Офисные будни

Марина ХАКИМОВА-ГАТЦЕМАЙЕР

Как показывают опросы в России, 47 процентов сотрудников недовольны своими начальниками. Попробуем рассортировать плохих руководителей по типам, а заодно понять, как же с ними совладать.

Жадина

«Я – посудомойка в большом ресторане, прибыль у владельца немереная. Но средство для мытья посуды покупаю сама! Вчера не выдержала, высказала главному: «У нас олигархи ужинают, а я на мыле экономлю!» Так он мне выдал: «С песочком мой». Перчаток у него не допросишься», – жалуется жительница Москвы.

Её сообщение вызывает массу сочувственных откликов: «В общепите это сплошь и рядом. Я – бариста в кофейне, владелец которой приказал всем сотрудникам на свои деньги покупать минимум три чашки кофе в день для себя. Не купишь – вычтет их стоимость из зарплаты».

«А у нас в онлайн-магазине сувениров, если продажи низкие, шеф выдаёт зарплату товаром. Куда мне столько символов наступившего года? Ими я семью не прокормлю».

«Начальник – скряга, за копейку удавится. Перерабатываем, но премии не дождёшься. И это барское: «Я даю тебе 16 дней отпуска». При общей-то задолженности в более чем 100 дней!»

«А мне отпускные не выдал. Нагло так говорит: «Тебя же не было на работе, какие деньги?»

«Мне на днях наш заявил: «Вы, Катенька, наряды каждый день меняете, видать, слишком много я вам плачу». Наш конструктор на трамвае на работу ездит, чтобы директору не показывать своё новое авто. Может ведь заподозрить, что переплачивает».

Начальники-крохоборы, экономящие на необходимом, урезающие зарплату за любой пустяк, – жадничая в малом, часто теряют лучших сотрудников.

«Подходит ко мне директор: «Подготовьте полный перечень средств индивидуальной защиты для работников». Я разработала, напечатала на чистых листах. Через полчаса он вылетел из своего кабинета, орёт на меня матом из-за того, что я перевожу его материальные ресурсы. Печатать надо было на черновике! У нас в офисе сидит сто человек! При всех унижал! На следующий день я принесла ему пачку чистой бумаги и заявление об увольнении. Следом за мной и инженер охраны труда уволился».

«На свои деньги покупала в офис степлеры, ручки, даже картридж для принтера. Но когда вышел из строя мой рабочий компьютер и директор потребовал, чтобы я сама купила новый, моё терпение лопнуло. Уволилась, и вот уже месяц он ищет нового сметчика».

«У нас на стене висит предупреждение: «Запрещено заряжать мобильные телефоны или другие электрические устройства! Это кража электричества, и в случае выявления из вашей зарплаты будет сделан вычет». Вот я и не отвечаю на звонки шефа – телефон разрядился, а подзарядить нельзя. Ищу новое место работы, где не будет такого скупердяйства».

Трудоголик

Тип «начальник-жмот» гарантирует обнищание, а начальник-трудоголик – профессиональное выгорание. У него нет семьи, увлечений, он не умеет отдыхать, живёт работой, зациклен на ней и искренне удивляется, что его подчинённые не такие. Трудится до ночи и от остальных требует того же.

Он профессионал дела, но, кроме дела, его ничто не интересует. Люди для него – лишь винтики в производственном процессе. Звонит сослуживцам в выходные, ночью, может вырвать из отпуска: «Бездельничаешь? А работа стоит!» С начальником-трудоголиком человек живёт в круглосуточном стрессе, привыкает даже в туалет ходить с мобильным телефоном, даже в праздники мгновенно включаться в работу. Личные границы? Забудьте об этом.

«Вы это должны были сделать вчера!» «Почему я всё успеваю, а вы нет?» «Почему у меня ничего не болит?» «Я пятый год без отпуска!» «Праздники придумали лодыри», «Отдых – для слабаков» – любимые фразы шефов-трудоголиков. Они уверены, что их самоотверженному примеру должен следовать каждый.

«У нас на работе есть несколько таких руководителей. «Оптимизировали» штат, повесив на технических специалистов не свойственные им задачи, заключение договоров, оформление заказов на закупку, приёмку, списание товаров… Приходит к такому руководителю человек, говорит – мол, не успеваем, людей не хватает. А ему в ответ: «У вас ненормированный день, оставайтесь после работы. Вот я постоянно остаюсь». В итоге все толковые ребята разбежались».

«Живёт в офисе круглосуточно без выходных и от нас требует того же. Мы забыли, как выглядят наши домашние». «У нас ЧП было, когда одна коллега забеременела. Шеф негодовал: «Как посмела? В конце года!» Будто она должна была спросить у него разрешения».

