Raysofpolonium

Жена считает, что нам с ней нужно разделиться: один поедет на футбольный фестиваль, другой – на дочкино танцевальное мероприятие. В обычных обстоятельствах это было бы логично. Однако у сына в течение года проходит огромное количество соревнований и всего такого прочего. К тому же один из нас всегда ходит к нему на тренировки, и мы почти всегда вдвоем посещаем его соревнования и местные футбольные фестивали, таская туда же его сестру. Короче, у него полно таких мероприятий. Этот конкретный фестиваль – просто более крупный, туда съезжаются команды со всей страны, но у сына всё равно было много похожих, хоть и менее масштабных мероприятий. В середине прошлого года он участвовал в большом турнире в Глазго, куда приезжали команды из соседних городов.

У дочери же, напротив, нет ничего подобного. Она ходит на занятия дважды в неделю, и мы их не видим. Раз в год бывает «неделя просмотров», когда нам разрешают посидеть с краю в классе и посмотреть на тренировку, но на этом всё. То есть это танцевальное шоу – чуть ли не единственное мероприятие за год.

Аргумент моей жены заключается в том, что независимо от того, пропустит ли кто-то из нас её выступление или нет, дочь всё равно выйдет на сцену. Сын же пропустит всю поездку целиком, если кто-то из нас с ним не поедет.

Но у дочки просто нет других таких мероприятий, куда мы можем прийти. У них нет мини-концертов в течение года. Ей никогда не удается показать себя (а она это обожает, она – прирожденная артистка). Это единственное крупное мероприятие, которое у неё есть. Если мы его пропустим, значит, мы не увидим всё, чего она достигла за целый год. Других шансов не будет. Если же сын пропустит этот фестиваль, у нас всё равно будет возможность увидеть его на всех остальных многочисленных мероприятиях в течение года. К тому же сын занимается гольфом и тоже участвует в турнирах. Они оба ходят на плавание, но не на спортивном уровне, а просто учатся плавать.

[Комментарии ТС]

п/п: комментарии ТС, в основном, повторяют друг друга, поэтому с сокращениями. также преимущественно они все заминусованы.

ТС: Они оба время от времени что-то пропускают и будут пропускать. Это часть жизни, и им нужно к этому привыкнуть. Например, сегодня моя дочь кое-что пропустит, потому что жена в больнице, а нам нужно вернуть футбольный кубок сына. Мы стараемся соблюдать баланс, когда возникают такие ситуации, чтобы интересы одного не перекрывали интересы другого. Именно этот баланс я и пытаюсь сохранить. У сына и так куча мероприятий, на которые ходит один из нас, а то и оба. Это же единственный концерт, на который мы можем прийти и посмотреть на дочку, не считая ещё одного ежегодного соревнования по гимнастике. Если и возникнет какая-то обида, то, по-моему, именно из-за того, что кто-то из нас не увидит это единственное выступление дочери, в то время как у него таких событий полно.

ТС: Да, я буду разочарован, что жены не будет на выступлении дочки. Я считаю, мы оба должны там быть. И да, моя жена считает, что кто-то один из нас должен пропустить концерт, чтобы отвезти сына на футбол.

ТС: Дочь занимается гимнастикой, плаванием и является членом скаутской организации «Rainbows». Сын – скаут в «Cubs». Проблема в том, что турниры по гольфу и футболу проходят регулярно – туда можно просто заявиться и участвовать, а в танцах всё иначе. Они весь год репетируют номера, поют, тренируются и так далее. Нельзя просто объявить о шоу за месяц и выпустить детей выступать. Через три года у неё всё будет точно так же. Это шоу для всех возрастных групп от 3 до 18 лет (кажется, это максимум). Хотя некоторые девочки постарше занимаются и другими вещами, но они уже подростки.
Этот концерт и соревнование по гимнастике – это всё, что будет из её мероприятий на ближайшие несколько лет. Если только она не займется плаванием более серьёзно. Но пока танцы – её страсть. Моя дочь обожает выступать для нас, она артистка, и то, что родители приходят посмотреть на неё – это событие огромной важности. Если жена или я пропустим это, мы пропустим 50% всех её мероприятий за целый год. У сына же их будет ещё целая куча.

ТС: > «эмоции от того, что родители сидят в зале и смотрят на твое выступление».

