Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 971 пост 76 748 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

52

Ночь нежна

Ночь нежна

"Здесь, в сумерках

Под лунным светом,

Я чувствую твой голодный взгляд.

Танцуй всю ночь напролет.

Ничто не встанет между ......".

Ричи Блэкмор (Blackmore's Night - Shadow Of The Moon)

1. Во времена развитого социализма каждое уважающее конституционное право своих работников на отдых, чтущее КЗОТ и хотелки профкома госпредприятие. Как правило, имело на балансе детские сады, профилактории,....... И турбазы, на которые пролетарии и ИТР организованно выезжали по выходным дням. Побухать в природных интерьерах с сослуживцами, потанцевать или закрутить служебный роман.

Не были исключением и мои родители, которые три-четыре раза за лето покупали путёвки, и мы всей семьёй выезжали потусить и подышать ветром. Чему я, как правило, был совсем не рад. Поскольку делать мне там было совершенно нечего, и я изнывал от скуки и вынужденного безделья.

Вот и в этот раз я бесцельно болтался по территории в тщетных попытках занять себя хоть чем-нибудь. Когда услышал знакомый голос Серёги, своего соседа по лестничной площадке: "Вовка, а что это ты тут делаешь, а? ".

На тупой вопрос тупой ответ: "А ты как думаешь? Ищу вот себе сук попрочнее для повеситься от тоски и одиночества".

На что замечательный сосед, на минуту задумавшись, ответил: "Слышь, щегол, возможно, я сумею тебе помочь скрасить вечер. Вот только ....".

2. " А уже через час оба сидели за шатким столиком и, упираясь друг в друга головами, ...."

Серёгина идея была проста, дерзка, нахальна и на первый взгляд казалась абсолютно провальной и неосуществимой. Мне всего-то требовалось через час выглядеть минимум на двадцать лет, что было моему соседу крайне необходимо. Поскольку давно обхаживаемая им девица, в которую тот был безнадёжно влюблён. Согласилась пойти с ним вечером на танцы лишь с условием, что тот придёт на свидание не один, а с симпатичным другом, который составит компанию её лучшей подружке. А иначе......

Спорить со своей потенциальной невестой Сергей не посмел. Поскольку это предложение было довольно существенным прогрессом в его личной жизни. По причине того, что этот довольно симпатичный и умный парень довольно сильно заикался. Человеческая речь всегда была для него чем-то факультативным и обременительным. Как следствие, отношения с противоположным полом складывались не очень, и спрос на Серёгу на брачном рынке был ничтожным.

В идею команды он в принципе не верил. Считая, что команда развивает нездоровый дух соревнования. Вот только в этот раз было без вариантов. Ему позарез был нужен надёжный союзник, которым ввиду отсутствия альтернативы, выпало быть мне. И всё бы ничего. Вот только Вове, т. е. мне на тот момент было всего тринадцать, и выглядел он на столько же. Что, согласитесь, было существенной проблемой.

Однако... " Орешек знанья тверд, Но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет .....".

3. Нет ничего хуже безответной любви. Она сушит человека и низводит его до уровня совершенной репы. Поэтому я не мог не откликнуться, искренне надеясь, что случись со мной подобное когда-нибудь, то и мне протянут руку помощи.

На взросление ушло примерно два часа, за которые было сделано многое. Мне помыли в тазике голову и, зачесав волосы назад, открыли миру скрытый до сей поры пионерской чёлкой лоб. Подшили по размеру любимые Серёгины джинсы, заменив ими моё трикотажное трико с вытянутыми ещё на стадии производства коленками. Едва не плача, друг оторвал от сердца почти новые кроссовки "Адидас", обув взамен мои стёртые почти в ноль о уральский асфальт кеды. Последним штрихом стала целинка от известного уральского ВУЗа и солнцезащитные "итальянские" очки, скрывшие от жестокой реальности мои широко распахнутые миру наивные глаза.

Критически оглядев последствия совместного творчества, Серёга безнадёжно махнул рукой: "Халтура! Нас расколют через минуту. Ну не тянешь ты, брат, на студента престижного Вуза, максимум на ПТУ. Всё пропало, и я сдохну в одиночестве! ".

Я же собой в зеркальном отражении остался вполне был доволен: "Не ссы, чувак. Как известно, встречают по одёжке, а она вполне себе. А потом скоро уже стемнеет, и поэтому наши шансы возрастают с каждой минутой. Вариантов других всё равно нет. Поэтому будь что будет. Пойдём уже! ".

