держался. Как-то и не задумывался тогда. Наивный был.

В универе, когда группа сжилась, я понял, что по сути тоже самое, что и школа, просто кто-то теперь "крутой", кто-то "мачо", кто-то реальный ботан-ученый, а кто-то "давалка". Кем был я? Все также - отшельником. Близко мне не удавалось общаться. Друзей как не было, так и не появилось.

В общем, универская жизнь промчалась-то незаметно. Конечно, было немного непривычно сидеть, за партой с ровесницей на 8 месяце беременности. Моему мозгу не удавалось этого понять - у меня секса ни разу не было, а у нее уже ребенок! Ребенок! Это ведь целая жизнь, такая ответственность!

После выпуска как "специалист"-программист, устроился в шарагу, где и по сей день работаю. Все так же отшельник. Все также один. Единственное что, мать продала трешку и купила две однушки. Теперь живем раздельно с ней.

А теперь мы можем и познакомится. Меня зовут Данияр. Мне 25 лет, и я отшельник. Стараясь жить "социально" правильно я стал таким, какой я есть. И в этом виноват только я. К сожалению мои попытки как-то наладить жизнь шли прахом. Изменений со школы ровно одно: я сейчас сам себя обеспечиваю.

Говорят, смысл жизни заключается в двух вещах:

1. Стать человеком.

2. Найти своего человека, с которым будешь идти по жизни вперед.

Но мне так ничего не удалось, а может это просто из-за того, что я не прикладывал усилий.

Я Данияр. И я прожил 25 лет впустую. И вот честно, закончив это писать, мои глаза наполнились слезами.

В Лиге психотерапии начался онлайн тренинг "Декабрьский интенсив". В Анонсе заявились участвовать 193 человек, вчера вписались ещё 160, число участников на момент публикации этого поста, за два часа до завершения регистрации, 350.

Вчера я просила вас выполнить упражнение, чтобы мы могли узнать друг друга, откликнулись более 200 человек. Спасибо всем, кто выкладывает отчёты!

В сегодняшнем посте интерпретация упражнения для тех, кому это интересно.

Спуск в подземелье

© Бермант-Полякова О.В., 2017

Каждый знает, что регресс – это движение назад, а прогресс – это движение вперёд. Трансгрессия – это выход за пределы.

Любой выход за пределы знакомого – это встреча с неизведанным миром, с тайной, и включает в себя элемент приключения и опасности. Упражнение "Спуск в подземелье" – возможность встретиться с самим собой-прошлым.

Вот как оно выглядит: "Представьте, что вы находитесь в старом заброшенном здании, и обнаруживаете лестницу, ведущую в подземелье. Вы пробираетесь по ней вниз, считая шаги. Сколько всего ступеней?

В подземелье царит полный мрак. Остановитесь, прислушайтесь. До вас доносятся звуки, издаваемые, похоже, другим человеком. Это не речь, это что-то иное. Опишите, что это? Стон? Плач? Как вы реагируете на эти звуки? Где их источник? Какое ваше первое желание в момент, что вы их слышите?

Развернитесь и поднимайтесь по ступеням лестницы. Обернитесь в дверях ненадолго. Что вы хотите сказать человеку, издающему эти звуки? Скажите эти слова. Возвращайтесь в реальность. Напишите в отчёте, куда вы ходили и что делали в воображении".

Как устроено упражнение?

Оно задаёт вам ассоциативные рамки. Старое заброшенное здание символизирует ваше прошлое. Оно есть, но живёте вы уже в другом времени, в настоящем. В другом доме своей души.

Ваше прошлое может быть безобидным, как одноэтажный дом "частного сектора" или панельная многоэтажка, давно оставленным жильцами. Прошлое может быть небезопасным, и психологическая защита "отдаление" превратит его в замок (отдалив от настоящего подальше во времени, на несколько веков назад) или в американский щитовой дом (отбросив от настоящего подальше в пространстве, за тысячи километров, за океан).

Инструкция упражнения отправляет вас не просто в прошлое – а в раннее детство, в прошлое, покрытое мраком забвения. В подземелье, где нет солнечного света, сознания и памяти. В те детские годы, когда вы ещё не умели говорить, а умели только кричать, плакать, смеяться, - издавать звуки.

