Порассуждаю на тему эмоциональных качелей. Эмоциональные качели это увы частый спутник отношений, но это явно не то, что нам всем нужно. Итальянские страсти, испанский стыд, французская нежность и немецкое… всё это как будто бы оживляет отношения, но, как обычно, есть нюанс.
Эмоции нужны всем. Эмоции (сильно упрощённо) это такие чувства, которые возникают под действием гормонов. Когда происходит выброс гормонов в кровь, человек не может усидеть на одном месте, потому что гормоны будут заставлять мозг работать, а тело двигаться, контролировать это очень сложно. Но эмоции можно подавить. Закрыться в себе, сжать руки в кулаки, прикусить губу и т.д. Однако. Подавленные эмоции так или иначе найдут выход наружу. Даже если не сейчас, то потом когда-то в будущем точно.
Чувствуете, к чему я веду? Эмоции, легко трансформируются. Радость, счастье, смех, любовь, нежность, если их в себе подавить сейчас, потом могут легко превратиться в гнев, ярость, злость и выйти в соответствующие моменты. То есть, если женщина хочет злиться, яриться, ненавидеть и психовать, то вполне вероятно, что она по какой-то причине давит в себе радость и любовь. И ей становится недостаточно, когда мужчина стабильно любит её, ей хочется драйва, искр и страстей.
Очень часто встречается ситуация, когда человек (не обязательно женщина, у мужчин тоже часто встречается) пережил травмирующий опыт. Закрылся в себе, стал скуп на положительные эмоции, но при этом очень активен, когда чувствует злость, ярость, разочарование. Эмоции ищут выход наружу и находят его.
Эмоциональные качели начинаются, когда человек закрывается в себе, когда подавляет в себе какие-то эмоции и ищет, куда бы дать им выход, но чтобы не становиться при этом уязвимым. Эмоциональные качели это далёкое от нормы явление, больше похоже на «расстройство эмоционального поведения». И чаще всего тяга к подобному появляется после травмирующего опыта. А так как у женщин психика в целом слабее, особенно в нежном возрасте (16-25 лет), то и травмирующий опыт случается чаще, чем у мужчин.
Каков итог? По итогу у нас есть 3 вещи:
Эмоциональные качели это не есть норма, поскольку положительные чувства подменяются негативом, эмоциональные качели вредят отношениям. Стоит-ли их терпеть — решать каждому человеку в отдельности.
Травмирующий опыт это та штука, которую можно проработать. Кто посильнее может сделать это самостоятельно. Кто послабее — с психологом.
Если ваш партнёр склонен к эмоциональным качелям, попробуйте узнать, что могло заставить его подавлять в себе эмоции. Если правильно подойти к этому вопросу и проявить терпение, то отношения станут приносить гораздо больше положительных моментов.
Да что там 400км... Между мной и любимой 10.000 км. И возможность видеться у нас есть исключительно раз в полгода в течении месяца. Это война. И я не могу уволиться, взять больничный, забить хер и просто уехать домой. Для мобилизованных такой фичи не предусмотрено. Но, нашу любовь это не убивает. Ежедневное общение по сети, созвоны по видео, обсуждение текущих дел, планов, надежды на скорейшее завершение этого вселенского пиздеца. Мы поддерживаем друг друга в любых ситуациях. И спорные вопросы решаем спокойным разговором. Для себя мы договорились воспринимать мою "работу" обычными длительными командировками или вахтами. И так реально немного легче.
Тупое быдло не будет обижаться, если за оправдание и романтизацию школьной травли (буллинга) будут выселять в отдалëнные деревни? А если опубликуют информацию о школах с повышенной детской смертностью?
Обещала писать плохое и хорошее, продолжаю. Ох, держите меня семеро! Я тоже была такая дурындочка наивная)) В 23 года, в 2013 году. Эй, альпинист, ты ж помнишь? Когда мы познакомились, всё казалось сказкой. Тогда ты говорил: "Как здорово, что это ты, я так долго искал тебя". Эти слова - часть моих приятных воспоминаний, которые иногда поддерживали меня в трудные минуты. Это было важно. И было с тобой. Здорово, что это вообще было! Но время шло, и всё изменилось. Пуф — и всё закончилось. Боль, слёзы, воспоминания, которые казались невыносимыми.
"Как пережить расставание, если в мире больше никого нет?"
Итак, сходу мы видим психологическое заблуждение именуемое: "Страх потерять любовь и страх остаться одной навсегда." Но, правда в том, что вы всю жизнь проводите в одиночку и одновременно вы никогда не бываете одни. Проясню: в мире миллионы людей. И среди них обязательно найдутся те, кто вам подходит. Это бонус этой реальности и надо его принять =)
Не стоит обесценивать свою уникальность и считать, что никто не заменит того, кого вы потеряли. Время - ваш союзник. Встречи с двойниками, похожими на вашего бывшего, вопрос времени. Таких же типажей - полно. Каждый десятый/каждый сотый, будет похож на человека, которого ты любила. На полном серьезе. Существует довольно мало психологических типов личности и типажей. А людей много.
Если тебе так будет комфортней - обесцень уникальность твоей любви. Это просто один из двойников, вашей будущей настоящей любви. Живи дальше, ищи новые связи.
Не хочешь искать - хочешь убиваться по нему до конца жизни - флаг тебе в руки и барабанные палочки в жопу. Но, я бы рекомендовала поблагодарить его и отпустить обесценить уникальность этого случая. А почему - дальше расскажу.
"Потому что силы на исходе" - конечно, дорогая моя, если целенаправленно разрушать самой себе психику сил ни на что не будет.
