Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

117

Я экскурсовод и надеюсь хороший

Я написал пост о том как на пенсии по инвалидности нашёл себе занятие по душе . В общем сделал хобби работой и мне за это платят. Работа для души, или как я стал экскурсоводом

Теперь немного о том как я подхожу к этой своей работе, или хобби. Я всегда узнаю возрастной состав своих друзей-клиентов. Ибо экскурсия должна быть интересной всем. Даже если в составе есть грудничок ( было и такое), или человек с 4 стадией рака ( увы было и такое). Из этого строю первоначальный план. Затем интересуюсь предпочтениями, что бы хотелось именно увидеть и услышать. Посмотреть природу, или достопримечательности, замки, форты, места боёв, или побродить по паркам. Или даже порыбачить.

После строю маршрут и время на посещение мест. Потом если понимаю, что о чём то не знаю, или подзабыл, бывает и такое. Лезу в интернет и повторяю знания. Но это редко, ибо я почти ходячая энциклопедия. Но как я понял большинству пофиг на даты и цифры. Главное , чтобы ты был в теме практически любого вопроса. И мог интересно и с юмором преподнести факты. А детям вообще на всё это по барабану. Им я придумываю на ходу сказки и легенды о нашем крае, а потом включаю их в свои экскурсии на правах творца. Вообще очень люблю детей, особенно лет 7-10. И особенно девочек, они непосредственней. Подари такой сорванную земляничку и ты ей почти дедушка. А если начнёшь подпевать как: "Вместе весело шагать по просторам" , то и друг на всю жизнь, это примерно до вечера.

Экскурсия длится примерно 8-10 часов, максимум 11. Я сразу предупреждаю, что отдохнём на все деньги и даже больше. Ну и моя фишка , которая работает со всеми у кого нет аллергии на яйца и грибы. Это как вы поняли, яичница с грибами. Еда , кофе, чай, минералка входят в цену экскурсии.

А почему я считаю себя хорошим экскурсоводом? Ну во первых я вижу реакцию клиентов, а во вторых мне помимо оплаты дают ещё и "на чай" , а это явный признак качества моей работы. Недавно "на чай" мне прислали набор чая)).

В общем мне повезло, у меня даже став инвалидом есть способ не просто заработать, но сделать это с удовольствием для себя и пользой для людей. Хороших вам мест отдыха и прекрасной погоды.

Показать полностью
23
Истории из жизни

Икона и немцы

22 июня началась Великая Отечественная война.

Дед рассказывал такую историю.

Отца у него уже не было, пропал без вести в финскую войну, осталась мать с тремя сыновьями да лапочка-дочка, помощница на все руки.

Нежданно-негаданно в деревню заявилось много гостей непрошенных, да все лопочут что-то по-басурмански, ничего не понятно.

В хату к деду определили какого-то то ли лейтенанта, то ли капитана. Не очень-то мальчишка разбирался в этих штандартенфюрерах, или ещё каких их званиях.

И вот гость входит в дом и видит в красном углу икону, и со словами: «Икона! Ай-яй-яй!» — достаёт свой «Вальтер» и два раза стреляет в её направлении.

Все в шоке, дети ревут, прабабушка бежит скорее усаживать за стол такого "дорогого" гостя. Ну, тот уже успокоился и с удовольствием стал уплетать качественные белорусские продукты. (Чтоб икалось ему там!)

А икона что? До сих пор висит. Только снизу пробита пулей. Куда вторая улетела — бог знает.

465
Истории из жизни
Серия Записки тверского дворника

Записки дворника. День 624: Как стать миллионером с мусором в руках. Или пятнадцать причин, почему работаю дворником

Записки дворника. День 624: Как стать миллионером с мусором в руках. Или пятнадцать причин, почему работаю дворником

Мама говорила с моим дядей и тот поинтересовался, когда я уже одумаюсь и найду себе нормальную работу. В его понимании с работой дворником что-то не так, а если человек этим занимается, то он как бы неодумавшийся. Дядя был сбит с толку – зачем работать дворником?

Решил разобраться в плюсах работы дворником. За всех говорить не буду, поэтому только на своём примере. Плюсов вагон – сейчас разложу их по полочкам, как мусор по контейнерам:

1 – Коллеги? Какие ещё коллеги?