ВОТ ИМЕННО!!!! В этом САМАЯ суть. Только вот у моей дочери таких мероприятий всего четыре штуки. Больше буквально нет. И только два (!) из них значимы. У сына их… чёрт, 30? Не знаю, их полно.
Мы смотрим на него везде: от тренировок до матчей и фестивалей. Сегодня вечером я смотрел его игру. В субботу я буду смотреть ещё одну. Я смотрю его тренировки почти каждый понедельник и четверг, а игры проходят по субботним утрам. По средам мы смотрим, как он играет в гольф, а когда будет тепло, я буду смотреть на его тренировки по гольфу. Мы будем оба на соревнованиях по гольфу (жена работает его кедди, она у нас в семье гольфистка).  [п/п: Кедди – помощник игрока в гольфе, в чьи обязанности входит перенос спортивного инвентаря и помощь советами.]

Мы с женой стараемся оба посещать его мероприятия и, по возможности, оба ходить на игры. Так что он регулярно выступает перед нами. Он получает это эмоциональное подкрепление постоянно, чаще раза в неделю.

А из кружков дочери мы не видим фактически ничего. На танцах я сижу в приемной с родителями, пока она в зале. Во время занятий по гимнастике я вообще сижу в машине на улице. Нам не разрешают смотреть. Раз в год на танцах и гимнастике у нас бывает «неделя просмотров», когда родителям разрешают зайти в зал и посмотреть на занятие. Но это просто обычные тренировки. Это здорово, и мы с женой всегда ходим. Ну и раз в год проходит соревнование по гимнастике и концерт.

Так что, как вы и сказали, эмоции от того, что родитель смотрит выступление – это важно. И, к счастью, мой сын получает это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ регулярно. Даже чаще, чем ему, наверное, нужно.

У моей дочери всего 4 таких случая в году: 2 – это просто случайные недели просмотров без особой важности (хотя мы оба очень хотим её увидеть), и 2 – действительно важные события. Причем одно из них НАМНОГО важнее другого. Им подбирают танцевальные костюмы, делают прически в день выступления, они весь год репетируют номера ради этого. Для меня и из-за важности самого события и из-за того, что мы не можем видеть всё остальное – критически важно, чтобы мы с женой оба там были.

Если мы пропустим фестиваль, то в ближайшие недели будет ещё пара мероприятий, на которых мы увидим сына. Если же я или моя жена пропустим концерт дочки в мае, кто-то из нас не увидит её выступление до… ну, кажется, соревнований по гимнастике в сентябре или недели просмотров на танцах в ноябре.

И оба ребёнка уже привыкли иногда что-то пропускать. Они относятся к таким вещам спокойно и с пониманием, особенно сын, так как он старше.

ТС: Мы не так хорошо знаем остальных родителей. Его прошлая команда распалась после некоторых проблем между тренерами и секретарём клуба. Так что в этой команде мы новички, и нет, знакомых родителей, которые могли бы его взять с собой, нет.

п/п: согласно AITAFiltered: мудак – 58%; не мудак – 17%; никто не мудак – 11%; все мудаки – 1%; будешь мудаком – 4%; не хватает информации – 6%.
Оставшиеся проценты приходятся на дробные доли и комменты, в которых консенсусный бот не может считать вердикт.

Он живет не с нами, у него своя квартира, постоянная работа и т.д. В целом он хороший парень. Но его вкус на женщин – это просто «ой, всё». И вот тут я, возможно, поступила как мудак. У моей дочери [22Ж] есть парень, с которым они вместе ещё со старшей школы. Паренёк – славный малый, мы с мужем знакомы с его родителями. Они оба скоро оканчивают колледж и, скорее всего, поженятся. Он часто заходит к нам, с этим нет никаких проблем.

Сын говорит, что это несправедливо: ему нельзя приводить пару на семейные мероприятия, в то время как парень сестры часто на них присутствует. Мы ответили, что когда у него будут длительные отношения, как у сестры, тогда он сможет приводить свою девушку.

МЛЯ за то, что не разрешаю сыну приводить пассий на семейные праздники, в то время как дочери можно приводить парня?

[Комментарии]

🐱: Называть молодых девушек «парадом хабалок»  – это снобизм чистой воды, так что за это мудак. Я не удивлена, что у тебя не получается вести с ними содержательные беседы, раз ты всё время смотришь на них свысока. Однако правило про один год вполне разумно для отпусков и семейных мероприятий.

🐹: Называть молодых девушек «парадом хабалок» в твоём-то почтенном возрасте – это мерзко. Ты с ними соревнуешься, что ли? Мудак.

🐺: Не мудак за правила, но мудак за твоё гадкое отношение к этим молодым женщинам. Тебе вообще-то должно быть стыдно за такие слова в их адрес.

🐯: Не мудак, потому что твоя дочь встречается со своим парнем уже много лет. Однако почему ты называешь пассий своего сына «вульгарными»? Они как-то специфически одеваются, раз у тебя такое впечатление? Я понимаю нежелание видеть толпы незнакомых девиц, постоянно шастающих по твоему дому, да и в 19 лет твоего сына, скорее всего, волнует только секс. Но я не думаю, что это справедливо – судить девушек, которых он приводит, называя их «хабалками».