Это заблуждение. Силы есть, их нужно находить. Обратку тебе мужчина уже не хочет давать, так что ищем обратку в другом месте. А для этого идем и занимаемся делами. Как правильно кто-то ˆˆ сказал: картошку пойди почисти, свари, соседей угости. Серьезно - это очень хороший совет. Вот тебе кажется, что над тобой стебутся, а нет. Любвь внутри тебя - источник огромной энергии. Эта любовь - последний тебе дар от этого человека, не стоит проебать ее на пиздострадания.
Ты эту любовь нагенерила? Нагенерила. А куда девать? Некуда. Вот тебе и больно. Она тебя изнутри разрывает и разьедает. Ты - маленькая самоподдерживающаяся реакция деления тяжёлых ядер, в которой непрерывно воспроизводятся нейтроны, делящие все новые и новые ядра. Масса любви, которую некуда деть не должна достигнуть критической массы. Необходимо высвободить такой огромный потенциал.
Обратись внутрь себя, займись делами, которые приносят радость: готовим блины на весь подьезд и угощаем и принимаем благодарности от соседей, убираемся дома и хвалим себя, чиним то, что давно надо было починить и опять хвалим себя, шьем, играем на музыкальных инструментах или что там тебе нравится созидательное? Вот иди и созидай, хвали себя и получай похвалу. Любовь, которую ты нагенерила должна найти выход в чем-то созидательном. Хз. Лавочку пойди построй у подьезда, пусть бабки порадуются. Иди, созидай. займись делами, иначе тебе пизда.
А еще у нас были мечты. Большие и страшные. Он хотел приехать в мой город, снять квартиру и жить вместе, как семья. Я так этого хотела... и так боялась.
Ну, епт. Не доросла еще. Все нормально, такое бывает. Еще дорастешь, все впереди. Если было страшно - значит не твое. Когда твое - не страшно. Скажи спасибо, что господь уберег. А то семья бы случилась у вас и все, ты не вывезла. Все равно расстались бы, только проблем было бы еще больше. А так, быстро потестились и разбежались. Хочу, но боюсь - это не про семью. Если боишься, значит не доросла, как бы обидно это сейчас тебе не звучало. Расти.
Потому что у меня не было работы. А он хоть и искал ее, и у него были какие-то деньги, но этой уверенности, этого фундамента — не было. Я боялась, что нас накроют финансовые трудности, что мы не справимся, что любовь не выдержит испытания бытом и безденежьем. Мой страх был сильнее моей веры в нас.
И правильно боялась. Потому что любовь НЕ выдерживает испытания безденежья. Ты че думаешь, в киноленте? Любовь любовью, потрахушки - тоже хорошо. Но есть ты хочешь каждый день несколько раз, а еще надо где-то жить, а зимой холодно без теплых ботинок. Конечно, ебать, не выдержала бы. Два безработных решили, что "любовь" преодолеет финансовые трудности. Аххаха. Ох уж эти любовные романы. Вернись на землю, ау!))
Все, кто так думает. Акститесь вообще. ЛЮБОВЬ финансовые трудности не преодолевает. Финансовые трудности преодолевают отдельно ОН и ОНА. Ручками. Идут и зарабатывают деньги. Любовь вообще тут ни при чем. Ты просто работаешь, чтобы заработать денег. Если у вас любовь и нет денег, никакая любовь денег не принесет. Деньги приносит ра-бо-та. Да, на дофаминчике хорошо работается, после секса тоже отлично работается. Но, деньги приносит работа, а не дофаминчик. Ога. Поэтому правильно думала. Одна из самых здравых мыслей в этой простыне.
Важно понять: любовь — это не единственная ценность в жизни. Финансовая стабильность и личное развитие — тоже важны.
Возможно, именно тогда между нами и появилась первая трещина.
Господь, господь, Иисус Христос! Первая трещина. Блин, как красиво поэтично написано... Эх) обожаю такую сопливую ерунду, мы... Одно целое! Ничто не разлучит нас! Мы все преодолеем! Эта трещинка, ах!)) Ну мило же, правда?)) Обожаю))) Но, на самом деле между людьми нет никаких трещин. Вы две самостоятельных личности. Не одно целое, как жопа, и между вами трещина пробежала)) Два человека, которые решили объединиться для создания малой социальной группы. Если убрать из жизни романтические сопли, то жизнь, правда, становится понятней и проще))) Почитай что такое семья и какие цели у семьи, полезно. Фромм "искусство любить" - тоже хорош.
Он видел смелую мечту о совместной жизни, а я — лишь риски и потенциальные неудачи.
Ну, тут просто идем в интернеты или к психологу и работаем над тем, чтобы убрать катастрофизацию мышления — это особенность мышления, при которой любое событие воспринимается как серьёзная проблема. Ну вообще не только для семьи хорошо, а вообще по жизни хорошо адекватно реагировать на события. А не вот это вот.. риски, потенциальные неудачи... Как будто с маньяком и садистом каким-то думаешь жить или нет. Если не с маньяком и садистом - че тогда паришься и нервничаешь? А если с маньяком и садистом, так, дуреха! Радоваться надо, что он точку поставил в ваших отношениях.
По факту, малыш, ничего особенного не произошло. (да! Это катастрофа! Это же единственная и неповторимая любовь всей твоей жизни! Мир рухнул!)... А знаешь как проверить, что ничего особенного не произошло? Вот когда тебе БОЛЬНО будет опять, ты камеру поставь и посиди перед камерой минут 10-20, запиши себя, как ты страдаешь, как тебе больно и тяжело. А потом, на следующий день посмотри видео. И ты увидишь, что все, что произошло - это у тебя в мозгу. А по факту ни-че-го не происходит.