Утро. Я, метла, совок, двор, птицы и пара дворовых кошек. Всё. Никаких тебе «давай обсудим проект» или «Сергей, а где отчёт?». Смол-токи? Перекуры у кулера? Это что вообще такое? Многозначительных предложений прогуляться до подсобки тоже нет. Максимум — сообщение в чате: «Доброе утро, двор убрал, вот фотки». Или раз в квартал прилетает: «Сергей, мусорная площадка в этом месяце на нас». Пишу: «Понял». И тишина. Красота.

2 – Бизнес-процессы? Не, не слышал.

Раньше тонул в таблицах: приход, уход, чек-листы, инструкции, должностные обязанности, подписи. А тут? Метёшь — чисто. Не метёшь — не чисто. Всё. Никаких тебе KPI, никаких «готовь отчёт». Самое большее – фото убранной территории. Это как инструкциия к LEGO: делай, как на картинке, и не парься.

3 – Невидимые клиенты — лучшие клиенты.

Вообще не вижу людей, ради которых тружусь. Ни у кого не путаюсь под ногами, никто не стоит над душой, не даёт советы, как подметать и собирать мусор. Не нужно постоянно быть приветливым, улыбаться, здороваться, оказывать сервис.

4 – Мой главный хозяин — погода.

Разошёлся снегопад — сиди дома и жди. Льёт дождь — отдыхай, мести потом не надо. Хотя бывает по-другому: всё убрал, а тут "вот тебе пакеты с соседнего двора, с любовью твой ветер".

5 – Обучение? Зачем?

Никаких тебе курсов, тренингов, сертификаций. Не надо писать научные работы или сдавать экзамены по «технике подметания». Метла в руки — и ты уже профи. Это как готовить яичницу: попробовал раз, и всё, ты шеф-повар. Приловчиться мести пятью разными способами можно, но это уже технология не для улицы или работадателя, а для себя.

6 – Дорога до работы — это прогулка.

15 минут пешком. Или 6 минут трусцой, если выспался. Никаких пробок, никакого метро в час пик. Пока иду, уже разминаюсь. Это как встроенный в работу фитнес, только без абонемента.

7 – Завистников ноль.

Кто будет завидовать дворнику? Никто не мечтает: «Эх, вот бы мне такую метлу и зарплату». Работа дворником — как тайный клуб: только для тех, кто понимает.

8 –  Грязь как фильтр для невежливых людей.

Грязная работа отсеивает снобов. Сообщаешь, кем работаешь — если человек относится пренебрежительно, лучше с таким не общаться. С дядей, который считает меня неодумавшимся, я общаться не хочу.

9 – Тренер дисциплины.

Рано ложишься, рано встаёшь, делаешь гимнастику, следишь за суставами. Без этого метла тебя победит. Работа дворником — это как коуч, который не орёт, а просто даёт понять: «Сергей, вырабатывай привычки, иначе не будет чистоты».

10 – Зона ответственности — крошечная.

Я не спасаю жизни, не воспитываю детей, не рулю бюджетом. Не вывожу из запоя, не списываю долги, не представляю интересы в суде. Мой мир — это двор. И если там чисто, я уже герой. Это как играть в песочнице: маленькая вселенная, но ты в ней король.

11 – Никаких соблазнов.

Тут не возьмёшь взятку, не устроишь «договорняк». Воровать? Разве что пару листьев для гербария.

12 – Низкий контроль руководства.

Раз в неделю скидываю фотографии. Если что-то идёт не так, сообщают — случается раз в пару месяцев.

13 – Солидарность с простыми тружениками.

Убираешь двор — и начинаешь уважать всех, кто делает «грязную» работу.

14 – К 7:30 утра я свободен.

Дома трачу пару часов на дистанционную работу — вторая смена. Ещё два часа на уборку, готовку и бытовуху — третья смена. Остаётся время на физкультуру и тренировки – тут я сам себе реабилитолог.

15 – Время для настоящего.

У меня остаётся куча времени для подготовки музыкальных лекций — две-три в месяц, дебатов — тоже две-три, книжных встреч — четыре в месяц. Для каждого мероприятия ищу тему, продумываю идею, собираю участников, пишу анонс, рисую афиши, провожу их как ведущий. Для лекций опрашиваю музыкантов, читаю интервью и энциклопедии, изучаю жанры, рисую презентации.

