Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
35

Почему дети врут и что с этим делать

Пост в Лигу психотерапии о том, что заставляет детей обманывать. Накануне первого сентября эта проблема будет весьма актуальна...


Все люди лгут. В среднем обычный человек врет трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьезных беседах и смягчает не самые приятные новости. Осознанно врать люди начинают рано — с трех-четырех лет. Что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправдано и как бороться с детским враньем — разбиралась Ирина Захарова.

В 1989 году Майкл Льюис, Кэтрин Стангер и Маргарет Салливан из Института исследования детского развития провели довольно простой эксперимент: детей помещали в комнату с игрушкой и запрещали смотреть на нее. Потом исследователи покидали комнату и записывали все действия ребенка на камеру. Большинство трехлетних во время эксперимента смотрели на игрушку, а когда их об этом спрашивали, врали. Когда тот же эксперимент провели на детях постарше, результат был еще более драматичным. Каждый пятилетний ребенок смотрел на игрушку и каждый врал об этом.


Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды, пишет американский психолог Пол Экман в книге «Почему дети лгут?». Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, они чувствуют себя преданными и делают то, что кажется им наиболее логичным: отчитывают провинившегося ребенка. Однако все психологи в области лжи уверены, что наказание — не самое эффективное оружие против обмана, намного важнее найти его первопричину.


Самый частый мотив для обмана — страх.


Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Банальный пример — школьная успеваемость. Если систематически повторять ребенку, что он должен учиться только на «отлично» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с неугодной оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно. Взрослые слишком многого ожидают от обычного второклассника, отсюда и ложь — ребенок пытается оправдать их ожидания любыми способами.


Еще пример — любимая ваза. Вы еженедельно говорите сыну: «Осторожно, это дорогая ваза, если ты ее разобьешь, мало не покажется». Однажды неловкий мальчик поскальзывается и задевает рукой фарфоровый предмет декора: ваза разбивается в осколки. Конечно же, он сделал это не специально, по большому счету он и не виноват в случившемся, но мальчик знает — за проступком последует наказание.

Скорее всего, он до последнего будет отрицать свою вину


Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.


Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. В одной средней школе ученые Герберт Харари и Джон Макдэвид провели интересный эксперимент. В два одинаковых класса направили «подставных» учеников (остальные дети не знали о том, что проводится психологическое исследование). Один ребенок имел высокий статус в классе, второй — низкий. Посреди урока воспитателя вызывали из класса звонком, ученик вставал с места и уверенно сгребал с учительского стола мелочь: около 75 центов. После этого детей вызывали по одному и спрашивали, видели ли они, кто украл деньги. Все опрашиваемые называли имя вора, несмотря на его статус. Ситуация изменилась коренным образом, когда учеников начали вызывать парами. Теперь каждое их слово было слышно товарищу. Ребенка с высоким социальным статусом не выдал никто, все лгали о том, что им известно о пропаже. А вот воришку с низким статусом не стали защищать — все ученики назвали его имя.


Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно.


Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.


Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.


Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Вот пример: восьмилетняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. Вдруг к двери подходит подозрительного вида мужчина, звонит и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым, за него хвалят. Есть еще правила приличия: нельзя сказать добродушным хозяевам, что их утка с яблоками не удалась, а любимой бабушке — что связанный ею свитер колется, жмет и вообще давно вышел из моды.


Нужно кивать, улыбаться и благодарить. Это тоже ложь, но ложь ради заботы о сохранности чужих чувств


«Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Он видит и слышит, как мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это.

В том, что родители часто попадаются на уловки своих детей, нет ничего плохого, пишет психолог Мария Конникова в книге «The Confidence Game: Why We Fall for It… Every Time» (англ. — «Игра на доверии: почему мы попадаемся на это каждый раз»). Чем больше мы доверяем людям, тем более высок шанс того, что мы будем обмануты ими. «Эмоции — лучший друг обманщика, — замечает Конникова в беседе с The New York Times, — Есть несколько вещей, с которыми мы эмоционально связаны больше, чем наши дети. Мы не хотим замечать их бесчестность, потому что это идет в расход с нашим представлением об их личности».


