Что, блять, плохого в том что я понравилась мужчине и он угостил меня чашкой латте на единороговом молоке?
А что плохого, если ты угостишь мужчину чашкой латте? Если ничего, то ок.
А если будешь говорить всякие "это мужчина должен угощать" - вот именно оно и плохо. Что оно? Манипуляция, долженствование, двойные стандарты, отношение не как к равному а как априори обязанному по типу раба, хотя у нас в обществе равноправие.
Мой руководитель из агентства Paper Planes говорил:
Нельзя построить успешную карьеру и параллельно быть примерным семьянином.
Мне так запала эта мысль, что я до сих пор иногда возвращаюсь к ней и думаю: а мог бы я быть более продуктивным и быстрее расти по карьерной лестнице, если бы мне не приходилось тратить время на жену и детей?
Я уверен, что нет 🙅♂️ И у меня на это 5 причин:
В любых здоровых отношениях вторая половинка будет вас наполнять, придавать сил и уверенности. В наше нелегкое время эмоциональная поддержка — это ппц как важно.
Семья учит вас быть собранным. У вас появляются обязанности и ответственность. Если б я не знал, что меня дома ждет любовь всей моей жизни, от которой я хочу кучу детей, я бы не продержался в агентстве и месяца. Просто сказал бы им, что они сумасшедшие и только идиот будет работать на таких условиях.
Мне хочется быть примером для моей семьи. Я вижу как растут мои дети и конечно хочу, чтобы они брали пример с лучшей версии меня. Я также вижу сколько сил уходит у жены на домашние дела, поэтому я не имею права спокойно чилить и не быть требовательным к себе и своим достижениям.
Я бы прекрасно мог жить на 30-40 тыс руб/мес, но с женой и детьми я просто обязан зарабатывать в 10 раз больше и это толкает меня вперед, как тренер, который одним фактом присутствия не позволяет отлынивать, и приходится потеть сильнее, чем если бы я тренировался в одиночку.
А еще без жены мой синдром самозванца точно никогда бы не позволил мне зарабатывать много. Каждый раз, когда у меня с кем-то вставал вопрос об оценке стоимости моего труда, Маша стояла рядом с пистолетом у моего виска и не разрешала соглашаться на меньшее, чем я достоин. А она уверена, что я достоин зарабатывать как Илон Маск, не меньше.
Посмотрим, насколько высоко я смогу подняться в будущем и смогу ли продолжать держать планку примерного семьянина 🤔
Всем привет!
Хотелось бы начать с небольшой предыстории, прежде чем рассказать про ощущения, которые я пока испытываю и за которыми я веду наблюдение (очень интересно, наш организм невероятен и непостижим в некоторых своих проявлениях).
Текст будет довольно-таки корявым не только по физиологическим причинам, но и из-за объёма информации, с которой я бы хотел поделиться. За раз я, конечно, не смогу всё осилить, и просто буду делать это в виде небольших, но связанных друг с другом рассказов.
Желающих оскорбить и устроить прочее глумление по возможности прошу пройти мимо. Я делюсь своей жизнью, потому что я не знаю как поступить дальше, я не просто запутался, мне нужен совет, мнение со стороны, может кто-то был в подобной ситуации и у него получилось всё это разрулить. Да, в жизни бывают ситуации и похлеще, но это моя история.
Кратко, поведаю о своей боли, в какой-то степени, а то и в большей степени в ней я вижу причину того, что приключилось со мной в начале июня 2025 года. Крутые мужики, "готовые" к семейной жизни, у которых есть чёткие «да» или «нет», скажут: – Ну ты сопля, во всём виноват только ты, никого нельзя винить, тем более жену, просто ты никогда не был готов к семейной жизни, короче как в песне группы Мачете: "Твой успех – это её успех.Твой провал – это твои понты." В идеальном мире готов подписаться под каждым словом этой песни, но реальная жизнь, это не песня, к сожалению.
Я в мае 2025. Настоящий Джаба Хатха.
Когда я был подростком, я очень сильно мечтал о том, какая будет у меня семья, дети, как я буду заботиться о них, о том, что моя жена не будет страдать, я не буду вести себя как свин. Моя мама очень сильно страдала от отца, вот он точно вёл себя ужасно. Когда мне исполнилось 15 лет, он наконец ушёл к другой женщине, и мы вздохнули с облегчением. В общем воспитался я таким своеобразным "страдальцем" с повышенным уровнем самокопания что ли, всё это было связано исключительно со сферой отношений, в работе проблем у меня не было. Я не знал ни про какие "игры" полов, я просто верил, что, если ты хороший человек, то и с девушкой тебе просто повезёт (1000 раз ха).
