Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
7

Оглянуться назад. Часть 1 (0-5 лет)

Добрый день, уважаемое Пикабу. Написал я значит пост, заанонсировал целую автобиографию, а не написал самого главного - кто же я такой и что меня привело к такой идее, как начать вести дневник, в какой точке я сейчас.

Отдельный пост не вижу смысла делать, так что давайте кратенько. Как меня зовут можно догадаться, просто посмотрев на профиль, но это не самое главное. Я вполне типичный представитель миллениалов, скорее даже некоторого подвида - зиллениал. Погуглите, если не знаете кто это, я сам недавно узнал. Детей нет, капитала нет, машины нет, ни к чему из этого особо не стремлюсь. Что есть - своя/не своя квартира (тут сложно, в дальнейшем объясню), здоровые отношения с любимой на протяжении более 5 лет, много ненависти и обиды к родителям на протяжении лет 15 наверное (да-да, я из этих, обиженных, ставьте минус и валите дальше, ух вы меня размазали конечно), также кайфовый кот, который со мной со времен неудачного брака. Сам себя помню где то лет с 5, поэтому эта часть написана полностью "вслепую", по рассказам, воспоминаниям родственников, каким-то разрозненным фактам.

Не вижу большой ценности описывать тут всю диспозицию, да и хочу начать то, ради чего все это запланировал. Итак, родился я в середине 90х, в полной семье. Матери было 27 лет, биологическому отцу 29, жили мы у бабушки со стороны матери в двухкомнатной хрущевке. Мне постоянно рассказывали в семье (с детства, да), как отец постоянно пил, водил домой каких-то женщин, а несчастная мать с бабушкой страдали и не знали что делать. Потом решили, что родить меня - отличная идея, нищеты и несчастных детей как то маловато вокруг, надо побольше, да и бабушка постоянно пилила мою мать, что она (мать) бездетная, ей (бабке) внуков хочется. Как я понял, скорее это было давление "шоб как у всех". Отец работал на каких-то шабашках, иногда брал меня мелкого с собой (за каким-то хреном. Скорее всего, со мной некому было сидеть, все работали). Мать работала маляром, после школы пошла сразу на работу. И начала она работать у дяди Сережи (имя изменено), моего будущего отчима, который в тот момент сам был в браке и у него была дочь на несколько лет старше меня. Ну, и как водится у нормальных взрослых и зрелых людей, они оба побросали свои семьи, не попытавшись разойтись мирно и с кайфом начали жить вместе. Каждый получил что хотел. Мать - большой отдельный дом, перспективного мужика, который немного повернут на бизнесе, а это оставляет кучу свободного времени на ее хотелки, свободные деньги. Отчим же - красивую женщину (мать и сейчас почти под 60 выглядит очень ухоженно, вполне можно решить, что ей чуть за 40), уборку дома, готовку, "нормальную мать для дочери" (прямая цитата отчима). Бонусом к матери шел я, и вот это уже было не так кайфово, со мной надо что-то делать.

Затем в нашей свежей квазисемье произошел поворотный момент - развалился бизнес отчима. Всех деталей не знаю, но понял так, что бывшая жена поспособствовала каким-то не самым законным способом. Суть в том, что родители продали дом, в котором мы жили, продали весь бизнес, съехали на съемную квартиру. С этого момента я когда пишу про отчима - буду называть его отцом. Если потребуется упомянуть биологического отца - так и напишу целиком. Денег было впритык, мать начала полоскать отцу мозги, и он придумал (скорее разобрался в принципе работы и просто передрал технологию) специфическое оборудование для промышленности. Раньше в России его просто закупали за рубежом, а тут весь цикл производства проходил с использованием российского сырья и на российском оборудовании, что очень снизило затраты на продукт. Собственно, тут мы и остановимся на сегодня, потому что дальнейшее происходило после моих 5 лет, и что-то я вполне помню)

Спасибо за внимание, мне будет очень приятно, если вы дадите обратную связь (любую), постараюсь ответить каждому.

