Психология | Не молчи

наверное, я всё-таки была мелкая, если маму не удивило, что я к ней прибежала ночью. и, наверное, так у неё и осталась. нет, всё же странно, что не удивило: мне совершенно не свойственно было прибегать к ней ночами. и странно, что утром никакого продолжения не было. меня ни о чём не спрашивали. во всяком случае, я такого не помню. и мама тоже совсем не помнит ничего похожего.

не уверена, что я тогда знала хоть что-то о сексе и всяком сопутствующем. это долго оставалось в моей памяти чем-то жутким и непонятным, и очень страшным. не могу сказать, что я вытеснила это воспоминание полностью. я знала, что такое было. просто не думала об этом. и конечно, ни секунды не думала, кто это был. потому что стоило бы задаться этим вопросом, и ответ родился бы сразу. очень вряд ли кто-то чужой. очень вряд ли. и, конечно, я никому ничего не рассказала.

он сам заговорил об этом, я тогда уже закончила универ. помню, внутри всё похолодало, мысли стали медленные и вязкие. и было очень стыдно и виновато. спросил, что я помню. рассказал, что помнил сам: как он хотел меня, как маструбировал на меня ночами. как представлял, как мы занимаемся сексом. как у него душа ушла в пятки, когда я проснулась и убежала. в каком диком страхе он жил после этого, ожидая наказания. просил прощения. только явно или не явно — не помню детально разговор, — сквозило: да ладно, ты же сама меня хотела, признание за признание. ходила полуголая, соблазняла меня. и упивалась, поди, моими страданиями и страхом.

ему сказала, что прощаю. и ещё пару лет после этого мы продолжили близко общаться. я по прежнему болезненно хотела его одобрения и принятия. он был для меня важен — с детства такое было.

ещё через год-полтора у меня стали размораживаться эмоции по поводу случившегося. помню, мне безумно было жалко Патрика Мелроуза из сериала. меня редко что так трогает. и в моменте я вдруг подумала: меня, конечно, не насиловал отец. но ведь это тоже было насилие. и как будто открылся доступ к тому, чтобы направить эту жалость на себя.

тяжелее всего было со злостью. очень долго я не могла злиться. наверное, и сейчас я в полной мере не могу этого сделать. честно, я крайне хотела бы, чтобы это всё не звучало так драматично. чтобы это не имело такой власти надо мной. чтобы я могла забыть и забить. и, как будто, я многое сделала для этого.

но прошла, наверное, пара десятков лет. мне не спится, четыре утра. и в голове калейдоскоп этих картинок снова. мне не раз приходила идея где-то как-то всё рассказать. может, от этого действительно станет проще.

начало положено. думаю, теперь сложно будет не дорассказать всё.

благодарю, что дочитали.

Выходные? Ха. Попыталась отключиться — через полчаса снова телефон, снова письма, снова “а что полезного я могу создать”.
И понимаешь, что отдых — это предательство. Да, предательство. Твоих целей, твоей эффективности, твоей работы.

И вот сижу, думаю: какого черта?
Почему счастье связано с бесконечной деятельностью? Почему отдых вызывает чувство вины, а работа — удовольствие, которое одновременно съедает тебя изнутри?

Я счастлива, но у меня нет ни минуты для себя. И кажется, что этому никогда не будет конца.

И это ужасно, но я люблю этот ужас.

Но как-то на встрече с психологом в формате quick-result (когда не заходишь в терапию на месяцы, а приходишь с одним конкретным запросом, который беспокоит), вскрылось то, что мне именно казалось, что я не обижена и не зла, и что обиды во мне мама не горюй, я вроде работала над этим, встречалась снова с психологом, рычала в подушку, плакала и топала ногами на сеансах, писала письмо с обидами без отправки и пр, и мне казалось, что всё, вся злость меня покинула и можно продолжать спокойно жить свою жизнь.

А недавно произошёл странный момент, который периодически вспыхивает в голове: я работаю удалённо и часто на фоне «смотрю» дорамы, обычно там всё предсказуемо и ненапрягающе, поэтому разгружаю мозг, так скажем. И был там один момент - парень со смертельной болезнью, который стал звездой, приходит к отцу, о котором слышал от матери в детстве юношестве только хорошее (несмотря на то, что он их кинул до рождения и не общался), полжизни хотел быть на него похожим и достойным его внимания, но потом узнал, что его отец урод конченный и разругался с ним, вот приходит он, значит к этому отцу зачем-то, и из-за опухоли в мозге забывает, что разругался с ним и ведет себя так, как повёл бы в 16, говорит, что восхищается им и хочет быть как он и готовится к экзаменам и тд, а отец плачет.

