Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 972 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

11

Как за 22 года круто изменить историю города

В 2003 году в нашем городе должен проходить Республиканский праздник.

Называется по белорусски, Дожинки. Ежегодный «фестиваль-ярмарка тружеников села», который проводится в Беларуси с 1996 года. На фестивале награждают лучших работников агропромышленного комплекса республики.

Весь город перерыт, укладывают новые коммуникации. Здания капиталят и модернезируют. Дорожки, где раньше было не пройти, укладывают плиткой. Сносятся ветхие дома в центре и строятся высотные здания. На целый год город превратился в одну грандиозную стройку. Из обычного, серого и неприметного города, он начинает превращаться в один из самых красивых и ухоженных городов Беларуси.

А показать тут есть что, много достопримечательностей и архитектурных шедевров.

Ну, это было красивое отступление. А нашу организацию ожидал серьёзный экзамен. Со всех сторон налетела помощь, и с области и со столицы.

Ожидались экскурсии к нам в отдел с целью обмена опытом таких же отделов, со всей Республики. Нежданно негаданно, мы стали образцово-показательными.

Ну, спасибо за доверие, выдюжим, научим, покажем. А что, мы ого-го, могем многое.

И вот приезжают помощники, начинают инструктировать во время рабочего процесса.

-ну, вот, вы не так ответили.

- вот, не так сделали.

- вот, не то предложили.

- вот, не так поступили.

Блин, мы закатывали глаза к небу, и ожидали, когда это всё закончится.

Один из помогающих говорит другому:

- ну, я не знаю, хоть ты под стол залазь к ним и суфлируй ответы на вопросы.

И, вот, день Х...

В кабинет завалилась толпа различных директоров, мы, постояли поулыбались, и они нам в ответ... Смотрю, мой однокурсник в толпе, помахали друг другу рукой. И они благополучно отбыли, любоваться другими отделами и праздновать праздник.

А город, с тех пор до сих пор поддерживает свой уровень.

И, летом ожидаем великолепное мероприятие, Солнцестояние 2025. Кто небыл, в прошлом году, милости просим.

Показать полностью
15776

Ответ user10408311 в «Правильно ли поступила девочка?»28

Мой племянник сейчас в похожей ситуации…
Ему через месяц исполнится 17 лет, еле еле закончил девятый класс, аттестат посредственный.Никуда не поступил и не пытался. Год просто сидел дома, переодически выходя подработать на пилораму, пока не повредил руку.

Нет, он не сирота…У него есть мама и папа, с которым мама давно в разводе, и им обоим немного не до него. Т к у мамы на руках годовалая дочь от бывшего умершего сожителя и ей рожать через месяц от другого сожителя, с которым она сошлась буквально через месяц после смерти первого. Отец в жизни пацана вообще лет шесть не участвует, буквально сразу же после развода слился, алименты не платит, скрывается.

Примерно месяц назад он попросился к нам в гости, ну это не в первый раз, частенько он у нас гостил по паре дней, но потом возвращался домой.
А тут гостит неделю почти и домой идти не хочет, чуть ли не со слезами, просится остаться у нас.Начала расспрашивать причины ,вот с его слов:
Мать постоянно оставляет с мелкой на вечер, ночь и сваливает тусить со своим мужиком.
Этот мужик, который никакого отношения к племяннику не имеет, регулярно его ,, воспитывает,, и буквально месяц, два как в ход пошло рукоприкладство.
Пока работал на пилораме и приносил деньги еще терпимо жилось, как повредил руку и работать не стал, стало вообще невыносимо.

Живут они в частном доме, две комнаты, одна из которых кухня-коридор , там же диван для пацана, во второй мама со своим семейством, воды в доме нет, воду носит он, огород и чистка двора тоже на нем, при чем маме хотелось овчарку, она ее завела, но какашки со двора убирает сын.

Самое главное, что сожитель не работает с октября прошлого года, фактически живут на детское пособие, и на пособие племянника в том числе, до 17 лет ему положено. При этом мама почему то работать в первую очередь выгоняет сына, но не сожителя.

Он прожил у нас неделю, мама с сожителем в это время отдыхали в гостях у ее подруги, т е за это время она его не хватилась. Нужен он стал тогда, когда они приехали из гостей в дом, а там ни воды натасканной, ни двора чистого. В приказном порядке она потребовала, чтобы он пришел домой, он отказался. Сестра не поленилась и приехала за ним на такси вместе со своим мужиком.
Как фурия залетела в наш дом, надавала ему пощечин, орала и обзывала его всячески, обещала сдать в спецшколу т к сама с ним не справляется…еле ее оттащила. Мужик ее попытался проявить агрессию, но дома был мой муж и агрессия быстро сошла на нет.