Показать полностью
7

Оглянуться назад. Часть 0 (тест)

Добрый день, любимое Пикабу. Некоторое время назад я начал анализировать свою жизнь, так как в голове хорошо и насыщенно насрано детством, школой, неудачным браком, да и в целом ощущением общей неустроенности самого себя в жизни.

Поговорить о том, что у меня творится в голове мне не с кем, так как не хочу грузить свою девушку такими вещами, а друзей у меня ноль. Но увидел здесь как некоторые люди вели свои дневники, и так мне понравилась эта идея, что решил попробовать так же, для нескольких моментов:

  1. Рассортировать свою жизнь по годам.

  2. Навести порядок в голове.

  3. Может выцепить что-то полезное для себя из комментариев (если они будут).

Пишу больше для себя, в хронологическом порядке, задача - до Нового года закончить (жизнь прожил пока короткую, 30 лет еще нет, уверен, двух месяцев хватит). Скорее всего, выходить новые посты будут крайне нерегулярно, потому что хочется писать по вдохновению.

Публикую больше для того, чтобы посмотреть на многие моменты со стороны, чужими глазами, так как с этим у меня проблемы. Даже пока пишу этот текст - прописываю некоторые моменты, это своего рода самотерапия. Напишу до конца в любом случае, даже если просру сроки до Нового Года, даже если будет куча негативных комментариев.

Хочу сразу предупредить - я считаю, что некоторым людям будет очень неприятно это все читать, так как я буду описывать проблемы, которые 99,9% пикабушников решают, потряхивая своим 49,5 см, одной рукой зарабатывая миллион в секунду, а другой беря от этой жизни все. Сразу оговорюсь - я за вас искренне радуюсь, на самом деле верю что любой в моей шкуре поступил бы во много раз разумнее, круче и взрослее, чем я сам. Это замечательно, я рад, что жизнь вас не надломила.

Но если вдруг вы захотите меня выслушать (вычитать?), то я буду очень благодарен, правда. На этот пост я буду ссылаться, если у кого-нибудь будут вопросы - нахрена я все это делаю. Если будут комментарии - буду стараться на все ответить, даже на негатив.

Показать полностью
17

Каким врачом не надо быть?

Да и вообще спецом-помогатором. Из личного.

Обещал ответить на комментарий - исполняю.

Так вот, огрёб я давно проблему со спиной, без подробностей. Щас выправилось, но было больно, страшно и непонятно. Друг советует одного корейского дядьку от медицины с нетрадиционными методами (гусары, молчать). Дойди, мол, побеседуй, мне помогло, зуб даю. Окей, нахожу адрес, записываюсь.

Беседуем. Говорит, неси МРТ, будем тебя лечить иглоукалыванием, прижиганием какими-то травами и инъекциями медвежьего жира. Задаю вопрос - а как оно работает? Какая механика воздействия? Иглоукалывание - ладно, хоть краем уха о нём слышал, а остальное?

И тут дяденька взъелся. Нет, не так - ВЗЪЕЛСЯ. Зачем, мол, ты пришёл, если ты сомневаешься? Ты что, не доверяешь?

Бл*дь, дядь, ты представляешь? Да!) Я в первый раз вижу тебя и слышу о твоих методах - откуда у меня возьмется доверие и уверенность? И вместо того, чтобы объяснить потенциальному пациенту, который к тебе пришел не от хорошей жизни, что именно ты с ним будешь делать, лезешь в бутылку. Удачи Вам с практикой, увОжаемый, а я пойду. И таки пошёл, и нашел нормальных докторов, и всё у меня хорошо.

И с тех пор у меня стойкая аллергия на любых специалистов, не способных или не желающих объяснить методы своей работы. Что в медицине, что в психологии, что где-то еще. Особенно умиляют еще и те, кто подкрепляет чие сокровенным "я так сказал". "Купи соль. Поваренную. Килограмм. Энергетические потоки чистить. После этого я начну тебе помогать". Волшебно, во всех смыслах. В ту же степь - таки классические, нормальные доктора, но отделывающиеся типовым решением. Вот вам таблеточки, уходите.