гостила у него целый месяц. Мы ссорились, да. Но я не просто так затевала ссоры. У всего были причины, я не хотела его ранить, я просто очень сильно любила и, наверное, боялась потерять.
Ой, не пизди. Я помню себя в этом возрасте. Ты просто поняла, что этот парень слишком для тебя крут и ты не дотягиваешь до него)) Вот поэтому и ебала ему мозги, а он еб их тебе. Разница восприятия, менталитет.
"Очень сильно любила" - на самом деле очень хотела быть в состоянии созидать эту реальность. А по факту - не доросла, силенок маловато, вот и паникуешь, боишься потерять то, на что в одиночку сил у тебя не хватит. Па-пам. Просто признаешь, что твой лвл слишком низкий и надо пойти пофармить жизнь в стартовых локациях для начала. А то он тебя танчит в данже с черепами. А ты, естественно, боишься, что танк уйдет. Потому что в одно жало ты это подземелье не вывезешь. Просто, ну, не твое это. Увы. Как ни грубо это и обидно не звучало, но ты слишком маленького лвла.
Потому что я не знаю, как жить с этой любовью теперь, когда его нет.
Как? Весело и припеваючи!) Во первых эта любовь у тебя случилась)) Поздравляю) Это прям супер классное событие. Щас осталось только мозг перенастроить, чтобы на этом топливе начать поднимать свой лвл по жизни. эгей) Не унывай, я тебя научу: все очень просто. Выписываешь, что тебе нравилось и начинаешь учиться делать это. Может несколько лет на это уйдет. Но топлива такая любовь дает очень много, так что, живи весело и припеваючи! Созидай!
А ну и поблагодари его и себя, за эти чудесные дни вместе, когда у тебя была возможность жить жизнью о которой ты мечтаешь. Этот человек подарил тебе возможность заглянуть в реальность, которую ты для себя хочешь. Теперь дело за малым: создать САМОСТОЯТЕЛЬНО эту реальность вокруг себя. Надо научится, на это уйдут годы, такова жизнь.
Он говорит, что давал мне шанс, но не увидел изменений.
ой, я тебя умоляю. Шанс! Последний шанс, дамы и господа. В жопу шансы. Не получилось, не получилось. Научись принимать поражения и неудачи. Их у тебя в жизни будет еще целая гора. В возрасте, когда в тебя член засовывают надо уметь принимать достойно неудачи. Это не делает тебя хуже и плоше, ты все такая-же классная и хорошая. Это просто неудача. Ничего особенного. Серьезно. Неудачи и упущенные шансы - это вообще ничего особенного. Просто у тебя их было МАЛО в жизни, поэтому такая значимость у этого события. Пффф. В ближайшие пять лет ты еще столько раз конкретно обосрешься, что переживать по таким пустякам не стоит. Тем более, всем вокруг насрать, каждый день миллионы людей конкретно обсираются и теряют шансы. Некоторые и жизнь теряют)) Так что тебе повезло)
когда я знаю, что сама всё разрушила.
В плане? В смысле ТЫ САМА ВСЕ РАЗРУШИЛА? Детка, это отношения, в отношениях два человека принимают участие. И, если ты его не пиздила ногами, то разрушали вы оба. Мученица, взвалила на себя крест, мол, все сама. Да, камон. Вы оба хороши. 50% - его заслуга. В отношениях оба несут ответственность. Не вини только себя. Учись принимать свои ошибки, прощать себя и двигаться дальше. Каждая неудача — это урок, который делает тебя сильнее. Так что в жопу твои мученические жертвы. Нихрена ты не САМА. Вы оба.
Я не хочу никого искать, знакомиться, я однолюб. Между нами было что-то настоящее. Настоящая любовь..
Не ищи. Тебя заставляет кто-то? Однолюб - живи одна до конца жизни. Ну, если ты так хочешь, это твой выбор. Че, разве это катастрофа какая-то остаться одной?
Настоящая любовь - это когда не больно. Когда больно - это зависимость и болезнь. Вот у тебя была болезнь, настоящая, реальная, осязаемая. Была бы любовь - было бы щас не больно. Лежала бы утром, просыпалась и улыбалась, что где-то там в пяти часах езды живет такой кайфовый молодой человек... Он улыбается и тебе хо-ро-шо. Он жив и тебе хо-ро-шо. Он не хочет быть с тобой? Да поебать. Он просто существует на этом свете и тебе хорошо. Женился? Родил детей? Заебись, ты счастлива, что он счастлив. С тобой или без тебя, какая разница? Или ты его в свою собственность записала? Ай-яй-яй. Отпусти чувака, он не твоя собственность.
Не бойтесь отпускать то, что приносит страдания. Любовь должна наполнять, а не разрушать.
Я его безумно люблю. Кажется, что больше никогда никого не смолю полюбить. Он был моим всем, а теперь в моей жизни просто пустота.
Ну, лет 10-15 пройдет, точно сможешь. А не сможешь, да и хер с ним. Нашла себе проблему.
Я не просто скучаю по человеку. Я скучаю по целому миру, который мы создали. По тому комфорту, по той безопасности, что была рядом с ним. Теперь этого мира нет, а я осталась одна
Нет. Ты осталась не одна. У тебя есть ты. Вот щас поднимаешь жопу, сопли вытираешь и раз так этот мир понравился - идешь и начинаешь его вокруг себя создавать. План составь, выпиши, все что нравилось, зарисуй, поработай над этим сначала на бумаге.