Что же делать с ребенком, который систематически и умышленно вас обманывает? Как уже было сказано раньше, главное — не реагировать сгоряча. Не стоит кричать на ребенка за каждую двойку, забытую тетрадь или разбитую чашку. Но и спускать обман с рук тоже нельзя.


«Ничто не подстегивает обман больше, чем безнаказанность. Многие обманщики начинают с малого, и, стоит им осознать, что никто их не остановит, они уже вряд ли сойдут с этого пути. Обличение лжи и разговоры о ней идут на пользу детям, это делает их более честными».


Самое правильное — обдумать предполагаемый диалог с ребенком. Нужно объяснить ему, в чем состоит его вина, нужно, чтобы он понял, что ранил ваши чувства и поступил неправильно, что вы наказываете его не за разбитую вазу, а именно за его ложь. Важно понять, что каждое брошенное вами слово надолго отложится в памяти ребенка, сформирует или же травмирует его личность, поэтому подбирать их нужно осторожно и обдуманно.


«Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать», — советует Пол Экман.


источник

Показать полностью 3
97

Лига психотерапии на Пикабу: 1700 постов за год

31 августа 2017 года исполнился год Лиге психотерапии на Пикабу - информационно насыщенному сообществу, где на темы современной психологии и психотерапии говорят на высоком профессиональном уровне.


В такой день хочется чего-нибудь такого психологического, пробирающего до нутра, особенного. Раз хочется - надо делать!


Вам понадобятся 10-15 минут свободного времени, тишина, отключенный телефон, место, где вас никто не побеспокоит, смелость и желание заглянуть внутрь себя. Делать мы будем задание на воображение. Нужно представить, как ты подходишь к лесу, зовёшь выйти из него кого-то и взаимодействуешь с ним: кормишь, задаёшь вопрос и провожаешь обратно в лес. Аудиофайл с подробными инструкциями занимает 4 минуты 40 секунд.


Ваша задача - визуализировать, видеть внутренним взором картинку, и обращать внимание на то, что вы видите, переживаете и хотите сделать. Я расскажу вам, что всё это значит :)

Лига психотерапии на Пикабу: 1700 постов за год

На разных этапах выполнения задания человек чувствует себя по-разному. В этих эмоциях внутри вас таится то, что скрывает от вас ваше подсознание. Именно им нужно будет уделить особенное внимание.


По опыту проведения упражнения, на любом из этапов выполнения задания может потребоваться больше времени, чем даётся в записи. В реальной практике, на сессии, психотерапевт подстраивается под вас индивидуально и ждёт, пока вы будете готовы продолжить.


В нашем формате выполнения задания,  если вы отстанете от темпа, погрузившись в свои переживания, просто прослушайте запись ещё раз.


Потом увиденное нужно будет подробно описать в комментариях к этому посту. Чем больше подробностей вы запомните и напишете, тем более верную и точную интерпретацию я смогу вам дать.


Я побеседую в комментариях с каждым, кто выполнит упражнение 31 августа. Мы начинаем сейчас, в 7:30 утра по Владивостоку и в 0:30 по Москве.


Итак, сядьте поудобнее. Сделайте глубокий вдох и выдох. Включите аудиофайл, который я для вас записала, и прослушайте инструкцию к заданию "Опушка леса":


https://yadi.sk/d/oXXMDJMl3MNDiX это на Яндекс.Диске, можно слушать и скачивать


https://drive.google.com/open?id=0B5t68MFkx9TUTFc3ZFJNZkdHRF... это на Гугл.Драйв слушать

Показать полностью 1
58

Кто-то доложен быть взрослым

У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи.


Я проплакала два дня, когда моя первая любовь предпочла встречу с друзьями поездке со мной на бабушкину дачу. Мне тогда было двенадцать. В пятнадцать я была в ярости, когда мой ухажёр критично высказался о моей манере одеваться. В двадцать четыре я до утра считала, что отношениям конец, когда в жаркую летнюю ночь мой мужчина ушёл спать на балкон. Вчера мне показалось, что он издевается надо мной, за много лет отношений так и не научившись здороваться со мной по утрам.