🐮: Не мудак, всё абсолютно честно.

🐭: Я склоняюсь к тому, что ты мудак. Готов поспорить, ты уже заранее предвзято судишь любую женщину, с которой он потенциально может начать встречаться, и даже не даешь им шанса. Я бы сказал так: минимум 6 месяцев для семейных посиделок и как минимум год для совместных отпусков. Однако ограничивать его визиты в твой дом – это мудацкий поступок, который только оттолкнет от тебя сына.

[Комментарии ТС]

Касающиеся дочери:

• Моей дочери 22, и она со своим парнем с шестнадцати лет.

• Да, мы бы разрешили дочери пригласить парня [если бы дочь только-только начала встречаться]. Единственная причина, по которой её парень был у нас ещё в начале их отношений – они были еще детьми, и в таком возрасте нам нужно было больше участвовать в их жизни. К тому же, мы уже знали его и его родителей из-за школы.

Про сына и его девушек:

• Мы просто не хотим их видеть у себя дома, и точка. Однажды он привел одну на семейный день рождения, и это закончилось катастрофой. Её поведение было крайне неподобающим, и другие члены семьи попросили их уйти. Она сильно напилась, вела себя громко и вызывающе. По её словам, она была совершеннолетней, но я не могу быть в этом уверена. Выглядела она взрослой, но сейчас по внешности уже ничего нельзя сказать наверняка. Он вообще склонен встречаться с женщинами старше себя, и это нормально. У меня претензии не к их возрасту, а к их поведению.

• На самом деле, я думала над этим [правилом]. Но когда он несколько раз заявлялся с девицами на семейные праздники, и другие родственники просили их удалиться из-за поведения этих дам, я пересмотрела своё решение.

• Ему предложили должность после стажировки в филиале компании, который находится слишком далеко, чтобы ездить на работу из нашего дома.

• Все они либо безработные, либо перебиваются случайными заработками, и я, прежде всего, беспокоюсь, что им нужны только его деньги. Для своего возраста он очень хорошо зарабатывает благодаря тому, как он распределил учебные курсы еще в старшей школе. Комментарии о том, что он может им купить и сколько он зарабатывает – это огромные «тревожные звоночки», от которых нам очень неуютно. Это повторялось уже с несколькими его пассиями. Мне плевать на их внешность, пирсинг, татуировки или что там еще. Я бы предпочла, чтобы они одевались более уместно для семейных встреч, но это мелочь, из-за которой не стоит переживать.

• Я надеюсь, он это перерастет. В 19 лет я не то, чтобы сильно из-за этого парюсь, но и смотреть на это «из первого ряда» мне не хочется.

• Честно говоря, если бы он продержался хотя бы полгода, я бы, скорее всего, пошла на уступки. Но такого еще ни разу не случалось.

• Судя по разговорам с сыном после того, как эти отношения заканчиваются, он сам бросает их именно из-за их «хабалистого» поведения. Он от него устает. Так что я полагаю, если бы кто-то продержался год, это была бы совсем другая ситуация.

• Дело в их отношении и грубости. Он не встречался ни с кем другой расы, но нам было бы плевать, если бы и встретился, лишь бы это были достойные люди. Что касается «их класса» – я понятия не имею, какой у них статус в этом плане, и мне всё равно.

• Нет. Он может встречаться с кем угодно. Мы просто больше не хотим знакомиться с очередной «пассией месяца».

• Он сам устает от их вульгарного поведения и бросает их. Казалось бы (и я надеюсь на это), он должен был уже понять, как лучше их фильтровать.

• Они обычно старше него, с их слов. Это нормально, у нас нет возражений по этому поводу. Я не могу быть уверена, так как внешность обманчива, но выглядят они и правда старше.

• О нет. Мы обсуждали его поведение с ним и не одобряем его. Однако это его выбор, так как он взрослый человек. Мы просто не хотим быть вовлечены в его нынешнюю личную жизнь.

Сегодня она готовила завтрак, и я увидел, как она кромсает пластиковую упаковку от сыра. Я (снова) попросил её так не делать, потому что нож от этого тупится, и она это прекрасно знает. Она ответила: «Ок». Через минуту ей понадобилось вскрыть пачку сосисок. Я спросил: «Ты ведь опять собираешься взять дорогой нож, да?» Она повернулась ко мне со словами: «И чем мне ещё её открывать?»

Я: «На кухне должны быть ножницы. Где они?»