В подземелье может быть разная степень освещённости: от кромешного мрака до мягкого света из проёмов или щелей. Чем больше света в подземелье, тем больше надежды, оптимизма было в вас-ребёнке.

Бояться темноты, неизвестного, опасности, возможно, таящейся в подземелье, совершенно естественно. Однако инструкция упражнения отправляет вас в ваше собственное прошлое, которое вы, в глубине души, прекрасно знаете. Именно поэтому часто сразу, интуитивно, появляется готовый ответ, сколько в лестнице вниз ступеней – до того, как вы прошли его в воображении "телом".

Как трактуется спуск

Это путь к себе, если вы ступили на него (или прыгнули в него) - вы способны быть в контакте с разными частями своего Я.

- число ступеней лестницы, - чем их больше, тем больше болезненных эпизодов в раннем детстве,

- пропавшие ступени лестницы, - разлуки с людьми, которых вы любили ребёнком, и к кому были очень привязаны,

- подгнившие ступени лестницы, - болезни в детстве, сильные или долгие,

- ширина и прочность ступеней, ваша устойчивость на них, - ваш целительный контакт с пережитой душевной болью. Чем твёрже и увереннее вы ступаете, тем крепче ваш дух и способность выносить жизненные невзгоды.

Бывают ответы, что исчезла часть лестницы или пола, - это маркер сильного запрета самому себе быть в контакте с состоянием, которое выражает живущая в подземелье часть Я.

Бывают ответы, что лестница делает повороты на девяносто или сто восемьдесят градусов, - это switch, маркер определённого склада психики.

В одной сцене внутри упражнения оказываются, таким образом, два состояния Я: детское бессловесное и взрослое, умеющее понимать себя и говорить. Их встреча запускает процесс трансформации. Если вы делали упражнение, то знаете, что вернулись из подземелья немного в другом состоянии.

Упражнение "Спуск в подземелье" можно повторять. Вы удивитесь, но спустя год вы можете увидеть себя совершенно в другом месте – потому что время и внимание других умеют исцелять душевные раны.

Повторяющиеся мотивы и сюжет встречи

Вместе с тем, при повторе упражнений спустя месяцы и годы одним и тем же человеком, можно заметить повторяющиеся мотивы. Их можно трактовать как проявление сильных сторон натуры человека.

Описывать эти стороны проще как ключевые идеи, например, "вращать и вращаться" – такие люди спускаются в подземелье по винтовым лестницам, "карабкаться, спускаться и подниматься по вертикальной лестнице", "факел", "огонь", "зажжённая свеча"; "благоухание" или "вонь" – такие люди описывают запахи внутри подземелья, "чувство меры, счёта" – такие люди описывают капли, которые размеренно капают в одном и том же ритме; "пение", "звуки веселья и застолья". Связано это с ведущим (от рождения, в натуре наиболее сильным) бессознательным влечением.

Каждый человек подходит к этой встрече взволнованным. Не все одинаково хорошо справляются с эмоциональными перегрузками.

Взрослое Я может отличаться хорошим самообладанием и уметь укрощать страх. Тогда оно переживает страх на уровне психики и легко отдаёт себе отчёт в своих чувствах, пользуясь словами: мне тревожно, мне страшно, мне любопытно, мне интересно.

Взрослое Я может не владеть чувствами. Тогда оно переживает страх на уровне психосоматики и описывает свои ощущения словами про парализующий страх, холодный пот, сильный стук сердца, подкашивающиеся ноги, по коже мурашки, мысли путаются, мысли мечутся, я в ужасе.

Наконец, взрослое Я может быть полностью во власти эмоций. Тогда оно переживает страх как полностью поглотивший тело, и на помощь приходит психологическая защита –диссоциация. Отдаление уже было описано выше, диссоциация означает, что человек словно "вышел из своего тела" и видит себя со стороны, как в кино.

Далее упражнение ставит вас перед выбором: идти на контакт детским бессловесным Я или не приближаться к нему. Иногда испуг слишком силён, и при всём желании контакта, страх побеждает любопытство. Чаще любопытство побеждает страх.