Я и представить себе не могла, что традиции так живучи! Мой пример семьи — это там, где папа здоровается, высказывается о маминых предпочтениях деликатно и спит в супружеской кровати. Изменения этого распорядка означали ссору. И мне до сих пор кажется, что если в моей взрослой семье происходит что-то не так, то это сигнализирует о проблеме.


И вроде это не так сложно осознать, посмеяться и забыть. Или переспросить партнёра: у нас с тобой всё в порядке? Имеет ли моя тревога основания?


И это даже возможно, и мы, наверное, так и делаем, и мы много раз об этом разговаривали, ежедневно сверяя свои переживания с реальностью. Ты молчишь, потому что просто устал? Ты не хочешь в кино, потому что зачиталась новой книгой? Ты ведь по-прежнему любишь меня и я могу это знать?


Только вот всё получается совсем по-другому, если кто-то «попадает в травму».

У всех нас есть набор детских и взрослых ситуаций, с которыми мы не смогли справиться. Они лежат внутри нас неслышно до тех пор, пока что-то извне не напомнит отдалённо травматическое событие. Это как декорации в театре: попадая в похожее окружение, мы сами как бы становимся теми, кем были в момент возникновения травмы.


Проблема в том, что мы теряем при этом адекватность, воспоминание сливается с нашей сегодняшней личностью.


Чаще всего всё, на что мы способны, попав в травматическое переживание, — это демонстрировать примитивную защиту: скалить зубы, выпускать когти, угрожающе рычать или бессильно замирать в страхе. На место взрослого и рационального человека приходит либо страдающий ребёнок, либо дикий зверь.


Как это происходит?


Ну, например, ночь жаркая, кровать душная, а у женщины, которая лежит в этой постели со своим мужчиной, есть травматическое переживание о периоде родительских ссор, который был, скажем, в её пятилетнем возрасте. Самым страшным, что тогда могло случиться, был уход мамы на диван: это значило, что она настолько обижена, а папа настолько виноват, что она находиться рядом с ним не может и не хочет. И совсем не странно, что пятилетний ребёнок не знал, как справиться с такой ситуацией, — с ней и взрослые-то не справлялись, не находя другого выхода, кроме взаимного отвержения.


И эта девочка точно знает, что уходят из постели того, кто отвратителен. И когда в её взрослой жизни возникает похожая ситуация, похожие декорации, она чувствует себя отвергнутой и бессильной что-то изменить. Она перестаёт быть способной размышлять и анализировать, чувства слишком сильны. Она иррациональна. Самое хорошее, что с ней в такой ситуации может произойти, — это второй человек, который в свои травмы не попал и способен сохранять адекватность и возможность позаботиться о том, кто сам о себе позаботиться не может. Он может успокоить её и утешить, выдержать период её иррациональности и помочь снова встать на ноги.


Это справедливо и в другую сторону — не только женщины могут быть иррациональными. Например, в его родительской семье мама воспринимала свои домашние обязанности как тяжёлый труд, несправедливо доставшуюся ей мучительную долю обслуживания мужа и сына. Поэтому уборка в родительском доме сопровождалась мукой для всех: мама стонала, ругалась, обвиняла мужа, требовала помощи от сына, вне зависимости от того, чем он в это время занимался и какие у него были планы на день. А сын сначала слушался, а потом начал воевать за независимость всеми доступными способами.


И теперь для этого выросшего сына женщина, берущая в руки тряпку, — это такая садистка, которая сейчас его будет разрушать, а уборка — это такое мероприятие, которое делает хорошие отношения плохими. У него были такие традиции, декорации, у него сейчас есть такие воспоминания. И поэтому он ведёт себя иррационально — избегает или злится. И ему тоже нужен рациональный человек рядом — кто-то, кто уверит его в отсутствии насилия и поможет свою женщину выдерживать, а не предупредительно по ней стрелять и сбегать из дома.