В итоге мы с мужем предложили оставить его у нас, раз она один фиг его сдавать собралась, попытались отдельно с ними поговорить и выяснить как на самом деле обстоят дела . По ее словам, все что он рассказал выдумки, мужик ее его не трогал, просто он очень ленивый и они не могут заставить его ни учится, ни работать.
Ну говорю тогда тем более оставляй! Нафиг он вам лентяй нужен?!а я попробую, а вдруг не лентяй, ему ж 17 скоро, уже может жить самостоятельной жизнью.
В общем долго расписывать весь этот цирк, но после моих слов она решила его по хорошему попросить вернуться домой, даже поплакала, но ни разу не извинилась, ни за оры свои, ни за пощечины.

Так он остался у нас. На следующий день мы вместе съездили в ЦЗН, там подобрали ему свободную вакансию, определили в пятерочку на выкладку товара т к нет 17 лет, никуда почти не берут. В процессе постановка на учет и обучение подходящей профессии( учат на сварщиков, слесарей, канатчиков, парикмахеров )

У меня еще муж и четверо детей дома, помимо него и мы сразу обговорили наши правила установленные внутри семьи. Во сколько нужно прийти домой с улицы и в каком виде, затронули тему алкоголя и курения( не у нас, хочешь пить и курить иди к маме)Уборка в его комнате, помощь с уборкой двора, и дааа, у нас тоже есть огород.
Почти месяц он работает в пятерочке. Когда пришел после первой смены, моим пацанам сказал: учитесь! Только не ходите работать в пятерочку! Это ад!
Сейчас он начинает понимать, что такое работа, дисциплина( на пилораму он ходил по желанию) и что после работы, тебя ждут еще и домашние дела.
Уже мечтает быстренько отучится и пойти работать на ,, нормальную ,,работу, в уме считает заработанные деньги и куда он их потратит. А может вообще поживет с нами до восемнадцати и в армию уйдет.

Домашними делами не пренебрегает, в его комнате чистота, еще и мальчишек моих иногда гоняет: вот мама придет с работы, а у вас срач!
Может блинчиков напечь к нашему приходу с работы, или картошечки пожарить.
В общем пока лентяя я не вижу, надеюсь , что это не демо версия😉А так глядишь в пятерочке то поработает и учиться захочет, чтоб физического труда поменьше, а денег побольше.

На днях говорили о его дне рождении, скоро же.Задали вопрос о подарке, попросил в подарок поездку в аквапарк, т к ни разу там не был, но очень хотелось. Ну аквапарк , так аквапарк…

Показать полностью
218

Ответ на пост «Как я мужика сбил»1

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

Тоже сват по пьяни под машину попадал.
Было это в начале девяностых, когда ножницы доходов населения раскрылись просто на невероятную ширину.
Возвращался он домой в обычном своём состоянии. Переходил дорогу не по пешеходнику, а там "где ему нужно". И посмотреть нет ли поблизости машин посчитал лишним.
Дело было зимой, дорога раскатана, да ещё и под уклон.
Водила крузака отработал чётко: оттормозился аккуратно. Но кенгурятником всё же Николаичу под задницу поддал. Не слишком сильно, но в сугроб опрокинул.
Выскочили с пассажиром. Достали бедолагу, поставили на ноги.
- Как ты, отец? Живой-нет?
- Да нормально.
- В больницу поедем?
- На хуа?!!
- Ну, ты точно в порядке? К нам претензий нет?
- Да нет, сам дурак. Всё нормуль.
Те сунули ему в карман купюры, в порядке извинения за инцидент - на том и разошлись.
Сват дома рассказал о происшедшем.
Достаёт из кармана смятые деньги.
Сватья как пересчитала: ей прям поплохело. Таких деньжищь она сроду в руках не держала.
- Ведь очухаются сейчас эти бандиты (а что бандиты, у неё и сомнений не было), найдут тебя, дурака. Ты хоть спросил: кто они такие? Ведь отдать деньги то нужно.
Сват запомнил только рекламу нашего городского клуба бокса на борту.
Сватья бегом туда.
Увидала машину описанную мужем. Нашла водителя: так и так - вы сегодня мужика моего на дороге сбили.
- А что за предъявы? Мы, вроде, порешали ситуацию на месте. Он сам виноват - сам же выпер под колёса.
- Да, да. Мы не в претензии. Но вы ошиблись. Денег то сколько ему сунули. И он не посмотрел. Вот возьмите.
- Ничего не нужно возвращать. Всё там правильно. Идите спокойно домой.
Так сваты на эти деньги крышу перекрыли.
Сбылась их давняя мечта.
Копили лет пять, но сумма не складывалась - постоянно прорехи в бюджете нужно было латать.