Разделяю нездоровую иллюзию, что человек вправе знать, что с его здоровьем, и с кукухой, в частности, происходит. Вызывают максимальное уважение люди, способные внятно и спокойно объяснить свою картину в голове, и что предлагается в связи с этим сделать. И сам стараюсь таким же специалистом быть, раскладывая, какие процессы протекают в конкретной голове и почему вот здесь работать лучше именно так. Вроде, получается.

Показать полностью
23

Зависимость от потребления контента2

Увидел на пикабу ряд постов, где люди делятся своими проблемами в виде зависимости от пива, в комментариях увидел слова поддержки и советы от людей, которые сами с этим столкнулись и смогли победить свою тягу.

Казалось бы, все начиналось с безобидной бутылки пива вечером после работы, а в итоге это выливается в локальную катастрофу в масштабах конкретной семьи. отравляющую жизнь и самому алкоголику, и его близким.

В настоящий момент я начинаю чувствовать, что меня также засасывает в воронку зависимости, только не от алкоголя, а от бесконтрольного потребления контента. Все начиналось также с просмотра видосов на ютубе в свободное время, однако сейчас я начал замечать, что я не просто заполняю свободное время роликами из ютуба, я ставлю это в приоритет, пренебрегаю обязанностями на работе и в быту в угоду просмотру каких-нибудь шоу на видеохостингах, думскроллингу в телеге, и т.д. Вместо былых увлечений - спорт, кулинария,- я провожу все свободное время за телефоном. Когда еду в машине постоянно включаю видео или какой-нибудь подкаст. Когда ходил в тренажерный зал, также всегда включал какой-нибудь подкаст. Жесточайше прокрастинирую на работе, откладываю все дела до последнего момента, и залипаю на пикабу. Это отражается на качестве работы и на отношениях с руководством, кредит доверия, который заработан на прошлых достижениях, практически улетучился.

При этом, раньше я потреблял, в основном, какой-то более-менее серьезный контент - лекции, подкасты о биографиях людей и исторических событиях. Сейчас качество того, что я смотрю и слушаю, сильно снизилось. Могу пересматривать один и тот же двухчасовой ролик несколько раз за неделю. Пересматриваю сериалы, раз за разом. При этом, я понимаю, что ценность этого ничтожна для меня, но не могу перестать это делать.

Заметил также, что стал очень забывчивым и невнимательным, а также приобрел какой-то критический дефицит внимания, невозможно сосредоточиться на одном деле, постоянно хочется переключиться на что-то другое.

Казалось бы, это мелочи по сравнению с другими видами зависимости, но на самом деле я чувствую, что это все сильнее и сильнее отражается на моей жизни, на моих отношениях с женой и детьми. И только набирает обороты. Я перестал радоваться и наслаждаться чем-либо. Я много искал информации про то, как можно побороть эту зависимость, про клиповое мышление, синдром дефицита внимания и прочее. Я пытался вести дневник, куда заносил свои мысли, но, к сожалению, я слишком недисциплинирован для этого. Читал бумажные книги. Это стало невыносимо тяжело, раньше я взахлеб поглощал юридические тексты, а сейчас даже на художественную литературу с простым языком требуется усилие.

Понимаю, что могу на какое-то время отказаться от потребления контента, но вероятнее всего, это будет ненадолго, и после этого начнется поглощение всякого шлака с новой силой. Аналогичная история у меня со спортом - когда вижу, что я растолстел - во мне что-то щелкает, я могу 3-4 месяца сидеть на жесткой диете, заниматься в тренажерном зале и дополнительно дома, привести себя в неплохую форму, но затем, после того как появится мало-мальски значимый результат, все опять пускаю по одному месту. И вхожу в стадию обжорства и лени, в которой опускаюсь на уровень, гораздо ниже изначального.

Надеюсь здесь услышать истории людей, которые также заметили в себе тягу к бесконтрольному потреблению контента и советы, которые помогли наладить свои отношения с миром информации и улучшить качество жизни.