Потом упражнение повторяет эту дилемму, уже с безопасного расстояния на выходе из подземелья. Сказать слова детскому бессловесному Я – значит установить с ним контакт. Не всем это удаётся с первого раза. Многие покидают подземелье молча, не желая быть обнаруженными. Это значит, что какая-то важная часть себя не имеет доступа к вашей сегодняшней жизни, заперта в подземелье без права на то, чтобы с её желаниями считались.

Бывают ответы, когда в подземелье кроме взрослого Я никого нет, пустота и тишина. Это особое мироощущение, присущее людям определённого характерологического склада.

Вид подземелья

Вид подземелья всегда строго индивидуален. Это отпечаток вашей личности. Мусор трактуется как обиды и злопамятность; влажность и сырость как неоплаканная утрата, детское горе; свет в подземелье – как надежда; пыль - как детская депрессия, когда пришлось отказаться от себя-настоящего и смолоть в пыль самого себя, чтобы подчиниться властным родителям. Эхо в подземелье – одиночество, дистантные отношения с теми, кто обычно заботится о ребёнке. Паутина – отношения с заботящимся лицом, которое искажённо трактовало реальность (газлайтинг в отношении ребёнка). Цепи, прикреплённые к стене – симбиотические отношения, в которые вовлекало ребёнка заботящееся о нём лицо.

В упражнении вы оказываетесь во внутреннем мире своего детства своим взрослым, знающим жизнь и правильные слова, Я.

Раз уж вспомнили про слова – люди различаются по ведущему виду интеллекта. Те, у кого от рождения очень сильный вербально-лингвистический интеллект, оставляют отчёты одного вида (живописуют словом, красноречивы, закручивают сюжет). Понимая, что блеснули талантом перед теми, у кого такого дара нет, они обычно оставляют извинительную приписку или обесценивают своё творение – отчёт – каким-то другим образом. Люди с хорошим вербально-лингвистическим интеллектом оставляют структурированные, детальные описания. Люди с обычным вербально-лигвистическим интеллектом одним предложением описывают суть, не вдаваясь в подробности. Люди, у кого вербально-лингвистический интеллект – их слабое место, вздыхают и ничего не пишут, потому что им трудно найти слова для выражения, даже скупого, своих переживаний. В выполнении задания встретится разброс от 30 до 300 слов, почти десятикратный.

Отношение к себе

Упражнение просит ваше взрослое Я действовать в пространстве детского болезненного опыта – поэтому оно имеет терапевтический эффект. При некоторой тренировке ведущее побуждение легко вычленить. Это и будет самоотношение, ваше отношение к самому себе.

Это может быть желание взять слабого под свою защиту, спасти, обогреть, выручить из беды. Это может быть чувство вины за своё бессилие помочь.

Это может быть испуг, замешательство, смущение – сильный эмоциональный выплеск, который дезорганизует любой план и любое конструктивное взаимодействие.

Это может быть ощущение себя лишним, - отчуждённость.

Это может быть предложение помощи, дружески и на равных.

Это может быть желание пообщаться, потребность в собеседнике.

Это может быть острое осознание опасности во время встречи, как будто встретился с психопатом в самом себе.

Это может быть сожаление от того, что не случилось диалога.

Это может быть желание вернуться более готовым к встрече, вернуться в другом качестве.

Нужно быть готовым к тому, что у людей бывает травматический опыт. Тогда травма перекроет встречу с самим собой и в спуск в подземелье "отыграет" ситуацию из реальной жизни, когда человек однажды оказался реальной жертвой нападения.

Встреча со своим детским бессловесным Я всегда эмоционально окрашена. Бывает, что люди плачут после того, как побывали внутри своего детства. Этой реакции надо дать состояться, душа умоется слезами, и станет легче.

Психологи полагают, что бессознательно мы строим отношения с другими людьми по лекалам отношения к самому себе – повторяем то, что хорошо знакомо нам в опыте. Упражнение помогает это обнаружить и осознать. Ваша реакция на звуки в подземелье часто похожа на то, как вы ведёте себя в обычной жизни при столкновении с незнакомым или страшным.