Компании под руководством трудоголиков бывают успешными, и на зарплаты для подчинённых трудоголики редко скупятся, но текучка кадров им обеспечена. Потому что жертвовать своей жизнью ради работы готовы не многие: «Наш патрон вдохновился опытом японских коллег. В Японии подчинённые не смеют уйти с работы раньше босса. Вот и мы с грустными шутками о харакири сидим с нашим «сенсеем» до утра. Как таких японцы терпят, не знаю».

Сектант

Не всякая отлично работающая в капиталистическом мире инновация подходит русскому человеку. Но западные образцы, к сожалению, часто берут на вооружение наши начальники. Внедряют неудобный «дресс-код», сложную корпоративную систему коммуникации, корпоративный стиль поведения и табу, противоречащие нашему менталитету.

«Босс копирует организацию труда известной нидерландской производственно-розничной торговой сети. Выдал нам лёгкие сатиновые костюмы, хотя иногда приходится работать на холоде. Туфли у женщин должны быть на каблуках, и плевать ему, что приходится на них накручивать километры. Кепочки эти уродские. Развесил по стенам плакаты: «Мы приумножаем силу!» «Сила каждого члена – в команде!» Ходит по ангарам, восклицает: «Мы – самые крутые! Мы – лучшие!» Цирк какой-то, а не серьёзное предприятие».

«Когда я пришёл в компанию, думал, попал в секту. Все лыбятся друг другу, как идиоты. Даже грузчики с улыбкой до ушей таскают тяжести. И ещё корпоративный закон – обниматься. Шеф прямо болезненно тактильный: «Как я рад, что вы в нашей команде!» И обслюнявил меня всего».

«А у нас вместо обнимашек – бурные и продолжительные аплодисменты». «А мы по утрам слушаем лекцию тренера личностного роста о том, что нам всё по плечу, что наша компания – рай на земле, нам повезло здесь трудиться, и мы самые счастливые. Меня уже тошнит от этого «вдохновения», «новых горизонтов» и «горения общей идеей». «С утреца у нас совещаловка прямо в зале. Во время неё мы хором орём речовку «У нас всё получится!» Начальство как будто пытается таким образом нас зомбировать, чтоб работали как бешеные».

«Клянусь постоянно совершенствовать свои продажные способности и дружелюбное мастерство. Клянусь поздороваться, улыбнуться и быстро обслужить покупателя на кассе, дабы не было очередей. Верность этой присяге клянусь пронести через всю жизнь!» – такой «утренний настрой» одной крупной торговой сети просочился недавно в интернет.

А вот откровение программиста Анны: «Пару лет назад меня позвали в один «перспективный стартап», и я сразу узнала, что у нас большое будущее, что наш продукт будет в каждом ноутбуке, что мы все станем миллионерами. На планёрках босс с горящими глазами рассказывал, что уже наладил контакт с Абрамовичем, Вексельбергом, Дерипаской, Фридманом, и все они без нашего продукта жить не могут. Зарплату выдавали от случая к случаю. Я уволилась, спустя год встретила знакомую, которая по-прежнему работает там. Выяснилось, что ничего не изменилось. Всё вот-вот будет! Абрамович спит и видит наш стартап».

Некоторые начальники придумывают балльные системы вместо денежных премий, поощрительные призы и игры. «Руководство в нашем рекламном агентстве решило игрофицировать рабочий процесс. Теперь мы все выполняем квесты. А за перевыполнение плана вместо премии получаем игровые очки и повышение уровня. В конце обещали крупный приз, но я не собираюсь проходить эту миссию до конца».

«Работая техником-программистом, в конце рабочей недели становлюсь писателем-фантастом. Потому что по пятницам начальник заставляет нас писать сочинения «Почему я горжусь своей компанией» и «Зачем я нужен своей компании».

Массовик-затейник

Этих начальников можно было бы назвать массовиками-затейниками, но на Западе подобное явление называется «тимбилдингом» – «сплочением команды», «укреплением командного духа».

«Наш ездил в Лондон на курсы тимбилдинга. С тех пор у нас каждую неделю новая игра. На прошлой перетягивали канат. Проигравшая кадровичка Алла Леонидовна кукарекала. На этой неделе мы играем в «Квест об офисе». Шеф в наше отсутствие переставляет предметы, а мы должны водрузить их на место. Ещё существует объединяющий тимбилдинг – когда мы за обедом придумываем слова на букву, с которой начинается название компании. Чертовски увлекательно!»

«Самое противное – это кинотимбилдинг, от которого наш босс без ума. Это когда мы, юристы, должны играть всякие спектакли. Шеф снимает их на камеру. Больше всего я боюсь, что мой муж увидит эти действа, которые, как считает наше руководство, имеют психотерапевтический эффект».