Потому что у тебя есть ты. Себя сначала полюби. А то зависимостью попахивает.
Если тебе в твоем мире хреново, ты что думаешь, в чужом мире можешь обосноваться и свое говно туда не притащить? Нет, милочка. Поблагодари человека, что он показал тебе тот мир, в котором ты бы хотела жить. И иди его создавать вокруг себя. И на работу устройся/учебу закончи. Потому что мир без денег хороший сложно создать.
Ну и напоследок Аффирмация: Не пишите ему, вам не нужно никому напоминать, что вы существуете. Не нужно никого заставлять дарить вам любовь и внимание. И уж точно не стоит заставлять кого-то быть с вами. Чем больше вы навязываетесь, тем больше человек отстраняется. Просто отдайте все это время, энергию, внимание, силы себе, своим целям, интересам, хобби. Так почему же вы делаете себя такой? Вам это не выгодно.
Если любовь всей вашей жизни оттолкнула вас - просто займитесь собой. Находите опору в себе и своей реальности, своих увлечениях, хобби, интересах. Создавайте понравившуюся реальность вокруг себя. И тогда, однажды, когда вы встретите похожего человека - вы сможете быть с ним, как хотели.
Ну или не встретите. Что, впрочем - поебать. Когда своя реальность хороша одиночество не является проблемой.
У старой тетки на сегодня все. Воспоминания о пиздостраданиях пятнадцатилетней+ давности окончены. Пойду в ресторан, поужинаю стейком.
Мы часто рушим отношения не предательством, а словами, сказанными на автомате. Иногда одно неосторожное «ты опять…» делает больше, чем неделя молчания. Потому что молчание хотя бы оставляет надежду. А некоторые слова закрывают двери так, что потом не найти ручку.
И самое страшное — мы произносим их не от злости. От усталости. От отчаяния. От желания быть услышанными. Мы думаем, что говорим о проблеме. А на самом деле мы обвиняем. И между этими двумя действиями — пропасть, в которую проваливается близость.
Есть фразы, которые работают как кислота. Не сжигают мгновенно, но разъедают медленно, до дыр.
«Ты всегда…»
Вспомни последнюю ссору. Ту, после которой вы оба замолчали и разошлись по комнатам. Скорее всего, там было это слово. «Ты всегда опаздываешь». «Ты всегда забываешь». «Ты всегда делаешь вид, что не слышишь».
И дело даже не в том, правда это или нет. Дело в том, что слышит человек напротив.
Он слышит: «Ты не можешь измениться. Я уже вынес приговор. Ты виновен не только сейчас, но и всегда. Во всех прошлых случаях. И, вероятно, во всех будущих тоже».
Это не обсуждение. Это обвинительный акт. Ты не говоришь о конкретной ситуации — ты выносишь вердикт о характере. О личности. О том, кто он есть. И в этот момент у человека напротив только два варианта: либо защищаться («я не всегда!»), либо сдаться («да, я плохой, что с меня взять»).
Близость не выживает там, где человека ставят в клетку прошлого.
Потому что когда ты говоришь «всегда», ты закрываешь будущее. Зачем ему меняться, если ты уже решила, что он такой и точка? Зачем стараться, если любое усилие заранее обесценено этим «всегда»?
Представь, что каждое «ты всегда» — это кирпич в стене между вами. Первый раз сказал — один кирпич. Второй — ещё один. А через год между вами уже не стена, а крепость. И ты стоишь по одну сторону и кричишь: «Почему ты от меня отдалился?» А он стоит по другую и думает: «Я не отдалился. Ты сама меня замуровала».
И самое опасное — мы говорим «ты всегда» не когда злимся. Мы говорим это, когда устали. Когда уже не можем подбирать слова. Когда боль накопилась, и она выплескивается одной фразой, которая должна была бы показать масштаб проблемы, а вместо этого показывает масштаб отчаяния.
Но партнёр не видит твоего отчаяния. Он видит только приговор.
«Ты должен…»
Это даже не фраза. Это граната, упакованная в два слова.
«Ты должен понимать». «Ты должен помогать». «Ты должен чувствовать». И каждый раз человек напротив не слышит просьбу. Он слышит приказ. Ультиматум. Требование, в котором нет места для него самого, для его чувств, для его выбора.
Потому что «должен» — это язык иерархии. Начальник говорит подчинённому. Родитель говорит ребёнку. Закон говорит гражданину. Но партнёр партнёру?
Когда ты говоришь «ты должен», ты автоматически ставишь себя выше. Ты судья, он — подсудимый. Ты знаешь правила, он их нарушил. Ты права, он виноват. И даже если по сути ты действительно права, даже если твоя просьба разумна и справедлива — форма убивает содержание.
Вот сидите вы на кухне. Ты устала. Ты весь день тащила на себе быт, детей, работу. Ты хочешь, чтобы он помог. И вместо того, чтобы сказать: «Мне сейчас очень тяжело, и мне правда нужна твоя помощь», ты говоришь: «Ты должен был помочь».
И всё. Разговор окончен.
Потому что «должен был» — это уже обвинение. Не просьба о будущем, а претензия к прошлому. И человек слышит не «мне нужна помощь», а «ты облажался». И начинается защита. «А я вообще-то работал», «а я вообще-то делал то-то и то-то», «а ты вообще-то сама могла сказать».
И вот вы уже не решаете проблему. Вы считаете, кто больше сделал, кто больше устал, кто кому больше должен.
Близость не живёт на языке долга. Она живёт на языке желания.
