Я понимаю ваш вопрос: «Почему он не сказал честно?» Плохая новость – это ловушка. Ведь ответ не имеет значения. Он не успокоит. Даже если бы он сказал: «я испугался», «я не готов», «у меня свои сложности», это не возвращает чувство безопасности и не снимает боль. Вы не выбирали эту боль, не вам её снимать. Она пройдёт, когда наступит время. Когда вы решите о себе позаботиться.

Формально ответ всегда один: это не ваш человек. И почему «не ваш» не важно. Не потому что «вам нельзя знать», а потому что это не отменяет того, что вам нужен тот, кто совпадает с вашими ценностями. Тот, с кем вы оба хотите быть искренними.

И я отдельно подчеркну: всё это не отменяет боли.

Мне искренне жаль, что вам тревожно и непонятно. Так мы реагируем, когда не получаем важное – поддержку, понимание, принятие. Цель здесь не в том, чтобы « успокоиться» (вы не контролируете этот процесс). Цель – не превратить боль в страдание (это ваша ответственность).

А для этого важно увидеть одну вещь: вы тревожитесь не из-за конкретного мужчины. Вы тревожитесь из-за своих потребностей – в близости, надёжности, ясности и принятии.

Когда вы это понимаете, появляется возможность позаботиться о себе. Не бегать за ответами. Не доказывать себе, что «я всё-таки хорошая». А задать другой вопрос: «Как я могу поддержать себя в этой боли?»

И самое важное. Не создавайте ожиданий. Ни от мужчин. Ни от слов. Ни от красивых жестов. В тот момент, когда ваше самочувствие начинает зависеть от того, ответят ли вам, выберут ли вас, продолжат ли интерес – вы попадаете в зависимость. От людей, обстоятельств и решений (чужих).

Вы никогда не сможете получить от других всего, чего хотите. Просто потому что это не ваша ответственность. Но вы можете выбирать, как жить и строить отношения. О чём говорить? На что соглашаться? Где проводить границы? Это только ваше.

Это не гарантирует, что вам никогда не будет больно. Боль – часть близости. Но это путь к отношениям, в которых вы не теряете себя, даже если что-то заканчивается.

И напоследок. С вами всё впорядке. У вас живая и чувствующая психика. Та, которая умеет привязываться, верить и надеяться. Берегите её. Она не глупая. Она просто хочет любви и честности.

Если первая и вторая статьи в серии "NeoSoma: Боль и смысл" объяснили почему классическая медицина часто бессильна перед хронической болью и как работает комплексное лечение, то сейчас настало время для самого важного – смены парадигмы. Пора перестать видеть в своём теле предателя и начать слышать в его симптомах отчаянный, но мудрый голос той части вас, которая годами оставалась без внимания.

Часть 1: Три мифа, которые крадут ваше здоровье

Прежде чем исцелиться, нужно развеять туман заблуждений, в котором застревают миллионы людей.

• Миф 1: «Это всё в вашей голове, просто возьмите себя в руки».

Это самое вредное утверждение. Психосоматическая боль – не воображаемая. Она рождается в реальных нейронных сетях, активируя те же центры мозга, что и физическая травма. Это не слабость характера, а сбой в системе распознавания угроз, которая работает на износ.

• Миф 2: «Нужно найти и «проработать» психотравму, и боль уйдёт».

Прямой штурм травмы часто лишь усиливает защитные барьеры психики. Метод эффективного лечения начинается с «Нулевой гипотезы» – мы не заставляем вас копаться в прошлом, а создаём безопасное пространство в настоящем, из которого причины проявятся сами.

• Миф 3: «Это навсегда, придётся с этим жить».

Нейропластичность мозга доказывает обратное. Вы можете не просто заглушить симптом, а «перепрошить» саму систему реакции на стресс, что подтверждается устойчивой ремиссией в 85% случаев при комплексном подходе.

Часть 2: Тихий захват: как психосоматика крадёт вашу жизнь

Влияние хронического симптома – это не просто эпизоды боли. Это постепенная оккупация всей вашей жизни.

• Карьера: Проекты откладываются из-за «плохих» дней, невозможность сконцентрироваться с туманом головной боли.