Звуки в подземелье

Звуки, которые вы услышали в подземелье. Обычно это вокализации: вой, завывание, крик, плач, рыдание, всхлипы, стон боли, кряхтенье, стон сексуального удовольствия, крики под пытками, смех, мычание, шум дыхания, хлюпание носом; неречевые звуки: стуки, шаги, шорох ткани, звон железа, падающие капли воды, лязг цепей; и варианты речи: бормотание, шёпот, молитва, пение, игра на музыкальных инструментах.

В этом аспекте детского опыта зашифровано то, как окружающие откликались на ваше страдание "там и тогда". Как ваше Взрослое Я откликается "здесь и сейчас", описывает контакт в подземелье и на пороге. Звуки в темноте беспамятства дают знать, как действовали родные в вашем детстве.

Родные и те, кто заботился о ребёнке, либо утешали его в его страдании, откликались на его голос (тогда в упражнении вокализации), либо игнорировали его страдание, оставляя его настороженным и не доверяющим миру (тогда в упражнении неречевые звуки), либо ребёнок сам отказался от помощи людей, которые рядом, и поддержку ему дал над-личный уровень опыта (мироздание, музыка, Бог). Он нашёл, как пройти через душевную боль в одиночку, без людей.

Слова

Наконец, фраза, которую Взрослое Я говорит детской бессловесной части – это предложение контакта на своих условиях. Фраза восстанавливает баланс между разными частями опыта, взрослое Я было во власти детского, когда спускалось глубоко в подземелье, в бессознательное, теперь детское – во власти взрослого, которое сознательно.

Слова фразы многое говорят о том, как будет вести себя человек, когда станет начальником или облечённым властью человеком. В том числе родительской властью, когда у него самого будут дети.

При первом контакте с детской частью часто хочется сбежать. Это вариант одной из трёх реакций самосохранения: нападай, беги, замри. Те, кто выбрал первую, отважно исследовали подвал и шли навстречу звукам в темноте. Те, кто сбежал, не поговорив, в дилемме "fight or fly" предпочитают второе. Есть ещё так называемая "негативная паника", состояние паралича. Это когда возбуждение так велико, что вся система "зависает" и человек замирает на месте. Как вы уже, наверное, догадались, это значит, что в стрессовой ситуации человек ведёт себя, скорее всего, соответственно.

Люди могут на выходе из подземелья терять дар речи. Расставаться в молчании. Это может быть реакцией на стресс здесь и сейчас, а может быть жизненным уроком, вынесенным из того, как там и тогда родители или заботящиеся о нём лица обращались с его детской частью. Психологи обычно задают уточняющие вопросы, прежде чем предложить вывод.

Интернет-тест похожего сюжета

В интернете существует ассоциативный тест аналогичного сюжета, где в финале взрослая часть остаётся в подземелье, ожидая прихода спасителя – кого-то, кто появится наверху и спустится к нему сверху по лестнице. Это христианский сюжет о Спасителе.

В психологическом упражнении "Спуск в подземелье" терапевтический эффект достигается не за счёт веры в появление в жизни Бога, а за счёт способности быть сильнее своего детского горя и смелости пере-прожить болезненные моменты в воображении. Заговорить с самим собой.

Следует особо сказать, что люди с сильным внутриличностным интеллектом способны очень глубоко погрузиться в упражнение, и скажут вам, что видят в человеке из подземелья свои черты лица. Так и должно быть, это встреча с самим собой, по сути.

И эта встреча может быть наполнена светлыми чувствами и желанием делать жизнь друг друга лучше, а не страхом и болью.

До встречи завтра на тренинге!

Приветствую!

У меня такая проблема: засыпаю в 3-4-5 ночи, встаю после обеда. Иногда в 18 часов тянет ко сну.

Хочется изменить режим дня и спать в нормальное время, например с 12 ночи до 7 утра.

Иногда получается вставать раньше, но утром ощущение, как выжатый лимон. И организм только почуяв возможность встать позднее сразу же берет свое и режим рушится опять.

И главная проблема - чем взбодриться утром, кроме кофеина (и запрещенных препаратов)?