«Я хочу, чтобы ты…» вместо «ты должен…» — это разница между партнёрством и войной. «Я хочу» оставляет место для другого человека. Для его выбора. Для возможности откликнуться не из-под палки, а по собственной воле.
Но мы же боимся говорить «я хочу». Потому что это делает нас уязвимыми. «Я хочу» можно проигнорировать. А «ты должен» — нельзя. Или можно, но тогда это уже бунт, невыполнение обязательств, предательство договорённостей.
Только вот какой договорённости? Когда мы договаривались, что он должен читать твои мысли? Что он должен знать, чего ты хочешь, не спрашивая? Что он должен соответствовать твоим ожиданиям, о которых ты, возможно, даже не говорила вслух?
Каждое «ты должен» — это невысказанное ожидание, которое ты превратила в закон. Но он этот закон не подписывал. И теперь вы оба в ловушке: ты в ловушке разочарования, он — в ловушке вины.
«Ты меня не любишь»
Это, наверное, самая ядовитая из всех фраз. Потому что часто это не факт, а крик боли. Ты не утверждаешь, ты умоляешь услышать, что это не так. Ты хочешь, чтобы он опроверг это. Доказал обратное. Обнял. Сказал: «Я люблю тебя, как ты можешь так думать?»
Но он этого не говорит.
Потому что в ответ на «ты меня не любишь» человек чувствует не нежность. Он чувствует вину. Ярость. Бессилие. Потому что как доказать любовь тому, кто уже решил, что её нет? Что он может сказать? Что он может сделать? Он же любит. Он рядом. Он здесь. Но этого недостаточно. И он не знает, что ещё нужно.
И вместо того, чтобы обнять тебя, он замыкается. Потому что не знает, как драться с обвинением, которого не заслуживает. Или заслуживает, но не так, как ты думаешь.
Потому что «ты меня не любишь» — это всегда об ином. Это не про любовь. Это про внимание, которого не хватает. Про близость, которая испарилась. Про чувство, что ты стала невидимой. Что между вами километры, хотя вы лежите в одной постели. Что он здесь, но его нет.
И если бы ты сказала: «Мне не хватает твоего внимания, и я скучаю», он бы услышал. Потому что это не обвинение. Это приглашение. «Я скучаю по нам. Я скучаю по тому, как мы были близки. Давай вернём это».
Но «ты меня не любишь» — это не приглашение. Это ультиматум. Либо докажи, либо признай. И обе опции ведут в тупик.
Знаешь, что происходит, когда эту фразу произносят регулярно? Человек начинает чувствовать себя неспособным любить правильно. Что бы он ни делал, этого мало. Его усилия не видны. Его чувства под вопросом. И в какой-то момент он сдаётся. Не уходит физически, но уходит эмоционально. Перестаёт пытаться. Потому что всё равно недостаточно.
И ты получаешь то, чего боялась: человека, который действительно перестал пытаться. Не потому что перестал любить. А потому что устал доказывать, что любит.
Близость умирает не от конфликтов. Конфликты — это нормально. Это две разные вселенные, которые пытаются ужиться в одной квартире. Столкновения неизбежны.
Близость умирает от того, что мы перестаём говорить о чувствах — и начинаем обвинять.
Мы перестаём говорить: «Мне больно, когда ты молчишь» — и начинаем говорить: «Ты всегда молчишь».
Мы перестаём говорить: «Мне нужна твоя помощь, я устала» — и начинаем говорить: «Ты должен помогать».
Мы перестаём говорить: «Мне не хватает тебя» — и начинаем говорить: «Ты меня не любишь».
И в этом переходе от чувства к обвинению — теряется всё.
Потому что обвинение заставляет защищаться. А защита — это стена. И чем больше ты обвиняешь, тем выше стена. А потом ты стоишь и не понимаешь: почему он так далеко? Почему он не слышит? Почему он не чувствует?
А он не чувствует, потому что все силы уходят на то, чтобы защититься от твоих слов.
И самое грустное — ты не хочешь его ранить. Ты хочешь быть услышанной. Ты хочешь близости. Ты хочешь, чтобы он понял, как тебе важно то, что происходит между вами.
Но твои слова делают противоположное. Они отталкивают именно тогда, когда ты хочешь притянуть. Они обвиняют именно тогда, когда ты хочешь попросить. Они строят стену именно тогда, когда ты хочешь её разрушить.
Так что же делать?
Может, начать замечать, когда эти фразы всплывают у тебя в голове. Тот момент, когда ты хочешь сказать «ты всегда» — остановиться и подумать: о чём я сейчас на самом деле? Что я чувствую? Что мне нужно?
И сказать об этом. Не обвинить, а сказать.
«Мне больно, когда это повторяется» вместо «ты всегда».
«Мне правда нужна твоя помощь сейчас» вместо «ты должен».
«Мне не хватает близости с тобой» вместо «ты меня не любишь».
Это труднее. Потому что так ты открываешься. Показываешь свою уязвимость. Признаёшься, что тебе больно, что ты нуждаешься, что ты скучаешь. А обвинять проще. Обвинение — это броня. Чувства — это открытая рана.
Но близость не живёт в броне. Она живёт в ранах, которые вы готовы показать друг другу. В словах, которые не ранят в ответ, а лечат. В готовности говорить не о том, кто виноват, а о том, что болит.
И тогда, может быть, вместо стены между вами вырастет что-то другое.
Не идеальные отношения без конфликтов. А отношения, где конфликты не разрушают. Где слова не убивают близость, а возвращают её. Где можно злиться, уставать, ошибаться — но при этом оставаться рядом.