И в 24 года я встретил, ту единственную и неповторимую. В отличие от предыдущих попыток начать отношения с девушками, которые мне нравились, где ничего у меня не получалось, по причине моей избыточной романтичности и неопытности. Также веской причиной моих неудач было то, что девушки всегда были с кем-то :)) В этот раз всё срослось на удивление быстро, в чём тогда я увидел хороший знак. Разница у нас была в 5 лет, никакой проблемы я в этом не видел, я вообще никаких проблем не видел. Расцветать они начали, сразу же как мы начали жить вместе. Но эта история для другого очень длинного рассказа.
Краткий анамнез моей жизни перед инсультом. Мы живём в ближнем очень популярном с недавних пор у нас зарубежье, живём мы там давно, точнее моя жена с нашим ребёнком с 17-го года, я с 21 года. В целом у нас всё хорошо, финансово мы не шикуем, Лексусов и Мерседесов не имеем, но жена может позволить себе не работать. Хотя я и пахал с 2009 по 2022 год очень интенсивно и не на одной работе одновременно. Семью я обеспечивал как мог, деньги от жены не утаивал, заботился изо всех сил. В этом зарубежье, продав ипотечную квартиру в России, взяли ипотеку, когда ещё для нас это было доступно, платная школа и прочее. Последние 2 года мы могли позволить себе полгодика пожить в Турции, хотя это и было довольно-таки накладно, но всё же. Такая смена места жительства нужна ребёнку (астма), средиземноморский климат идеален для него, но и нам такая смена тоже нравилась. Мы могли себе позволить не только сидение дома.
После декрета супруга не пошла работать (полноценно), редкие подработки "для себя" и даже прям настоящая работа в последние 2 года, но с минимальной загруженностью (2-3 часа в день со слов жены, хотя как по мне выложить пост утром и вечером занимает меньше времени, но ладно-ладно) и опять-таки не большим заработком "для себя". Я не просто так акцентировал внимание на слове "для себя". Я никогда не был против того, что она не работает, занимается тем, что ей нравится, но у меня была единственная просьба – так помогай по дому, почему на моих плечах по мимо не самой лёгкой работы ложилась вся готовка с мойкой посуды, другие домашние дела тоже, конечно, меньше, но там и задачи не такие ресурсо-затратные. Развесить бельё – кайф, сходить за ребёнком, через дорогу в школу – кайф (50 на 50), помыть (не каждый день) пол – кайф. Когда она иногда уезжала, нам реально жилось легче.
Но моя "любовь" очень часто говорила: – Я по делам, развесишь бельё? Какие дела, это большой секрет (мой отец, кстати, так же делал). Я полностью доверял и никаких сцен ревности никогда не устраивал, я знаю, что она ходила к подружкам, по магазинам и прочие "девочкавые" дела. Но "ёбаный в рот" как же меня бесило моё рабское положение. И бросить я её уже не мог, я не представляю свою жизнь без сына. И я терпел, я очень сильно терпел. И я пытался разговаривать спокойно, но ощущение, что я говорю со стеной, с непробиваемыми "инстаграм" установками. Как же они многим женщинам поражают мозг. У нас был психолог, совместный. К сожалению мы не могли позволить себе его слишком часто, но иногда он помогал, у моей жены разум на место вставал ровно на одну неделю. Потом всё по-новой. Тут много чего можно рассказать и нужно рассказать, но сейчас у меня просто нет физических сил на это.
Один крайне показательный пример её отношения ко мне и к финансам: когда мы жили в Турции (в Грузии так тоже бывало, но именно в Тупции я это стал ещё более критично воспринимать) моя зарплата бывало тратилась быстрее обычного, а жить ещё неделю, и моя жена могла купить продукты (она иногда немного подрабатывала няней). Казалось бы супер, молодец. НО. Деньги, которые она тратила на семью, я должен ей вернуть. Т.е. фактически она давала в долг. И да, я не должен был ей отдавать, и психолог так говорила. Но такая разборка бы вылилась в долгую обиду с её стороны (манипуляцию), что для меня мучительно. Хотя разборка из-за накапливаемого раздражения всё равно не заставляла себя долго ждать. Да, я еблан...
В общем, со дня нашей совместной жизни я не сразу понял, что я начинаю тонуть в жёсткой депрессии (крутые мужики и дамы ваш выход про "сплю, лоха" и чего там обычно вешают ярлыком на грудь).
Я воспитывался на добром (в моём понимании) отношении к женщинам, что они страдают от упырей, и я знал, что моя жена будет счастлива, но за эти розовые сопли и любовь я сам же и поплатился.
Сейчас я хочу просто рассказать о своих ощущениях от инсульта без семейных драм, я, конечно, хотел бы и о них рассказать. Но сейчас я не могу всё же решиться на этот рассказ. Я очень хочу разобраться в себе, мне действительно нужна моральная помощь.
Начало июня, месяца 3-4 до этого мы живём относительно мирно, желание спорить, доказывать что-то у меня практически иссякло, тишь да гладь. Мы хотели на лето прилететь в Россию, чтобы походить всем комплексно по врачам, но в последний момент передумали, т.к. прикинули, что по деньгам выйдет тоже на тоже, плюс не самые дешёвые билеты обратно. Хорошо, что почти все деньги вернули, за невозвратные билеты, удивительно. Важное отступление: глаголы «передумали, решили» — нужно использовать в форме передумала, решила.