Что вы делаете, чтобы быть бодрее после пробуждения?

Спасибо.

Небольшой "просветительский" пост к декабрьскому интенсиву он-лайн на Пикабу

Нередко скупой язык психологических и психотерапевтических терминов не способен передать сложные формы зависимостей и отношений между людьми, явлениями жизни и событиями.

И вот тогда на помощь мастерам психологам и психотерапевтам приходит язык афористических ассоциаций, метафор и притч, которые посредством образов, могут, подчас самым наилучшим образом передать суть вопроса, явления или связи. Многие из таких метафор и притч становятся впоследствии постоянными "рабочими инструментами" специалистов.

Вот один неплохой пример:

На маленьком острове жил отшельник.

Однажды к нему пожаловал священник и долго-долго читал ему проповедь, как нужно правильно молиться.

Выполнив свой долг, священник отправился на лодке в обратный путь.

Не успел он добраться до середины реки, вдруг видит, бежит к нему отшельник по воде и кричит:

- Святой отец, погодите, я забыл слова молитвы…

Пост для участников онлайн-тренинга на Пикабу.

Сам тренинг будет проходить 14, 15 и 16 декабря, а сегодня я хочу познакомиться с участниками (на сегодня у нас 193 желающих) и предлагаю Задание номер 1.

На тренинг ещё можно заявиться ЗДЕСЬ.

Кому может быть интересно и полезно?

Тем, кто не справляется сам с безнадёгой, неверием в себя, страхами в общении, неумением достигать своих целей.

Тем, кто хочет использовать психологию для лучшего самопонимания.

Кому нравится пробовать новое.

Как показал опыт предыдущего мероприятия на год Лиги психотерапии, когда скачали задание 600 человек, а выложили отчёт 95, не все делятся своими впечатлениями в комментариях, не все :) А мы все любим читать интересные обсуждения! Поэтому в Декабрьском интенсиве каждому, кто выложит здесь три отчёта, я подарю подарочек ) На афтер-пати скажу, какой )) С утра трудилась над табличкой в Эксель, чтобы никого из участников не пропустить в горячке тренинговых дней, поэтому припозднилась с постом-знакомством )

Итак, к делу.

Давайте познакомимся.

Меня зовут Бермант-Полякова Ольга Викторовна, я психолог, психотерапевт, админ Лиги психотерапии на Пикабу. Мои книги и статьи легко гуглятся в интернете по имени автора, кому лень гуглить - вот мой канал на Яндекс Дзен. Здесь я mdn2016, там mdn2018 ))

https://zen.yandex.ru/media/mdn2018

О вас мне важно знать не пол-возраст-биографические подробности, а то, в каком состоянии вы сейчас находитесь, что происходит во внутреннем мире, как вам там. Общий ответ "можно было бы и получше" малоинформативен, поэтому зайдём с другого бока. Чтобы увидеть это, я предлагаю сделать упражнение. Вам понадобятся 10 минут времени и воображение )

Задание номер 1.

Представьте, что вы находитесь в старом заброшенном здании, и обнаруживаете лестницу, ведущую в подземелье. Вы пробираетесь по ней вниз, считая шаги. Сколько всего ступеней?

В подземелье царит полный мрак. Остановитесь, прислушайтесь. До вас доносятся звуки, издаваемые, похоже, другим человеком. Это не речь, это что-то иное. Опишите, что это? Стон? Плач? Как вы реагируете на эти звуки? Где их источник? Какое ваше первое желание в момент, что вы их слышите?

Развернитесь и поднимайтесь по ступеням лестницы. Обернитесь в дверях ненадолго. Что вы хотите сказать  человеку, издающему эти звуки? Скажите эти слова. Возвращайтесь в реальность.

Напишите в отчёте, куда вы ходили и что делали в воображении )

Пикабушники-психологи, помогите справиться с ненавистью к ребенку мужа. Некоторые из вас сразу могут заклеймить позором, мол, как так, невинное дитя и пр. Я и сама все понимаю, поэтому ищу что-то, что позволит мне избавиться от негатива, который сопровождает мою жизнь и вполне себе может испортить отношения в семье из-за моих бзиков.