Показать полностью
125
Истории из жизни
Серия Записки тверского дворника

Записки дворника. День 595: Как самопрезентоваться, если ты дворник (и не только)

Записки дворника. День 595: Как самопрезентоваться, если ты дворник (и не только)

Когда только устроился работать дворником, хотелось надеть балаклаву и исчезнуть с радаров. Смущение — 9 из 10.
Прошло полтора года. Сейчас смущение — 6 из 10.
Уже не хочется прятаться, но тему стараюсь обходить.

Есть другое, «приличное» занятие — преподаю в студии публичных выступлений. Пару раз в месяц рассказываю, как готовить текст для будущего выступления.Иногда даю основы самопрезентаци. Недавно вот пригласили провести такое занятие в крупной компании, работающей с банками. И — внезапно! — позвала меня туда девушка, которая знает, что я дворник.Провёл там два занятия в разных филиалах.

Тут тоже поделюсь шаблоном самопрезентации — всё на примерах, в том числе дворника.

Шаблон самопрезентации (коротко):

– Имя
– Род деятельности (простым языком)
– Польза (что получают люди)
– Ситуации обращения (когда нужен)
– Конкретные действия (что делаете для результата)
– Профессиональные особенности (для коллег)
– Ограничения (когда и с кем не работаете)
– Достижения (регалии, кейсы, опыт)
– Призыв к действию (как связаться)

∎ 1. Представьтесь.
Просто назовите имя. Без завихрений.
Я – Сергей.

∎ 2. Род деятельности.
Многие тут начинают юлить.

— Я инженер смыслов.
— Специалист по радости и волшебству.
— Архитектор твоего тела.

А по факту: копирайтер, организатор праздников, массажист.

Лучше называть себя так, как о вас говорят другие. Или как о вас сказали бы ваши дети.

Например:
— Привет, меня зовут Сергей. Я работаю дворником.
Просто, ясно, без ребусов.

∎ 3. Чем вы полезны?
Ошибка — рассказывать что вы делаете, а не зачем:
— Копирайтер: я пишу тексты.
— Бухгалтер: я свожу дебет с кредитом.
— Таргетолог: я настраиваю трафик.Лучше так:
— Копирайтер: помогу ясно, понятно и выгодно описать ваш товар или услугу.
— Таргетолог: приведу клиентов из интернета.
— Бухгалтер: обеспечу порядок в финансах и сэкономлю деньги.

Теперь я:
Делаю так, чтобы люди выходили из дома в чистый двор.
Чтобы у них не было мысли: «Ну вот опять грязь и бычки, люди – свиньи».
А была мысль: «Хорошо-то как!».

∎ 4. В каких ситуациях к вам обращаются?
Это сценарии. Опишите, в какие моменты человек вспоминает о вас.

— Репетитор: когда нужно сдать ЕГЭ, родители зовут меня.
— Разработчик приложений: когда бизнесу нужно попасть в смартфон клиента, они идут ко мне.
— Тренер: когда человек смотрит в зеркало и хочет изменений — мы начинаем путь вместе.

А теперь я:
— Когда после снегопада завалило подъезд — зовут меня.
— Когда мусорка похожа на свалку — звонят мне.
— Когда жильцы хотят, чтобы в их дворе было чисто, а им убираться некогда — они ищут человека вроде меня.

***

Здесь заканчивается "лифтовая презентация" – это когда у вас есть 30-40 секунд на самопрезентацию, а дальше ваш собеседник выходит из лифта.Если же у вас полноценные переговоры или пост в соцсетях, можно пойти дальше...

***

∎ 5. Конкретные действия.
Покажите профессионализм через детали, которые клиенты не видят.

Пример официанта:
Изучаю меню и сочетания блюд. Разбираюсь в винах. Умею задавать вопросы, чтобы понять вкусы гостя. Зажигаю свечи, слежу за приборами, убираю грязную посуду вовремя. Тренирую артикуляцию перед сменой. Не навязываюсь — хороший официант просто рядом, когда нужен.