Два дня до момента «И» мы провели замечательно, реально, это такие выходные, которые запоминаешь на всю жизнь.
День 1
Вечер последнего в старой жизни выходного, сын ушёл смотреть мультфильм в кафе, мы с женой остались дома, с определёнными приятными планами. Дальше важная информация с точки образа жизни, медиков и прочее, в общем имейте ввиду. Приятные планы были случайными, т.к. поход сына был под вопросом. И я решил сделать себе ужин, съел яичницу с жаренным хлебом и квашенную капусту (порция не маленькая, я бы даже сказал — не здоровая, хотя казалось бы 2 яйца, жареные 2 ломтика белого хлеба и граммов 300 капусты, но тогда я почувствовал, что прям тяжело). На улице жара, дома жара. Но приятные планы сильнее всего. Через минут 10 от начала планов меня бросило в левую сторону. Я ничего не понял, но ощущение будто кто-то меня толкнул. Я перешёл на другую сторону и буквально сразу же меня бросило уже в правую сторону. После этого я лёг на кровать и понял, что правая часть всего тела отключилась. Я очень благодарен жене, что в этот момент она не растерялась. Все действия были чёткими. Скорая приехала очень быстро. Сотрудники скорой так же быстро вызвали полицию, потому что двум женщинам-медикам не было возможности меня отнести до машины.
Я помню много деталей и смешных в том числе, но сейчас я их опущу, может быть опишу в отдельном рассказе. Сознание у меня было не задето, я помню всё, в этом мне очень сильно повезло, хотя я чувствую некоторую тупячку пока до сих пор.
Это я наверное уже после снотворного.
Итак, я оказался в больнице. Меня отвезли в какую-то большую палату, где уже был один пациент и много разных медиков. Тут я уже наверное поплыл, но мне казалось, что за моей головой сзади было ещё огромное продолжение этой палаты, и будто туда периодически отходили врачи. Оказалось никакого продолжения палаты там не было. Тут мне стало плоховато, время было уже наверное ближе к полуночи, но я помню, что меня охватило чувство паники, было ощущение, что у меня болит всё тело, никак не мог уснуть. Я даже вроде бы звал персонал, но я помню, что они на это ворчали подходя ко мне, в итоге мне просто вкололи либо успокаивающее, либо снотворное, но главное я уснул.
203 на 177, если это давление, то это кошмар.
День 2
На следующий день мне сделали КТ и МРТ и отвезли в интенсивную терапию.
Тут начались мои 21 день в больнице. Я не знаю для чего я остался жив, но испытания не кончаются.
Ощущения.
То что инсульт я понял сразу, ещё дома. Но какой, куда долбануло, что это, как это, с этой всей информацией я познакомился сильно позже и со многим знакомлюсь до сих пор. Короче, правую часть я не чувствую совсем. Например хочу почесать нос, как обычно не глядя, и голова этот процесс рисует полностью, но руки я не вижу около носа, я её вижу спокойно лежащей.
Зрение чудное, мне сложно сфокусироваться, ощущение, что каждый глаз живёт своей жизнью. В боковом зрении вообще показывают другое изображение, будто какие-то сны или воспоминания, реально другое кино, т.е. понимаю, что там я должен видеть палату, но я вижу улицу или интерьер из детства (очень интересно).
Лежать в целом ок, но я не могу подтянуться в постели, и из-за этого всё время сползал вниз, т.е. упирался ногами в стойку кровати. По-идее я должен спать на здоровой стороне, но из-за постоянной капельницы и мочеприёмника я не мог спокойно на неё повернуться (так было почти весь 21 день). И получается я лежал на спине и на больной стороне. Тогда она ещё не болела вся, болела достаточно сильно правая часть головы, а правая часть тела была просто бетонной, ощущение будто ко мне привязали вместо правой части тела 50-ти сантиметровую плиту, и я с ней ворочаюсь и на ней же собственно сплю, если бы не голова, то даже удобно.
И так весь день и ночь. Спал я часа по 2-3, и днём проваливался на пару часов.
Спасал телевизор в палате, но всё на грузинском и это немного удручало. Телефон я пока не приноровился держать, да и уставал сильно, мог написать в месенджер (как же резко все интерфейсы стали не удобными, телеграмм это ад, да и остальные не лучше — ха-ха, какая бы шикарная реклама для Макса получилась бы). Пытался что-то почитать в интернете, но мало того, что опят-таки уставал, ещё и не понимал, что читаю, и глаза разъезжались, и разумом тоже понимал не всё, вообще было ощущение, что всё поменялось, поисковик выдаёт какую-то фигню, интерфейсы не понятные, что написано не понятно (частично что-то ещё отголосками у меня сохраняется до сих пор).
