Concours de talents
Это продолжение. Предыдущая байка тут: Синяя подводная лодка
Мы сидели на первом ряду, в огромной аудитории, зачастую используемой в качестве актового зала. Выступал декан, а поводом, несомненно яркого и наполненного добрыми пожеланиями выступления, было наше награждение за примерную учёбу и высокие результаты.
Дело было в том, что наш университет находился в самом пекле любви, дружбы и жевачки с другими учебными заведениями с самого, что ни на есть, окраинного Запада и участвовал во многих программах, призванных показать, что наша страна не злобный, отгородившийся дымами и фалангами острых компенсаторов автоматов АК Мордор, а добрая, розовая и пушистая страна третьего мира партнёрша Европы. Одной из этих программ было участие в обмене студентами университетов.
Буквально этой зимой, по этой программе к нам приехал целый десант из почти ста студентов из Франции. Надо сказать, лягушатников кружили по полной программе. Им предоставили лучшие гостишки, многих разобрали по собственным квартирам ректора, проректоры и прочие деканы ВУЗов города. Каждый день их возили в ресторацию за счёт городской администрации. Катали по выставкам, музеям и церквям, в том числе в Питере и Москве. По вечерам, организовывать им досуг, были назначены ответственные лица, из числа особо активных представителей четвёртых и пятых курсов гуманитарных факультетов. Видимо решили, что серьёзные, но ободранные математики и голодные физики не затащат эту катку. А гуманитарии, судя по идее, были должны знакомить буржуев с богатой культурой нашего края.
Естественно, одного из французов, тридцатилетнего лба Сержа из города Безансон, вызвался опекать наш друг-коммерсант, успешно барыживший кожаными барсетками и «илитными», только появившимися в продаже чехлами для сотовых телефонов. В основном на его, а так же на наши с Иваном более жалкие деньги мы весь февраль поили Сержа по хатам, женским общагам и кабакам национальными напитками, превратив его пребывание в России в подобие алкомарафона из «Особенностей национальной охоты».
Такое поведение дало свои плоды и вот весной, сразу после майских нашего барыгу включили в программу поездки в сельские ебеня под городом Лион. А он, хоть и был барыгой, но, в первую очередь, всё же нашим другом, протащил в эту тему и нас с Ваней.
Программа поездки, разумеется, в корне отличалась от благодатного времяпровождения французов в России. Всё-таки европейцы не были настолько богаты и расточительны как мы, чтобы месяц подряд обеспечивать праздник каким-то нищебродским, малолетним оленям. Поэтому нам предстояло ехать в , по сути, трудовой лагерь, в котором стопятьдесят человек занимались строительно-монтажными работами по разборке здания девятнадцатого века. Там же, в дальнейшем, планировались археологические раскопки (поэтому в этот лагерь требовались историки). За работу нам предлагались две автобусные экскурсии (в Париж и Марсель) трёхразовое питание и обиталище в палаточном городке. Ещё бесплатно прилагались безусловно красивые виды реки Эн, пара супермаркетов в небольшом городе неподалёку и общение с полторастами историков со всего мира. В лагере кроме семерых русских были чехи (будьте здоровы!), немцы, боснийцы, испанцы, парочка американцев и куча всевозможных негров.
Именно под этим соусом в поездку взяли и нас с Иваном.
Я владел казённым, тяжеловесно-металлическим, вбитым в мозг советским сапогом языковой спецшколы, немецким, а Иван среднестатистическим, на уровне «Ландан из зе кэпитал оф Грейт Британ», английским, но, благодаря финансовым вливаниям и суете нашего французоязычного товарища, наш недуг обратили в подвиг, проведя как «групповую полилингвальность». Так же, с нами в группу входили три девушки с факультета романо-германской филологии, безукоризненно владеющие французским и один аспирант, языками не владевший, но бывший племяшом какого-то толстого канцелярского крючка в администрации области. Вот такая чудная компания.
Всю нашу гоп-команду совершенно незаслуженно возвели в степень лучших из лучших в целях мотивации студенческой среды. Сейчас об этом нам прилюдно вещал декан. Но, конечно, в мышеловках не бывает бесплатного сыра, поэтому сессию мы должны были сдать досрочно, в течение ближайших двух недель и попутно написать курсовик, в котором конь у меня не то что не валялся, но и близко не подходил.
Все мы, гонимые жаждой побывать на родине Элен, ребят, круассанов и клошар справились с задачей. Интернетом тогда в наших краях и не пахло, поэтому все несколько подустали.
Но приз всё же стоил того. Для меня лично это была первая заграница, и я не отлипал от окон автобуса, пока нас транспортировали в лагерь. Всё казалось цветным, интересным и необычным, хотя по прошествии времени дни и превратились в трудодни, ничем не отличающиеся от работ, в каком-нибудь колхозе «Красный богатырь». Мы разбирали дом, ели, спали, по вечерам выбираясь ненадолго (вёлся строгий учёт времени отсутствия) в городок с двумя супермаркетами для покупки вина за два франка литр (очень дешёвое вино даже по нашим, не завышенным перестройкой и развалом Союза, меркам). Девушки, которые приехали с нами оказались редкостными институтками и вели себя подобающе, как строгие дореволюционные дамы в окружении быдла. Все попытки совместного времяпровождения отметались ледяными взглядами.
