Война полов

Тут такая проблема: если ктото хочет изменить нечто в жизни другого человека ,смотрит на него, видит реакцию, меняет поведение чтобы достичь лучшего ( если прошлые действия не дают ожидаемого результата), и главное - не видит в этом повинности, то это это одно дело.
А когда он убежден что комфорт - это набор действий по кухне с правильной интенсивностью - чтобы ушататься, не любит их, делает в пол силы, пи этом и без них никто не умирает не голодает, а потом требует это оценивать как "я же для тебя старалась" - это совсем другое.
Синергия двух людей это и правда у всех по разному. Комуто в быту, комуто просто в моральной поддержке она выражена. Вариантов масса. Нужно найти эту точку приложения своих усилий. так чтобы результат бы и тем что сегодня нужнее всего, и так чтобы самой не превратится в тряпочку или в тюленя.
Важно сверятся, а то что я делаю и правда самое нужное сейчас, или может нет? Не стоит ли отойти от заветов бабушки и лично предположить - что сейчас нужно для синергии, а если не получится предположить - найти путем перебора?
А разные формальные действия, "по заветам предков", да еще и такие которые тебя ушатывают, но никому больше ничего не приносят - отменить или сделать в пол силы? Я думаю именно так и надо сделать.
Предки никому не советовали стоять у плиты, они рассказывали как в их жизни было выражено то что нужнее всего. А новому поколению надо с этим определиться заново. Совершить интеллектуальный и душевный труд. А не тупо по шаблону мыть тарелки.

Я ждал, что они будут оправдываться. Что скажут: «не хватало любви», «он первый начал», «я была потеряна».Но они говорили другое.

И одна сказала фразу, от которой у меня внутри всё замерло.Мы сидели в кафе, за окном шёл дождь, она крутила ложку в чашке и вдруг спокойно произнесла: «Он был хороший. Просто… я умерла рядом с ним».Не «разлюбила». Не «нашла другого». А умерла.

Тишина. И в ней было больше правды, чем в сотне психологических консультаций.

Другая рассказала, как 8 лет ходила по дому, как призрак. Всё было правильно: дети, ужины, подарки, загород. Но она чувствовала, что её никто не видит. Не как женщину. Не как живую. Только как функцию. Она изменяла не от страсти. А от отчаяния. Говорила: «Я искала подтверждение, что ещё существую». Что кто-то может смотреть не на список дел, а в глаза.

Одна встречалась с любовником 6 лет. Говорила: «Он хуже моего мужа. Грубее, беднее, тупее. Но рядом с ним я дышала». Потому что он был включён. Смотрел. Слушал. Хотел не только тело, хотел её. Мужья были добрыми, надёжными, не били, не кричали. Но почти все женщины говорили одно и то же: «Он был как фон. Как шкаф. Как стена».

Это не оправдание. Это картина. Которую мы часто не хотим видеть. Особенно мужчины. Потому что «я же всё для неё делаю». Но иногда нужно не делать. А быть.

Теперь, когда я слышу «она предательница», я вспоминаю те глаза. Глаза, в которых не было ни радости, ни страсти. Только долгое одиночество в паре.Измена не всегда начинается с постели. Часто она начинается с того, что ты перестаёшь видеть её живой.

Зато друзьям есть что обсудить:

- Джинни Сэк сказала Габриэле, что ей нужен дом побольше.
- Джинни Сакримони? Ей уже нужен собственный почтовый индекс.
- Нью-Джерси штат маленький. Она его может ненароком перевернуть.
- Люблю женщин которых есть за что подержать.
- Ухватишь Джинни Сакримони - руки, нахуй, утонут!
- Она такая жирная, что её группа крови называется рагу.
- Она такая жирная, что когда едет в лес, медведи прячут свои запасы.
- Чтобы перевести жопу Джини, надо сделать две ходки.
- Два мужика могут ебать её одновременно, но так и не встретиться.

- О, Джонни!

- Кого ебать?!
- Чего?
- Над чем смеётесь?!
- Да так... Мы тут про одну тёлку.
- Других дел у вас, бездельники, нет кроме как о пёздах трепаться!
- Это только когда картошку не сажаем. Добро пожаловать в садовый штат!