Жена приходит ко мне почти каждый день и реально выглядит просто идеальной женой... (как же тут у меня много вопросов и неразрешенностей).
День 3
Прошёл так же как второй, чуть лучше освоился с телефоном. По физическим ощущениям пока без изменений.
На ночь осталась жена, хотя я просил, что не нужно, что мне будет спокойнее одному, чтобы за неё не переживать. Но она всё равно осталась, как потом сказала, что врач попросила (сомневаюсь). Но эти дни мы вместе проводили хорошо. Я просто растекался в благодарностях к ней и это чистая правда, но она такой человек, что она очень любит, чтобы её хвалили, чем больше тем лучше. Мне всё пришлось ей об этом сказать, когда она обижалась, что я перестал ей напоминать, насколько я ей должен быть благодарен: — Прости, пожалуйста, но сейчас к сожалению ты не на первом месте, я тебе очень сильно благодарен, за то что ты так сильно обо мне переживаешь, но я очень устал, я не очень хорошо себя чувствую, пожалуйста почитай про инсульт и то как нужно ввести себя с больным. Ох, как я часто это повторял, в каком же аду я оказался, когда выписался из больницы. Честно, я не знаю, как меня не долбанул второй инсульт.
День 4
По ощущениям всё тоже, но я их уже могу описывать, наблюдаю за ними. Правую руку могу немного поднимать, кисть пока не работает. Нога спит.
К вечеру ушла жена. И я решил поболтать со своими друзьями.
Тут я не могу не рассказать, момент в котором фактически происходила миссия по спасению меня, момент за который мне очень стыдно, потому что я никто, я обычный человек, не герой. Но меня спасало очень много людей и в Грузии, и в России, и родственники, и друзья, и коллеги, и коллеги из прошлого, и одногруппники, и знакомые, и люди не знакомые, и люди с кем я очень давно перестал общаться — люди, которым я буду благодарен всю жизнь, они собирали для меня деньги, мой босс из прошлого просто заплатил за всё моё пребывание в больнице, это очень большая сумма. Да, я балбес, что не делал на всех страховку, что надеялся на авось, зная, что такие случаи не редкость. Но на то были причины, я, думаю, многие понимают какие. Но я себя не оправдываю, да, я еблан, что тоже видно из моего рассказа. Я очень надеюсь, что я смогу когда-нибудь большие суммы отдать всем. И да, да, да, я очень благодарен своей жене, это благодаря ей всё это получилось, это она организовала сбор в Грузии, это она связалась со всеми в России, так бы я под мостом просто загнулся бы.
А вот после разговора с друзьями, на следующий день жену подменили и начался мой персональный ад. Про него я рассказывать тоже пока не буду, это очень тяжело. Но суть в том, что у меня будто две жены: одна идеал, на следующий или в тот же день абсолютная противоположность.
День 5
Жена пришла недовольная (и да я понимаю, что ей тоже досталось, она очень искренне переживает, она столкнулась с тем к чему не готовилась, хотя я ей всегда говорил, про возможность такой ветки в судьбе). Но я её очень хорошо знаю, и знаю, что сейчас причина недовольства совсем в другом. И, конечно, я был прав. Тут на арену выходит недовольство к моему близкому другу, а потом к моей маме (если это описать, то неадекватность выводов и её претензий не просто сочатся, они кричат, как во всем известном меме), мол они плохо помогают (это не так), а друг вообще предатель (тоже бред).
После всего этого у меня было стойкое ощущение, что у меня две жены, одна хорошая и ласковая, а другая — исчадие ада. Эту её особенность я и раньше знал, но в таком состоянии, всё это я чувствовал острее во много раз. Я умолял её избавить меня от этих разборок, хотя бы на время лечения. Ей было всё равно, она в очередной раз меня не слышала. Всё что она делала хорошего, просто моментально перекрывалось неадекватным поведением. Мне было очень плохо.
День 6
Я смирился с тем, что спокойно мне побелеть не удастся. И моя жизнь по-сути потекла в привычном мне пиздеце.
День 7 - 21
Сейчас я сокращу повествование, потому что по дням на данном этапе нет смысла и сил расписывать всё. Я расскажу про яркие события, т.к. суть моего состояния, я надеюсь, вы уловили.
Совсем избежать описания семейных драм у меня увы не получилось, но без них совсем всё не понятно, за это я прошу прощения.
Ко мне стал приходить реабилитолог от больницы, он занимался со мной от силы минут 10, хотя должен был заниматься час. Но я тогда этого не знал и был рад ему, классный энергичный парень :)
Эмоции у меня тогда били через край (жена сильно подкидывала в это состояние дровишек). Когда в палате появлялись соседи, мне хотелось с ними говорить, и я разговаривал, но это сложно и больно, очень сильно накапливается усталость и сам разговор будто я пьяный. И я сам понимал, что лучше остановиться. Но я познакомился и обменялся с некоторыми телефонами: с соседом по палате (буквально вчера спустя 2 месяца он мне сам позвонил и мы с ним неплохо поболтали) и с бабушкой из соседней палаты (она иногда ко мне заходила и мы болтали немного).