Она: «А они достаточно чистые, чтобы ими резать?»

Я: «Тогда возьми один из дешёвых ножей!»

Прямо за её спиной в шкафчике лежали два обычных ножа, и я уверен, она в курсе. Думаю, что это что-то из разряда стратегической некомпетентности.

Я: «Я знаю, что ты всё равно хочешь взять именно хороший нож. Валяй».

Она: «Нет, я хочу узнать, чем, по-твоему, я должна пользоваться», – с этими словами вскрыла упаковку сосисок хорошим ножом.

Я: «Знаешь, это всё равно, как если бы я взял одно из твоих дорогих платьев и вымыл им пол, а когда ты меня застукала, спросил бы «чем мне ещё было пользоваться?»».

Она: «Ой, я не понимаю, чего ты так из-за этого заводишься».

Наш взрослый ребенок был свидетелем этой сцены и заявил, что нож подарила она и может пользоваться им как хочет.

Итог разговора: я «мелочный мудак» за то, что хочу бережного отношения к подарку, которым я постоянно пользуюсь на кухне, чтобы кормить их всех. Теперь я прячу нож в шкаф и буду так делать каждый раз после использования. Уверен, за это меня тоже назовут мудаком.

МЛЯ?

[Комментарии]

🗡: Не мудак, и твой ребёнок не прав. Она подарила нож ТЕБЕ, а не покупала его для общего пользования. Это твоя личная вещь, и поэтому с ней должны обращаться так бережно, как ты считаешь нужным, либо не трогать её вообще. Я бы тоже убрал его из общего доступа, раз они не могут относиться к твоим вещам с уважением.

🔨: Не мудак. Издевательство над хорошим ножом – это фу. Твой ребёнок не прав. Как только она подарила этот нож тебе, она потеряла право его гробить.

🪓: Мудак. Я профессиональный повар, в мои ножи вложены тысячи долларов, и, если бы какой-то из моих ножей не справлялся с пластиковой упаковкой, это был бы кусок хлама, которому место в помойке. Чувак, это просто кусок стали, инструмент, а не религиозная святыня. Ты развел истерику из-за того, что нож используют как нож.

📎: Мудак. Бро, это просто нож.

🔧: Все мудаки. Ты вот за эту фразу.

> Я знаю, что ты всё равно хочешь взять именно хороший нож

Да жена ведет себя крайне эгоистично и, похоже, научила этому ребёнка (ужас), но КАК ты вообще ожидал, что эта пассивно-агрессивная херня поможет? Сказал бы прямо: «Почему ты продолжаешь это делать? Перестань брать мой нож, вон куча других, положи его».

У тебя есть полное право возмущаться каждый раз, пока она не прекратит, или идти на обострение конфликта. Это напоминает ситуацию из разряда «она развелась со мной, потому что я оставил стакан у раковины» (дело же не в стакане, а в том, что партнер в упор отказывается уважать просьбу, а это уже СЕРЬЁЗНО). Но не надо играть в эти идиотские пассивно-агрессивные игры.

📐: Все мудаки. У тебя есть нож за $110, который покрывается пятнами, ржавеет и тупится о пластик – жена явно не понимает логики такой покупки. Уж извини, но у меня есть ножи из супермаркета 30-летней давности, которые не ржавеют и не тупятся. Я режу ими всё подряд, в основном упаковки от сыра (лол, я серьёзно). И они до сих пор режут помидоры, хотя я точу их раз в год. Да, она не уважает твои правила обращения с этим «дорогим, но для неё посредственным» ножом. Сделай его чисто своим. Ты женат, но вы не один и тот же человек. Спокойно сядь и объясни, что этот нож важен для ТЕБЯ, и неважно, понимает она почему или нет, ты будешь очень признателен, если она вообще не будет его трогать. Многие так же трясутся над своими чугунными сковородками (я в том числе).

✂: Никто не мудак. Ну разве что кроме того момента, когда жена не моет нож после резки лимонов. Это буквально преступление против человечества.

Но стоит заметить, что тебе не нужно так уж трястись над тем, что именно режет лезвие. На профессиональных кухнях мы постоянно вскрываем упаковки своими ножами. Это самый эффективный способ, обычно это делается кончиком, который и так редко участвует в основной работе. Это просто нормальное использование инструмента. Я бы не позволил резать моим ножом ткань, картон или толстый пластик, но вакуумную пластиковую упаковку – без проблем. Купи ей Kiwi (тайский нож). Это отличный рабочий и дешёвый нож, пусть делает с ним что хочет. Такие ножи стоят буквально 10 баксов, и повара их обожают.