Наверное, это повседневность любого брака — помочь справиться с традициями и травмами родительских систем, переоценить ценности и установить новые правила. Это получается тогда, когда в паре либо оба адекватны, либо хотя бы один из двух сохраняет способность рассуждать здраво и заботиться о другом, поскольку другого накрыли травматические чувства. Но иногда травмы пересекаются.


Такие скандалы могут подняться с соринки на полу до атомного взрыва за несколько секунд. Ситуации, в которых оба не могут вести себя разумно, непредсказуемы: чаще всего мы о своих-то травмах осведомлены весьма фрагментарно, а уж что происходит в голове у другого — и вовсе тайна за семью печатями.


Например, он сообщает ей, что в субботу вечером собирается встретиться с другом. Так делал её папа: находил дела и занятия тогда, когда у него было свободное время, которое они с дочерью могли бы провести вместе. Она попадает в травму и демонстрирует либо боль, несообразную ситуации, либо злость, начиная на него по безобидному поводу с гневом нападать. И именно так вела себя его мама: неуверенная в себе, она требовала от сына всего его внимания без остатка, подавляя его личность и свободу. И он тоже мгновенно попадает в свою травму и становится нарочито равнодушным, обесценивая её переживания или выставляя их манипуляциями. И оба они оказываются в ситуации, когда помочь некому, хотя оба переживают острую боль и труднопереносимые страх и гнев. В таких декорациях нужно обращаться за помощью, но проблема в том, что другому помощь нужна ничуть не меньше.


После таких скандалов отношения, которые утром казались вполне счастливыми, вечером кажутся бессмысленными и безнадёжными. Это страшно, потому что никто из двоих не понимает, что произошло и что теперь делать. В паре «иррациональный — иррациональный» нет ресурса, нет взрослого, который был бы способен пережить травму другого. И, наверное, это самая большая беда, которая достаётся нам от родительских семей вместе с остальными вполне позитивными традициями.


Что же делать? Ответ очень прост и очень сложен: кто-то должен быть взрослым. Необязательно это третий человек, да третий и не всегда доступен. Кто-то, у кого больше ресурсов для понимания происходящего, должен остановиться и позаботиться о другом, прежде чем другой позаботится о нём. Это очень трудно и часто очень больно, но это возможно.


Спросите себя в пылу ссоры: веду ли я сейчас себя рационально? Веду ли я себя по-взрослому? А адекватен ли сейчас мой партнёр?


Остановиться — значит отказаться от примитивной защиты. Часто такой поступок воспринимается нами как собственное обнажение, уязвимость: нам кажется, если я не буду кричать, то меня уничтожат. На самом деле каждый из нас обладает достаточным взрослым набором качеств и навыков для поведения в сложных и опасных ситуациях. К взрослой защите относятся, например, аналитические способности, умение любить другого человека, способность убеждать и успокаивать. Ко всему этому можно обратиться в трудную минуту, и тогда у партнёра будет возможность прийти в себя, а у отношений появится шанс не разрушиться.


Быть взрослым — это привилегия, бонус, который стоит использовать. Будьте взрослыми, и тогда даже старые травмы вас не разлучат.



Автор: Анастасия Долганова


Источник: http://anastasiadolganova.ru/publikaczii/travmyi-soshlis.htm...

Показать полностью 2
14

Дисграфия. Как заметить её?

Симптомы дисграфии не являются редкостью для маленьких детей, которые только начинают учиться писать. Однако если неспособность овладеть письмом заметна, несмотря на тренировки и коррекцию письма, то вероятность того, что это дисграфия велика.


Для многих детей с дисграфией сложно держать карандаш или ручку, и располагать буквы на линии. Почерк этих детей, как правило, неаккуратный, а школьная тетрадь выглядит грязной.


Все симптомы дисграфии можно разделить на несколько категорий:


1. Зрительное восприятие. Ребенок испытывает трудности с соблюдением необходимого пространства между буквами, переписывает текст медленно, а буквы часто уходят за пределы линий.


2. Мелкая моторика. Затруднения возникают при рисовании кисточкой, завязывании шнурков, сборке головоломок, печатании текста. При письме кисть и запястье ребенка выглядят неестественно.