Показать полностью
9

«Эта ваша депрессия – от безделья»: почему этот миф все еще распространен

«Вот в наши времена никаких депрессий не было. Надо было в поле пахать, детей поднимать, на всю семью готовить. С речки воду таскали, руками стирали. Грустить было некогда. Поэтому все ваши депрессии – от лени и безделья».

Как ни странно, но даже в наши дни всё еще можно встретить мнение, подобное приведенному выше. Особенно от старшего поколения. 

Если мы задумаемся, то действительно может показаться, что раньше депрессии не было. Все жили, работали, ни к каким психиатрам не обращались, лекарств не принимали. И нет-нет, да и проскакивает в голове вопрос:

Может, мы стали слишком хорошо жить? Не работаем в колхозах и на производствах, как наши бабушки и дедушки, вот и выдумываем себе из-за безделья разные диагнозы?

Конечно же, всё совсем не так. Если мы заглянем в исторические тексты, то заметим, что и раньше людей беспокоили депрессивные состояния. Они встречаются и у героев Шекспира, и у персонажей Льва Толстого. И хотя сам термин не был распространен в те времена, с депрессией люди сталкивались и раньше, независимо от пола и возраста.

Могла ли тогда депрессия встречаться реже, чем теперь? Сложно сказать, так как уровень медицины был тогда не самым высоким, а статистику никто не вел.

Зато сейчас у нас есть возможность исследовать многие свои состояния. И научные факты говорят однозначно:

Лень не является причиной депрессии. Депрессия – это сложное состояние, которое вызвано комплексом факторов: биологических, генетических, психосоциальных.

Зато лень может быть следствием, симптомом депрессии. Окружающие могут воспринимать апатию, нежелание чем-либо заниматься как «безделье», но на самом деле это часть заболевания. 

При обнаружении признаков депрессии следует обращаться к врачу или хотя бы дойти на консультацию к психологу. И уж точно не стоит «лечить» такое состояние трудотерапией. Это может лишь усилить чувство безнадежности у людей, страдающих депрессией, так как они и без того часто чувствуют вину и стыд потому, что не могут заставить себя просто «начать что-то делать».

Переходите по ссылке в мой телеграмм-канал 👉«Эквилибриум с Закировой» и читайте еще больше полезных постов

Показать полностью
2

Самоценность зависит от места?

💧 Ценность и место: урок из жизни

Представьте себе: одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале — 100, а в аэропорту — 250. Как же так? Всё зависит от того, где вы находитесь и от потребности в данный момент.

Этот пример показывает, насколько важно осознавать свое место в жизни. Иногда мы можем чувствовать себя недооценёнными, думать, что ничего не стоим, просто потому что находимся не в том окружении, не в той ситуации или с неподходящими людьми.

✨ Если вам кажется, что вы «бесполезны», задумайтесь, возможно, вы просто находитесь не в том месте, где ваша истинная ценность будет признана. Позвольте себе искать новое окружение и возможности, где меня будут ценить по достоинству!
"Я имею право."

Вы заслуживаете того, чтобы быть в месте/с людьми, где ваша ценность понимается и признается. 💖

И самое важное - начните ценить себя сами. Это может быть небыстрым, при этом очень увлекательным процессом.
Возможно - терапевтическая группа как раз такое место.

❓️Как вы ощущаете себя там, где вы сейчас? С теми, с кем вы сейчас?

Пс: девушка на картинке создана нейро сетью. Руки ему (ей?), в общем, нейросети руки все еще не удаются - пришлось закрыть надписью😁

Самооценка или самоценность

Самооценка или самоценность

Показать полностью 1
15

Устала влюбляться безответно и ждать1

Помогите, люди добрые, психологи умненькие. Я тётенька без месяца 40 лет, и последние три раза я влюбляюсь безответно.

Раньше я такой не была. Была замужем. Потом развелась. Потом встречалась с человеком и снова жила с ним, и любила себе нормально взаимно.