«Наш чудило обязывает нас под страхом увольнения и штрафов ходить на пикники в выходные. Завываем там под минералку его любимое «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались», а сами его тихо ненавидим».

«У нас 8 Марта был тимбилдинг на сплочение. Поход в горы. Особенно он «понравился» нашему счетоводу – 60-летней Клавдии Карловне, которая уже в начале восхождения держалась за сердце. Сплотились, сочувствуя ей».

«Моё начальство требует, чтобы в офисе всегда громко играла музыка. Желательно русский рэп. Ещё могут потребовать прийти на работу на 20 минут раньше, чтобы поиграть в слова или потанцевать».

Самодур

«Нашего босса мы за глаза называем «душнила» и «большой брат». Следит за каждым шагом, слышит каждое слово, понатыкал повсюду видеокамер. Любимое занятие – смотреть снятое и потом на планёрках высказывать: «Ольга Ивановна вчера восемь раз выходила в уборную. Что у неё с пищеварением? Сергей Юрьевич, а где вы были с 14.16 до 14.28?» Делать ему нечего, кроме как нас под прицелом держать».

Строптивому, неумному, придирчивому и неуравновешенному начальнику лучше всего подходит русское слово «самодур». Он контролирует каждый клик мышки подчинённого, но лишь мешает рабочему процессу. Пускается в пространные нравоучения, придирается к мелочам, на пустом месте может устроить скандал. Впасть к такому в немилость рискует каждый, даже самый преданный и добросовестный работник. Например, потому что он рыжий, лысый, понаехавший, молчун, потому что у него ботинки не блестят или маникюр слишком яркий. Дискриминация возможна по любому признаку. И чем больше вы стараетесь ему понравиться, тем более сложную работу он вам даёт и тем чаще критикует.

Самодур очень боится инициативы, любой прогрессивный подход убивается на корню. Но свои, часто совершенно идиотские идеи считает гениальными.

«У нас в ЖЭУ зимой дворники простаивали. Ну не было снега, хоть и живём в Ханты-Мансийском округе. Так их руководитель, вместо того чтобы дать людям передышку, приказал разбрасывать лопатами уже убранный техникой снег и снова его убирать».

«Молчать! Сосать г…о через тряпочку!» – любимый возглас нашего бывшего директора совхоза. Мог рубашку на себе порвать от злости. Горячий был человек. Погнали его с должности областные власти, когда он у них на ковре раскочегарился», – рассказывает жительница Кузбасса о подвиде начальника-самодура – начальнике-психопате. Этот и мебель в подчинённых швыряет, и документы в лицо кидает, культивирует атмосферу страха, тревоги, суеты. Манипулирует хладнокровно, врёт как дышит, держит всех в постоянном напряжении. Попасть ему под руку чревато серьёзным ухудшением не только психического, но и физического здоровья.

По данным американского социолога, автора книги «Психопат – генеральный директор» Джека Маккалоу, таких начальников в США 12–16 процентов, и многие из них очень успешны. Психопаты самоуверенны, энергичны, эмоционально непробиваемы, у них нет совести, это и позволяет им идти по головам к своей цели. Вот только работать с ними – сущий ад. И, как говорят эксперты, каждый, кто выдержал под их ярмом хотя бы пару лет, сам способен руководить.

Чайка

Антагонист самодура и психопата, а также самый бессмысленный тип руководителя. Начальник – «передаточное звено», «мимо проходил», случайный человек, который если и появляется на рабочем месте, то не знает, чем бы себя занять. Как он тут оказался? Зачем?

Сотрудники даже не задумываются об этом. Они привыкли к тому, что их руководитель просто занимает кресло. Случись проблема, он, как страус, голову в песок: «Ничего не знаю, сами выкручивайтесь».

Никакой ответственности не несёт. Его мобильный всегда занят, а чаще – «вне зоны действия сети». Неуловимый Джо мастерски делегирует свои обязанности другим, его единственная задача – удержаться на своём месте.

«С таким шефом я однажды подрался, – откровенничает агроном Антон. – Три раза сказал, что удобрения кончились, он кивает, но ничего не делает. А работа в теплицах стоит. Пришлось применить силу, и только после этого он сделал звонок наверх. Один звонок – и удобрения подвезли».

«Из-за такого тихони мы чуть не потеряли целый отдел. Просто шеф регулярно докладывал наверх, что всё хорошо. А в отделе зрел бунт, – рассказывает главный инженер предприятия. – В итоге за один день получили 12 заявлений об уходе».