Аспирант же на второй день слился неизвестно куда, появившись только потом в аэропорту.
Состав пребывающих в лагере вместе с нами был весьма неоднородным. Если, например чехи и испанцы были действительно студентами, историками, и с ними мы очень быстро нашли общий язык, особенно после уничтожения привезённой с собой в количестве две бутылки на рыло «Столичной», то разные югославы (сербов не было, тогда сербов в старой Европе на правительственном уровне гнобили как сейчас русских) были просто мигрантами, немцы и австрийцы какими-то школьниками, а американцы исключительными дебилами. Нет, мы скептически относились к уже тогда блистающему своим «ну тупые!» Задорнову, но эти двое были патентованными дебилами. Один из них, например, имел чудную привычку за едой в столовой набирать пищу в рот, жевать и прилюдно вываливать изо рта на стол, а потом снова поглощать. Второй, толстый и рыжий, считал великолепной шуткой подкрасться к человеку любого пола сзади, обхватить руками за талию, приподнять и вместе повалиться в траву или кусты. За малым он не отхватил пиздюлей, после того как пошутил подобным образом с одной из наших институток.
Несмотря на всё это мы отлично проводили время. Поездки в Марсель и Париж были великолепны, несмотря на то, что в Париже мы отбились от группы и оказались в арабском квартале. Было грязно опасно и колоритно, ну как бывает в Афганистане или Пакистане. Зато всего за две тыщи франков какой-то негр преклонных годов нам предлагал купить автомобиль «Пежо». Пижженый разумеется.
В конце месяца, перед отъездом нам выплатили заработную плату. Она была небольшой, но мы воодушевились. Как оказалось напрасно, потому что вся зарплата сразу же была вторым чеком у нас отобрана за оплату питания и проживания. На руки полагались какие то гроши, около ста франков, но и те пришлось отдать, так как руководство лагеря захотело побаловать себя (ну и заодно всех лагерников) праздником, и эти деньги ушли на его подготовку. Всем было объявлено, что участвуют все и каждая группа от своей страны должна подготовить номер. Обидевшись, мы послали всех нахер и, сговорившись с испанцами, в день праздника пошли на берег реки Эн допивать оставшийся последний литр «Столичной» и заначенный потомками конкистадоров хересный бренди.
Испанцев было двое, нашего возраста ( а не как великовозрастный вечный студент Серж, сидящий на шее у родителей), один знал немецкий, другой французский приблизительно на нашем уровне. За месяц мы настолько привыкли общаться на смеси этих языков и языка жестов, что никаких трудностей в общении мы не испытывали. На встречах мы живо обсуждали историю, культуру, политику и почти всегда сходились во мнениях. Это было чудесно. Мало того, за месяц общения они полноценно впитали русский мат и весьма грамотно употребляли его в разговоре. Универсальная фраза «зааибал бьелэть!» применялась ими везде, от столовой до аэропорта. Они были так же веселы, бедны и склонны к раздолбайству, как и мы.
Мы же тоже, в свою очередь, овладели терминами «кохонэс», «коньо» и «марикон» употребляя их повсюду, где они требовались.
Неудивительно, что мы с ними весьма задержались, любуясь видами французской провинциальной жизни и пришли посмотреть шоу только когда всё было выпито.
Кураторы уже искали нас с фонарями по всему лагерю. Нас притащили к самому главному куратору, который сделал нам всем выговор, заканчивающийся словами: «Мы так и знали, что выбудете самими недисциплинированными из всех. Я рад, что мы с вами прощаемся!». ( И это не смотря на то, что наша женская часть вела себя тише воды и ниже травы, участвовала везде и во всём и следовала любому указанию кураторов. Впрочем, глядя на творящееся сейчас, мне кажется это типично для еврочиновников, мацать всех под оджну гребёнку). Там же , на столе куратора, мы увидели заготовленный приз, какую то блестящую хуйню, уже заранее адресованную ... американцам. Почему им- хз, но именно поэтому, когда нас строго спросили, сможем ли мы участвовать в шоу, мы и испанцы зло ответили «да».
Номера мы никакого не заготовили, но Иван сказал: «Похуй. Шов маст го он!» и ещё сказал: «Вы мне только подыграйте» и мы пошли на импровизированную сцену в шатре.
На сцене Иван подбоченился и посмотрел на сидящую в зале толпу. Впереди сидели немецко-австрийские школоло, за ними ровными рядами представители других стран, на задних шумели боснийцы с албанцами.
- Мы вам покажем натуральный физический эксперимент! – артистически подвывая крикнул Ваня.
- Ассистент, пачку сигарет и зажигалку! – посмотрел он на меня.
Наш третий товарищ переводил. Школоло пооткрывали рты, остальные притихли. Испанцы смотрели на нас с восторгом, предполагая, что будет нечто интересное.
Я картинно подал Ивану синюю пачку «Гэлуа», купленную вчера в супермаркете. Сиги тут были дорогими, дороже чем еда и бухло вместе взятые. Подав, постарался взмахнуть руками жестом, которой видел по телеку у Копперфильда, но вышло не очень.