Не из-за того, что ты должен. А из-за того, что хочешь.
Столько экспертов по воспитанию набежало, что отвечу постом, уж извините. Всем самым невъебенным родителям, хочу напомнить, что ВСЕ дети разные, как и люди! У меня трое детей и ни один не похож характером на другого. Старший сын учиться не хочет, он работает шесть дней в неделю с восьми утра до шести-семи вечера. Ему скоро 18. Это его выбор, вложить свои мозги в его голову я не могу. Он по вечерам может посидеть недолго с дочкой. Недолго, потому что работает физически и тоже устаёт. Помогает по дому. Может и посуду помыть, и убрать, и пельмени сварить или яичницу пожарить. Он очень самостоятельный для своего возраста. Средний сын учится в колледже, живёт в общежитии и приезжает на выходные (иногда ездит к папе). Он очень помогает во всём. Поэтому, получается, что я всё-таки слукавила, что 24/7 одна. Где-то 22/6 получается. Дочь ОЧЕНЬ много времени проводит в манеже. Она развивается по возрасту, но до сих пор не ходит без опоры. Ей год и почти два месяца. Три шажочка и садится на корточки. Но она в принципе очень аккуратная что-ли? Ну, не шустрая. Я переживаю за её развитие, поэтому при любом моменте, даже не совсем подходящем, отпускаю её на "вольные хлеба". Она может посидеть с братьями, даже с бабушкой в манеже (у меня их два), пока я например бельё вешаю на улице. Но ребёнок требует внимания и ОНО ЕЙ НЕОБХОДИМО. Она ведь не виновата, что такая у нас ситуация сложилась. Именно поэтому я стараюсь всё свободное время (а у меня его немного) проводить с ней, уделять ей должного внимания у меня не получается и это меня очень огорчает. Ребёнок желанный и любимый всеми. Она так радуется братьям - это нужно видеть! Как говориться, ничего милее вы сегодня не увидите))) Муж присылает деньги, когда я прошу, но я - дура, признаю, тк не всегда это делаю. Не разводусь пока, тк он нас любит, какой-то счоей любовью, но любит. Он вообще очень черствый человек, но дочь делает из него совершенно другого человека. В ней он души не чает, как и она в нём. И мне будет очень жаль, если эта связь прервется. А в случае развода, это случится неминуемо. Успокаиваю себя тем, что сейчас многие семьи живут не вместе (вахты, СВО) и тем, что он старается приезжать чаще. Когда он приезжает, у нас вообще идиллия, а на расстоянии постоянно траблы случаются. Ну пока так, дальше будет видно.
По началу было ПИЗДЕЦ как тяжело. Физически, морально, материально. Сейчас всё более-менее наладилось, но морально очень тяжко. Я иногда вою в голос, немного отпускает.
Инсульт у мамы тяжёлый ишемический. Область поражения мозга большая, но она говорит, не очень понятно, путает слова, но я уже понимаю её. Может сама сесть, сама кушает. Два раза за полгода возила на две недели на реабилитацию по ОМС, особых результатов нет. Сейчас готовлю на платную. Это пиздец, как дорого, но у мамы есть братья и сёстры, они помогли мне деньгами. Отвезу на месяц, может чуть больше. И это моя последняя надежда на её восстановление, тк неврологи утверждают, что основные навыки возвращаются в течение четырёх месяцев. Дальше врядли что-то удастся сделать Но я не отчаиваюсь. Пока. Пока она будет на реабилитации, возможно, поедем с дочкой к папе на поезде. Да-да, я знаю, что меня ждёт и заранее прошу прощения у соседей по купе.
Очень много вопросов было на какие, собсна, шиши мы живём. Отвечаю. Получаю пособие до 1.5 лет, недавно одобрили пособие на среднего и младшую в размере 75% от прожиточного минимума. Получается около 40 тысяч в сумме. На старших детей первый муж платит алименты (15-20 тысяч), у бабушки пенсия 23 тысячи. Ещё что-то добавят за инвалидность. И да, я работаю, но где и кем не могу написать. У друзей мужа, получаю 30 тысяч и почти ничего для этого не делаю, но есть определённые риски. Но я люблю шампанское, поэтому рискнула. И люди надёжные. Без криминала, если чё! Но так стало только с августа. С марта по июль было минус пособие до 17 и моя ЗП. Вот тогда было очень тяжко в финансовом плане. Надеюсь, что всем понятно как дорого обходится ребёнок и лежачий больной.
Подытожу: я не мамашка-ебанашка с гиперопекой в башке, но мои дети - смысл моей жизни и я пытаюсь быть другом и хорошей мамой. Надеюсь, из этого поста понятно, что старших вырастили не бытовыми инвалидами, а вполне самостоятельными личностями. Метод поорëт и перестанет я категорически от отвергаю. Ребёнку страшно/плохо/больно, он зовёт на помощь, а я закрою дверь и уйду? Да хер там. Уделю несколько минут, отвлеку, дам игрушку/печеньку, успокою, а потом уже пойду по делам. Я мать, а не мачеха, в конце концов. P. S. Пишу с телефона пока дочь спит (я позволяю себе часик с ней поваляться), нет времени перечитывать. Если где-то ошибочка вышла, тыща извинений. И огромное спасибо всем за слова поддержки и за дельные советы. Обнимаем вас всех!
P. P. S. Ну и фоточка моих ночных занятий. Будет винишко домашнее. Я же винодел по образованию и профессии в прошлом. Без шуток. До трёх часов сидела, но ещё не всё. Сегодня продолжу. Ночью.