4. Через десять минут мы с другом в некотором смятении вошли на танцплощадку. Где с успехом прошли фэйс контроль, который, если честно признаться, был пустой формальностью, поскольку на танцы пускали всех, кто перерос трехколесный велосипед. Знакомство с девчонками тоже прошло довольно гладко и непринуждённо. Судя по всему, я понравился. Видимо, всё же пословица, что встречают по одёжке, имеет некоторые основания.

Ну а сам я был от новой знакомой в полном восторге. Мне выпало коротать ночь со стройной длиноногой красой с редким именем Светлана. Гордой обладательницы высокой груди, как минимум третьего размера и роскошной копны густющих каштановых волос. Которую немного портило только то, что накрашена она была чересчур ярко и вызывающе. Так, как обычно красятся ещё неопытные девчушки, желая казаться старше своих лет. Которые не понимают, что они и так неотразимы. Короче.... я влюбился сразу и навсегда.

Дальше было всё предсказуемо, как и на любой другой советской дискотеке поздних семидисятых. Часов до трёх ночи народ лихо отплясывал под Boney M, Bee Gees, ABBA и прочую неполиткоректную попсу. Ну а потом, подустав, разбился на парочки и пришло время медляков. Я общей тенденции тоже не избежал и к этому времени уже вовсю целовался с новой подружкой. С содроганием сердца думая, что случится, если она вдруг предложит "пройти на сеновал". Дебюты это завсегда испытание, а опозориться не хотелось от слова совсем, поскольку на тот момент мои знания о искусстве любви были чисто теоретические.

Уже под утро, когда мы остались на танцплощадке практически одни, я наконец решился и мягко взял потенциальную первую свою женщину за грудь. На что она отреагировала довольно нервно, расцепив руки, лежащие на моей шее. А потом, сославшись, что забыла выключить утюг, свинтила в предрассветный туман. Оставив на память только запах духов, но не оставив даже шанса пожелать ей спокойной утры.

Увы. Маугли не стал мужчиной.

Не в этот раз.... Вова. Не в этот раз.

5. Ближе к обеду я, вдоволь наплававшись в реке Исети, валялся на тёплом песочке, размышляя о том, что же пошло не так.

В десяти метрах от меня загорала, периодически бросая на меня задумчивые взгляды, симпатичная девушка примерно моих лет. Лицо, волосы и фигурка которой казались мне очень знакомыми, и я мог почти поклясться, что это именно та, с которой я провёл прошлую ночь. Чего быть, разумеется, не могло по определению. Так как девице было максимум лет четырнадцать, и грудь у неё едва только наметилась, в отличии от моей ночной феи с уверенной троечкой.

Я уже задремал, когда меня тронули за плечо. Это был мой сосед Серёга, и, судя по его очеееень довольному лицу, всё у парня нынче ночью задалось. На моё: "Чего тебе надо, провакатор? Не видишь, что ли, я в печали? ". Друг ответил, что всё понимает, и пришёл лишь за своими "итальянскими" очками, пока я их не потерял.

Когда бездушный Серёга, забрав свою собственность, отвалил. Я попытался ещё подремать, но снова был разбужен.

Подняв голову, увидел, что моей особой интересуется показавшаяся знакомой загорающая рядом девчонка.

А дальше.....

- Вова?

- Света?

- Не может быть (хором)!!!

P. S. Мы со Светкой проболтались вместе до конца летних каникул. Ходили в кино и парк культуры и отдыха. Ели мороженое, купались и загорали. Ну а потом пришло время идти в школу, и мы расстались по очень существенной причине с именем Ольга. С которой я сидел за одной партой с первого класса и считался её собственностью. А так как делиться она не умела по определению, то......

Впрочем, об этом потом. В истории с интригующим названием "Сопля".

Показать полностью
4204

Ответ на пост «Упорство, слабоумие и Нарния»8

Когда встречаешь таких персонажей в реальности - кажется, что в анекдот попал. Вот и мой недавний опыт, с так называемыми "Зумерами" (если что, Зумеров уважаю, Миллениалов тоже. Всех, короче, уважаю. Честно-честно.)

После отпуска в 2024г вышел на новую работу в качестве режиссёр-постановщика. В театре острая нехватка молодых актёров. Худрук говорит, что договорился о встрече с 3 вчерашними студентами колледжа культуры, актёрское отделение, чтобы кого-нибудь пригласить. Поехали на встречу с ними в небольшую кофейню.

