Когда мы решили встретиться, девушка написала: «Узнаешь меня по глазам. Они у меня – болотные, но ты называй карими, ладно?» И усмехнулась смайликом.

У входа в кинотеатр «Октябрь» пахло попкорном и осенней сыростью. Я увидел её издалека. Она была даже худее, чем я представлял, почти невесомая, в длинном пальто, которое, казалось, вот-вот смахнет порыв ветра. И глаза. Девушка была права – они были не просто карие. Это был глубокий, теплый омут, в котором тонул весь свет уличных фонарей. Когда Беладонна улыбнулась, у меня внутри что-то ёкнуло – не радостно, а тревожно и неотвратимо, будто щелкнул замок судьбы. Я подумал тогда: «Всё. Это надолго. Или навсегда». Это было то самое смутное чувство, будто нас свела не случайность, а чья-то давно написанная строка.

Первое кино, второе, кофе в бумажных стаканчиках, разговоры до хрипоты. Её смех был звонким, но коротким, словно она боялась расплескать свою легкость. Она говорила о будущем с какой-то хитрой надеждой, как будто знала секрет, но не договаривала. А потом она сказала: «Поехали на море. Прямо сейчас. Вернее, на следующей неделе. Я ненавижу зиму».

Мы поехали. Море в декабре было пустынным и суровым. Ветер свистел, а вода была стального цвета и то далеко от бухты.Вся бухта была во льду. Мы жили в маленькой квартирке с видом на штормящий залив. Днем гуляли по промокшей набережной, а вечером грелись у камина, и она рассказывала истории из детства – странные, отрывистые, как сны. Я смотрел на её профиль на фоне огня и думал, что это счастье. Это оно и есть – это хрупкое, молчаливое понимание.

Но именно там, у моря, я впервые увидел трещину. Она могла замолчать посреди разговора и смотреть в одну точку так, словно я перестал существовать. Её «завтра» было туманным, без деталей. Она обнимала меня, а её пальцы впивались в спину, будто она боялась упасть в бездну.

Разрыв случился не громко, а на удивление тихо. Через месяц после поездки. Не было ссоры, не было другого. Просто в одно утро сообщение: «Я не могу. Ты слишком реальный для моей сказки. А я… я, наверное, так и осталась картинкой на экране».

Всё пошло прахом. Эти слова точнее не описать. Кино, планы на создание семьи, её карие глаза, залитые светом экрана, запах морского ветра в её волосах – всё это превратилось в горстку холодного песка, который утекает сквозь пальцы. Осталось лишь то самое первое смутное чувство у входа в кинотеатр – предчувствие не начала, а именно конца. Как будто я с самого первого взгляда увидел не нашу историю, а её призрачный силуэт, уже готовый раствориться в осеннем воздухе.

Всем счастья от артиста Игоря Пиксайкина.

Жизнь вовне у меня была: обучения, общение с другими людьми

Человек часто выпивал.. и ладно бы, если бокал вечером, но если бутылка открывалась, (виски, коньяк), то она допивалась. Раз в несколько месяцев допивался до глубокого опьянения. Заводила алкокалендари, надеялась, что если будет видеть, что он много пьет, станет меньше.

Перестал за собой ухаживать, элементарно, мне приходилось говорить ему, чтобы он принял душ, потому что от него пахло. Набрал вес, Просила заняться спортом - бесполезно. Я со своей стороны всегда собой занималась, ходила на спорт, стараюсь выглядеть опрятно и ухоженно.

На мне был весь быт, дом у участком. Он работал дома, попутно строил еще дом, в общем занимался нашим обеспечением. Минимально помогал по дому..

Много мата в его речи. Очень неприятно было его слушать. Просила материться меньше.. было абсолютно бесполезно

Прошлый год для нас оказался непростым, его товарищ подставил нас на крупную сумму денег и нам пришлось влезть в долги, чтобы исправить ситуацию. Я решила устроиться на работу, чтобы хоть немного помочь закрыть долг. Да и если честно, хотелось именно своих денег. Он никогда не ограничивал меня в деньгах, и хоть мы и работали вместе на его бизнес, я не считала, что эти деньги точно также мною заработаны.

Ну и на работе я встретила его.. симпатичный, красивая речь, с острым умом, хорошим вкусом.. могли разговаривать на разные темы, во многом похожи.

Я ему тоже была симпатична.

В конце концов интерес переходил в влюбленность. Летом, он мне признался в своих чувствах , а я ответила ему взаимностью.

Мой благоверный был в курсе моих чувств к другому, так как прочел мои переписки на рабочем ноуте. (Мы всю жизнь друг другу были открыты)

Сначала я хотела все решить, пойти на парную терапию. Причем за наши 10 лет я не раз ему это предлагала, но я встречала отказ. А потом, внутри все перегорело и я захотела просто уйти.