Рано или поздно, абсолютно любой спор между мужчиной и женщиной упирается в форс-мажор - силу непреодолимого характера.
Женщина обязательно достанет свой козырь, что она "не полноценный индивид, обладающий свободой воли и выбором, а существо, действующее под влиянием гормонов, обстоятельств, древних традиций, инстинктов, звезд", рожает.
Из-за того, что она рожает, поэтому она себя так и ведет. Ей надо проверить готовность мужчины к декрету, готовность быта мужчины, ресурсов мужчины, и все, что только можно. У мужчины. Сама она как пионер, всегда готова к рождению, даже без участия выбранного ей мужчины. И все это заложено в ней природой. А кто она такая, чтобы противиться столь могущественной силе?
Позиция очень удобная, так заложено природой, и ничего с этим нельзя поделать. Мужчины фыркают, так как в ответ ничего не могут высказать. Максимум, что им природой заложено матросить и бросить как можно большее количество женщин. Но реально такое поведение тут же высмеивается аналогией с собаками, что в обществе так не принято, и тп. Поэтому в спорах женщина оказывается на коне. Её аргументу рождения детей сложно что-то возразить. Но все таки можно.
Есть древнейшая программа, заложенная в каждом мужчине, столь ненавистная женщинами, но все так же успешно существующая. И имя ей - бытовая инвалидность.
Так стоп, что в ней такого, почему она заложена природой, и для чего? Где рациональное зерно?
Наивно полагать, что только женщина занимается тем, чтобы проверять готовность мужчины к созданию семьи. Мужчина точно также неосознанно начинает ровно те же самые проверки. Как только мужчина начинает жить с женщиной, доказав ей свою пригодность к семье, он приступает к своей эволюционной проверке. Прекрасно умея себя прокормить, обстирать и убрать, мужчина включает режим бытового инвалида, наблюдая, как его женщина сможет справиться не только со своим бытом, но и с его.
Тем самым он проверяет, реально ли потянет женщина быт, когда родится ребенок? Ведь после декрета ей придется делать ровно тоже самое, вести свой быт, и быт ребенка, который никак не сможет ей помочь. И делать это не раз в день, а на протяжении долгого времени, пока ребенок не станет самостоятельным и не сможет взять часть своей заботы о себе.
По сути, мужчина включает демо-режим ребенка и смотрит, готова ли его избранница к семье, стоит ли тратить на неё свои ресурсы? Если женщина начинает истерить и говорить, что она также работает, устает и еще этого кабана надо обстирывать, кормить, и прочее, а как же она тогда собирается заводить семью, ведь с собственным ребенком она будет делать ровно тоже самое, истерить, срываться, создавать негативную атмосферу, воспитывая в ребенке чувство вины за её же собственное бессилие.
Наблюдая за тем, как женщина ведет свой и её быт, мужчина эволюционно определяет готовность женщины.
И если женщина срывается и уходит, то проверка автоматически завершается. Женщина, не готовая к полноценной семье, автоматически из неё уходит. Просто оцените, насколько гениальный механизм! Проверка с идеальным результатом!
Если же женщина со всем этим прекрасно справляется, то мужчина понимает, что его избранница готова к созданию семьи, и с ней стоит завести детей!
И чем более жесткий вариант бытового инвалида включает мужчина, тем более серьезные планы у него на свою избранницу.
Ведь потом, после того, как рождается ребенок и женщина фыркает на мужчину, давай-ка самостоятельным будь, женщина сама обнаружит, насколько легче ей стало с бытом, когда мужчина вновь стал самостоятельным. На таком контрасте быт ребенка будет наградой.
А есть эволюционные хлюпики, которые ведутся на сказки про равноправие, "онатожеработает", и не хотят становится бытовыми инвалидами. Упустив этот критически важный момент, они никак не могут проверить готовность своей дамы к созданию семьи.
Ведь классический результат закономерен. Женщину не проверили, что она может вывозить семью, и создают с ней семью с детьми. На контрасте между жизнью с самостоятельным мужчиной и жизни с ребенком, её жизнь усложняется, а она оказалась не готова к этому. Начинаются истерики, скандалы, и прочее, ведь стало тяжелее. Ожидаемо мужчина не вывозит этого и разводится.
А мог бы побыть пару лет поросеночком, и сразу бы понял, что его избранница не готова к семье. А тут он пошел против могущественной силы природы, не проверяя женщину, и вляпался в развод и алименты.
Так что бытовая инвалидность мужчин в отношениях это не признак несамостоятельного мужчины, а надежная эволюционная проверка, которая позволяет создать крепкую семью.
Но читая женский вой о том, как они не вывозят бытовых инвалидов, становится грустно, что довольно много женщин публично признаются к своей неготовности к полноценной семье.
— Мам, смотри, я динозавра нарисовал! — — Подожди секундочку, я разговариваю с папой… — Ну маааам! Это важно!
Знакомо? Едва взрослые начинают беседу, ребёнок словно получает внутренний сигнал «срочно вмешайся». И чем больше родителей раздражает это поведение, тем чаще оно повторяется. Но перебивание - не просто плохие манеры. За ним почти всегда стоит естественная, но ещё не оформленная потребность - быть услышанным, признанным и удерживать контакт.
Психологи выделяют несколько разных причин, и у каждого ребёнка может быть своя комбинация.
1. Эгоцентризм дошкольного возраста. Малыш ещё не умеет ставить себя на место другого. До 5–6 лет понятие времени и ожидания у него очень зыбкое. «Подожди минутку» - звучит как «никогда». В его внутреннем мире есть только «сейчас» - и всё, что происходит позже, теряет значение.