Проблема возникла, когда мы с женой спросили её, как она хочет провести день рождения. Она ответила что-то вроде: «Одна в своей комнате, с вкусняшками». Для неё эта просьба не была чем-то из ряда вон выходящим, но проводить день рождения в одиночестве кажется неправильным. К тому же это выставило бы нас в дурном свете перед родственниками, так как в нашей семье любят устраивать большие праздники.

Поэтому вместо этого мы пригласили всю родню на совместное празднование дня рождения и Нового года. Было барбекю, много вкусного, проектор, который принес мой брат, и арендованный надувной замок. Я думал, она поймет, что это гораздо лучше и продуктивнее, чем сидеть в одиночестве, но я ошибся. Весь вечер она выглядела несчастной и просто просидела в углу.

Когда все гости разошлись, дочь начала кричать на нас с женой, что мы «испортили» ей день рождения. Жена её отчитала, после чего дочь отправили в её комнату. Но как мы могли «испортить» ей праздник, если весь её план заключался в том, чтобы просто-напросто гнить в кровати? [п/п: bedrotting.]

Она также разозлилась, потому что не получила подарок, о котором просила – машину для приготовления горячего шоколада. Она единственный член семьи, кто пьет горячий шоколад, и ей всё-таки не 50 лет, поэтому мы купили ей кое-что другое, что, по нашему мнению, она оценила бы больше.

п/п: по запросу гугл выдаёт такие штуки, так понимаю, напиток в них постоянно перемешивается и подогревается.

С утра она игнорирует всех нас, включая братьев, которые на нашей стороне, потому что считают, что она ведет себя неблагодарно, ведь вечеринка была отличная.

Я просто пытался сделать её день рождения особенным. МЛЯ?

[Комментарии]

🎂: Мудак. Нельзя быть таким тупым. Ты спросил дочь о том, чего она хочет, она ответила, ты проигнорировал и поступил с точностью до наоборот. Конечно, она расстроена. Ты не имеешь права ругать её за то, что ты сам создал эту ситуацию.

🍰: «Чувакии, моя дочь ясно сказала мне, чего именно она хочет на свой день рождения, а я вместо этого сделал всё наоборот. Я ведь не мог ошибиться, не так ли?».
Типа... кому какое дело, что подумает твоя семья, ТС? Ты устроил ей то, что для интроверта равносильно пытке, и теперь злишься, что ей это не понравилось. Желаю удачи увидеться с дочкой хоть раз, после того как ей стукнет восемнадцать. Мудак.

🧁: Мне нравится тот факт, что её наказание «иди в свою комнату» – это именно то, чего она на самом деле хотела на свой день рождения.

🍫: Мудак.

> Она также разозлилась, потому что не получила подарок, о котором просила – машину для приготовления горячего шоколада. Она единственный член семьи, кто пьет горячий шоколад, и ей всё-таки не 50 лет, поэтому мы купили ей кое-что другое, что, по нашему мнению, она оценила бы больше.

Отвратительно, вы – ужасные родители.

> включая братьев, которые на нашей стороне, потому что считают, что она ведет себя неблагодарно, ведь вечеринка была отличная.

Ужасная семья, в которой буллят друг друга. «На нашей стороне». Это так отвратительно. Какие родители настраивают детей друг против друга и заявляют, что кто-то из детей «на их стороне»?

> Весь вечер она выглядела несчастной и просто просидела в углу.

Вечеринка не была «отличной» для вашей дочери. Вечеринка закончилась полным провалом. Для вашей дочери. Именинницы. На которую вам наплевать. Как вы ужасны в родительстве, повторюсь.

☕: о, чел, как же ты продолбался. 💀 как можно, написав это, вообще не одуплить ничего? Мудак.

🍬: > Мы с женой пытались это исправить.

ВТФ? Ваша дочь не «сломана» и её не нужно «чинить». Ей нужны любовь, принятие и возможность быть увиденной и оценённой такой, какая она есть. Вы её так подвели, старайтесь лучше.

Я сказал, что с меня хватит. Она абсолютно вольна делать со своим лицом всё, что захочет, но я не обязан на это смотреть. Завтра я подаю на развод, но меня пытаются выставить мелочным, будто мои чувства необоснованны.

Да, я вижу, когда она что-то вкалывает, и мне это противно, но само её поведение беспокоит меня ещё больше – вся эта скрытность и ложь. Я считаю, что в браке мы должны учитывать чувства друг друга в своих поступках. Если бы она пришла ко мне с подобной просьбой [прекратить делать что-то], я бы перестал просто потому, что ценю её мнение превыше всего. МЛЯ?

[Комментарии]

🐶: Мб сначала стоит пойти на терапию для пар, чтобы понять почему вашей жене требуется постоянно что-то вкалывать в лицо?

|ТС: Это связано с двумя причинами. Во-первых, её отец часто унижал её в детстве, и она всегда искала его одобрения. Во-вторых, были токсичные отношения, в которых у её парня были очень высокие требования к тому, как она должна выглядеть. В их дружеской компании, все женщины нормализовали это, заставив её почувствовать, что она должна идти в ногу со временем. Не важно, как часто я говорю ей, что она красива и ещё красивее без процедур, она застряла на каком-то воображаемом, нереалистичном стандарте. У меня такое чувство, что она в буквальном смысле предпочла ботокс нашему браку, когда записывалась на последний прием.

🐱: ИМХО, жена вполне может позволить себе любые косметические процедуры, какие только захочет. Это не даёт вам права её контролировать. Возраст не уточнялся, но она уже взрослая и вправе принимать собственные решения. Ты – мудак.

🐭: Не мудак. Но это же твоя жена, так что, думаю, ситуация тяжёлая. Я сам женат, и, если она лжет, сразу встает в позу и делает всё за твоей спиной... кто знает, что ещё она от тебя скрывает. Я бы на твоем месте поступил так же.

🐹: Она тебе стопудово изменяет, бро. Не мудак.

|🐰: Это какая дисциплина олимпийской ментальной гимнастики?

||🐹: Брусья неоднозначности. [п/п: в оригинале uneven – разной высоты или неоднозначные.]

🦊: Все мудаки. Зачем жениться на ком-то, если ты уйдёшь от этого человека при первом же несогласии?

🐻: Мудак. Если бы ты хотел быть хорошим мужем, то сначала спросил бы её, что мотивирует её делать эти процедуры, и выслушал бы про её опасения и комплексы, связанные со старением. Похоже, ей нужна твоя поддержка и ободрение в этом жизненном изменении. Вместо этого ты судишь её и злишься, что она не поступает так, как ты хочешь. К тому же, если ты готов развестись из-за такого, значит, в вашем браке есть куда более серьёзные проблемы, о которых ты нам не рассказываешь. Желаю ей всего наилучшего в дальнейшем…

п/п: в целом, сначала мнения разделились. Часть комментаторов сочла, что жена вправе делать, что хочет, а у ТС контролирующее поведение; другие сочли, что это весомый повод для развода.

А потом пользователи внимательно посмотрели на аккаунт ТС...

🦁: Добавлю контекста истории. Этот парень оставляет комментарии под порно с очень юными девушками с идеальной внешностью. Его жена была изуродована в результате нападения собаки, а тяжелое детство лишь добавило ей неуверенности в своей внешности. Нельзя просто требовать от человека уверенности в себе; нужно своими поступками показывать, что ты считаешь её привлекательной. [п/п: сейчас это топовый коммент, который удалили модераторы, но найти копию оказалось возможным.]

|🐮: ВОТ ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА СМОТРЮ ПРОФИЛЬ!

|| 🦆: Да. И вот почему я терпеть не могу этот новый тренд со скрытием инфы в профиле. Контекст имеет значение.

|🦉-> 🦁: О, это важная инфа, спасибо, что поделились.

|| 🐥: чего там было-то? Звучит так, что там было что-то важное.

||| 🦉: История комментариев и постов автора была открыта (сейчас он её скрыл), и она пролила свет на две важные детали:
1. У его жены есть изуродовано лицо после нападения собаки. Очевидно, что это катастрофически ударило по её самооценке и объясняет её желание прибегнуть к ботоксу, пластике и прочим процедурам. [п/п: как минимум, у жены ТС отсутствует часть нижней губы.]
2. При этом сам ТС очень сильно увлекается порно с «идеально выглядящими юными женщинами», у которых (как подметил один из комментаторов) как раз есть и филлеры, и ботокс – то есть всё то самое, из-за чего он грозится развестись со своей женой.

|||| 🦋: Боже. ТС – мудилище. Если ты, ТС, это читаешь, твоя жена заслуживает гораздо лучшего. Пожалуйста, разведись с ней.

|||| 🐝: Согласен, и мы все понимаем, что он, скорее всего, разводится с ней, чтобы теперь свободно искать «идеально» выглядящих женщин. Ботокс – это просто предлог для этого.

УПД. По просьбам трудящихся. :)

Когда я вожусь с машиной, я ВРУБАЮ музыку на полную. Это помогает мне думать и концентрироваться. Также важно отметить, что в нашем комплексе установлены «часы тишины» с 22:00 до 8:00. Я соблюдаю их буква в букву, но мне нужно заниматься машиной, поэтому в некоторые субботы и воскресенья я врубаю звук на максимум с 8:01 утра до 21:59. Я не нарушаю абсолютно никаких правил.

Я заехал в январе [п/п: пост написан в феврале], и это воскресенье, судя по всему, стало большой проблемой. Двое человек попросили меня сделать потише. Я послушался, но один мужик вернулся и сказал, что дело не в громкости музыки, а в басах, и попросил убавить. Я ответил, что попробую, но, видимо, этого было недостаточно, потому что он спустился в третий раз. В конце концов я сказал ему, что плачу за это место, правил не нарушаю и буду здесь только до десяти вечера. Он сказал, что его детям пора спать в 20:30, а от басов в моей машине у него дрожат стены. Я ответил, что сделал всё возможное, чтобы пойти ему навстречу, но на этом всё. Он пригрозил вызвать полицию (которая так и не приехала) и пожаловаться управляющей комплекса. Я просто перестал ему отвечать и выкрутил звук ещё сильнее, чтобы заглушить его вяканье. Я работал над машиной до 21:59, после чего выключил музыку.

Мне пришло письмо от управляющей здания с просьбой зайти к ней. Она очень классная, и я хочу ей помочь, но я плачу деньги за ремонтное место, не нарушаю правил, и тот мужик не имел права так со мной разговаривать. Она сказала, что на мою машину поступает жалоба за жалобой. Я ответил, что мне жаль, но я действую в рамках своих прав и не нарушаю правил. Она попросила меня (ради неё) рассмотреть вариант с наушниками, если музыка мне так важна. Я сказал, что попробую.

Вчера вечером я весь вечер возился с машиной в наушниках, и это было совсем не то. Я потратил тысячи долларов и кучу времени, чтобы идеально настроить аудиосистему, и не иметь возможности пользоваться ею, когда я хочу – это отстой. Я хочу пойти ей навстречу, но считаю ли я себя мудаком в этой ситуации? Изначально нет. Итак, Реддит, я мудак?

[Комментарии]

🦁: Так сколько дней ты провёл, работая над ней по 14 часов кряду без каких-либо перерывов?

ТС: 2 дня, и, может, по 2–3 часа в другие дни с тех пор, как я переехал в январе. Но не каждый день.

ТС: За 12 лет службы в ВВС я научился отлично абстрагироваться от шума, так что меня бы это не особо беспокоило.

ТС: Чувак, я же говорю, что соблюдаю правила. Дети весь день плещутся и кричат в бассейне прямо у меня под дверью. Дети шумят, я не жалуюсь. Почему жалуются на меня-то?

ТС: Я не спорю, а просто отвечаю... чтобы для меня это было музыкой, бас должен буквально заставлять меня двигаться. Если он не сотрясает меня до глубины души, значит, недостаточно громко.

ТС: Большая часть парковочных мест в комплексе не крытые. По-моему, стоимость обычной крытой парковки составляет 75–100 долларов. Я плачу 200 долларов за место с доступом к электричеству и специальным покрытием, которое легко мыть.

ТС: Мой слух испортился из-за 12 лет работы в авиации.

[Обновление]
~ cпустя неделю.

Я просто в грёбаном бешенстве, потому что и месяца не прошло с тех пор, как я гонял машину в Калифорнию на перекраску, а сегодня утром я вышел и увидел, что она вся исцарапана ключами сверху донизу по всему борту, некоторые борозды прямо до металла.

Я перестал врубать басы на своём ремонтном месте, так что ни у кого не было ни права, ни повода так поступать. Это не просто косметическая покраска, чтобы всё выглядело нормально, придётся сдирать всё до металла и заново грунтовать. Не знаю, что там решит страховая, ведь они не ценят WRX STI 2001 года так, как я. Это просто полный отстой.

Он также ленив, когда дело доходит до планирования, покупки подарков для своей семьи, проверки того, чтобы у нас у всех были паспорта, когда мы путешествуем, и даже в том, чтобы самому взять билеты на мероприятия. Он, как правило, спрашивает меня, когда мы едем на мероприятие или в аэропорт, не забыла ли я взять билеты/паспорта, что меня раздражает, и я часто спрашиваю его: «А что, если бы я не взяла?» Он не берет на себя никакой ответственности.

Поэтому в этом году я решила, что, если он хочет, чтобы у его дочери были подарки, он должен купить их сам.

Я чувствую себя виноватой, когда девочка приезжала в прошлые выходные, она увидела все подарки для моей семьи и моей дочери и спросила, где её и мне пришлось сказать ей, что от ее папы зависит, будет ли у неё хорошее Рождество в этом году.

МЛЯ за то, что не купила ей никаких подарков?

