
Офисные будни
Ответ xolodny в «Вы конкретно - почему не сделали?»5
Огромная гос. организация, внедряем электронный документооборот.
Все директора, на куче уровней: "вы че за хуйню мне прислали, где печати, где подписи?!! Какие ещё нахуй электронные?! Вы мне будете рассказывать, как заверенный документ должен выглядеть?! Делайте нормально, чтоб я видел, кто именно и где согласовал!"
Последний год: исполнитель печатает бумажку, распечатывает, подписывает, ставит печать, сканирует, отправляет в соседний отдел. Там её распечатывают, подписывают, ставят печать, сканируют, отправляют дальше. И так по всем уровням. Расход бумаги *10, все завалено "черновиками", директор доволен: хули, электронный документооборот внедрил, вон как все чётко работает! Прогресс, бля!
Ответ на пост «Вы конкретно - почему не сделали?»5
Бля, я немного не понял, че все так возбудились?
Ну поорал босс. Ну че такого? Ну надо ему побухтеть, потому что пизды от СЕО сам получит еще раз в 5 сильнее и больнее.
Он же, блядь, пидарасом начальника цеха не называет? Он же, блядь, зазабором не угрожает? Выпиздить на мороз одним днем не размахивает?
Ну?
Ну начцеха тоже олдфаг, он все прекрасно понимает. Ну сделаем, епта. И прекрасно все понимает еще больше многих, и поэтому сроки, когда сделает, не обозначает.
А босс (потому что шарит) эти сроки и не спрашивает.
Босс-красавчик.
Такие дела.
Про успешные "команды" и фантазеров
Самое большое заблуждение в современном бизнесе сейчас - считать, что кто-то может создать волевым усилием, харизмой и добросовестностью эффективную команду на работе.
И каждый успешный руководитель считает своим долгом указывать в числе своих достижений примерно следующее "создал команду единомышленников! привел ее к успеху".
Но все здравомыслящие люди понимают, что определение "команда" - это полная хуйня.
Итак, что хочет видеть руководитель, управляя некоей группой людей, которую он хочет называть командой:
1. Все ходят на работу без опозданий.
2. Все с полуслова понимают любую задачу.
3. Если кто-то тупанул, не беда, сразу же подскочит товарищ и сразу же поможет
4. Если кто-то не вышел на работу, в очередь выстраиваются коллеги, подставляющие плечо и готовые выйти на подмену.
5. Каждый готов достойно встретить наказание за нарушение.
6. Никто друг другу не гадит.
7. За начальника горой.
8. Могут работать сверхурочно и не требовать дополнительной оплаты.
9. Довольствуются зарплатой средней по рынку.
10. Далее по тексту Юрия Вафина про гречневых
Вот такая команда мечты.
Оглянитесь, есть такие команды? Что-то, сдается мне, нет. Как нет и руководителей, способных "создать команду", неважно, что бы они о себе ни говорили и ни думали.
А если такое говорят уверенно - то перед вами распространенный тип начальников - пиздаболы. К таковым я тоже отчасти могу себя отнести. Но с некоторой поправкой.
Я, например (так же, как и большинство руководителей), хитрожопый пиздабол, и когда я говорю, что могу создать команду, отчетливо отдаю себе отчет, что нихуя я такого создать не могу, а лишь могу создать условия, в которых коллектив людей, которым я управляю, будет способен достаточно успешно выполнять определенные задачи в рамках их служебных обязанностей. И, естественно, не забывая выгоду от такого симбиоза, собственно, самого коллектива.
Не, если бухать с коллективом, сродниться с ним, так сказать, то они будут и горой, и прикроют друг друга, но задачи ставить уже будет получаться тяжелей, да и прочие непопулярные решения принимать будет сложно. Но попробуй еще заставить всех вместе бухать, если коллектив тебе подобрался разновозрастной, разнополый и разноинтересный.