О себе: замужем год, живем вместе 2 года. В детстве росла без отца, т.к. родители развелись и отец мною совершенно не интересовался. При этом он завел новую семью, в которой у него есть дочь и сын, родственниками я их не считаю. Это, как я считаю, очень повлияло на мою нынешнюю проблему.

О муже: был предыдущий брак, в браке родился ребенок, ему сейчас 5. Развод был по причине того, что брак был по залету, жена обманула с контрацепцией и пузом запихала в ЗАГС. Человек он порядочный, ребенка не бросает, поддерживает всячески и тянет его в нашу семью, что меня выводит из себя. Бывшую жену тоже относительно поддерживает, помогает даже с некоторыми ее личными вопросами. Да, ее я тоже на дух не переношу, это типичное быдло, которое готово тянуть деньги на все и вся, прикрываясь ребенком (я ее на этом ловила), через слово мат, стоит услышать на свои просьбы "нет" - сразу открывает истинную личину. И ребенок внешне ее копия, что тоже доставляет. Это тоже возможно ключ к проблеме. Я не могу принять ребенка другой женщины, я хочу, чтобы мой муж концентрировался на нашей семье и на нашем будущем ребенке. Скажу сразу: рожать ребенка я не хочу, морально вообще не готова, это не выход из ситуации. Я слишком люблю свою свободу времени и всех возможностей. Плюс вынашивать плод, будучи ходячим негативом, это явно не самая лучшая идея.

Суть проблемы: вообще я очень много думала, рассуждала и копалась в себе. Пришла к нескольким выводам:

1. Моя ненависть ненормальна. Ребенок не виноват. Это чистой воды эгоизм.

2. Это ревность и зависть, взявшаяся из моего детства. Меня бросили, чем другие дети лучше меня? Возможно, это отправная точка, от которой стоит отталкиваться, ведь я не могу простить своего отца за то, что меня он бросил, а других детей воспитывает с любовью.

3. Это ненависть к его бывшей жене и осознание того, что мой муж с ней спал с растущим продолжением. И это продолжение носит как 50% моего мужа, так и 50% быдла. Самый идиотский пункт.

Когда ребенок  мужа рядом, я его никогда не обижаю и даже иногда проникаюсь некоторой нежностью. Но однозначно я могу быть излишне строга. Стоит ребенку уехать к матери, я с ужасом жду следующего его визита. Муж с ним нежен, позволяет ему много того, что я бы ребенку в жизни не позволила, сам по себе ребенок не воспитан ввиду того, что мать им не занимается. Плюс у мужа комплекс вины по отношению именно к ребенку, что он принял решение уйти из той семьи и начать строить отношения со мной (мы познакомились на том рубеже, когда он принимал решение, разводиться или нет, так что я однозначно подтолкнула его в пользу создания новой семьи). До этого он уходил и неоднократно возвращался из-за ребенка.

С момента трехлетнего возраста у того ребенка я начала его ненавидеть. Нет, не так, НЕНАВИДЕТЬ. Он меня раздражает, меня бесит любое напоминание о нем, я вообще начала испытывать отвращение ко всем детям в принципе именно с того времени. Меня бесит его присутствие рядом, эти совместные обнимашки, нежность мужа к нему, трата денег из общего бюджета, постоянные просьбы помочь ребенку с этим и тем и все, что связано с той семьей.

С мужем разговаривала. Просила разграничить общение со мной отдельно, с ребенком отдельно без каких-либо совместных походов и празднований. Просила не приводить его в наш дом и не просить меня с ним нянчиться. Его это раздражает, он считает, что я эгоистка и тяну одеяло на себя. Ему бы хотелось, чтобы я нейтрально относилась к его сыну, я понимаю, что он хочет покоя и понимания, но я очень много раз говорила ему, что его ребенок - это не мой ребенок и мне он не нужен, когда-нибудь я планирую родить и заниматься только своим. Доходило до того, что в пылу ссоры, когда накапливается все и сразу, он кричал мне в лицо, что женщин много, а ребенок один, и он его никогда не бросит. Это, естественно, не прибавляло мне любви к его сыну и очень обижало, я ведь не прошу многого. Меня не нужно содержать, у меня никогда не болит голова, я готовлю, стираю, и мозги выношу только в том случае, если разговор заходит, блеать, об этом ребенке. В противном случае меня все устраивает.

