Когда сезон простуд обошел стороной
Как справиться со стрессом, а также про горячие скидки и секретные акции, рассказываем в нашем Telegram-канале и группе ВКонтакте. Подписывайтесь, будет интересно!
Как справиться со стрессом, а также про горячие скидки и секретные акции, рассказываем в нашем Telegram-канале и группе ВКонтакте. Подписывайтесь, будет интересно!
Некоторые из нас живут с убеждением, что «если что-то приятно пахнет, то оно и вкусно». Однако такой вывод не имеет под собой логического основания. Вот вещи, которые пахнут гораздо приятнее, чем они на вкус!
1. Древесина. Особенно свежесрубленная сосна. Потрясающий запах, но на вкус она понравится разве что бобрам, и то не факт.
2. Бензин. Даже не пытайтесь его пробовать.
3. В юности у меня произошло недопонимание с парикмахером, из-за которого я расплакалась. Парикмахер очень расстроилась и дала мне какую-то липкую штуку для волос, чтобы хоть как-то их вылечить. Она пахла и выглядела ТОЧЬ-В-ТОЧЬ как клубничный йогурт, но на вкус была как мыло.
4. Блеск для губ Lip Smacker Coca-Cola. Впрочем, любой блеск для губ.
5. Какао-порошок. Но если развести его в горячей воде, вкус изменится.
6. Ванильный экстракт!!! На вкус совсем не ваниль, а что-то жуткое.
7. Вода на аттракционе «Пираты Карибского моря» в Диснейленде». Что вы туда добавляете???
8. Стиральный порошок. У меня была пациентка с пикацизмом во время беременности, которая не могла стирать, потому что из-за лимонного запаха ей хотелось съесть этот стиральный порошок. Просто непреодолимое желание.
9. Сухой табак.
10. Газированная вода. Я так возбуждаюсь, когда читаю на этикетке обещание сладкого вкуса грейпфрута, и я проклинаю богов за то, что они позволили мне снова обмануться. В ней и близко нет вкуса грейпфрута, одна сплошная химоза.
10. Свечи. Не те, о которых вы подумали. Впрочем, те тоже.
11. Свежие кофейные зерна.
12. Костер приятно пахнет, но имеет ужасный вкус.
13. Свежескошенная трава. Если, конечно, вы не кролик.
14. Сырой чеснок.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
На нашей новогодней карте спрятаны загадочные предметы. Каждый — с вопросом для знатоков танков и картинкой‑подсказкой для новичков. Справитесь — награда ваша.
В Reddit наткнулась на обсуждение, чем опасны для туристов разные страны. В Швеции можно врезаться в стадо лосей, в Нидерландах - вам будут навязчиво предлагать наркотики, а австралийская природа просто пытается вас убить.
Я задумалась: а чем же для туриста опасна Россия? И знаете что?
Россия - самая безопасная страна!
Наша природа не попытается вас убить. Ядовитых змей вы не встретите - они вас боятся больше, чем вы их.
Вас не убьет насекомое. Укусить может, разве что оса. Но чтобы она попыталась вас убить, вам придется ее проглотить.
Вы не заблудитесь в лесу. Ну, то есть лес у нас самый большой на планете. Но вы до него не дойдете. А оттуда, куда дойдете, утром вас выведут грибники.
Вы не утопнете в болоте. У нас есть болото размером с Хорватию. Но то что оно есть и где оно находится, не знает ни один знакомый вам русский.
Вы не упадете в ущелье. У нас в основном все плоское и спокойное. А там, где есть горы, все в курсе, что мы привыкли к плоскому и спокойному. Поэтому у каждого опасного обрыва вас будет ждать местный гид и плакат с рисунком, как не надо падать.
Вам не грозят торнадо, землетрясение или извержение вулкана. Вулканы у нас, конечно, есть, и они даже извергаются периодически. Но мысль «Такой сервис - да за такие деньги?» остановит вас еще до попытки подобраться к вулкану.
Вас не испепелит летний зной. У нас бывает жарко, но это три дня в году. И окружающие будут не менее удивлены и насторожены, чем вы. Зимой бывает холодно, но вы просто не проедете туда, где вас не смогут найти замерзающим.
Вы не собьете дикое животное. У нас они прыгают на дорогу в основном на дорожных знаках. Увидеть такое вживую так же вероятно, как выиграть в лотерею.
Вы не попадете в аварию. У нас аккуратные водители. Ну, в смысле, есть отдельные регионы со своими правилами. Но вы это быстро поймете. Там нет разметки. Да и самих дорог, собственно, тоже нет. Так что вы туда не проедете.