И самый простой способ (что очевидно), который может приблизить вашу команду к идеальной команде - это тщательный подбор участников этой самой команды. Юрий Хой в одном из своих интервью как-то сказал, что "Главное в коллективе — чтобы человек был не козлистым". И я с ним полностью соглашусь.
А остальные пункты подтянутся.
А если не согласны со мной - посмотрите на так называемые спортивные команды. Будут ли играть в футбол так же хорошо как сейчас наши отечественные футбольные команды, если им не платить миллионные зарплаты? Будут ли они эффективнее чем сейчас? Видели ли вы кулстори в сети про подъебки меж собой в хоккейных командах? Конечно же - это образец сплоченности и командной работы ради достижения важной цели.
Вторым постулатом (после хоевского) создания квазикоманды я для себя считаю нормальную своевременную зарплату.
Всё.
Щас вот про футбол написал и очканул, нет ли сейчас статьи за оскорбление чувств футболистов?
Ответ на пост «Про продавцов, Билайн и недоверие, как черту менталитета»1
Однажды решил попробовать поработать вот таким вот продаваном в салоне и меня хватило на три месяца, потому что планы не мог выполнять, не мог переступить через себя чтобы навязывать всем и каждому, то что человеку не нужно: симки, услуги, ненадежные телефоны, но с хорошим бонусом для меня, кредиты, эти дебильные скрипты по отработке возражений. При этом там работали успешно для себя и могли впарить всё что угодно и почти кому угодно продажники и наслаждались всем этим. К человеку подойдёт такой продажник с улыбочкой с хорошим настроением, маску натягивает химера, а потом когда отпустит с кучей ненужного хлама будет рассказывать какой же он молодец, вот он сколько заработал на нём.
П.С. Хотел небольшой комментарий написать, а получилось много букв. Печально что обман и ложь хорошо продаются
Ответ на пост «Вы конкретно - почему не сделали?»5
Как руководитель проектов (самый что ни есть настоящий, кошерный НОПРИЗ'овский ГИП по особо опасным объектам в соответствии с 116-ФЗ), "затащивший" парочку со статусом "нациАнальный", всякий раз пытаюсь начать пилить серию постов, но там настолько, ссука, "уважаемые" руководятели "Гос", "Рос", "Газ", "Мяс", прём и нефтей, которые порой за безобидный каммент на странице региональных медиа устраивают истерики директору за мои выходки и грозят "поставить в стоп-лист" всю контору (нашли, @ля, чем мне угрожать), требуя моего увольнения.
Так вот - я сейчас жутко агрюсь, слыша всякую муйню типа "ки-пи-ай", по той причине, что этим мразеСовушкам ДЕфективным, абсолютно пойух на любые последствия - их мотивирует только квартальный или годовой бонус за выполнение плана, притом, что проект этим самым заводится в глубочайшую экологическую, экономическую, нарушающую нормы безопасности ЖОППУ (ну, или очко с "Ъ"), им совсем мимо жизни. Ах, ну и да - как только проект закончится, свою жопушку эти мразесовушки очень быстро уносят куда-то на повышение, оставляя разбираться с накопленными косяками следующей команде, но сгенерив красивый отчет - как все сделано на отъ ой на "заипись" (ох есть пара историй...).
Простой пример:
Мну: "- В рамках оптимизации проекта есть сомнения в необходимости вот этой линии. Смотрите - продукт и процесс его производства не прошел промышленных апробирований. Мы реализуем масштабный национальный проект фактически с лабораторных прописей. Все процессы производства с использованием этого продукта являются лицензионными, т.е. любой импортный Лицензиар (все процессы эти - по зарубежной технологии) не даст добро использовать этот продукт в его процессе. Реализация его сразу в массы хоть и соответствует требованиям проекта, но носит крайне высокорисковый характер и продукт будет невостребован. Путем небольшой модернизации параллельной линии с другим продуктом можно будет дооборудовать ее и на выпуск этого продукта для попеременной работы. Особенно если учесть мировую специфику использования всего на 30-40% производственной мощности подобных производств."