Ещё есть время снимать и монтировать документальный фильм о тверском панк-роке. Заниматься танцами дома по обучалкам, а иногда без них — просто танцую, пытаюсь нащупать новое движение. Веду дневник, читаю книги.

Если мерить в золоте мою рутину, творчество и познание, я — миллионер.

Показать полностью 1
43

В день начала войны. История одной фотографии

В день начала Великой Отечественной Войны хочу рассказать вам одну историю.
Бабушка моя была уральская казачка, родилась в 1910-м году на земле тогдашнего УКВ - Уральского казачьего войска, ныне почти вся территория УКВ принадлежит Казахстану. Помнила, несмотря на юный возраст, как их хутор в результате ожесточённых боёв неоднократно переходил из рук в руки:
- Утром ворвутся красные, ускачут в сторону Уральска, на следующий день бегут назад разбитые, за ними наши гонятся. И так раз семь-восемь было. 

Но не об этом речь. В 20-х годах прошлого века, когда это ещё не было мейнстримом, она переехала в Москву. Устроилась домработницей к какому-то партийному или советскому, что ли, работнику. Который её вскоре выгнал, когда узнал, что бабушка в свободное время ходит в староверческую церковь. Понятное дело, что выгнал не из-за старообрядчества, а из принципа: религия – опиум для народа.
В 30-х она вышла замуж и родила двоих детей. Но, к сожалению, они умерли во младенчестве. В 1939-м родилась моя мать. В конце 1940-го года бабушка поняла, что опять беременна и вынуждена была принять решение перед родами отвезти старшенькую к родственникам в Уральск.
Моя тётя родилась 25.06.41. Что интересно, в один день со своей матерью, моей бабушкой. Но вряд ли кто-то тогда обратил на это внимание, так как уже четыре дня шла война.
Деда мобилизовали, а бабушку вместе с новорожденной дочерью и военным заводом, на котором они с дедом работали, отправили в эвакуацию.
Помню её рассказ:
- По дороге наш эшелон дороге несколько раз бомбили. Паровоз останавливается, мы все разбегаемся в разные стороны кто куда.  Вокруг бомбы рвутся, нас из пулемётов расстреливают. Я в ложбинку падаю, Дианку собой накрываю и думаю – "Хоть бы меня убили, хоть бы меня, но не ребёнка! Ребёнка-то за что? Нелюди! Твари!" Фашисты улетят, мы раненых и убитых соберём, дальше едем до следующей бомбёжки.


Но всё обошлось, они доехали до места назначения.
Мою мать забрать от родственников не было никакой возможности: дед на фронте, бабушка работает по четырнадцать часов на оборонном предприятии - выходных и, тем более, отпусков нет и быть не может.
По счастливому стечению обстоятельств, в начале 45-го года в наш город привезли в госпиталь тяжелораненого родного брата бабушки. И она после работы ходила через полгорода ухаживать за ним. Получалось, что его семья заботится о её дочери, а она о главе их семейства.
Воссоединилась семья только в конце 45-го года, когда дед вернулся с войны.
Писали ли бабушка и мать друг другу письма? Не знаю. Спросить не у кого уже. Наверное, писали. Но они не сохранились. Осталась только эта фотография.
На обороте взрослым женским почерком написано:
«На память маме от дочки Юли. Мама, смотри на карточку, какая я выросла большая, я тебя родную маму я незнаю, когда увижу и узнаю незнай, ты наверно про меня забываешь и не любишь. К-з им. Карла Маркса. Крепко целую. Твоя дочь Юлия Николаевна»
7.01.194(далее непонятно) Судя по возрасту, наверное, год 42-43-й

Показать полностью 2
53
Истории из жизни

Как картошку копали

Дед с бабушкой – сельские жители.

В 50-х годах перебрались в город. Но всегда приезжали на родину, в деревню.

В то время это было как сейчас супермаркет: продукты доступны и почти за бесплатно.

Хотя где такой супермаркет найти, чтобы занёс мешок картошки, а потом вывез на прицепе 5-6 мешков? Тут уже биржа фондовая с дивидендами получается!

К этому делу подключили и подрастающее поколение – меня, то есть. Все копают стратегический овощ, а я с корабликом по бороздам копошусь, типа волны рассекающий капитан огородного плавания.

Но вот бабушку терзают смутные сомнения: глаза у деда сияют рвением к работе. Очень уж он замечательно работать стал. И всё к березе, на улице, подходит.

Закралось у неё подозрение.

На следующий день она решила проверить чудо-дерево. А там – дупло. А в том дупле... Нет, не смерть Кащеева, а хитро спрятанный клад дедов – бутылок 5 самогона свежеспрятанного.

Ну, бабушка – умная женщина. Решила не портить деду настроение. А из 5 бутылок простым, нехитрым способом, с помощью колодезной воды, сотворила 10 пол-литровок, да лишние припрятала до удобного случая.

Дед похмурнел. Так и не смог понять, почему энергетик уже не помогал работать в полную силу, как и раньше.

Вот так можно поломать весь кайф от работы)

Показать полностью
25

О "домашних животных"1

О "домашних животных"

"Лакала молоко из рук.

На скользких поворотах.

Видал я много разных сук,

Но ты блядь это что-то!".

Весенний пал травы - это выжигание сухой прошлогодней травы, которое часто происходит весной, в основном в период с марта по май, и считается традицией в некоторых регионах. Но только не у нас. В наших краях это считают бедой, и если кого увидят за подобным занятием, то этому персонажу мало не покажется.

Та весна выдалась скорой, жаркой и ветренной. В результате, как мы с соседями не бдели, но то, чего боялись, всё-таки случилось. Может, нечаяно брошенный окурок или солнечный зайчик от разбитой в незапамятные времена бутылки. Поди знай, но занялось.

Для понимания важности событий надо объяснить, что мой дом стоит на опушке леса. Справа от него огромное поле дикого разнотравья. Слева и сзади застроенная коттеджами улица, где почти все держат домашних животных и по этой причине имеют приличные запасы сена. Поэтому к палу травы жители относятся серьёзно, поскольку как бы не были защищены постройки от пожаров. Никто не сможет гарантировать, что не прилетит по ветру какая-нибудь тлеющая травинка и натворит проблем. Ну а если вдруг займётся лес, то......

Поэтому, когда беда нагрянула в гости, все соседи вооружились лопатами, шлангами и прочим противопожарным инвентарём, а потом встали на защиту родных рубежей. Одни выстроились вдоль кромки леса. Другие не давали подобраться огню к домам. Третьи патрулировали дворы на случай шальной искры. В общем, все "при исполнении" и в ответствености за общее дело.

Как проходят подобные мероприятия, пояснять, видимо, будет излишним. Но я всё-таки сделаю это. Обычно стоит полная неразбериха, беготня и громкий ор типа: "Саня, заходи слева. Вовка, очки протри, не видишь, что сзади занялось. Толяй, у тебя штаны на жопе тлеют, туши давай, иначе детей не будет".

Все от случившихся траблов нервные, бешенные, чумазые, и шутки в подобных обстоятельствах, как правило, неуместны. Как взвинченный человек отреагирует, лучше не проверять. Во всяком случае, я бы прикалываться в такое смутное время не стал и другим тоже не советовал.

И вот примерно через час после начала операции по спасению случилось нечто... Вдруг и сразу наступила полная тишина, всё остановилось и замерло. Даже огонь перестал наступать, видимо, по причине, что тоже ох.... от увиденого.

По задымлённой улице шло нечто прелестное, модноизысканнодорого одетое, и на каблуках. В наступившей полной тишине это неземной красоты создание подошло к одному из моих добрых соседей и, постучав его в закопчённую спину, произнесло: "Владик! Ты совсем обо мне не заботишься. Как ты мог забыть, что я сегодня записана на мелирование и маникюр. Ты обещал меня отвезти и.....? Ну да ладно, я тебя прощаю. Дай мне ключи от машины, и я съезжу сама. Хорошо, любимый? Чмоки-чмоки!".

Я, честно говоря, подумал, что этой неписанной красе сейчас наступит капец, и уже собирался бежать на помощь для недопустить суда Линча. Но.... наш добрый "деревенский" народ меня изрядно удивил, поскольку никто не дал этой набитой дуре по пустой голове граблями или лопатой. А поступил совсем, совсем даже наоборот - все сто с лишним собравшихся для борьбы со стихией человек одновременно и заразительно заржали в полный голос. Ну а когда через довольно продолжительное время успокоились, то, не сказав этой курице худого слова, поделились шанцевым инструментом и почти "ненасильно" влили в дружные ряды.

Протестовать и апеллировать к сплочённому коллективу, видимо, привыкшая чутко отслеживать тенденции мадам не решилась. Поэтому, накинув на себя кем-то подареную от широты души телогрейку и уверенно зажав в оставшихся на сегодня без маникюра руках грабли, немедленно влилась в ряды. Проявив в следующие полчаса недюженную выдержку, мастерство и решительность.....

И пофиг, что на каблуках - красивая и самодостаточная женщина должна достойно выглядеть в любых обстоятельствах. Как правило.

Показать полностью 1
13690
Истории из жизни

Если вы никогда не были на рыбалке4

Если вы никогда не были на рыбалке, а вас вдруг позвали, то лучше сразу ехать как можно дальше и желательно ничего там не поймать.

Я так и поступил. Меня позвали на рыбалку и сказали, что ехать нужно до Кандалакши, а потом сразу направо и там пока не завязнем в вечной мерзлоте. Обещали, что будет очень холодно, некомфортно, но зато мы все будем брести по пояс в рыбе. Главное — взять вейдерсы. «Без вейдерсов ты будешь чувствовать себя неполноценно!» — так и сказали, и я немедленно подумал, что, может быть, в этом и была проблема всей моей предыдущей жизни. Я был без вейдерсов.

Если вы, как и я, не знали, что такое вейдерсы, то это такие резиновые сапоги по грудь с застежками на плечах, в которых нужно зайти в реку, чтобы лучше чувствовать рыбу. С берега ты не очень чувствуешь рыбу, потому что вы в разных средах, а вот когда течение пытается подхватить тебя и унести в Белое море — ты очень хорошо чувствуешь рыбу и жизнь.

Но вейдерсы — это только вершина рыболовного айсберга. Мне прислали ещё целый список того, без чего меня засмеют все медведи на берегу реки Кицы, прежде чем сожрать, не вынимая из вейдерсов.

Пришлось покупать спиннинг. И катушку. И блёсны. И воблеры. И коробочку для блёсен и воблеров. И рюкзак, чтобы класть в него коробочку для блёсен и воблеров. И, конечно, рыбу. Понятно, что рюкзак нужен побольше, чтобы смог вместить хотя бы малую часть всей пойманной рыбы.

Примерно на середине выбора блёсен я впервые поймал рыболовный азарт — а что ещё делать, когда ты выбираешь непонятно что непонятно из чего и ориентир у тебя только один: «Представь, что ты лосось — какую блесну ты бы атаковал?». Три часа я мысленно атаковал блесны, пожирал крючки, бросался на воблеры, бил хвостом и путался в подсачке. А, да, нужен был ещё подсачок.

Спиннинг я вообще выбрал чисто по названию — смотрел, смотрел, потом хмыкнул: «О, Довлатов пойдёт» — и купил спиннинг под названием «Компромисс». Надеялся, что он как-то будет успокаивать лосося и меня, работать на доверие, мол, я не агрессивный рыбак, у которого вода всегда стоит на самой границе вейдерсов, а просто неплохо провожу время и не прочь вас поймать, если вы, конечно, не слишком заняты нерестом или чем-то вроде того.

Ещё, конечно, меня немного взволновали медведи. Предполагалось, что они там водятся и знают, что иногда на реку приезжают вкусные рыбаки, которые в первые секунды приятно пружинят на зубах. Это неопрен пружинит, из вейдерсов.

Подруга спросила меня, насколько я готов к рыбалке, и я отрапортовал, что купил и блёсны с воблерами, и удочку, и рыболовные перчатки, и дуделку от медведя... Подруга ответила, что я молодец и дуделка особенно важна. Возможно, последнее, что я успею сделать в жизни — это подудеть на медведя.

После этого она сразу спросила, чтобы как-то отвлечь меня от мысли об огромных зубах, чем рыболовные перчатки отличаются от каких-то других. Так вот, у них обрезаны большой, указательный и средний палец. «Так это ж перчатки для цифровых художников!» — воскликнула она. Ну и зашибись, подумал я, пусть лосось думает, что я его рисую.

В результате заказанная дуделка от медведя (или для медведя) мне прийти не успела, зато успели прийти файеры, тоже для медведя. Чтобы у него был, так сказать, ужин при свечах.

В общем, я собрал всю тёплую одежду в доме, сложил рыболовные снасти, после недолгой борьбы свернул непослушные вейдерсы и мы поехали в Кузомень.

Деревня Кузомень лежит в подбрюшье Кольского полуострова и в ней нет вообще ни единого ровного места. Она извивается вдоль берега реки и постепенно сползает в неё с обрыва, подталкиваемая песчаными дюнами.

Вы наверняка спросите меня, откуда на Кольском полуострове песчаные дюны. А я отвечу — это же знаменитые Кузоменьские пески, их каждый знает. Речка Варзуга в месте своего впадения в Кандалакшский залив образует маленький дочерний полуостров, на который однажды пришли люди и теперь там пустыня. Вечная история, банк Империал. Был лес, его вырубили, почва эрозировала и теперь там эрозированная почва. На которой стоит наполовину эрозированная деревня и посреди деревни стоит почти полностью эрозированный Уазик. И скрипит на ветру последней не до конца эрозированной дверью.

Когда вы только выезжаете из кольского леса на простор Кузоменьских песков, то если взять немного левее, переключиться на пониженную передачу, поддать газу на подъеме и внатяг ехать вдоль берега, то скоро вы заметите маленькую табличку. На табличке человечество самонадеянно написало «Сад памяти 2024», а за табличкой ожидаемо ничего нет, всё зачахло и умерло. Только песок и из него в трёх местах еле заметно торчит то, что год назад, вероятно, должно было быть садом. На Марсе у них будут яблони цвести, ага.

Деревня Кузомень в некотором смысле рыбацкая, потому что туда всё время приезжают разные рыбаки — ну, из тех, которые физически могут туда доехать. Поэтому выглядит всё довольно эклектично: кривенькие деревянные домики, между которыми тут и там стоят люксовые внедорожники.

При этом в деревне есть небольшое, но всё-таки собственное население, школа, церковь и несколько магазинов. По крайней мере я видел магазин №1 и магазин №3. Магазин №2 найти не удалось — возможно, его поглотили пески или унесло течением.

Лучший вид на деревню открывается с кладбища. На песчаной горе небрежно набросаны могилки, и покосившиеся кресты на вершине отбрасывают длинные, как столбы, тени в долгом северном закате. Если же пойти вдоль полуострова к мысу, где река Варзуга окончательно сдаётся Кандалакшскому заливу, то на середине дороги становится не видно ни деревни, ни мыса, ни моря. Только на головой, опасно снижаясь, начинают кружить и орать чайки, возмущенные тем, что человек приближается к их гнездовьям. В тот момент ещё налетел туман, скрыл остатки пейзажа и вокруг остались только шум ветра, шум моря, крики чаек и тусклый свет пробивающегося через облака солнца. Так обычно в кино показывают персонажей в коме — место, где ничего нет и висит молочная пелена.

В Кузомени всё закрывается на лопату. Если что-то закрыто — поперек входа будет стоять лопата. Например, магазин №1 старенький и там стоит обычная штыковая лопата. А магазин №3 побольше и его даже можно назвать современным — там вход надёжно заперт на большую снеговую лопату. Ни тот, ни другой магазин за несколько дней обнаружить открытыми мне не удалось — расписание у них почти каждый день разное, оно учитывает поздний завтрак, сиесту и «да ладно, всё равно сегодня уж никто не придёт».

Неизменно открытым — это было видно по лопате, которая гостеприимно стояла рядом с резной калиткой — был только «Пункт продажи лицензий». Туда нужно было регулярно носить деньги, иначе рыбнадзор засечёт тебя с противоправной рыбой и пристрелит, как бешеную собаку и ничего ему за это, небось, не будет. Наоборот, ещё награду какую-нибудь дадут, «За спасение сёмги». Рыбнадзор по рассказам — хуже медведя, потому что на них не действуют ни файеры, ни дуделка. Разве что разозлят только.

Мы вдевятером поселились в доме на берегу реки и я ожидал, что поутру мы будем выходить на берег с удочками и прямо вот ловить, но нет. Видимо, это как с хождением за грибами — у опушки ничего нормального не соберешь, надо обязательно лезть в самый бурелом.