Вы не окажетесь в гетто. У нас нет китайских, мусульманских или негритянских кварталов. Нет районов, где на вас будут смотреть подозрительно. Ну, то есть смотреть подозрительно будут везде, но это просто взгляд у нас такой. Мы улыбаемся только друзьям. И то по праздникам.
За вами не будут бегать барыги чтобы всучить вам наркотики. У нас оцифровано уже всё и даже это. Заходишь, заказываешь и забираешь из пункта выкопа.
Вы не встретитесь с полицейским произволом. Полицейский просто не сможет вам свой произвол объяснить.
У нас безопасно по ночам. В большинстве мест ночью выключают свет, и делать там нечего. А где свет включен, люди заняты теми делами, для которых свет и включали.
У вас не украдут машину. Та, что вы возьмете в прокат или каршеринг, никому не будет интересна.
Вас не попытаются избить в баре. Мы ходим туда своей компанией, чтобы выпить и поесть. Драться тоже будем в своей компании. Если вы не знаменитость — вас привлекать не будут.
Вас не втянут в политический спор. Напротив. Если вдруг, случайно, речь зайдет о политике, воцарится мертвая, неловкая тишина. А потом кто-нибудь обязательно спросит: «Ну так что, по грибы в субботу едем или как?»
У вас не вырвут телефон. Потому что ваша модель недостаточно дорогая. Вас вообще грабить не будут. Наличных ни у кого нет, а обручальное кольцо скручивать — хлопотно.
Вас не обманут мошенники. Им хватает местных бабушек. Если вы не похожи на местную бабушку - вы в безопасности.
Вы спросите: «А как же медведи?». Ну тут мне нечего вам сказать. Кроме одного: Приезжайте зимой. Они все спят.
1. Это был мой первый поцелуй, и я ненавижу об этом вспоминать. Он буквально посмотрел на меня и сказал: «Открой рот». Я спросила, зачем, но всё равно открыла. Он просто засунул мне язык в рот. В его слюне были кусочки чито, и меня чуть не стошнило.
Есть и другие причины, по которым я ненавижу думать о нем, но это самое отвратительное, что когда-либо со мной случалось.
2. Купил мне те же духи, которыми пользовалась его сестра, потому что они «его возбуждали».
3. Он попросил маму подстричь ему ногти на ногах. У него не было никаких заболеваний или чего-либо, что помешало бы ему сделать это самому. Это был не единичный случай, он никогда не стриг ногти на ногах. Мама всегда делала это за него.
4. Он целовал меня, не касаясь губами. Он широко раскрывал рот, оказываясь над и под моими губами, а потом просто высовывал язык, как хот-дог. Это было странно. После поцелуя моё лицо было измазано слюной. Без преувеличения, это было отвратительно.
Он, безусловно, целовался ужасно, но в остальном был отличным парнем.
5. Когда он чистил зубы зубной нитью, он вытаскивал её, а затем снова засовывал в рот и ел всё, что попадалось между зубами. Боже мой. Я не могу.
6. У меня много лобковых волос. Как-то выпал один волосок, и он его нашел. Он сохранил этот волосок и положил его на журнальный столик.
7. Он начал флиртовать с моей младшей сестрой, которая тогда училась в средней школе. Жуткий кусок дерьма.
8. Его суровая вера в традиционные гендерные роли. Он ничего не делал по дому, хотя мы работали полный рабочий день, а я ещё и училась.
Однажды ему стало плохо, и вместо того, чтобы сплюнуть мокроту в салфетку или в унитаз, как все нормальные люди, он сплюнул её в миску и оставил на журнальном столике вместе со всей остальной посудой. Представьте моё удивление, когда я по костяшки пальцев погрузился в его сопли, когда мыла посуду.
9. На ужине в честь его дня рождения, который мы устроили с его родителями, он без моего ведома принял пару таблеток оксикодона, а затем выпил несколько порций виски. В какой-то момент он встал и потерял сознание. Его родители вызвали скорую, а когда он пришёл в себя, то обвинил меня в том, что принял таблетки и выпил.
10. Каждое утро распыляю на его ноги половину чертового баллончика спрея от грибка стопы, а затем каждый вечер снимаю с него заскорузлые носки.
11. Было так много всего, но я думаю, что именно тогда я поняла, что с меня хватит.
Мы занимались сексом, и он был уже близко. Он на мгновение замер, пристально посмотрел мне в глаза и крикнул: «Я — ГРЯЗНЫЙ ДЭН», а затем кончил. Я до сих пор пытаюсь это переосмыслить.
12. Регулярно мочился в кровать, когда был пьян. А случалось это часто. Под простынями у него лежали полотенца, чтобы защитить матрас. И всё же я вышла за этого мужчину. Даже после того, как проснулась вся в его моче перед свадьбой. И не раз. С тех пор я поняла свою ценность, и, к счастью, он мой бывший муж.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!