Дефективный менеджер: "- У нас без этого продукта экономика всего проекта не сходится."
Т.е., ссука, на минуточку - этот дефективный менеджер собирается закопать в землю несколько лярдов денег. У меня подгорает от этого - эти якобы деньги вертикально ориентированной компании с госуправлением, заемные деньги из типа опять же государева банка, это на самом деле МОИ, ссука, деньги!!! МОИ, полученные государством в виде налогов, пошлин и акцизов!!!!
В землю будут закопаны невообразимые для меня "бабки" только чтобы оправдать нарисованную на бумажке "иканомику" еще более большого (на дохуа "лярдов" ) проекта, который без вот этого аппендикса сразу имеет отрицательную рентабельность.
Ну а вы, пикабушники, и я тоже, будем за эти закопанные деньги расплачиваться на заправках за еще более дорогое топливо, и параллельно платить за то же самое в ЛЮБОМ товаре, в котором есть транспортная стоимостная составляющая. Меня от этого подбамбливает.
Ну и, конечно, периодически есть такие фразы, когда, проанализировав те лабораторные прописи, высказывались сомнения в масштабируемости, для снятия которых необходимо было проводить дописследования и испытания перед реализацией решений в многомиллиардный металл, бетон и стекло. Естественно - эти дополнительные работы требовали времени и ресурсов, а получал в ответ:
Дефективный менеджер: "- Я из-за вас без годового бонуса не хочу остаться."
У меня есть целая теория на этот счет - вполне адекватные люди (часть из них знал до того и мне казались именно такими), которые попадают в такие структуры, проходят через кабинет главного упыря ой, мундака ой, начальнега, где тот в полнолуние обращает неофита путем вбивания кожаного кола в жопу чрезректальной переориентации восприятия окружающей действительности через корпоративный дух.
И эти, блять, "адекватные" люди, ссука, ради сохранения под своей жоппой (или очком с "ь") тепленького офисного места с годовыми корпоративными бонусами не погнушаются ничем. Даже, например (напоминаю, что я НОПРИЗ"овский главный инженер проекта по особо опасным промышленным объектам, со всеми вытекающими в виде пожизненной ответственности за безопасность принятых решений) - подделкой моей подписи на документе, декларирующем ввоз технически сложного, не имеющего аналога уникального оборудования, на территорию таможенного союза.
P.S.: Ах, ну да. Эпик этого долбо@бства - направленное в мой адрес письмо примерно следующего содержания - "- Эй, челядь. Х@ли ты в дальнейшую проработку этот блок не взял? Вот же протокол его согласования". С той самой моей фальсифицированной подписью в этом протоколе.
Новогодний подарок
В кабинете сладко пахло кожурой от только что съеденного мандарина. Предвкушая усиление новогоднего настроения, Олег открыл обрамлённое ёлочками и снежинками письмо от организации - заказчика.
"Дорогие друзья! - гласило письмо. - Каждый год мы присылаем вам небольшие новогодние презенты. В этом году мы решили вместо того, чтобы тратить бюджет на безделушки и алкоголь, пожертвовать всю сумму в благотворительный фонд "Благие намерения". Надеемся, что вы нас поддерживаете, ведь только благодаря вам благие намерения могут вершиться!"
Ни один мускул не дрогнул на лице Олега, он слишком устал в этом году от эмоций.
Бутылочка двенадцатилетнего Далмора, на которую он так рассчитывал и для которой приготовил специальное место на полке, призрачно растворялась в воздухе. Вслед за ней неумолимо растворялись: новогоднее настроение, правки к проекту и обновления исходных кодов, которые так хотел получить заказчик до конца года.
"Пожалел чужих денег на благотворительность", - скажите вы.
"Вы начали путать элементарную благодарность с дешевым пиаром", - ответит Олег, откроет второй мандарин и начнет ответное письмо.
"Не передать словами как я счастлив... "