У нас нет финансовой возможности, к примеру, ходить на всякие развлекательные мероприятия 2 раза в неделю: один раз он с ребенком, а другой со мной. Вот так и ходим все вместе. И самое страшное, что пугает: когда в очередной раз он верещит что-то своим тонким голосом, я просто хочу приложить его головой об батарею или толкнуть с лестницы, чтобы больше не встал, меня это очень пугает. Я никогда не была жестокой, я очень люблю животных и в принципе являюсь отзывчивым человеком по отношению даже к незнакомым людям. Откуда в моей голове эти страшные мысли?? А что, если я дойду до той точки невозврата, когда мой мозг перестанет воспринимать их как нечто кощунственное, и я стану способна на ЭТО ...

Сейчас муж привлек мою семью к воспитанию своего ребенка (ему 5 лет, он даже алфавита не знает), моя тетя - учительница младших классов, и этот отпрыск ездит к нам каждые выходные, чтобы образовываться. Это каждую неделю выводит меня из себя, я чувствую, что скоро сорвусь. Просила, чтобы это сократилось до хотя бы двух раз в месяц - муж реагирует агрессивно, опять твердит, что я эгоистка, вечно недовольна, а ребенку нужно учиться. Я не хочу, что моя семья каким-либо образом участвовала в воспитании сына его бывшей жены.

В моей жизни замечательно все, кроме вот этого гнетущего аспекта, который отравляет каждый день. Я начала зацикливаться на этом прущем изнутри негативе, каждый день не проходит без мысли: "Он скоро опять притащит в наш дом своего ребенка", каждый конец недели омрачен входящим сообщением "Я сегодня привезу сына на выходные". И каждые выходные я сижу мрачная, как туча, пока эта пятилетка скачет по моему дому и верещит как резаный, рот просто не затыкается. Муж на это не обращает внимания, он нейтрален к шуму в доме в принципе, а я обожаю сидеть в тишине и заниматься своими делами. Ребенок любит лежать с нами, пока мы смотрим фильмы - я же считаю, что ребенку нечего делать в кровати взрослых, у него должна быть своя комната и свое пространство. Выгнать в другую комнату не вариант, там скучно и некого доставать. И что тебе, жалко что ли, он же тоже смотрит. Да, мне жалко, я хочу отдыхать со своим мужем, а не с чужим ребенком. Иногда ребенок ночует у моей тети, она его любит, но даже это меня раздражает. На любую претензию я слышу: "Он ребенок, его можно и нужно жалеть, а ты взрослая. И ты плачешь показушно, чтобы я тебя пожалел, а он просто потому что он ребенок и не может иначе".

Я прекрасно понимаю, что любовь к женщине и любовь к ребенку - это две абсолютно разные линии, но это понимает мозг. Эмоции же диктуют другое. Я всегда проигрываю в любом вопросе, потому что он беззащитный ребенок, который сам не может за себя постоять, и видит папу только на выходных, а я взрослый человек, вижу мужа постоянно и имею куда больше чем он.

В общем, у меня в голове просто ворох мыслей, которые я не знаю как раскрутить. Кто знает, что с этим делать, помогите, пожалуйста. Как мне успокоить эту ненависть в себе, ведь ее природа ненормальна, это эгоизм чистой воды и ревность. Я даже сижу, пишу этот пост и просто исхожу негативом, такое ощущение, что его можно трогать руками. Что мне делать? Я сама себя накручиваю, представляю, что когда он вырастет, муж явно заговорит о совместных отпусках и об общении нашего совместного ребенка и этого, а я буду категорически против. Моя семья просто разрушится из-за этой волны ненависти, корни которой уходят в детство.

Спасибо всем, кто смог осилить, буду признательна за советы.

Тем, кто хочет пооскорблять - велкам, я сама признаю проблему, и у меня толстая шкура, ваша агрессия меня не заденет.