• Отношения: Раздражительность из-за постоянного дискомфорта, отказ от близости из-за страха спровоцировать симптом, выпадение из социальной жизни.

• Радость: Любимые хобби заброшены, потому что на них нет сил. Будущее видится через призму ограничений, а не возможностей.
  Выживание заменяет собой жизнь. И часто корень этого тотального захвата уходит в почву, где должны были взрасти семена безусловной любви, но взошли сорняки страха и небезопасности.

Часть 3: Симптомы – не враги, а замороженные посланники из детства

Представьте: маленький ребёнок в дисфункциональной семье. Его базовые потребности в безопасности, принятии и любви не удовлетворяются. Выражать гнев или печаль опасно или бесполезно. Что делает психика? Она «замораживает» непереносимые эмоции, заключая их в телесный симптом – единственный безопасный способ заявить о неблагополучии.

Ребёнка, который должен был быть «удобным» и подавлять свои потребности, во взрослой жизни может преследовать необъяснимая боль в горле («ком») или тики. Это не болезнь – это законсервированный крик неуслышанного «Я», телесная память о необходимости молчать.

Человек, выросший в атмосфере гиперконтроля и критики, может страдать от панических атак. Это не сбой сердца, а истерика внутренней системы безопасности, которая, наконец, взбунтовалась против тотального контроля и теперь видит угрозу повсюду.

Симптом – это и есть тот самый замороженный ребёнок, который стучится в дверь вашего взрослого сознания. Он пришёл не разрушить вашу жизнь, а спасти её – заставить вас наконец обратить внимание на ту часть души, которую пришлось запереть много лет назад, чтобы выжить. Психосоматическое расстройство – это не конец, а отчаянная, искажённая попытка вашего организма начать исцеление с самой корневой системы.

Заключение: не упускать время, а инвестировать в себя

Ждать, что «само пройдёт», или глушить эти сигналы таблетками – значит вести диалог с запертым в подвале ребёнком, затыкая ему рот. Это путь в никуда.

Ваше тело уже много лет подаёт вам сигналы. Пора начать наконец их расшифровывать.

Пройти путь от симптома к исцелению – значит не просто избавиться от боли. Это значит:

• растопить лёд старых травм и дать тем эмоциям наконец быть прожитыми;

• вернуть себе энергию, растрачиваемую на постоянное напряжение и контроль;

• построить жизнь, в которой есть место не только выживанию, но и карьере, насыщенным отношениям, радости и подлинной близости.

Не тратьте ещё один год на войну с самим собой. Сделайте тот единственный шаг, который меняет направление движения – от борьбы к диалогу, от страдания к целостности. Ваша гармоничная, наполненная жизнь по ту сторону симптома – не иллюзия. Это следующая, и самая важная, глава вашей истории, и она может начаться сейчас

В этом общении я тоже слышала в своей адрес очень много хорошего и были красивые ухаживания. Он говорил, что со мной он чувствует себя очень спокойным, увереным и сильным.
Он всегда находил время для общения со мной.

Почему вы не находите в своём сердце капельку смелости, чтобы признаться прямо, что не планируете продолжать общаться?

Ожидание и неведение убивает.

И ещё, не стоит много говорить и возносить другого человека, если вы знаете, что вы переменчивы или для вас это просто игра, где вы повышаете свою самооценку.

После первого случая мне пришлось долго восстанавливаться и учиться верить в свою самоценность.

Чувствую себя дворовой кошкой, которую на вечер занесли в дом, отмыли, показали все прелести домашней жизни, накормили, а потом когда та, сидела у теплого камина, просто схватили её за шкирку и выкинули в дождливую погоду, потому что ребенок наигрался

Я ведь нормально себя чувствовала до всего этого. А сейчас больно, одиноко и непонятно.

Или может вы думаете, что девушке приятно слышать комплименты в своей адрес, и неважно, что будет потом? Нет! Когда к тебе проявляют нежность, а потом отталкивают, это больно. И каждый раз кажется, что во мне поломка.

Давайте, пикабушники, добивайте и говорите, что я наивная дура!