2. Дефицит внимания - не только со стороны родителей. Когда у мамы постоянно звонит телефон, у папы ноутбук открыт даже за ужином, а младший брат получает больше объятий, ребёнок чувствует себя выключенным из потока любви. Он вмешивается, чтобы вернуть себе внимание. Перебивание становится мостиком к вам, пусть и не самым удачным.
3. Плохой пример взрослых. Если в семье перебивают друг друга — в разговорах, в спорах, в комментариях, - ребёнок просто копирует модель. Он не видит разницы между разговором на равных и уважительной паузой.
4. Импульсивность и тревожность. Некоторые дети не успевают «поймать» паузу, их мысль вспыхивает - и если не сказать сейчас, она пропадёт. Для тревожных детей молчание взрослого может казаться угрозой: «если я не влезу, меня забудут».
5. Скука и отсутствие саморегуляции. Когда ребёнку нечем себя занять, разговор родителей становится для него фоном, в который он просто впрыгивает, чтобы оживить пространство.
Но хорошая новость - умение ждать и слушать можно натренировать. Это не врождённое качество, а навык, который развивается через игры, примеры и доверие.
1. Поговорите о правилах не «нельзя», а «как по-другому». Если просто сказать: «Не перебивай!», ребёнок услышит: «Молчи!». Гораздо эффективнее объяснить смысл правила. Например: «Когда кто-то говорит, мы слушаем, чтобы понять. А потом он слушает нас. Так все успевают быть услышанными».
Попробуйте проиграть это в игре: куклы разговаривают, одна прерывает - что чувствует другая? Это даёт ребёнку эмоциональный опыт, а не только логическую инструкцию.
2. Придумайте семейный «сигнал». Чтобы ребёнок не чувствовал себя проигнорированным, договоритесь о знаке, который говорит: «Я хочу сказать, но жду». Это может быть лёгкое касание к плечу, два пальца на локте или поднятая ладошка. Важно: вы обязуетесь заметить этот сигнал и ответить - взглядом, кивком, коротким «вижу, подожди минуту». Так формируется доверие к ожиданию: ребёнок знает, что его не забудут.
3. Установите «время только для ребёнка». Даже 20–30 минут ежедневного внимания творят чудеса. Пусть это будет «наш час без телефона», когда мама или папа принадлежат только ему. Можно договориться:
каждый вечер перед сном - разговор о дне,
в выходные - семейная прогулка без гаджетов,
за завтраком - «пять минут для новостей от тебя».
Когда ребёнок уверен, что время для общения гарантировано, потребность в внезапных вторжениях исчезает сама.
4. Показывайте пример уважительного общения. Дети учатся не на словах, а на микрожестах. Если вы перебиваете супруга, добавляйте: «Извини, что прервала, мне нужно уточнить одну вещь». Показывайте, что вежливость и спешка могут сосуществовать. Тогда ребёнок усвоит: даже взрослые иногда прерывают, но делают это уважительно.
5. Давайте конкретику, а не неопределённость. Фразы вроде «подожди немного» - ловушка. Для ребёнка «немного» может значить «никогда». Говорите: «Я закончу разговор через три минуты, и ты расскажешь всё. Вот включаю таймер». Можно использовать песочные часы - визуальный ориентир помогает мозгу ребёнка почувствовать время.
Возрастные особенности ожидания.
3–4 года: ребёнок способен ждать 30–60 секунд. Здесь важны жесты и игра. Придумайте ритуал: «Когда мама говорит, мы дышим вместе: вдох - выдох - три звезды на потолке».
5–6 лет: уже можно вводить «сигнал - пауза - слово». Объясните, что мама ищет паузу в разговоре и обязательно даст слово.
7 лет и старше: время обсудить зачем нужны правила общения, как их нарушать «по делу» (если болит, страшно, опасно) и как извиняться, если перебил по ошибке.
“Поймай очередь” - взрослые и ребёнок по очереди рассказывают историю по фразе.
“Таймер ожидания” - засечь минуту и обсуждать, что чувствуется в ожидании.
“Секрет на потом” - ребёнок придумывает что-то интересное, но рассказывает только после сигнала.
Эти игры незаметно тренируют внутренний тормоз, который позже поможет и на уроках, и в дружбе.
Когда перебивать можно и нужно.
Важно объяснить ребёнку: есть ситуации, где перебить - не нарушение, а забота. Если кому-то больно, опасно, случилось что-то срочное - действовать нужно немедленно. Так ребёнок понимает: правила гибкие, а уважение к собеседнику не исключает эмпатию и ответственность.
Если перебивания становятся навязчивыми.
Иногда ребёнок перебивает не только родителей, но и воспитателей, друзей, учителей. Это может быть сигналом:
трудностей с концентрацией,
повышенной тревожности,
импульсивности или проблем с саморегуляцией.
Итог: терпение рождается из доверия
Учить ребёнка не перебивать - не про дисциплину, а про взаимное уважение и чувство безопасности. Когда малыш уверен, что его услышат, он учится ждать. Когда видит, что родители ждут друг друга, - усваивает культуру диалога.
«Терпение - это не тишина. Это уверенность, что твоё слово услышат в своё время».
А вечером, когда мама снова разговаривала по телефону, сын тихо подошёл, положил ладошку ей на локоть - их семейный сигнал. Она улыбнулась, кивнула и через минуту сказала: — Ну, теперь твоя очередь. Что за динозавр? И разговор снова стал разговором, а не борьбой за внимание.