2 девочки и мальчик. С виду хорошие. Заказали кофе, сидим общаемся. Начну по порядку.
1. Алина, 20 лет. Миниатюрная, чёрненькая, с большими глазами. И с огромными обкаченнымми губами. Еб твою мать. У нее рот даже до конца не закрывается. Все, о чем я думал - что мне с тобой делать? Кого ты будешь с такими варениками играть? Читает отрывок текста с листа, как в 5 классе.
-Какая пьеса самая любимая?
-...
-Какой любимый фильм или мультфильм?
-...
Окей, какой последний спектакль ты смотрела?
-"Нууу... в Театр драмы ходила, там спектакль прикольный был, "Тамара и купцы". ("Бесприданница", если что. Спектакль называется "Лариса и купцы").
- А кто главная героиня? Тамара?
- Я не помню
- А про что спектакль?
- Я не помню
(Рукалицо)

2. Максим, 21. Высокий, стройный, кудрявый. На вид очень интеллигентный.
- Любимая пьеса?
- ...
- Ладно, просто любимая книга?
- ...
- Любимый фильм или мультфильм?
- Я фильмы не особо смотрю, сериалы больше.
- Хорошо, любимый сериал и почему?
- (Му, хрю, пук, среньк)
- В армию, я так понимаю, не ходил. Не заберут тебя?
- Да не должны. У меня диплома нет, я типо в академе.
- (О_О) Почему?
- Ну, я диплом не написал.
- ?
- Да я там на подработку устроился, не высыпался, не успел чет.

То есть юноша за пол года не смог написать дипломную работу, в колледже, где уровень требований такой, что диплом можно за вечер накатать.

Про третью девушку говорить долго не буду - в меру начитанная, фактурная, диалог рационально строит без проблем. Ее, собственно, и взяли.

И после этой встречи остаётся ощущение какого-то непонимания. Как? Ну как? Я понимаю, что все люди разные - есть талантливые и не очень, трудолюбивые и ленивые. Но мы, 15 лет назад, были готовы драться за роли в отрывках. Искали интересные пьесы, смотрели кино, без конца соревнались друг с другом, потому что знали, что в актерском мире не всем хватит места под солнцем.
А им всё равно. Типо что есть, что нет. Все какая-то шутка. Зачем было тратить 4 года на это? Я не понимаю.

P.S: За 15 лет таких и других историй из театральной жизни накопилось немного. Если будет интересно - могу поделиться.

Показать полностью
7280

Упорство, слабоумие и Нарния8

Сегодня к нам приходил юноша на собеседование. Кадровики наши к нам его направили. В интернете он им на вакансию откликнулся.
Побеседовали. Вежливый такой. На работу готов выйти хоть завтра. Опыта, правда нету, но не беда - учебный центр и система наставничества на заводе есть - научим. И тут, что-то дернуло документы об образовании попросить. Выяснилось, что диплома учебного заведения, которое юноша указал в резюме у него на самом деле нет. Почему? Практику ему не удалось пройти, потому что места для практики не нашёл, а потом заболел, а потом ещё что-то и отчислили его злые дяди и тёти. Но вот сейчас он готов и работать и учиться, и снова работать и снова учиться, только дайте шанс. И рассказывает все так убедительно, что мы даже поверили в эту трогательную историю. Мы и не такое на пикабе читали. Нам вот только надо пообщаться с кадровиками и тетеньками из учебного центра, чтобы наши всякие бюрократические проволочки разрулить и мы сразу же перезвоним. На том мы с юношей и расстались, проводив его до нашей проходной, а сами пошли в столовую, чтобы обедать. После обеда мы решили исполнить обещанное и позвонили в учебный центр, чтобы определится, как мы разрулим наши бюрократические проволочки. А там начальница учебного центра такая добрая и интеллигентная женщина, а тут она перезванивает и с мольбой в голосе говорит нам:
- Я вас очень прошу! Я вас умоляю! Не вздумайте его брать!
Ну, мы поинтересовались - а что такое, такой же положительный юноша, вроде. Так честно в глаза смотрел.
Выяснилось следующее - юноша действительно учился в учебном заведении, которое указал в резюме. И практику он на самом деле проходил, угадайте где? У нас на заводе. За время прохождения практики юноша отличился:
- систематические опоздания;
- постоянные пререкания с мастером цеха;
- нарисовал на новеньком столе нецензурное слово;
- регулярно прятался в шкафу со спец одеждой, хотя сидеть в телефоне ему и так особо никто не мешал;
- исчез куда-то на две недели.
Потом вернулся, но документов, подтверждающих уважительную причину отсутствия не предоставил. За сим его производственная практика кончилась.
Нет. Он же пошёл в наш учебный центр и рассказал, как к нему в том цеху все были несправедливы. И ему поверили и отправили в другой цех. И наш мальчик повторил все свои подвиги в точности. И хамство, и нецензурные надписи, и опять прятался в шкафу, а в конце опять исчез. Тут правда, две недели ждать не стали, а уже через пару дней с момента исчезновения отправили в его учебное заведение официальную бумагу, в которой подробно изложили его подвиги и на этом забыли про него.
А спустя год он пришёл устраиваться к нам на работу. Мы ему, кстати, перезвонили и сообщили, что он нам не подходит. Такие вот мы злые. Человек, может быть, в Нарнию хотел попасть, а не вот это вот всё.