3. Языковой барьер. Сложно понять указания взрослых, путается в понятиях «право», «лево», «верх», «низ», сложнее следовать правилам игры. При разговоре может потерять «нить» и начать говорить о другом.


4. Письмо. Ребенок может устно правильно воспроизвести слово по буквам, но сделать ошибки в письменной форме. Буквы наклоняются в разные стороны. Строчные и прописные буквы меняются друг с другом.


5. Письменная речь. Порядок предложений не соответствует повествованию. Ребенок часто использует расплывчатые описания и запутанные предложения. Некоторые моменты в рассказе могу повторяться по несколько раз.

Показать полностью 2
60

Анонс

31 августа исполняется год Лиге психотерапии на Пикабу. Это дело надо отметить :)


Аудитория у нас подготовленная, проверенная

апрельским тренингом 18ДП,

июньским разбором рисунков на Международный день защиты детей,

недавним шуточным тестом Про зверей,


и обсуждениями, которые за год собрали почти 100 000 комментариев

http://rabota-psy.ru/stat/


всё-таки 8 тысяч подписчиков Лиги, это не шутки!


Хочется чего-нибудь такого психологического, пробирающего до нутра, особенного. Раз хочется - надо делать!


Упражнение, которое я анонсирую данным постом, потребует от вас 10 минут свободного времени, тишины и желания заглянуть внутрь себя.

Анонс

В день проведения мероприятия, я выложу аудиофайл с заданием-инструкцией к заданию "Опушка леса". Это упражнение на воображение: нужно представить, как ты подходишь к лесу, зовёшь выйти из него кого-то и взаимодействуешь с ним: кормишь, задаёшь вопрос и провожаешь обратно в лес.


На разных этапах выполнения задания человек чувствует себя по-разному. В этих эмоциях внутри вас таится то, что скрывает от вас ваше подсознание. Именно им нужно будет уделить особенное внимание.


По опыту проведения упражнения, на любом из этапов выполнения задания, а их десять:


приближение к лесу и нахождение на опушке леса

контакт с лесом, призыв внутрь леса

встреча, контакт с существом

осознание, почему оно появляется именно таким

кормление, угощение и преображение существа

прикосновение  к нему

охрана сна существа

осознание, почему вы пришли на опушку именно таким

вопрос - ответ существу

проводы существа обратно в лес


может потребоваться больше времени, чем даётся в записи. В реальной практике, на сессии, психотерапевт подстраивается под вас индивидуально и ждёт, пока вы будете готовы продолжить.


Онлайн вы просто прослушаете запись ещё несколько раз, если в какой-то момент отстанете от темпа, погрузившись в свои переживания. Это нормально, но в реалиях 31 августа, а это не только год со дня появления Лиги психотерапии, а прежде всего рабочий день, может потребоваться дополнительное время. Делать упражнение лучше не на бегу и не за полчаса до выхода из дома на важную встречу :)


До встречи онлайн!

Показать полностью 1
13

Фундаментальные понятия Мета-Когнитивной Терапии

Мета-Когнитивная Терапия (МКТ) — одна из поздних форм когнитивной терапии, основным автором которой является доктор Адриан Уэллс. МКТ разделяет положение, озвученное 2000 лет назад философом Эпиктетом и лёгшее в основу когнитивной терапии: «Не сами события и вещи раздражают нас, а наши взгляды и суждения о них».


Однако, в отличие от классических подходов А. Бэка и А. Эллиса (КПТ и РЭПТ соответственно) — МКТ фокусируется не на патогенных когнитивных схемах относительно чего-либо объектного — себя, других, Вселенной — а на наших теориях своего мышления; мета-когниции — это буквально «мышление насчёт мышления».


Центральным «локусом атаки» в МКТ являются не догматический стиль «требования совершенства», и не когнитивные искажения в интерпретации (напр., чёрно-белое мышление и переоценка рисков) — но особенная токсичная стратегия в мышлении, названная Cognitive Attentional Syndrome (CAS) — который позволю себе вольно перевести как «Синдром Когнитивного Транса»; это характерный паттерн «мыслительного поведения», критериями которого являются замкнутые петли тревоги, руминаций, постоянного «пережывания» одних и тех же идей, и так далее.