Пример дворника:
Встаю в 4 утра, чтобы всё было чисто к выходу людей на работу. Делаю зарядку и не завтракаю — экономлю время. Использую разные мётлы для разного мусора, совок с длинной ручкой и хваталку, чтобы не наклоняться. Сначала убираю территорию у подъездов — то, что люди видят первым делом, а потом берусь за перефирию. Освоил шесть техник подметания, чтобы не уставать. Включаю музыку для энергии. Чтобы не отвлекаться на разговоры и приветствия, прячу взгляд.

∎ 6. Профессиональные особенности.
Для коллег по цеху: методики, учебники, софт, приёмы. Обычным клиентам не важно, но другие специалисты оценят.

Психолог:
Использую когнитивно-поведенческий подход Аарона Бека, психоанализ и элементы гештальт-терапии.

Дворник:
Работаю на УК и ТСЖ, использую эргономичную лопату с двумя ручками, посыпаю лёд пищевой солью, а не технической, 110-литровые мешки заполняю наполовину, чтобы не рвались. В разговорах с начальством не использую слово "нет".

∎ 7. Ограничения
Честность подкупает. Скажите, когда и с кем не работаете и почему.

Психолог:
Если нужна экстренная помощь прямо сейчас — обращайтесь на горячую линию. Ближайшая свободная дата у меня через три недели.

Бизнес-тренер:
Не работаю с микрозаймами, алкогольной и табачной индустрией.

Пример дворника:
Работаю только рано утром или ночью. Не беру территории дальше километра от дома. Не готов к ежедневным фотоотчётам — бюрократия бесит. Никогда не соглашаюсь на вахту.

∎ 8. Достижения.
В самом конце — самое важное, чтобы запомнилось.

– Помогал в реабилитации брату Рамзана Кадырова.
– Выступал перед аудиторией в 400 человек.
– Работал в рекламном отделе КАМАЗа.
– Закончил Гарвард.
– Помог 40-летнему мужчине набрать 4 кг мышц за 2 месяца без фармакологии и добавок.

Пример дворника:
Однажды жители двора попросили управляющую компанию премировать меня за работу.

∎ 9. Призыв к действию + способ связи.
Скажите, как с вами связаться и что готовы обсудить.Пример дворника:
Если у вас есть территория для уборки в Твери — в районе Склизкова и Орджоникидзе или рядом с ТЦ "Вавилон", пишите в телеграм или ВК.

***

Шаблон ещё раз:

– Представьтесь.
– Назовите род деятельности простым языком.
– Какая от вас польза — без пафоса, как объяснили бы ребёнку.
– В каких ситуациях к вам обращаются — максимально конкретно.
– Что именно делаете для достижения результата.
– Особенности работы (не всегда нужно)
– Ваши ограничения.
– Важные факты: образование, опыт, кейсы, регалии.
– Призыв к действию и способ связи.

∎ Важно: говорите правду. Она работает лучше любой легенды.
Пользуйтесь на здоровье!

Показать полностью 1
217

Самый душевный монтаж

Заказчик ждал нас на лавочке у подъезда новостройки. Вид у него был печальный, даже грустный. Немолодой мужчина, по лицу которого сразу читалось: вчера он явно перебрал.

Тем не менее, встретил нас радушно. После крепкого рукопожатия подтвердил наши догадки:
- Чего-то вчера с товарищем посидели слишком плотно... Ладно, давайте я вас запущу. Осмотрите всё, начинайте работать, а я подожду, пока КБ откроется, и пойду к себе на съёмную - она в соседнем доме.

Поднялись, осмотрелись, побегали с рулеткой, промеряли углы и уровни. Заказчик курил у окна со страдальческим выражением лица. Когда зашла речь о стоимости дополнительных работ (а их набралось немало), он махнул рукой, достал из кармана пачку денег и сказал:
- Не переживайте, деньги есть. Сделайте только, пожалуйста, как себе!

Выдал нам запасные ключи и ушёл.

Как себе? Нет, дружище, как себе мы делать не будем. Потому что, как и любой уважающий себя сапожник без сапог, я себе всё делаю по остаточному принципу: есть время - приколотил полку, нет времени - да и хрен с ней. Ведь я же мебельщик.

Забегая вперёд, скажу: кухня получилась симпатичная. Особенно порадовало удачное сочетание цветов. Портил вид только вентканал, но заказчик сказал что позже закажет антресоли, которые все закроют.

Самый душевный монтаж

Приступили с воодушевлением: по "допам" выходила хорошая сумма плюс оплата монтажа, да и заказчик обещал уйти - значит, никто не помешает. Одно беспокоило: лишь бы не напился и смог принять работу. Хотя даже это было не критично - в крайнем случае, контора компенсировала бы нам сумму, а потом разбиралась бы с ним сама.