Я могу шевелить правой ногой, могу сгибать её в колене. Но не много раз, устаю. Стопа сама не сжимается, не разжимается.
Рука так же, немного могу сжимать и разжимать кисть. Могу коснуться носа. Но как испорченный робот.
В туалет я могу ходить только с помощью микроклизмы. Раз в 3 дня, иногда в 4-5 я эти дела делал, т.к. совершенно сам не хотел. Спасибо моей Жене, тут она проявила максимальную заботу. При медсёстрах я бы это делать не стал бы и просто лопнул бы. Поэтому Жена тут не просто молодец, а для меня святая. Но где же ту вторую тёмную отловить и нейтрализовать её навсегда?!
Дня с 15-го ко мне стала приходить хорошая реабилитолог, её нашла моя жена, за что ей тоже огромное спасибо.
Всё потихоньку стало оттаивать, но пока ещё не очень сильно, но на тот период казалось, что становится легче.
В это время произошли очень сильные конфликты с моей женой, причина опять друг и моя мама. Я реально думал в эти моменты, что я кончусь, да и в целом на тот период был бы этому рад.
К концу подходили мои дни пребывания в больнице. С кровати я вставал только при помощи реабилитолога, совсем на чуть-чуть. На третий день она мне разрешила с ней подойти к туалету в палате, заглянуть в него, посидеть на стульчике возле него, и обратно вернуться в постель. Для меня это была чуть ли не главная задача, чтобы я смог сам сходить в туалет по крупному (это я смог сделать лишь на 24-ый день и то жена меня тогда помыла сама, сам бы я не смог). Вообще все туалетные проблемы после больницы имели место быть. Недержание сохранялось около 5-6 дней. Сам сходить по крупному и сам помыться я смог на 7-8 день (хорошо хоть мог долго не хотеть, это плюс).
Что меня ждало после больницы.
Эмоциональный ад дома. Эмоциональный ад при моей транспортировке в Россию.
Вкратце: там мне напомнили какой я плохой муж и мужчина, какие другие хорошие, дали мне полакомиться моим любимым блюдом — неожиданное молчаливое игнорирование, ну просто у человека поменялось настроение, что со мной даже утром не разговаривают, в ожидании, когда я взорвусь (я ничего, кстати, плохого не делал и не говорил, а спрашивал с беспокойством, что случилось). Всё это одни из её фирменных приёмов и пыток — всегда так было.
Сейчас я в России, на дневном стационаре, жду реабилитацию по ОМС, очень надеюсь, что попаду в Центр Мозга, сейчас даже появилась надежда, что смогу опять подать документы в Пирогова, т.к. анализы теперь подходят для снимка КТ с контрастом, раньше мне нельзя было делать с контрастом.
Что сейчас происходит с моими ощущениями. Хожу не очень хорошо. С разной силой кружится голова. В целом всем двигаю, но при этом всё это будто со штифтами-магнитами внутри. Постоянная мигрирующая жгучая боль в правой части, особенно в голове. Иногда боль утихает. Если я устаю или долго говорю, то все эти минусы усиливаются. Чувствительность правой стороны по ощущениям вернулась на 15-20%. В пасмурную погоду мощность магнитов выкручивается на максимум. Иногда тупит мозг, долго соображаю, не могу понять, что нужно сделать или сказать.
Этот рассказ сначала я начал на телефоне, потом перешёл на ноутбук. Сегодня я его допечатываю. Очень тяжело. Но терпеть я уже не могу, мне нужно высказаться, этот запрос от моего сознания зрел сильно до инсульта.
Я похудел с 98 до 82 при росте 170, надеюсь, я смогу этот процесс продолжить и у меня хватит на это силы воли. Сладкое не ем совсем. Соль совсем чуть-чуть. Вкусы без этих усилителей стали намного лучше.
С женой мы скорее всего разведёмся, ей нужно взрослеть. Очень жалко, что я буду без сына. Но захочет приехать ко мне в 14 лет, я буду счастлив.
Но и за неё я всё равно переживаю, мне жаль, что ей теперь придётся сильно перестраиваться. В такие моменты я думаю о той хорошей её версии, я себя обманываю, я делаю так постоянно. И скучаю по ней, обнимаю подушку, но опять-таки помня её хорошую версию. И я понимаю, даже, если я вернусь нафиг я ей буду нужен, потому что за комп возвращаться я не хочу, а на обычной работе там много не заработать, и она будет очень качественно проедать мне плешь. Это ужасные чувства, которые одновременно борются друг с другом. Любовь и ненависть, возмездие и прощение. Было бы идеально, если бы она нашла себе нового мужа, который будет её понимать, закроет все её финансовые потребности, не будет спрашивать её лишнее, вообще не будет отсвечивать в лучах её блеска, молча любить и подарки дарить. Эх, я бы сам на таком женился бы.