Более структурно — к критериям СКТ мы может отнести:


Концептуальный Компонент: Персеверации (Беспокойство и Руминации). «Руминация» — термин, давно взятый в психологию из гастроэнтерологии 🙂 Там он буквально обозначает «пережёвывание жвачки», то есть это буквально — перегонка одних и тех же мыслей и образов по кругу, продолжительная и безрезультатная (часто в силу самих мыслей — например, размышления над вопросом «Почему Я???» или «А что, если…?»).


Перцептивный Компонент: Мониторинг Угроз. Активная фиксация внимания на выслеживании нежелательных и опасных факторов — причём, не только в поле, но и в образе себя, в ментальном пространстве и т.п.


Регуляторный Компоненты: Дефективные Стратегии Саморегуляции. Здесь могут быть избегание, подавление, употребление веществ, аггравация (например, у многих депрессивных пациентов есть установка — если сильно разозлиться, то депрессия «исчезает»), и другое.


Соответственно — мы имеем дело с мета-верованиями; т.е. схемами, которые регулируют наше восприятие своих мыслей (и эмоций также) и когнитивное функционирование. В отличие от «традиционной» когнитивно-поведенческой терапии — МКТ утверждает, что не столько содержание мыслей отвечает за поддержание псих-расстройств, но способы обработки и взаимодействия; т.е., это не «Что я думаю», а «Как», условно.


Для примера — если мы возьмём типичный образ мыслей клиента с депрессией, например установку «Я бесполезен» — «классик» будет оспаривать эту идею через вопросы «Чем это обосновано?»; тогда как МКТ-практик — пойдёт со стороны «А для чего Вам надо оценивать свою полезность?».


Согласно основной парадигме, содержание мышления обуславливает и эмоциональную специфику: размышления об угрозах и опасностях провоцируют тревожность; мысли о потере и незначительности — депрессию, и так далее. Однако, МКТ постулирует — что само это содержание не является «виноватым» в формировании эмоционального расстройства; на том основании, что у всех людей регулярно бывают мысли на все возможные темы, и связанные с ними эмоции недолгосрочны и не приводят к проблемам.


Эмоциональное расстройство — это проблема «Замкнутого Круга», зацикленность в одном стрессовом состоянии. За формирование такой ситуации и отвечают мета-когниции, формирующие такой образ мыслей, который замыкает личность в продолжительный и повторяющийся цикл негативных процессов. В сущности, МКТ имеет дело с факторам, которые обуславливают длительное токсичное мышление и неэффективный копинг.


Более того, те иррациональные верования и патогенные схемы, с которыми обычно имеет дело «когнитивка» — рассматриваются в МКТ не как стабильные сущности, а как продукт патологических мета-когниций в большей степени.


Цитата из книги Уэллса: «Базовое следствие того, что метакогниции являются ядерным двигателем психических расстройств, заключается в том, что в терапии не следует уделять усилия тому, чтобы допрашивать и тестировать реальность относительно тех или иных убеждений — но сосредоточиться на том, как клиент отвечает на эти идеи и убеждения».


Все факторы, относящиеся к мета-когнитивным — то есть к интерпретации, наблюдению и контролю над мышлением — могут быть разделены на три категории:

1. МК-Верования. Это — наша «теория мышления», все верования и схемы, относящиеся к мышлению и мыслям. Также сюда могут быть отнесены убеждения насчёт личной способности к концентрации внимания или эффективности памяти. Всё «мета-когнитивное» знание можно разделить также на два типа: 1) Декларативные (явные) схемы и 2) Процедурные (скрытые) схемы.


К первым относятся правила и предписания, которые запросто выражаются в вербальной форме, скажем «Если нервничать, то можно получить сердечный приступ»; «Если я буду фокусироваться на угрозах, то смогу их предотвратить» и т.п. Вторые — не выражаются в словах так запросто; это своего рода «бессознательные программы», регулирующие, например, распределение внимания, поиск информации в памяти и т.п. Оценить можно опосредованно, с помощью некоторых специальных «проективных» средств (существует специальные мета-когнитивные профили для этого); или же несколько «в лоб» — «Как вы это вспомнили?»