Но мы жестоко ошибались.

Через сорок минут заказчик вернулся. С пакетом выпивки и закуски, мармеладом из натурального манго (который тут же вручил нам) и здоровенной, блин, JBL-колонкой - чтоб у неё батарейки сели!

Естественно, после вчерашнего его быстро развезло, и уговорить убавить громкость удалось только после угрозы бросить монтаж.

Следующие пару часов прошли под невообразимую какофонию: романсы, рэп, рок, шансон, что-то из металла и пьяный бубнёж заказчика. Настоящий тест на профпригодность.

Но дядька оказался адекватным - тихим работающим алкоголиком. Не столько мешал, сколько веселил. В конце концов, алкоголь окончательно сработал, и, поскольку в квартире не было даже матраса, он отправился отсыпаться на съёмную квартиру. Оставил колонку, взяв с нас честное пионерское:
- Работайте только под музыку, с удовольствием, ни в чём себе не отказывайте! И курите только в окно - чтобы время не терять.

Мы выдохнули. Хотя, если честно, без него в квартире стало как-то пусто и грустно.

Вернулся он часов в пять–шесть (точно не смотрел) - уже бодрый и почти трезвый. Осмотрел проделанную работу и восхищённо протянул:
- Ну ничего себе вы тут наворотили! (перевод с матерного).

Немного пожурил, что колонка выключена, и... исчез. Через час появился со звенящим пакетом, тремя огромными бумажными кульками из Макдака (Вкусно - и точка) и тремя большими стаканами кофе.

На все наши возражения (Не успеваем, пока поедим, пока отойдём — уже ночь!) он отрезал:
- Ну и что? Закончите завтра, а за лишний день я заплачу!

Сопротивляться было бесполезно. Следующий час больше напоминал семейные посиделки: мы стояли у незаконченной кухни, жевали бургеры с картошкой, разложенные на картоне вместо скатерти, болтали обо всём на свете, пили остывающий кофе и курили у окна (да, непрофессионально, но попробуй ему откажи).

Было настолько тепло и по-домашнему, что сейчас, вспоминая, аж слеза наворачивается.

Закончив с едой (но не с разговорами), с усиленным рвением взялись за работу, логично рассуждая: "Сегодня он такой добрый, а что будет завтра?".

Под неторопливые беседы к одиннадцати вечера монтаж был завершён. Заказчик пребывал в восторге (ещё бы, столько алкоголя в крови!). Десять минут он сыпал комплиментами, жал руки и пытался обнять нас, как родных сыновей (по его словам).

Деньги отдал сполна и, несмотря на отказы, сунул сверху ещё по пятёрке. Всё подписал, а мы, выслушивая на ходу хвалебные оды, наконец уехали.

P.S. Через пару дней я ему позвонил - на всякий случай. Как ни странно, он всё помнил. Кухня ему действительно понравилась, чаевые забирать отказался, даже предлагал перевести ещё. И звал на шашлыки. Но это уже совсем другая история.

Если тебе нравятся такие истории или любишь околомебельную тематику, обязательно подпишись, чтобы не пропустить следующую историю или пачку советов. А еще я иногда пишу и выкладываю рассказы. И все это добро можно комментировать.

Показать полностью 1
2649
Истории из жизни

Не ходите дети в Африку гулять. Посадка на судно на Коморских островах

Приветствую дамы и господа, на связи Гена Инженерский.
Вот и снова пришло время отправиться в дальнее плавание и мы отправляемся на Коморские острова, чтобы сесть на наш теплоходик.

Наш путь начинается в Москве далее летим в Катар, затем в Танзанию и оттуда уже в нашу конечную точку назначения на Коморские острова в город Морони.
План офигительный и надёжный как швейцарские часы, думал я, но не тут то было…

Наш самолёт начал движение к взлётной полосе, мы пристегнули ремни безопасности и уже предвкушаем полёт высоко в небе, как вдруг приходит сообщение о закрытии воздушного пространства над Москвой.
В итоге вылет задержался на 2 часа и успею ли я на следующий самолёт в Катаре было большим вопросом

Прилетаем в Катар(Доха), на всё про всё у меня 20 минут, просто как ракета на сверхзвуковой скорости, мчусь на следующий самолёт…
Успел!
А вот мой багаж, увы нет.
Но об этом я узнал уже в Танзании и как оказалось это меньшее из бед. В самолёте я уже встретил своих коллег, с которыми мы вместе будем работать на судне и дальнейшие испытания мы будет проходить вместе.
Прилетев в Танзанию, город Дар-эс-Салам, нас встречает девушка с типичной внешностью жителей острова Чунга- Чанга и широкой белоснежной улыбкой на лице сообщает нам, что наш следующий самолёт уже улетел 3 часа назад, а следующий самолёт летит отсюда только через неделю.
А на наш логичный вопрос, почему самолёт просто взял и улетел раньше времени, без какой либо предварительной информации, она ответила:
Добро пожаловать в Танзанию!