Я далеко не идеальный человек, но и плохим я себя назвать не могу.
Не знаю кем я буду работать после восстановления, очень за это переживаю. Но за компьютер я возвращаться не хочу. «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса». 20 лет за ним просидел.
Может быть кто-нибудь посоветует, где можно зарабатывать тысяч 200, но при этом не сидеть за компом. Я не знаю пока в каком физическом состоянии я останусь, я и курьером бы стал работать, но что-то я не очень верю в их большие стабильные доходы. Если мой вопрос кого-то позабавил, я рад.
Для меня это будет новый мир.
PS: толстяки, куряги и пивуны, стрессователи, не движемые натуры — не забивайте на врачей, хотя бы раз в год делайте профосморт. Эти должности могут существовать по отдельности, флеш-рояль не обязательно собирать. Двигайтесь, забудьте о вредных привычках, питайтесь здоровой пищей, любите себя в правильном смысле слова.
Если приходит серьёзная болячка, то у нас 3 варианта: на тот свет, получить серьёзную инвалидность (это самый худший вариант), получить шанс всё изменить. Я думаю, до этого выбора лучше не доводить.
Всем спасибо!
Ревность часто рождается не из реальных фактов, а из нехватки внимания и ясности со стороны партнёра. Но важно помнить: мужчина может даже не подозревать, что вам чего-то не хватает. Пока женщина уже успела мысленно «найти соперницу» и прикинуть возможный развод, мужчина спокойно сидит в телефоне и листает мемы на Пикабу. 😂
Другими словами, фантазии редко совпадают с реальностью. И чтобы не жить в режиме «додумывания», важно вносить в отношения больше прозрачности и поддержки.
Что помогает вернуть мысли в трезвое русло
«План прозрачности»
Простые привычки экономят массу нервов:
• короткое сообщение «задерживаюсь на 20 минут»;
• «я на месте» по приезду;
• общий календарь, где отмечены важные дела. Всё это создаёт ощущение, что вы в одной команде, без лишних догадок.
«Еженедельная встреча»
30–40 минут без телефонов, телевизора и лишних разговоров. Только вы двое, чтобы обсудить планы, переживания и ожидания. Такой ритуал помогает вовремя настраивать ваши «отношенческие часы».
Дневник «Факты vs фантазии»
На 10 минут в день фиксируйте, что вас тревожит. Разделяйте реальные события и придуманные сценарии. Часто женщины обладают богатым воображением и ищут «подтверждения» своим догадкам. Но задача — наоборот: возвращать себя к честным фактам.
Чего точно лучше избегать
• Тотального контроля Попытка всё держать под надзором не сблизит, а наоборот — создаст дистанцию. Мужчины это особенно чувствуют. Ну правда, вы же не его мамочка?
• Тестов «на любовь» Намёки и скрытые проверки редко работают. Гораздо надёжнее — прямые слова:
• «Мне важно твое мнение…»
• «Как тебе моя новая прическа/платье/маникюр?» Это честнее, чем ожидать, что партнёр сам догадается о ваших чувствах и потребностях.
Итог
Ревность — это сигнал, что в отношениях не хватает прозрачности, общения и внимания. Но вместо того чтобы додумывать и накручивать себя, лучше открыто проговаривать ожидания и страхи. Тогда даже самые яркие фантазии не смогут разрушить доверие, а наоборот — превратятся в повод для честного разговора и сближения.
ТГ с простыми советами в отношениях - Миша Купидон
Андрей сидел на кухне и тупо смотрел в телефон жены. Переписки с "коллегой Максимом" оказались совсем не рабочими. Руки тряслись, в голове пульсировало одно слово: "Как?"
Он представлял этот момент сотни раз. В его версии Лена должна была рыдать, просить прощения, обещать, что больше никогда. А получилось по-другому.
- Я все понял, - прохрипел он, когда она вернулась домой.
- И что понял? - спокойно спросила жена, даже не глянув в его сторону.
Этот разговор перевернул всё, что Андрей думал о браке, женщинах и своей семье.
Парни, честно говоря, мы часто думаем примитивно. Изменил - должен извиняться. Попался - будешь расплачиваться. По нашим правилам.
Только женщины играют в другую игру. И правила у них свои.
Когда мужик идет налево, он обычно думает: «Лишь бы не узнала. Если узнает - покричит, поплачет, но куда денется? Дети, ипотека, привычка».
А женщина, когда решается на измену - она уже всё просчитала. Не на неделю вперед, а на годы. У неё есть план А, план Б и запасной план В на случай форс-мажора.
Моя знакомая Оля рассказывала:
- Я полгода готовилась к тому разговору с мужем. Репетировала перед зеркалом, что скажу. Даже сумку собрала заранее и у мамы предупредила, что могу с детьми приехать.