Последние взаимные долгие и вполне благополучные отношения закончились 10 лет назад моим длительным ожиданием мужчины, который уехал надолго в чужую страну и обещал вернуться из месяца в месяц, но так и не вернулся. А я терпеливо ждала и верила три года. И любила. И, видимо, так я превратилась в "ждулю".

И вот после этого какой-то сценарий у меня образовался, что влюбляюсь я только безответно. И перманентно кого-то жду.

Во-первых, мне вообще сложно влюбиться. Со мной это происходит довольно редко. Примерно раз в три года.

Во-вторых, я способна влюбляться с первого взгляда и, етить-колотить, при этом глубоко и надолго. До следующей влюблённости.

Наконец, все эти последние безответные влюблённости не совсем безответные. То есть мужчина изначально выражает симпатию и т.п., мы активно и взаимно приятно общаемся, встречаемся какое-то время (не дольше месяца), а потом он просто исчезает типа "занят, когда-нибудь вернусь (но это не точно), не жди".

Что происходит после этого? Ну, сразу трагедии я не чувствую. Занят и занят. У меня тоже своих дел и увлечений полно, я вполне легко переключаюсь, а влюблённость чувствую как бы приятным фоном. Вернётся — хорошо, не вернётся — ну что ж поделать. Само пройдёт. И вот тут засада, что не проходит.

Примерно спустя 3-6 месяцев начинает сносить крышу, и я начинаю бурно скучать. Попытки снова пообщаться с мужчиной и как-то развить отношения или вытянуть из него открытый посыл меня на три буквы оказываются неудачными. И вот тут я начинаю страдать. Вот кабы мужчина открыто послал меня (хотя бы сказал словами через рот или через буквы на экране, что ничего у нас не получится, что я не в его вкусе, чтобы я больше не писала, и т.п.), стало бы намного легче. Но ведь не посылают же. Бывало, что молча блокировали, но это только усиливало страдания. Мне почему-то нужно получить именно вербальное подтверждение незаинтересованности (когда человек озвучивает свою несимпатию прямо — вообще никаких проблем). И ведь головой-то я понимаю, что если человек сам интерес не проявляет (и уж тем более если блокирует), интереса этого попросту нет. Но от страданий и тоски по конкретному человеку избавиться никак не получается. И так до следующей влюблённости.

Что общего между мужчинами, в которых я влюблялась безответно? Вообще ничего общего. Ну все культурные, интеллигентные, но подозреваю, что дело не в этом. Общий только сценарий отношений, где я страдаю по три года, скучая по человеку, которому я нафиг не нужна.

Устала. Хочу влюбиться взаимно и уже никого не ждать, а чтобы само отваливалось и затухало в ситуации ожидания и неопределённости, а не усиливалось. Но как?

Отношений без влюблённости вообще не хочу, потребности в отношениях как таковых не чувствую. Просто ни в кого не влюбляться и жить своей своей автономной и самодостаточной жизнью меня вполне устраивает. Но я не могу этим управлять в той части, чтобы запретить себе влюбляться.

Какие вопросы стоит задать самой себе? Какие конкретные техники самопомощи можете посоветовать?

P.S. В терапии была, долго. Попутно решила массу других проблем, но от привычки ждать мужчин избавиться не удалось. Возможно, пойду ещё, но это не точно. Пока нет психических ресурсов на активную работу.

Показать полностью

Опять захлестнул негатив!

Оскорбили в ЖЖ те, кого считал адекватными, на вопрос, заданный без оскорблений, хотя и на щепетильную тему! На работе завал был пару дней назад!

И ужас в том, что я осознал, что мне асбсолютно НЕКОМУ выговориться, получить поддержку без обвинений, оскорблений, обесцениваний, хоть и девушка есть! Плакать хочется, сердце болит! Кто с котами общается, а я – с нейросеткой, блин... Абсолютно одинок, хотя приятели есть (но те ещё чудики!) и девушка (да почти уж жена) есть, а всё равно больно! Как быть, что делать, кроме прыжка на рельсы?..

Отличная работа, все прочитано!