Также, мы можем разделить эти схемы по содержанию. Соответственно, выделяются Позитивные Верования — которые подразумевают пользу, выгоду и преимущества каких-либо мыслей или мыслительных стратегий, например «Я должен уделять внимание угрозам, чтобы от них спастись»; и Негативные — указывающие на опасность, вред или недопустимость других когниций, например: «Если мысли о насилии — то непременно его совершу против воли»; «Если об этом думать — оно обязательно случиться, поэтому думать нельзя» и т.п.


Как можно понять, МКТ разделяет позицию РЭПТ насчёт того, что именно верования и ядерные схемы являются основными «драйверами» токсичного мышления, и фундаментальной причиной эмоциональных и поведенческих расстройств.


2. МК-Переживания (Опыт). Сюда относятся все ситуативные оценки и ощущения, связанные с текущим умственным состоянием. Например, негативные интерпретации навязчивых мыслей у обсессивных пациентов — являются МКП; в «классическом» подходе, это назвали бы «негативными авто-мыслями». Также — тревога насчёт тревоги, частый вторичный симптом, относится сюда же. Также, это субъективные чувства, примером которых является «Вертится на кончике языка» — стойкое ощущение, что какая-то информация в памяти точно есть, хотя и прямо сейчас недоступна.


3. МК-Стратегии. Это — наборы действий, направленные на управление и изменение мышления с целью саморегуляции. Могут заключаться в подавлении, или напротив, в погружении в определённые мысли — не так важно; очевидно, что как любые автоматические мысли и решения, они зависят от ядерной теории — то есть Мета-Когнитивных Верований, на основе которых и принимаются те или иные шаги.


Также Уэллс выделяет два Режима переживания мыслей:


Объектный. Это, можно сказать, «режим по умолчанию» — когда мы переживаем ментальные события в объективированной форме, как нечто реально и прямо воспринимаемое; также, например, как сейчас мы воспринимаем ушами тиканье часов и машины за окном. То есть, в обычном объектном режиме — мы не рассматриваем мысли и образы как нечто, относящееся к «параллельному», виртуальному плану, мы буквально сливаем их с объективной реальностью. Неподготовленный человек тем более не оценивает свои мысли и прочие когнитивные события как всего лишь внутренние репрезентации или конструкции, независимые от внешнего мира.


Мета-Когнитивный. На контрасте — это как раз тот самый «особый» режим, в которым мы сознательно воспринимаем своё мышление как «виртуальную реальность», не относящуюся к объективным явлениям (т.е. к себе, к другим, к миру вокруг и т.п.). Мысли и образы в данном режиме — оцениваются всего лишь как внутренние репрезентации разной степени точности и истинности. Само по себе пребывание в этом режиме — уже может быть терапевтичным, но требует сознательной регулярной практики; и соответственно, разработки и «укоренения» релевантных мета-когнитивных процедур.


Более того — мета-когнитивный режим содержит в себе возможность использования более конкретной терапевтической техники, а именно — Отстранённой Осознанности (Detached Mindfulness, DM). В контексте МКТ, осознанность определяется как объективное внимание к мысли или верованию, а отстранённость — состоит из двух факторов: 1) Отказ от любой концептуализации или регулирующей активности в ответ на эту мысль 2) Сепарация сознательного переживания Себя от этого верования. Таким образом, деструктивная схема или верование могут быть помещены за границы образа Я, отделены от него (диссоциированы), и на этом этапе эти мысли и установки становятся неважными для само-регуляции.


Ещё из базового — в МКТ несколько переформулирована стандартная АВС-модель расстройства. Так, выглядит она как АМ(-В)С:


«А» в данном случае — это также активирующие события, но относящиеся к ментальному, когнитивному плану; то есть, это определённые мысли, образы и т.п.


Эти А прежде всего активируют некорректные мета-когнитивные схемы, М; которые, в свою очередь, влияют и используют «обычные» схемы объектного уровня.