Деньги решают не всё, но многое
Если уж на то пошло, то современные женщины зарабатывают и очень даже неплохо. Может, не как топ-менеджеры, но на жизнь хватает. Алименты плюс собственная зарплата - это уже не нищета. И они это прекрасно знают.
Лена так и сказала Андрею:
- Что ты мне сделаешь? На улицу выгонишь? У меня есть работа и мама с двухкомнатной квартирой. Детей отберешь? Да ты работаешь по 12 часов, когда ты их последний раз в школу провожал?
Женщины вообще странно устроены. Они могут месяцами жить с мужем, готовить ему завтраки, стирать носки и при этом мысленно уже развестись.
Психологи говорят, что женский мозг принимает решения намного раньше, чем женщина об этом говорит. Типа, она уже полгода назад решила, что брак кончен. А мужик до сих пор думает, что они счастливая семья.
Андрей ожидал слёз, истерик, раскаяния. Получил холодный душ:
- Андрюш, мы с тобой уже три года как соседи по квартире. Я тебе говорила, что мне не хватает внимания. Ты отвечал: "Я же на семью пашу". Говорила - давай куда-нибудь съездим вдвоем. Ты: "Некогда, работа". Хотела, чтобы мы просто поговорили по душам. Ты уткнулся в телефон.
- Но я же стараюсь! Деньги приношу, не пью, не дерусь...
- И что? Ты думаешь, этого достаточно? Андрей, я три года чувствую себя твоей домработницей, которой еще и секс по расписанию положен. С Максимом я хотя бы чувствую себя женщиной.
Вот это "И что?" пробило Андрея больше всего.
Знаете, что интересно? Подруги редко осуждают за измены. Наоборот встают стеной.
"Правильно сделала! Он тебя не ценил!"
"Давно пора была что-то менять в жизни!"
"Ты заслуживаешь счастья!"
А мужик остается один со своей болью. Друзьям рассказать стыдно, родителям - неловко. И получается, что он вроде как и пострадавший, а поддержки ноль.
- А как же дети? - спросил Андрей.
- Дети останутся со мной. Ты их видел только по выходным, когда не работал. Что для них изменится? Папа как приходил раз в неделю поиграть в приставку - так и будет приходить.
Жестко? Может быть. Но во многом справедливо.
Статистика говорит, что в большинстве разводов дети остаются с мамами. И адаптируются нормально, если мама не превращает отца в монстра.
Андрей потом рассказывал:
- Я думал, она будет на коленях прощения просить. А получилось наоборот - я её уговаривал остаться. Обещал измениться, больше внимания уделять, в отпуск съездить. Но было поздно.
Вот что болит больше всего - понимание, что ты проспал собственную семью.
Что пока ты "пахал на семью", семья тихо умирала. Что жена не со зла изменила, а от одиночества. Что дети привыкли жить без отца, потому что отец всегда был занят.
Большинство женских измен это не "закрутила роман", а "искала то, чего нет дома".
Внимание. Разговоры. Чувство, что ты интересна как личность, а не только как мать и хозяйка.
Мужчина может годами не замечать, что жена увядает рядом с ним. А она терпит, намекает, просит, требует. И только когда встречает того, кто её слышит - решается на кардинальные перемены.
Через полгода Андрей признался:
- Знаешь, она была права. Я действительно перестал её видеть. Для меня она была частью интерьера. Вроде бы всё нормально: приготовит, постирает, детей спать уложит. А что у неё в душе происходит мне было некогда интересоваться.
Сейчас они общаются нормально. Дети живут с мамой, но Андрей стал действительно участвовать в их жизни. И понял, что хороший отец это не тот, кто деньги приносит, а тот, кто знает, как зовут лучшую подругу дочки и какой мультик любит сын.
Семья это не бизнес-проект, где один зарабатывает, а другой обслуживает быт. Это отношения между двумя людьми, которые должны оставаться интересными друг другу.
Измена - это симптом, а не болезнь. Болезнь - это когда люди перестают друг друга слышать.
И мужчинам стоит помнить, что современные женщины не боятся развода. Они боятся прожить жизнь с мужчиной, который их не видит.
Ожидаемо конечно, но Андрей сейчас встречается с другой девушкой. И знаете что? Он её слушает. Реально слушает.
Источник: https://dzen.ru/id/683b70b68a59c727c18376fc
Помните этот момент? Вчера еще обнимал на кухне, целовал в макушку, а сегодня словно стена выросла. На вопросы отвечает: "Да все нормально", но глаза бегают. Руки не тянутся. И вы чувствуете - что-то сломалось.
Первая мысль: измена. Вторая: разлюбил. А на самом деле может быть совсем другое.
Мой друг-психолог как-то сказал: "Знаешь, чаще всего мужчины уходят не из-за скандалов. А из-за того, что им просто становится... неприятно. Физически неприятно быть рядом".
Звучит жестко? Да. Но это правда, которую стоит знать.