Показать полностью
523

Вот, горело мне

Вот горело мне, купить велосипед.

Жена была против.

-Некуда деньги девать, не занимайся ерундой.

А мне хочется. И вот, отпуск, дают материальную помощь к отпуску. И как раз, проходя возле мини рынка, я увидел его, горник, 27 скоростей. Шикарный дизайн, красивый вид.

Будь что будет.

Покупаю, не глядя.

А у жены аллергия сезонная, говорить не может, всё горло обложило.

И тут я, такой красивый, на железном коне, с навесным оборудованием, от Shimano.

У неё только глаза сверкают, от гнева, а сказать ничего не может.

До сих пор, вспоминает эту историю.

Но, уже смирилась, сейчас говорит,

-давно надо было тебе его купить, для здоровья полезно.

Вот, так, а я об чем говорил, не для трат ради, а для здорового образа жизни.

Вот это чудо)

Вот это чудо)

Показать полностью 1
21

Фото из Америки1

Однажды Жорик на просторах интернета нашел сайт, где предлагали всем желающим бесплатно по почте прислать фото какой-то американской актрисы, не особо известной российскому зрителю. Жорик тут же заказал ее Стасу на адрес психиатрической больницы, где Стас в это время проходил лечение. Через какое-то время по отделению пошел шепоток: Стасу пришло письмо из Америки, Стасу пришло письмо из Америки! В конверте, кроме фотографии актрисы ничего не было. Но все отделение решило, что это невеста Стаса, что несомненно, повысило его авторитет в их глазах.

103
Истории из жизни
Серия Препод в Китае

Найденная армия и потерянный зуб

Первая часть тут: В поисках Терракотовой армии

Часть вторая.

У кого-то утро начинается с кофе, у кого-то — с орущими петухами. Лично меня разбудили горланящие китайские женщины в шесть утра. Не знаю, о чём они перекрикивались, возможно, здоровались. Но делали это громко, задорно и с полной самоотдачей. Тело одеревенело, ибо спал я в позе Имхотепа, а разум требовал крови. Желательно, их крови.

Естественно, как учитель в китайской школе, я усвоил самые важные китайские слова: «здравствуйте» и «заткнитесь», что и продемонстрировал разговорчивым китаянкам, разбудив попутно товарища. Ибо нефиг. Пожелания вернулись ко мне в двойном размере с добавлением чего-то, что я ещё не изучил. Наверное, пожелания доброго утра.

Ночка была та ещё: арбуз — большой, возможно, не самый свежий, поэтому сквозь отсутствующую доску общественного туалета мы по очереди здоровались с соседями и следили за лестницей. Мало ли что, а мы всё видим. Стрекотание цикад и яркие лучи вынужденно утреннего солнца почти что радовали наши невыспавшиеся и хмурые рожи.

В этот раз мы быстро нашли маршрут и почти безо всяких приключений добрались до Терракотовой армии. Если бы не все перипетии и сложности, которые мы упрямо преодолевали ввиду собственной неподготовленности и раздолбайства, глиняные воины вызвали бы больше восхищения. А так — в одном из павильонов были черепки,

в другом — какие-то фрагменты, руки и ноги — будто наглядное пособие для жителей Петербурга,

а в ещё одном помещении стояли эти самые ребята. Но они, словно глиняные коровы, стояли в низине, в загоне, отгороженные от посетителей заборчиком.