Коллега в быту оказался отличным, хозяйственным. Секс просто офигенный.. я несколько лет думала, что проблема во мне, а оказалось, что нет. Я могу получать кайф от каждого раза. Новые отношения полны эмоций, он очень чувственный оказался.

И казалось бы, жизнь заиграла новыми красками, живи и радуйся. Но нет

Не могу отпустить свое прошлое. Не могу я без своего благоверного.. Без него я оказалась абсолютно растерянной, потерявшей смысл в жизни и хочу вернуться.

Мне кажется, что все те вещи, которые были, они исправимы, да и он сам некоторые из них начал исправлять, после того, как я ушла.. И он готов меняться

Мы разговаривали в ним по этому поводу, он тоже хочет, чтобы я вернулась и начать выстраивать отношения заново.. договорились съехаться заново, пойти вместе не парную и пытаться жить дальше. Он честно мне сказал, что упрекать не будет. Ситуацию не забудет, но попытается простить.

Короче говоря, очень хочу вернуться, кажется, что правда все можно исправить, но очень много страха и сомнения, что история может повториться, а я этого явно не хочу больше.

Уважаемые пикабушники, поделитесь, пожалуйста, своим опытом. Были ли среди вас те, кто возвращался к тем, от кого ушли? Какой у вас случился опыт? Пожалели ли об этом?

Я вышла замуж за хорошего, надежного мужчину. Мы построили дом, воспитали детей, создали тот самый прочный, уютный мирок, где все предсказуемо и безопасно. А что любовь, спросите вы? Да, была, но уже давно она превратилась в привычку, в теплую дружбу, в общее прошлое. Иногда по вечерам, глядя на мужа, читающего газету, я ловила себя на мысли: "А что, если бы…" Но мысль тут же гнала прочь, это же просто глупая ностальгия.

Как "ожила" фотография

И вот он вошел в зал ресторана, уже конечно давно не тот мальчик, а мужчина. С теми же лучиками вокруг глаз, но с сединой у висков. Наша встреча взглядов была как удар током. Весь вечер мир сузился до размеров нашего стола. Мы говорили обо всем и ни о чем. Смеялись над старыми историями.

А потом он сказал то, что стало спусковым механизмом: "Ты совсем не изменилась, все та же".

В тот момент что-то щелкнуло и 25 лет стерлись ка не бывали. Я снова была той девчонкой в школьной форме, а он тем парнем, который "украл" мое сердце, как оказалось навсегда. Мы обменялись телефонами.

"Просто поболтать, для ностальгии", - сказал он. "Конечно, просто так", - кивнула я в знак согласия и еле сдерживала свой щенячий восторг.

Но "просто так" у нас не получалось. Наши "ностальгические" переписки стали кислородом. Мы не просто вспоминали прошлое, а мы буквально занимались тем, что неосознанно воскрешали наши чувства. Точнее, их идеализированный призрак. При этом он жаловался на непонимание с женой, я - на рутину в браке. Мы находили в друг друге то, чего так не хватало в настоящем: остроту, поэзию, новизну, ощущение, что тебя видят не как родителя или супруга, а как личность.

Принять тень за человека

Постепенно встречи стали реальными, сначала по-дружески, за кофе и долгие прогулки. Мы не просто вспоминали, а мы уже создавали новую реальность, альтернативную нашим скучным жизням. Это было похоже на побег из тюрьмы взрослости и обязанностей.

Когда наши супруги узнали (а они не могли не узнать), грянул гром. Были скандалы, слезы детей, недоумение друзей: "Как вы могли? У вас же все было хорошо!". А нам казалось, что именно сейчас мы с Сергеем обретаем то самое "хорошо", которое потеряли 25 лет назад.

Мы ушли из своих семей почти одновременно. Словно договаривались об этом в том самом школьном чате. Казалось, вот оно - долгожданное счастье. Мы заслужили этот второй шанс!

Хэппи-энд, которого не случилось

Первые месяцы вместе были бесподобны, прекрасны и великолепны. Мы наверстывали упущенное: ездили в те места, о которых мечтали в юности, слушали ту самую музыку, вели бесконечные разговоры. Но постепенно что-то начинало происходить от нас не зависящее.

Образ из прошлого начал трещать по швам. И дело было не в том, что он разлюбил меня или я его. Просто мы любили не друг друга, а свои воспоминания. А когда запах ностальгии выветрился, остались мы - два незнакомых человека средних лет со своими привычками, прошлым и реальными, а не выдуманными, недостатками.

• Тогда, в переписке, его беспечность казалась романтичным бунтарством. Сейчас она оборачивалась финансовой безответственностью.

• Тогда его ностальгия по юности была милой. Сейчас - это было нежелание взрослеть и брать на себя обязательства.

• Тогда мы идеально подходили друг другу в мечтах. Сейчас выяснилось, что у нас разные взгляды на быт, на воспитание (мои дети его раздражали, его попытки наладить с ними контакт были фальшивыми), на планирование будущего.

Мы разрушили две крепости - наши прежние браки ради того, чтобы построить карточный домик из воспоминаний. И он рухнул от первого же дуновения реальности.

Что произошло после бури вспыхнувших чувств

Теперь мы с ним не вместе и с прежними семьями конечно же тоже врозь. Я сижу в съемной квартире, слушая, как плачет моя дочь и всхлипывая говорит: "Когда папа вернется?". А папа не вернется, он не хочет простить мне мою слабость и предательство.

Иногда я думаю о своем муже. Не о том, неидеальном, каким я его выдумала в контрасте с Сергеем, а о реальном. О том, кто знал, как я пью кофе по утрам, кто молча гладил меня по спине, когда было тяжело, кто был отцом моих детей. Я променяла эту тихую, настоящую близость на громкий мираж.

Ностальгия - опасный враг, которая забирает много вашего времени и энергии. Она не возвращает тебя в прошлое, она заставляет тебя бежать от настоящего, придумывая идеальную альтернативу. Мы с Сергеем не возродили старую любовь. Мы просто использовали друг друга, чтобы сбежать от неидеальности своей взрослой жизни. И в итоге остались ни с чем: без прошлого, которое исчезло, и без настоящего, которое разрушили.

Эта история не про злого соблазнителя или легкомысленную жену. Она про то, как образ из прошлого может быть страшнее реального человека. Потому что с реальным можно договориться, его можно принимать целиком. А призрак всегда идеален, и с ним невозможно построить ничего настоящего, а только окунуться в свою пустоту.

Я заплатила слишком высокую цену за этот урок. Цену двух судеб и спокойствия своих детей. И теперь мое "что, если бы…" звучит уже по-другому: "Что, если бы я ценила то, что имела, вместо того чтобы гнаться за тем, что когда-то было безвозвратно упущено, а значит так предназначено судьбой?"

А вы сталкивались с властью ностальгии? Верите ли вы во "вторые шансы" с бывшими, или считаете, что прошлое должно оставаться в прошлом?

Источник: Психология Инь и Янь

Дайте совет что делать, типо втупую подкатить не могу ибо очкошник. И вот так быстро тоже не хочу «привет, ты мне нравишься го встр,пока». Типо постепенно, просто общаться в школе, потом вечером при гулянке с классом, потом просто вдвоём общаться а потом посмотрим

Сентябрь, 1987-й год. Я вышел на балкон, распечатал пачку московского "Космоса" и закурил.

Стояла пасмурная погода, но на душе у меня сверкало солнце. Наконец-то покончено с этим садом-огородом, через месяц-другой - в армию.

Не то что я не любил его, сколько себя помнил, всё время от весны до осени я проводил там, можно сказать, я вырос на огороде.

Но сначала умер отец, потом ушёл в армию старший брат и больше не вернулся (на огород в смысле), уехал в другой город. Потом старшая сестра вышла замуж и тоже уехала.

И мы с мамой стали тянуть его вдвоём.

Позже мне станет грустно, что я так радовался тогда, и с этим связан второй момент.

Момент второй.

Ноябрь, 1989-й год…

Я дембельнулся, приехал в свой городок, пришёл в родной двор, сел на лавочку перед подъездом, поставив дипломат рядышком.

Распечатал пачку московского "Космоса" и закурил. Ой, повторяюсь.

Соседи уже позвонили маме на работу, ключей у меня не было, я уже никуда не спешил.

В душе светило солнце.

Тут ни к селу, ни к городу я и вспомнил про свой несчастный огород, что больше не увижу его. Его сразу продали, так как мама одна никак бы не потянула.

Третий момент.

Январь, 1997-й год.

Прилетел домой после операции в Москве, не очень тяжелой, но неприятной.

Зашёл домой, жена на работе, сын в садике.

Прошёл на кухню, распечатал пачку московского "Космоса" и закурил.

Да что ж такое… Бросил давно, а все воспоминания связаны с куревом.

Про солнце не буду повторяться.

Были и другие моменты, конечно, первый поцелуй, рождение сына, возвращение мамы после больницы после тяжёлой операции… Думали, всё, но прожила долгую и счастливую жизнь.

Но почему-то именно в эти три момента было как-то тепло и светло на душе.

P.S. Подкиньте тэгов, фантазия иссякла :)