Андрей рассказывал мне эту историю, краснея. Восемь лет брака. Двое детей. И развод.
"Понимаешь, я ее любил. До сих пор люблю. Но в какой-то момент перестал прикасаться к ее волосам. А раньше это было нашей традицией - перед сном я всегда гладил ее по голове. А потом... они стали какими-то липкими. Жирными. И мне стало противно".
Он замолчал, а потом добавил: "Я чувствовал себя козлом. Как можно из-за таких мелочей? Но ничего не мог с собой поделать".
А знаете что интересно? Для мужчин прикосновения как воздух. Им нужно трогать женщину, которую любят. Волосы, кожу, руки. И когда эта потребность натыкается на отвращение, то все рушится.
Не потому что он плохой. А потому что он - мужчина.
Лена долго не могла понять, почему Максим перестал ее целовать по утрам. Раньше это было ритуалом - проснуться в объятиях. А теперь он сразу вскакивал, бежал в душ.
"Ты меня больше не любишь?" - спросила однажды.
"Люблю", - ответил он.
И правда любил. Просто каждое утро, просыпаясь рядом с ней, думал: "Только бы она не повернулась ко мне лицом".
Запах изо рта - это как бомба замедленного действия в отношениях. Сначала он терпит. Потом начинает избегать. А потом вообще перестает хотеть близости.
И самое обидное - решается это походом к стоматологу или просто стаканом воды с утра. Но пока женщина не замечает проблему, мужчина мучается в одиночку.
Тема деликатная, но о ней надо говорить. Дима встречался с девушкой два года. Любил. Хотел жениться. А потом начал... избегать ее ванной.
"Я заходил туда, а там использованные прокладки просто лежат в мусорке. Без упаковки. И каждый раз меня передергивало. Я понимаю, что это естественно, но я не мог ничего с собой поделать".
Он пытался намекать. Покупал корзину с крышкой. Но она не понимала. А он не решался сказать прямо, так как боялся обидеть.
В итоге они расстались. Она до сих пор не знает почему.
Мужчины не враги женской физиологии. Просто у некоторых срабатывает защитный механизм. И если женщина игнорирует эти сигналы - отношения медленно умирают.
Света всегда была красавицей. Знала толк в косметике, следила за трендами. Артем влюбился в нее с первого взгляда.
Но через полгода что-то пошло не так. Он стал реже обнимать ее. Реже целовать.
"Когда я ее обнимал, вся моя рубашка покрывалась пятнами от тонального крема. Когда целовал, то губы становились оранжевыми от помады. А по утрам... я просыпался рядом с совсем другим человеком".
Он не был против макияжа. Но хотел иногда трогать женщину, а не маску.
"Я влюбился в нее, а не в ее косметичку", - сказал он, когда они расставались.
Кристина была успешной бизнес-леди. Умная, сильная, целеустремленная. Володя восхищался ею. Пока не познакомил с родителями.
За ужином она рассказывала забавную историю из командировки. И в каждом предложении был мат. Естественный, не нарочитый. Просто она так привыкла говорить.
Родители Володи молчали. А он сидел и понимал: что-то внутри него сломалось. Не потому что он ханжа. А потому что не мог представить эту женщину матерью своих детей.
"Это глупо, - говорил он себе. - Судить человека по словам". Но ничего не мог поделать с чувствами.
Самое жестокое - мужчины часто продолжают любить. В голове все хорошо. А тело говорит: "Нет". И тело побеждает.
Они начинают избегать прикосновений. Меньше обнимаются. Реже занимаются сексом. И женщина думает: "Разлюбил". А он просто борется с собственной природой.
Потом появляется вина. Потом - злость на себя. Потом - желание сбежать от этой внутренней борьбы.
И он уходит. Не объясняя причин. Потому что как объяснить то, чего сам не понимаешь?
Не впадать в панику. И не начинать все подряд проверять и менять.
Просто иногда честно смотреть на себя глазами близкого человека. Спрашивать: "А мне самой приятно себя целовать? Трогать? Обнимать?"
И главное - говорить. Да, неловко. Да, стыдно. Но лучше один разговор про запах изо рта, чем молчаливый уход через полгода.
Мужчины не монстры. Они просто другие. И если знать об этих различиях - можно сохранить то, что действительно важно.
А вы замечали подобные мелочи в своих отношениях? Или думаете, что это все преувеличено? Напишите в комментариях - интересно узнать ваше мнение.
Спасибо за внимание!
Вот этим навеяно: Внешность не важна! (нет)
Так вот, смешной ты наш: имей ты хоть внешность Пирса Броснана, но если у тебя тараканов в башке - как в китайской коммуналке, а единственным достижением в жизни является то, что ты - чертов ЗОЖник, то ни одна девчонка, если она в здравом уме и твёрдой памяти, тебе не то, что не даст, а сбежит от тебя, роняя тапки, через 15 минут реального общения (или сольётся с переписки через полчаса).
Ну и про юмор тебе, в догонку:
