много букв, нытья и вообще с жиру бешусь, у людей дохера реальных проблем - а ты тут просто про "никто не ебет" и другие прелести. в конце пару риторических вопросов по тексту.
Решила я тут написать "забавный" текст о себе на самом токсичном форуме рф инета. Хотела анонимно, но аноним хуже пидараса ;)
Мне 39, через пару месяцев 40. Есть хорошая работа, квартира, хорошая машина, ребенок-подросток, с которым отличные отношения, меня уважают, ценят, многие хотят быть на меня похожей, восхищаются, я очень круто провожу свободное время, я ставлю цели и добиваюсь их. Я хорошо выгляжу, так как занимаюсь в зале, бегаю трейлы и вообще веду активный образ жизни. Я всегда была в центре внимания. Но уже 11 лет я одна и буквально еще 2 недели назад я кайфовала от этого. Это осознанный выбор. Сейчас объясню почему.
1) когда мне было 13-14 лет, целый год отчим ко мне приставал. Мать узнала, но не защитила. Деньги. Она даже не обняла меня и ни разу не спросила, как я. Именно тогда я вбила себе в голову - "я плохая, я тварь, я не достойна любви, защиты, с хорошими девочками такого не случается". Это был первый человек, который говорил мне, что очень любит и от которого я ждала хотя бы объятий, хотя бы слов "мне так жаль". Это был первый раз, когда я осознала "меня не любят".
2) В 19 лет я встречалась с парнем, он прям влюблен был, ну как можно быть влюбленным впервые в 19 лет (хотя даже спустя лет 10 он говорил, что все еще любит меня). Однажды я ему рассказала про историю с отчимом. Реакции - ноль. Стоял, курил и молчал. Да, требовать от 19ти летнего парня реакции смешно. Но меня поразило другое, через несколько лет, когда мы все вместе с друзьями жарили шашлыки, к нам подошел отчим, его все знали - он общительный, располагает к себе людей, знал моих друзей. И когда он ушел - именно мой парень (на тот момент уже бывший) сказал - "блин, какой у тебя батя ахрененный, прям мировой мужик." Это был второй человек, который говорил, что любит меня, который знал обо всем и вот такие слова. И это был второй раз, когда я поняла, что любовь - это просто слова.
3) Я была глубоко в отношениях - уже года 3, в сложных отношениях, но мне казалось, что меня любят. Нам было по 25 лет. И как-то я разоткровенничалась, мы планировали пожениться и я рассказала ему свою историю. Реакция - а никакой. Будто меня не услышали. А потом в одной из ссор, уже женатыми, еще и припомнил типа "ты долбанутая, как твоя семейка". Это был третий человек, который знал, но даже не обнял меня. В 28 лет я развелась, нет не из-за этих слов. Там было много другого дерьма. С тех пор я осознанно не вступаю в длительные отношения и как только понимаю, что человеку нужно что-то больше, я ухожу. А в 35 лет вообще закрыла вопрос полностью, потому что где-то в глуби души все равно хотелось нормальных отношений, но доверять я более не умею.
4) Единственное от кого я услышала что-то похожее, уже в 35 лет, когда рассказала сестре (это родная дочь отчима). Она сказала: "мне так жаль. Если бы я знала, если бы была старше, если бы могла тебя защитить....."
Когда я ходила по психологам прорабатывать всю эту фигню, они сказали очень интересную вещь: "Да, так бывает, но сейчас взрослая ты и ждать от мамы или других поддержки нет смысла. К сожалению, тебе придется быть опорой самой для себя. Ожидать, что кто-то другой будет тебя защищать уже нет смысла. Ждать, что мама полюбит тебя и защитит уже нет смысла. У тебя ребенок, тебе нужно теперь быть опорой ребенку и себе." Это было слушать очень тяжело и больно, как будто последнюю надежду в дребезги разбили.
И я согласилась. Я отпустила ситуацию. Я всех поняла/простила/всех оправдала в пределах разумного. Ну да, вот такая у меня история, ну да вот так она по мне ударила - но нужно идти дальше. Матери я сказала - что это ее выбор, поэтому как дочь она меня потеряла, я ее люблю, но стакана воды в старости не подам. Уж извини. Отчиму, что если он хоть как-то не так посмотрит на моего ребенка - я его просто убью и ничего у меня внутри не дрогнет. Я внутри отпустила обиды на обоих ребят. Почему-то я хотела от них хоть какой-то поддержки, потому что считала, что они действительно меня любят. Но....это было глупо. Эти те самые ненужные ожидания от людей, из-за которых разочаровываешься. Больше никому я этого не рассказывала, даже, если мне казалось, что человек достойный - нет, я больше не совершу такую ошибку. Это опять ожидание поддержки.
Что еще я поняла после сессий с психологом: я не умею любить, меня не научили этому, мне не показали этого. Нужно учиться самой. Но это как учить китайский, просто глядя на иероглифы и пытаться понять, что они означают, без картинок, без аудио, без преподавателя. Даже своему ребенку я впервые слова любви сказала в 3 года, причем выдавливала их из себя. Я реально училась говорить эти три слова.
Но вот в плане личной жизни...я закрыла этот вопрос для себя. Во-первых - если я хочу нормальных отношений, я сама должна быть нормальной, а я не была. Я мало того, что РСП, так еще и с таким болезненным прошлым - конечно у меня дикий страх за своего ребенка. Доверия к мужчинам ноль. А ждать от человека, от адекватного человека, что он будет меня, как ребенка учить ходить любить, терпеть мои перепады настроения, моё недоверие, постоянно доказывать мне, что он достоин....ну вы поняли. А отношения с таким же ненормальным, как я - мне не хотелось, это опять созависимость, ревность, обиды, боль и постоянное сомнение, а нужна ли я, а любят ли меня, а не обидят ли меня или, что еще хуже - моего ребенка. Поэтому я решила, что лучше не начинать вообще - не портить жизнь ни себе, ни мужикам. Вот такая благородность))) Здравствуй стальные яйца, айрон леди :). Я прекрасно понимаю, что меня рядом сложно выдерживать, у меня мало эмпатии, не умею жалеть людей, не люблю нытье, я не умею поддерживать, как это должно быть в отношениях, да и вообще. Я не люблю себя, даже ненавижу. Я обесцениваю. Я не понимаю, как это - подойти и обнять, когда человеку плохо. Мое тело каменеет в такие моменты. Когда мне это было необходимо, как воздух - никто этого не сделал. Ни в 14 лет, ни в 19, ни в 25. А потом.... а что потом - людям нравятся веселые девчонки и я вернулась к этому состоянию - вечная маска общительной, интересной, игривой, смелой, сильной, которая на ходу решает все проблемы, которая все сама, целеустремленная, знает, чего хочет и делает, что хочет. Вся такая независимая. Возле меня пытаются держаться, спрашивают советов, подражают.....хахаха. Это очень забавно наблюдать.
В 38 я заболела, в том числе это повлияло на психику еще сильнее - я пошла к неврологу, потом к психиатру. Кроме неврологического диагноза поставили психический - "эмоциональное расстройство личности на фоне травмирующего события, проявившееся в следствии неврологического." Мне выписали таблетки и наконец-то я стала себя чувствовать лучше в том числе, в моральном плане. Я перестала выедать себе мозг чайно ложкой, ненавидеть себя и ежедневно крутить в голове "ты тварь, ты не достойна". Это такой кайф, когда ты просто живешь и замечаешь мир вокруг тебя. И улыбаешься, потому что тебе реально здорово, а не потому что тебя такой привыкли видеть и тебе просто надо быть такой, нельзя быть слабой.
Почти два года адекватности. Почти два года без этого внутреннего напряжения в районе солнечного сплетения. И вдруг это вернулось. Очень резко. И вот уже неделю у меня вертится в мозгу, а что вообще происходит?
-Таблетки перестали действовать, нужно увеличивать дозу или менять их?
-Или наоборот начали действовать я начинаю чувствовать нормальное человеческое желание "быть любимой и любить?". И от этого желания меня колбасит?
-Вернулось мое состояние "нужны эмоциональные качели/созависимые отношения/драмы"?
-Я просто бешусь, потому что "никто не трахает".
-Может это просто кризис перед сорокалетием, типа "вот и жизнь прошла"...
Пытаюсь понять и не могу. Врач говорила, что такое может быть - 2-3 недели. Жду, когда пройдет. Но пока не могу отделаться от этого внутреннего удушающего состояния, когда очень хочется просто тепла. Ни секса, а просто тепла, защиты, просто уткнуться в грудь и так сидеть, пока он тебя обнимает, зарывает руки в волосы. Бля, это вообще норм, в 40 лет такой херни хотеть???? Меня это бесит. Меня бесит, что мое внутреннее нытье возвращается. Я все еще понимаю, что я не поверю если мне скажут слова о любви, но мне вдруг так захотелось их слышать. И вот уже неделю сижу слушаю плаксивые песни, читаю романы о любви, будто мне 16 лет и я безнадежно влюблена в главного красавчика в школе (а ведь я терпеть это слюнтяйство не могу)!. Да и все красавчики всегда были моими, еще бы (не только девочки любят плохих, но и мальчики любят стерв)... надо было в театральный поступать ))))
В общем, написала, чтобы выплеснуть это все - иногда помогает просто высказаться. Надеюсь, что и сейчас поможет. Потому, что я все еще не умею любить, а ждать, что найдется в 40 лет тот, кто будет ждать пока я научусь, пока стану доверять...ну как бы дохера хочу. Да и не верю ни в любовь, ни в преданность. Как говорится "корову бы тебе, а лучше две".... Другие должны быть желания сейчас, а не подросткового невроза.
панамка готова, нытье мое, история моя, тег моё. гоу.