заборчик

заборчик

Причём некоторые из них были обмотаны не то полиэтиленом, не то скотчем. Не догадались китайцы до синей изоленты — а жаль. Такой натюрморт прошляпили.

та самая плёнка

та самая плёнка

Я сильно разочаровался. Мне казалось, это должно было быть монументальное, масштабное сооружение, где у посетителей захватывает дух, а оказалось так... Ну, наши ожидания — это наши проблемы, верно? Где-то на этой мысли я обнаружил, что товарища со мной нет. Выйдя из прохладного подземелья на жару, я увидел его сидящим на лавочке с довольно сердитым видом. Скорее всего, у меня была такая же мина — в этот момент я его понимал как никогда. Пока он не повернулся. Сникерс, который остался с Хуашаня, был сделан крепче, чем многие китайские товары, а потому он повернулся ко мне с таким выражением лица:

Мы дружим с универа, и как истинный друг я, естественно, посочувствовал его трагедии, огласив громким гоготом окрестности гробницы. Китайцы не удивились, друг — тоже. Оказалось, у него откололся кусок этого самого зуба. В своё время я занимался боевыми искусствами и, теоретически, мог бы помочь, но товарищ решил героически дотянуть до дома и от моих услуг отказался.

Побродив ещё немного по прохладным павильонам, мы вышли к сувенирному, где продавались маленькие копии воинов — но почему-то без полиэтилена, стоял автомат с монетками, а также выставлялось народное творчество. Представитель последнего — респектабельный китаец в очках — увидев белые физиономии, растолкал своих собратьев и принялся рекламировать нам свои поделия. Он был художником и достаточно хорошо говорил по-английски. А вот рисовал, на мой взгляд, хуже. Хотя я, если честно, в картинах разбираюсь как свинья в апельсинах, и все его рисунки для меня выглядели примерно так:

Только с азиатским колоритом. Что-то типа: «Девушка у утреннего пруда играет на флейте». И поэтичные мазки углём или чем там они рисовали. Не моё. Но когда я узнал цену — то проникся. Это был, очевидно, местный Тищенко, не иначе. Не распознав гения, мы попрощались, пообещав обязательно прикупить пару картин, но в следующий раз. Как разбогатеем. Дядька загрустил, всучил нам свои визитки и растворился в толпе — искать более благодарных ценителей. А мы побрели к выходу.

Вечер принёс долгожданную тень, но духота не делась, ровно как и проблема отеля. Снова мы угрюмо ходили по улицам в поисках ночёвки — но желательно с цельной дверью в важных комнатах. Когда мы проходили мимо какого-то здания, нас окликнули. Раздражённые, невыспавшиеся, уставшие от всех перипетий и без одного зуба на двоих, мы уже готовы были послать зовущего, но он так энергично махал руками, что мы решили узнать, что интуристу нужно. Вдруг у него судороги, а мы не помогли. Оказалось, что он звал в отель. В самый настоящий отель с горячей водой, чистыми кроватями, новыми, пахнущими свежестью простынями — и с целыми дверями. Даже цена была умеренная.

Рухнув на хрустящую простыню, я мгновенно вырубился, отдыхая и набираясь сил для следующих поездок по Поднебесной.

Мой тг: https://t.me/cjvoice

Показать полностью 13
84

Самолётики

Ингвар(четыре годика) смотрит мультики про самолеты, такой где учат считать.

Один, два, три самолётика.

Четыре, пять, шесть самолётиков...

— Хочешь научу самолетики делать? — говорю я и складываю из бумаги летуна.

Запускаю!

Полёт нормальный. Сын в восторге!

Пробует сам запустить. Не получается.

Показываю как. Опять не выходит.

С пятой попытки самолётик наконец летит ровно и носом вперёд!

Но, недолго.

Доселе дремавшее лохматое ПВО в виде рыжего полуволка выпрыгивает прямо из положения лёжа и ам — нет летуна!

Ждём истерики.

Сын бежит ко мне. Он серьёзен:

— Папа, нужно больше самолётиков!

Показать полностью
2420
Истории из жизни

Не хотел…

Утром подхожу к своей машине, рядом стоит старенькая Киа Серато (или Церато, кому как нравится) и слышу – работает как дизель.

Спрашиваю у мужика за рулём Киа (причем с некоторым восхищением): неужели дизель? Круто, говорю.

Мужик (грустно): не, не дизель…капиталку пора делать…

Прости мужик, не хотел наступать на больную мозоль…

Отличная работа, все прочитано!