Тут начинаются танцы с бубном…
Мы сообщаем в офис работодателя о нашей проблеме.
Составляем план о дальнейших действиях и приступаем к решению бюрократических проблем.
Сотрудники аэропорта доставили багаж моим коллегам, мой багаж не прилетел, связались с Катарскими авиалиниями, мой багаж они нашли, договорились о доставке багаже сюда их следующим рейсом сюда через 4 часа.
Приступаем к поиску билетов на Коморские острова, нашли рейс вылетающий в ночь на следующие сутки.
Осталось только оформить визы, чтобы мы смогли выйти в город и переночевать в отеле.
Тут офис нашей компании сработал чётко, забронировали билеты, забронировал отель, оперативно выслал гарантийные письма, эти документы мы передаём сотрудникам иммиграционного контроля, они оформляют визы, но потребовали за это «чаевые».
Пока шёл этот бюрократический процесс, прилетел мой багаж.
Багаж есть, виза есть, билеты есть, теперь можно и отдохнуть, ожидая следующий самолёт.
Нам организовывают трансфер до отеля и мы поехали.
А вот собственно так выглядит Танзания и это столица Дар-эс-Салам.

Довольно колоритное место, на мой взгляд.
По дороге в отель думал, что условия проживания будут оставлять желать лучшего, но нет.
Всё довольно цивильно.

Мы заселились, поужинали и пошли отдыхать, время на часах 18:00, самолёт в 2 часа ночи нужно хорошенько выспаться.
Следующий перелёт в Эфиопию, город Аддис-Абеба, оттуда уже на Коморские острова в город Морони.
Эти перелёты прошли гладко, разве что только меня случайно подпёрли тележкой в туалете самолёта и я не мог выйти минут 15, а открывая дверь, стюардессы её закрывали обратно, думая что дверь просто сама открывается от тряски самолёта, но как заметили меня, выпустили)
И вот мы приземлились на Коморские острова.
Погаж успешно прилет, как и в Танзании, несколько часов ждали оформление транзитных виз, нас встретил агент и отвёз в отель.
А вот собственно как оно на Коморах

Утром нас отвезли в порт, посадили на катер и мы поехали на наше судно.
Катер был маленький, волны большие, 30 минут словно на карусели.

Мы подплыли к нашему судну, поднялись по шторм трапу, пожали руки коллегам, они сели на катер и поехали домой , но а у нас начинаются тяжелые трудовые будни.
Надеваем рабочую одежду и в бой!

С вами был моряк- музыкант Гена Инженерский.
Желаю вам всего хорошего!
До новых встреч
P.S. Я также активно веду авторский телеграм канал, выкладываю там больше контента, интернет- трафика на судне лимитирован и не хватает на все соц.сети, буду рад видеть вас там. https://t.me/gena_engineer
Ну а музыкальное творчество, которое по душе уже сотням тысяч слушателям здесь https://music.yandex.ru/artist/19037213

Показать полностью 21
216

Про Серёню и Валёпу

Здрасьти-здрасьти, товарищи :)

Серёня и Валёпа – два закадычных дружка-алкаша, которых, положа руку на сердце, больше объединяло желание выпить без денег, нежели родственность душ. И тот, и другой болтались по деревне, как хуй в рукомойнике, и единственным культурным развлечением у них был просмотр старенького телика Грюндиг, который имелся у Валёпы на кухне. Он же был и единственной ценностью в его бедной покошенной избе. Пропить Грюндиг Валёпе не позволяли остатки его внутреннего молодецкого куража – встречи алкашей вокруг телика за баночкой самогоночки всегда были веселы и кровопролитны. Да и сам факт наличия техники несколько возвышал Валёпу над его товарищами, которые давно уже вынесли из дома всё - и своё, и чужое.