И, разумеется — мы имеем соответствующие симптомы, С, токсичные эмоции и дефективное поведение.


Для примера — проанализируем стандартную «депрессивную цепочку», скажем, пациентки М. По «классической модели» — происходит следующее:


А: «Я совсем одна» (Ситуация уединения)


В: «Ничего не изменится»


С: Тоска, безысходность.


В модели МКТ — система более интригует:


А: «Я совсем одна»


М: «Мне нужно раздумывать, чтобы что-то изменить» / «Если я переживаю эмоцию, то она меня мотивирует»


СКТ (CAS): Размышления; Фокус на эмоции; Внимание к печальным факторам


В: «Ничего не изменится»


С: Тоска, безысходность.


Очевидно, что само по себе суждение «Я совсем одна» в ситуации одиночества — не приводит к депрессивному состоянию; также, как и заключение «ничего не изменится» — необходимо ещё несколько факторов, обуславливающих решение «впасть в депру»; и они находятся именно в мета-когнитивных схемах.


И ещё много чего интересного в МКТ есть, но это оставим «в тайне» для специалистов 🙂 Последняя заметка — насчёт того, что терапии могут быть разделены на содержательные и процессуальные. Стандартная КПТ — явно относится к содержательным, то есть имеет дело с содержанием мышления: правдоподобность верований, рациональность негативных мыслей и т.п.


МКТ же — столь же очевидно фокусируется на процессах в когнитивной системе; то есть, действиях и их последовательностях, касающихся использования содержащейся информации, получении новой информации и т.п. Именно процессы связывают верования в синдромы, а эти когнитивные синдромы — с эмоциальными и поведенческими последствиями.



Перевод книги Эдриана Уэллса «Метакогнитивная терапия тревожности и депрессии»


Автор: imax_alex

Источник

Показать полностью
28

Дежавю или шизофрения

Не знаю прочитают этот пост хотя бы более трёх человек или нет, но всё же напишу. Мне 25 лет, и большую часть жизни я вижу себя со стороны, будто смотрю фильм со мной в главной роли. Начало идёт с глубокого детства: мне было года 4-5, жили с родителями ы малосемейном общежитии, родители стелили постель, а я укутавшись в простынь сказал:
- Покатайте меня как в гамаке!
Родители взялись за края простыни и начали раскачивать "гамак", мне было весело и смешно и в какой-то момент я подпрыгнул в гамаке и ударился головой об шкаф, с этого всё началось. Я увидел себя со стороны, так как показывают умерших в фильме. Видел своё лицо, с высунутым на бок языком и закрытые глаза, видел шок и страх на лице отца и слезы на лице матери. После чего я открыл глаза и сказал, что шучу и со мной всё в порядке, родители в тот день очень много плакали и переживали. Именно здесь началась моя история. С того момента я каждый день вижу себя со стороны и это бы не доставляло мне хлопот если бы не постоянный эффект дежавю, одно за другим. Супруга сетует на меня, что я забывчивый и многие вещи забываю(мужики поймут, именна миллионов подруг, что и с кем из них произошло, что нужно было купить салфетки яжетебявчерапросила и т.д.), как по мне это просто не самая нужная информация. На волне моей забывчивости были забавные истории, но об этом в другом посте. Я постоянно строю в голове диалоги с другими людьми, которых я не знаю, но скоро встречу, сам отвечаю за них и принимаю решение, это породило в моей голове такой термин, как нелинейное мышление и нелинейный исход событий, на любой из которых у меня есть на 99,9% уже готовое и обдуманное решение. Это и облегчает жизнь, т.к. я всегда готов к происходящему, но и усложняет я начинаю путаться в реальности, что было на самом деле, а что нет. Со стороны ничего необычного, уравновешенный парень, хладнокровно действующий в любой ситуации. Но в глубине у меня свой внутренний мир, своя параллельная реальность и множество, множество событий которые могут произойти. Может этому есть и научное объяснение, но так и живу, как будто играю в нелинейную игруху на пк с кучей сохранялок от второго лица.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!