«Ему всё по фиг. Идёт путём наименьшего сопротивления. Характерная черта нашего – вставать и уходить после обеда со словами «Я на теннис». Мы его зовём «Чайка» – прилетает, гадит и быстро улетает. Есть ещё определение ему – «Петарда».

Как работать с такими начальниками и не сойти с ума? Если вам дороги нервная система, личная жизнь, спокойствие, от которого зависит и мир в семье, старайтесь вместо устного общения использовать электронную переписку. Держите дистанцию, сохраняйте достоинство и самоуважение, оставляйте рабочие проблемы на работе. Умейте переключаться. Помните, что на одном месте свет клином не сошёлся. Профессионалы, работяги, честные люди нужны всегда и везде.

Как показало исследование, в 2023 году самой актуальной проблемой для российских руководителей стал острый дефицит кадров. А «руководить – это значит не мешать хорошим людям работать», – как говорил дважды Герой Соцтруда, великий русский физик Пётр Капица.

Марина ХАКИМОВА-ГАТЦЕМАЙЕР


Опубликовано в №23, июнь 2024 года

Самые ужасные начальники, и как себя с ними вести (moya-semya.ru)

За окном была Аша и Михалыч, чинивший забор с помощью ворованной нержавейки, речка Сим ворчала на мужиков, купавшихся нетрезвом виде.

Яна рисовала блок схемы на бумаге: кружочки, квадратики, стрелочки. Затем она с рвала нарисованное и яростно шептала о том, что кто-то дебил, что она сама дура, что пошло оно всё... В конце концов, она сломала карандаш и заплакала. «Я — бездарность»,— заявила Яна, заревела и размазала по щеке соплю. Окружающие сотрудники были равнодушны— очевидно, что такая картина им была не в первой.
— Депутат требует введения института замполитов в культуре. Ха-Ха-Ха! Смешно!— почему-то сказал Коля, администратор серверов, который сидел в углу.
—Мне нужны карандаши Derwent, чтобы рисовать блок-схемы. Я не могу рисовать другими, меня с них не прёт!—вдруг крикнула Яна Алиме, которая отвечала за закупку канцелярии.
—Рисуй на компьютере,—сказала Алима и притворно улыбнулась.
—Я экономлю кучу бабла с поставщиками, проектирую коммуникации, устраняю косяки... Я имею право на карандаш. Иначе у меня не стоит на работу,—сказала Яна сдерживая возмущение. Назревал скандал.
— Смешно же?—сказал администратор Коля,—замполиты в культуре! А культура вся давно в интернете. Смешно же!
— Я купила тебе отличные узбекские карандаши, госпожа сеньорита-мордабита!—сказала Алима с вежливой злобой на лице. Готовая к атаке. Яна закрыла глаза, сделала несколько глубоких вдохов, улыбнулась сначала доброжелательно, затем искренне.
— Хорошо, я сама себе куплю нормальные карандаши, но только, чтобы не слушать хамства. И… Я —не сеньорита, а сеньор бизнес-аналитик.
— Сеньорита-мордабрита—смешнее, чем сеньор бизнес-аналитик,— сказала Алима. Она желала конфликта.
—А ты… А ты завхоз! Извиняюсь… — дерзко ответила Яна и смутилась.
—Я заместитель начальника центра по ресурсному обеспечению!—сказала Амина и изобразила на лице ответственность.
—Ты —завхоз, —сказала Анжела Радиковна, которая внезапно оказалась в центре опенспейса и поманила к Яну и Алиму. Которые послушно подошли, изобразив энтузиазм.
—Девочки, не ссорьтесь. Мы—команда: начальник ИВЦ, сеньор и завхоз!—воодушевлённо сказала Анжела Радиковна.
—Я не завхоз, а заместитель начальника по ресурсному обеспечению,—уточнила Алима.
Анжела Радиковна вежливо улыбнулась Алиме и сказала поучительно:
—У нас единство! Мы команда: сеньор, завхоз и их начальник ИВЦ. Девочки немедленно обнимитесь!—приказала Анжела Радиковна.
—У нас единство, как в порно!—флегматично заметила Яна.
* * * * * * * * *

—Это же смешно: замполиты по культуре в интернете! Почему никто не смеётся, не смешно? Тогда грустно…—сказал администратор Коля стоял в стороне, но подумал, что он тоже команда. К нему подошла Яна.
— Я слышу тебя. Не грусти из-за ерунды, —сказала она.
—Да. Действительно, из-за ерунды грустить глупо. А из-за чего грустить?—сказал Коля нескладно улыбнувшись.
Если хочешь, можешь грустить из-за меня. Мне будет приятно,—сказала Яна.
* * * * * * * * *