Валёпа выглядел пугающе – тощий, высокий, весь в торчащих венах, с грязными кудрявыми волосами с проседью, отвисшей нижней губой и длинным, многократно сломанным в разные стороны носом, архитектура которого, в конечном счете, стала слишком замысловатой. Женщины у него не было давным-давно, и даже единственная спившаяся проблядуха Катерина выбрала себе Серёньку. Ну как выбрала…стала сожительствовать. Так-то её с переменным успехом потыкивало всё пьющее население поселка в любое время года, хотя выглядела Катерина, как какая-то тварь из Мордора, но и народ у нас не притязательный - не ропщет по мелочам. Серёнька тоже был не «ах» – низенький, сутулый, с подкопченной кожей и тонюсенькими губами, которые, за годы курения дешевых не тянущихся сигарет, от натуги превратились в куриную жопку. Как и многие окончательно спившиеся пары, Серёня с Катериной ревностно относились к своей репутации и пытались делать различные виды. То ни с того ни с сего вырядятся в вонючий пиджак и рваное платье, чтобы пройтись под ручку по улице, демонстрируя любовь и верность. То вдруг вставят в беседе, мол, ходили в магазин за продуктами, намекая на бытовое благополучие. Всё это было направлено на создание образа «нормальной семьи», что наивно. Каждая дворняга знала, что в магазине продуктов они никогда не покупают, а в лучшем случае водку, и ту из-под полы, пиджак с покойного деда, платье со свалки, а сам Серёня бьет Катю смертным боем после ее постоянных пьяных перепихонов. И хоть он и говорил во всеуслышание, что Катька его - святая Мария, просто в орочьем обличии из-за жизненных тягот, но всякий понимал, что Серёнькин хуй в пизде летает, как в сарае воробей. И никакого секрета тут нет.

Общество алкоголиков такого уровня устроено совсем не так, как обычное. Понятия дружбы, взаимопомощи, любви, да и вообще нормы допустимого – всё очень размыто и напрямую зависит от состояния его участников на данный момент. Ищут ли они выпить или уже нашли, много ли нашли или мало, пьяны или только проснулись – всё это имеет огромное значение. Постоянная хворь и зависимость от огненной жидкости заставляют их сбиваться в стаи, поэтому алко-сеть никогда не ограничивается одной улицей, а идет куда шире, в масштабы целого села или двух соседних. Они знают друг про друга всё, что нередко играет злую шутку.

Так случилось с добряком Валёпой. Стоял холодный вечер, начало зимы. Сгущались сумерки, вокруг было мокро и грязно, кружил первый липкий снежок, промозглый ветер свистел в шаткие рамы его разваливающегося домика. Валёпа, напившись кислого молока и ничего не подозревая, спал на кушетке на редкость спокойным сном, ведь в этот день он получил какое-то своё копеечное пособие. В это самое время сверху по улице быстро вышагивал Серенька с еще одним алкашом. Они были очень мотивированы, поэтому резво нырнули в калитку и стали долбиться к Валёпе в дверь. Распахнув её, Валёпа почуял неладное. «Здарова, у тебя картошка есть в погребе?», - второпях спросил Серёнька. «На кой бы хуй ему картошка в такое время», - подумал Валёпа, но своим воспаленным мозгом не смог состроить цепь возможных событий, поэтому просто ответил - «Есть вроде немножко». «Дай несколько штук. В долг». «А зачем тебе сейчас?». «Есть нам с Катькой нечего». Пока Валёпа, пошатываясь, пытался открыть подвал, гости водили жалом, что-то нервно выискивая. Позже Валёпа расскажет, мол, «затылком чуял, что что-то не то, но поверить в это не мог». Так и случилось – стоило ему начать спускать ноги в погреб, как Серёнька ударил его топорищем по голове, и всё стемнело. Обыскав весь дом и не найдя ничего мало-мальски приличного, гости устремили свой взор на Грюндиг. В это время Валёпа, держась за голову, выглянул из подвала и крикнул «Серёня, что ты делаешь, даже не думай, совсем ебнулся чтоли? Я сейчас ментам позвоню!». Но Серенька с другом уже тащили телик на улицу быстрым шагом, приговаривая «звони-звони, всё равно ничего не докажешь». Конечно, Валёпа никуда не позвонил, да и неоткуда было. Единственное, что он сделал, когда вылез из погреба, так это кинулся в ванную, где в горе хлама из старых помазков и обмылков лежала мыльница с сегодняшними деньгами. Деньги были на месте, но сердечная боль от потери телевизора была невыносимой, поэтому он наскоро оделся и пошел за пузырем к тете Маше (моей прабабке). Она продала ему самогонку и, услышав историю, для приличия поохала, да и выгнала его поскорее, чтобы не накликать на себя никаких бед.