Так вот этот момент как-будто прорвал во мне плотину, я ни на Хатико так не плакала, ни когда Тони Старк умер, я никогда в жизни раньше так не плакала. Мало того - стоит вспомнить этот момент, глаза мгновенно на мокром месте.

Я прекрасно понимаю свой внутренний механизм этого триггера, но вопрос к вам, уважаемые пикабушники, «излечивали» ли вы когда-либо подобные травмы? И как? Годы терапии или годы жизненного опыта? И реально ли, что пройдёт всё бесследно, или так и будет болеть?

Давайте разберёмся, что на самом деле может стоять за постоянными "несуразностями".

Бывает, что мозг ребёнка неправильно понимает сигналы от собственного тела. Представьте, что вы надели перчатку, которая искажает ощущения, - вам кажется, что вы крепко держите чашку, а на самом деле пальцы почти разжаты. Примерно так чувствует себя ребёнок с проблемами сенсорной интеграции. Он не неряха, его внутренний компас просто сбит.

Иногда виной всему - настоящий ураган в голове. Это я про СДВГ. Мысль мчится с такой скоростью, что тело не успевает за ней. Он уже увидел кошку за окном, пока его ноги ещё бегут к столу, отсюда - столкновения и падения. Он не витает в облаках, его мозг просто перегружен.

Есть и такое понятие, как диспраксия. Ребёнок прекрасно понимает, что нужно сделать, - например, завязать шнурки. Но не может выстроить в голове чёткий план действий: как взять шнурки, как их переплести. Связь между мыслью и движением нарушена. Это не упрямство, а особенность, с которой можно и нужно работать.

Порой всё проще и сложнее одновременно - общая слабость мышц. Ребенку просто не хватает сил, чтобы уверенно держать корпус, поэтому он быстро устаёт и становится ещё более неловким.

А ещё тело часто берёт на себя удар, когда перегружена психика. Тревога, стресс от ссор дома или проблем в саду - всё это выливается в рассеянность и неуклюжесть. Ребёнок буквально "покидает" своё тело, чтобы спрятаться от переживаний.

Так когда же пора не просто улыбнуться, а действительно забеспокоиться?

• Если ваш ребёнок падает и спотыкается заметно чаще своих ровесников.

• Если он всеми силами избегает рисования, лепки или игр с мячом - всего, что требует ловкости.

• Если простые бытовые действия - застёгивание пуговиц, пользование вилкой - даются с огромным трудом и вызывают слезы.

• Если в тетрадках каракули, которые не поддаются расшифровке, хотя он явно старается.

• И самый главный звонок - если он сам говорит, что у него "не те руки" или "не те ноги", если он злится на себя за свою неловкость.

Если в этих строчках вы узнали своего ребёнка, запомните самое важное: крики и упрёки здесь - худшее из зол. Его мозг и так работает на износ. Ваша задача - не требовать, а помочь.

Что можно сделать прямо сейчас?

Для начала сходите к хорошему неврологу. Опишите проблему не как "он неуклюжий", а как "он не может поймать мяч, хотя очень хочет, постоянно задевает мебель, хотя идёт медленно". Детали решают всё.

Нейропсихолог - ваш следующий шаг. Он разберётся, в чём корень: в том, как мозг обрабатывает сигналы от тела, или в том, как строит команды для движения.

Ваша поддержка - это фундамент. Просто скажите: "Я вижу, как трудно тебе бывает. Давай вместе придумаем, как сделать проще". Эти слова творят чудеса.

И наконец, играйте! Не тренируйтесь, а играйте. Ползайте вместе по тоннелям на площадке, ходите по бордюрам как канатоходцы, лепите из пластилина смешных монстров. Всё, что развивает координацию и даёт телу разные ощущения, - это и есть лечение.

Детская неуклюжесть - это часто не вина, а беда. Беда, с которой можно и нужно справиться. Вовремя заметив тревожные сигналы, мы можем не просто избежать слёз и синяков, а подарить ребёнку уверенность в собственном теле. А это дорогого стоит.

Подпишись: Линия жизни | психология - просто