Утром к берегу подошла надувная лодка с мотором, чтобы на весь день увезти нас через широкую речку Варзугу в речку Кицу и еще там немного подальше, и ещё подальше, и вот там кусты, вылезай, приехали. Это называлось энергичным десантным словом «заброска», хотя очевидно, что выглядело это больше как «маршрутка». Тем более, что за проезд мы тоже передавали.

И вот мы плыли, а я смотрел по сторонам и вдоль Кицы по берегам были равномерно расставлены другие рыбаки с многообещающе разочарованным видом. По их виду и ещё по тому, что рыба не запрыгивала в лодку сама и на хлестала нас килограммовыми хвостами по лицам, я понял, что мне явно придется скорректировать свои ожидания.

Оказавшись на берегу, я скинул рюкзак и принялся наблюдать, что делают остальные — единственный доступный способ понять, как вообще ловить эту дурацкую рыбу. Под конец, когда спиннинг был собран, мне быстро провели ликбез по рыболовству: «Вот это катушка, тут стопор щёлк-щёлк, вот фрикцион — его туда-сюда потуже-послабже, смотря какая рыба, вот так бросаешь, отпускаешь, потом защёлкиваешь и крутишь и смотри, чтоб блесна играла».

Ну и всё, дальше я просто делал, как сказали, забрасывал и крутил. Следил, чтобы блесна играла, что бы это ни значило, и время от времени деловито менял сами блёсны. Потому что каждая блесна должна успеть поиграть в реке, иначе что я, зря их сюда пёр, что ли?

Блёсны играли играли в глубине, солнечные блики играли на поверхности, а я стоят и размышлял о своём, наблюдая, как течёт речка Кица и постепенно затекает спина. А потом отходил на берег, прислонял спиннинг к дереву, ложился на прибрежную траву в тени деревьев и дремал.

Единственное, в чем мы были жестоко обмануты — так это в погоде. По прошлогоднему опыту остальных рыбаков обещалось, что стылый дождь будет падать здесь на снег, мы будем страшно мерзнуть, лица будут покрываться инеем, а красно-синие пальцы с трудом надевать новую блесну на шнур. Но светило солнце, куртки были сброшены, а пот из под кофты медленно наполнял вейдерсы.

За первый день мы вдевятером поймали две рыбы на всех. И сожрали их в тот же вечер сырыми, макая в соевый соус и запивая вкусной водкой. Четыре дня я вообще пил водку во все приёмы пищи, кроме завтрака. Но так — с усилием начинающего рыбака, чтобы не терять концентрации и не пытаться брататься с медведем или тем более с рыбнадзором, если бы они вдруг заглянули на огонёк.

Я, как и было заявлено вначале, решительно ничего не поймал — кроме одного движения подсачком, чтобы зафиксировать рыбу товарища. Но это не считается, конечно. За всё время рыбалки клюнуло у меня ровно один раз — рыбина подергала немного, потом прыгнула, сверкнув на меня глазом, сорвалась и ушла, хохоча и булькая, дальше вверх по течению.

Зато я успел, попеременно торча из воды и валяясь на берегу, передумать все имеющиеся у меня к тридцати девяти годам мысли. И выяснил, что их гораздо, гораздо меньше, чем я предполагал.

Показать полностью 21

Самооценка

Вечер, возвращаюсь домой, прохожу мимо детской площадки. И вдруг отчётливо слышу: "э, пидрила, сюда иди!" Но я чётко знаю за себя, что я не пидрила, поэтому не реагирую и спокойно иду дальше. Уже у подъезда оборачиваюсь и смотрю на детскую площадку: там сидит стайка гопоты.

Мимо в этот момент проходит другой мужик, и ему они точно так же кричат: "э, пидрила, сюда иди!" Мужик видимо, не был уверен, что он не пидрила. А потому резво подошёл к гопникам. Слово за слово, его повалили на землю и начали месить. Я повернулся и вошёл в подъезд.

Мораль: высокая самооценка защищает от гопоты. Если вы точно знаете, что вы не пидрила, не чертила, и вообще не это самое, то можете избежать неприятностей.

Отличная работа, все прочитано!