Можно было бы подумать, что на этом горьком факте всё и закончится, но нет - чем дальше в лес, тем больше стресс. Товарищи очень быстро скинули телик за бесценок, спеша потушить свои горящие трубы. И только экстренно похмелившись прямо у круглосуточного магазина, подумали о том, что сильно проебались. На такое дело пошли, старого друга, считай, кинули и ради чего? За какие-то гроши, которые прогулять за раз как нехуй делать, а больше то и нет ничего. По мере выпитого Серёньку отпускало и он всё больше приходил в ярость от упущенных возможностей. По его мнению, были виноваты все, кроме него. Цена за Грюндиг казалась смехотворно низкой – покупатель развёл. Собутыльник слишком быстро обыскал комнаты, наверняка упустил что-то ценное. Продавщица задрала цену на водку и сигареты, видимо «поняв, что они при деньгах». И вдруг на пике расстройства он вспомнил, что у Валёпы то сегодня выплата, а они ее не нашли. «Спрятал, сука». И они припустили обратно. Валёпа, оплакивая утрату, и подумать не мог, что они вернутся так быстро. А когда Серенька ворвался в дом, как из пизды на лыжах, решил, что тот пришел извиняться. Но вместо извинений Валёпа получил по ебалу и упав был зафиксирован старой бельевой веревкой. Долго бить его не пришлось, он довольно быстро отдал им все деньги и Серёнька с подельником скрылись восвояси.

События этого ноябрьского вечера не рассорили Сереньку с Валёпой. Это к вопросу об отношениях в алкогольной общине. Конечно, встретившись, они поругались, но потом опять пошли вместе пить и Сереня сокрушался по Грюндигу так, словно не он его спиздил.

Дело кончилось печально. Однажды к Серёньке с Катериной приехал какой-то городской алкаш ужасного вида. Причем приехал на машине. Не знаю, что это такое было… авто маленькое, страшное, бордовое – какой-то, блять, клюкволёт, но Катя была очарована и уже почесывала свои лопухи сквозь подола, глядя на городского богача. Серенька просёк это сразу и посматривал недобро на обоих. Где-то под конец пьянки Сереня Катерину…убил ножом. Убил и стал метаться, как пидор в кукурузе, не зная куда девать тело. На тот момент в избе кроме Сереньки из живых было еще двое – чувак с клюкволета и местный пьяница. Посовещавшись, они решили спустить Катю в погреб и присыпать там чем-то. Так и поступили и сели пить дальше. Пропили они три дня. Но не запах и даже не страх быть пойманным (а рассказывали они об убийстве всем заходящим), а совесть подтолкнула Серёню к признанию, и он пошел и сдался ментам. Ну…такова его теория. Всех посадили. А Валёпа умер в пьяной драке.

Всем спасибо, что читаете, друзья :) приятного вам воскресенья!

Мой бустик, куда я переношу старые рассказы и иногда части новых https://boosty.to/babe.lilith

Предыдущие посты для пропустивших:

Про Марью и сыновей (и огурцы)

Люэс, люэс, Марафет

Показать полностью
17

Ответ 11ore11 в «Стою я в очереди»

Буквально два дня назад стою на кассе. В руках три коробки сока, вокруг носится моя шальная двухлетка. Я слежу, чтоб она не разнесла магазин и не впилилась в кого-нибудь. Впереди стоит девушка с велосипедом, где сидит примерно годовалый ребёнок и уже начинает капризничать. К этой девушке подходит некая тётя с полной корзиной в руках и просит пропустить ее. Девушка отказывает под предлогом того, что ребёнок уже конкретно так хнычет. Тогда тётя плывет ко мне. Я тоже отказываю, аргументируя тем, что мой шальной ребёнок может разнести полмагазина, если мы задержимся ещё хоть на чуть-чуть. Тут очередь продвигается дальше, я не успеваю сделать шаг вперёд, как это тело впихивается передо мной. Я вежливо спрашиваю: "Женщина, а вы не охренели часом?" На что получаю ответ, что у неё ребёнок хочет в туалет. И она указывает мне на девочку лет восьми, которая стоит у входа и внешне совершенно спокойно играется с какой-то антистресс игрушкой...
Ну повозмущалась я. Ну поплакалась вечером мужу. А толку? Сделать ничего не могла в данной ситуации. Не драться же мне с ней, в самом деле.

Жду комментов о том, какая я яжмать, и что ребёнок рядом на цепи должен сидеть. Желательно с кляпом во рту, чтоб не орал.

Отличная работа, все прочитано!