[Обновление в том же посте]

Я хочу уточнить, что я делаю это не только в отношении моей падчерицы. В дальнейшем я также не буду покупать подарки членам его семьи. Это будет его обязанностью – обеспечить подарками его семью на все праздники и дни рождения. Я просто хочу, чтобы они увидели, насколько он нерадивый. Сейчас его семья, и особенно его дочь, считают, что он замечательный отец и муж, и не видят той работы, которую делаю я. Одна из причин, по которой я вышла за него замуж, заключалась в том, что я думала, что он отличный отец: он всегда гуляет со своей дочерью, играет с ней и проводит с ней время, что также является ещё одной причиной, по которой он ничего не делает по выходным. Но его бывшая жена также подтвердила, что он самоустранился от родительства, когда их дочь была младенцем, и стал более активно участвовать в её жизни только после того, как ей исполнилось 3 года. До этого его мать забирала их дочь и заставляла его проводить с ней время. Я просто хочу, чтобы он почувствовал давление и начал что-то делать, и я хочу, чтобы его семья поняла, что я делаю большую часть работы, за которую они его ценят и благодарят.

[Комментарии]

🦉: Ты сказала своему мужу, что в этом году он должен устроить Рождество для своей дочери, иначе у нее не будет его в вашем доме? Если да, то когда?

| ТС: Да, я сказала ему в прошлом месяце, что это его обязанность – купить ей подарки, и он согласился, что сделает это.

🐺: Скажи мне на милость, что ты делаешь? Если ты мама-домохозяйка, а он работает допоздна, то естественно, что ты будешь выполнять большую часть домашних обязанностей, включая уход за ребёнком и домашние дела. Я бы сказала, что это так, даже если бы ты вносила 50% семейного дохода. Почему? Потому что ты находишься дома, а не он. К сведению: если бы роли поменялись, и он был бы родителем-домохозяином, я бы ожидала, что он будет выполнять большую часть работы по дому и ухода за ребенком. Он должен помогать присматривать за вашим ребенком ночью, а также по выходным, но почему у меня такое чувство, что ты хочешь диктовать, что вам делать как семье? Полегче. Что касается твоих отношений с его дочерью, ты можешь попрощаться с ними, если не будешь осторожна. Она этого не заслуживает, и ты поплатишься за это, когда она станет подростком.

| ТС: Сейчас я мама-домохозяйка, но я ищу более высокооплачиваемую работу, чем та, что у меня была до декрета. Я хочу, чтобы он больше помогал с уходом за ребенком по выходным. Он часто проводит день со своей дочерью, водит её в парк, кататься на коньках или санках, а меня оставляет дома с малышкой. Он немного помогает по ночам в течение недели, но поскольку ему утром на работу, он не будет делать многого. Если ребенка нужно успокоить ночью, это ложится на меня; он меняет ей подгузник, но не часто.

🐯: Мудак. Купи ей подарки, но только от себя. Ты наказываешь вообще не того человека в этой ситуации.

| 🐼: Мб надо подарить ещё один, как бы от малышки.

||🐱: Да! Это важно, ТС. Ей всего 10 лет, а вы ожидаете, что она поймёт, что вы считаете, что ваш муж недостаточно делает как отец для вашего ребёнка. Но с её позиции, всё изменилось после рождения ребёнка, и по итогу будет винить вас с малышкой.

Также не втягивайте свою падчерицу в ваши семейные проблемы, это делает вас мудаком.

🐶: «Единственная, кто мне помогает, это его дочь». Мудак и невероятно жестокий. Буквально явилась злая мачеха. Мне жаль эту девочку.

🦊: Все мудаки. Он, безусловно, должен активизироваться и помогать. Но ты не можешь наказывать десятилетку. Купи ей подарки от себя и от малышки. Они должны быть личными, от чистого сердца, и явно не от твоего мужа. Он может купить ей свои. Если ты хочешь, чтобы люди увидели работу, которую делаешь ты, а не он, то дай им понять это таким образом. Она ребёнок, и, честно говоря, в 10 лет она ещё недостаточно взрослая, чтобы понять разницу между его и твоей ответственностью, и это просто будет выглядеть так, будто ты ее больше не любишь и ждёшь, что он будет заботиться о ней, любить её и принимать в свой круг. Это может привести к пожизненному разрыву доверия. Ты передаёшь неверное сообщение и не тому человеку.

🐙: Какого хрена ты наказываешь ребёнка за то, что вышла замуж за кусок говна?

Ты мудак, купи ребёнку рождественский подарок и хорошенько проучи своего мужа, как он того заслуживает, или ещё лучше – вручи ему документы о разводе. Перестань наказывать других за то, что ты сделала ужасный выбор, выйдя замуж за козла.