Иван на треть сдвинул с пачки прозрачную целлофановую упаковку, в полной тишине прикурил сигарету. Не успел никто из кураторов дёрнуться, Иван прожёг сигаретой в боку целлофана дырочку и отдал сигарету мне.
- Ассистент, потушите!
Поняв что он делает, я внутренне взоржал , отвернулся и плюнул на сигарету. Этот фокус практиковался в общагах и назывался «как слоник кончает». Интересно, как друг-барыга переведёт название.
- Ассистент! – обратился ко мне Иван и я как мог нагляднее выкрошил из потушенной сигареты табак, оторвал от фильтра и свернул тоненькой трубочкой белую часть. Отдал её Ивану. Народ следил за нами вообще заворожено, настолько, что один из пиндосов пустил изо рта слюну.
Иван принял трубочку, встаил её в прожжёную дырочку и поджёг конец. После чего дал огоньку погореть, подняв палец и дунул на него. Из бумажки внутри потёк дым, медленно, струйкой оседая на дно пачки.
- Фокус: как кончает слоник! – возопил Иван, немножко шатая пачку, отчего дым шёл колечками.
- C'est ce qu'on appelle: comment un éléphant obtient un orgasme – невозмутимо поддержал его на французском наш друг.
Невозможно было описать боль, разочарование, непонимание и осуждение у людей, находящихся в зале. Издёвку выкусили только испанцы и пара кураторов, имевших видимо конфликт с главным, которые захлопали, заржали и засвистели. Остальные же глядели на нас как на дебилов.
Я уже четыре года в завязке, но для иллюстрации сделал.
Мы гордо удалились со сцены. До сих пор меня временами мучает осознание того, что мои действия могли стать очень маленьким, но гвоздём в крышку того огромного гроба недооценки, отмены и порицания граждан РФ, которые расцвели в Евросоюзе ныне. Простите товарищи!
Но порвали зал испанцы. Один из них взял из реквизита гитару, которой он, как оказалось, обалденно владел и они вдвоём виртуозно исполнили «A las barricadas!», песню испанских анархистов, закончив её факами и криками на чистом русском «Всьем на хуй!!!». Мало кто понял, большинство подумало, что это просто весёлая песня, но вот Главный куратор стоял с призом в руках совсем бледный.
Исторический фон.
26 марта того года стала громко звучать фамилия нового политика: заместителем руководителя администрации президента России был назначен Владимир Владимирович Путин.
На пару дней позже Мухожук подписывает распоряжение о том, что все российские чиновники должны ездить на российских автомобилях. Российские чиновники посылают алкашню в известном направлении.
Видимо в обидках на всесильный бюрократический аппарат Ельцин и один террорюга подписали с Москве « Договор о мире и принципах взаимоотношений между Российской Федерацией и Республикой Ичкерия». Договор был по сути ни о чём, но террорист Масхадов потребовал от России выплатить 25,8 млрд долларов в качестве компенсации за войну. Закономерно был послан той же бюрократией в том же направлении что и Мухожук.
В дальнейших попытках развалить всё и вся, весной девяносто седьмого главы правительств России и Украины подписали Соглашение о параметрах раздела Черноморского флота, а так же бумажки о его статусе и условиях пребывания в Севастополе, который каким то образом стал значиться "территорией Украины" и Соглашение о взаиморасчётах, связанных с разделом Черноморского флота и пребыванием Черноморского флота Российской Федерации на территории Украины. Мы остались с остатками былой роскоши, да ещё и по уши в долгах.
А ещё тогда подписали Договор о дружбе и жевачке и партнерстве, в соответствии с которым стороны взяли на себя обязательство уважать территориальную целостность друг друга, с оговоркой в шестой статье если никто из подписывающих не плетёт заговор или не использует территорию друг против друга. Договор просуществовал аж до девятнадцатого года, несмотря на отвалившийся у хохлов Крым и гражданскую войну в Донбассе.
В мире шли своей дорогой те же войны, заговоры и интриги. Группа латиносов объявила, что они обнаружили у берегов Эквадора затонувший в 1654 году испанский галеон La Capitana с грузом золота и серебра. В газетах писали о возможной стоимости обнаруженных сокровищ до нескольких миллиардов долларов. Помню тогда эта история сильно занимала нас с профессинально-корыстной точки зрения.
В Великобритании была выпущена первая книга о Гарри Поттере «Гарри Поттер и философский камень». До меня Гарри долетел на метле уже в куда более старом возрасте.
Компания «Интел» официально представила второй "Пень".
Была анонсирована поисковая машина Яндекс
Вышел офигенный, я б сказал фильм на все времена. И саундтрек шикарный. Фильм можно узнать по любому диалогу.
«Скоро всей вашей Америке - кирдык. Мы вам всем козью ножку устроим… Понял? - Че ты к нему пристал, он француз вообще! Пошли! - Какая разница?»
Ну и «Титаник» же.
В качестве саморекламы: серия вранья про ментовку: Эшники
и графоманский детектив не про убийства: Не стучи, дятел!
