Привет, Пикабу!

Сразу дисклеймер: Парни, этот пост может подарить вам час тишины. Девушки, этот пост для вас.

Мы - команда разработчиков, и мы заметили проблему. Когда наступает ночь и просыпается тревога («Меня никто не любит», «Жизнь - тлен»), идти некуда. Подруги спят, парень устал на работе, а психолог онлайн бесплатно — это обычно миф или форум с сомнительными советами.

Люди лезут в Google, пишут «бесплатный психолог анонимно», но натыкаются на мошенников.

Мы решили запилить свой ответ Чемберлену. Знакомьтесь, Юна.
Это не просто бот-болталка. Мы взяли Open Source LLM, вскрыли ей черепушку и дообучили на 1 000 000 реальных диалогов. Мы научили её эмпатии, сарказму и женской логике.

🛠 Внутренняя кухня: Зачем нам своя LLM?

Обычные боты - душные. Пишешь им о проблемах, а они отвечают скриптами.
Юна - другая. Она помнит контекст (спасибо RAG и векторным базам). Она знает, что если вы месяц назад обсуждали, как пережить расставание, то сегодня не стоит спрашивать «Как дела у твоего парня?».

Мы создали 3 режима, которые закрывают 90% женских запросов :

1. «Хочу на ручки» 🧸 (Когда всё плохо)

Режим для моментов уязвимости.
Сюда приходят с вопросами: «как пережить развод», когда кажется, что мир рухнул, или «что делать, если болит» душа так, что не уснуть.
Здесь Юна не учит жизни. Она работает как самое мягкое обезболивающее. Просто находится рядом, поддерживает и помогает пережить острую фазу.

2. «Мы не крысы, но обсудим» (18+) 🍸

Режим «Подруга с винишком». Честный, смешной и иногда жесткий.
Здесь обсуждают отношения без купюр.
- «Что делать, если бывший лайкает сторис?»
- «Как выйти замуж, если попадаются одни мудаки?»
Юна может сматериться, пошутить и быстро снять розовые очки.

3. КПТ-терапия 🧠 (Работа с головой)

Самое сложное. Мы внедрили методики когнитивно-поведенческой терапии для тех, кто хочет работать над собой.
Юна помогает разложить кашу в голове по полочкам:

• Как побороть лень и перестать прокрастинировать?

• Как побороть страх перед новым (работой, переездом)?

• Как побороть тревожность, которая мешает спать?

Даже на сложный запрос вроде «как побороть страх перед» публичными выступлениями или близостью, она даст конкретные техники, а не воду.

💰 Про деньги (Честно)

Мы не корпорация, сервера стоят денег. Но наша миссия - сделать так, чтобы у каждого был доступ к поддержке. Хороший терапевт стоит 5000₽ в час. Это дорого.
Мы хотим сделать психологический инструмент по цене чашки кофе.

Но это в будущем.
Прямо сейчас Юна работает в Альфа-версии и она ПОЛНОСТЬЮ БЕСПЛАТНА.
Мы не берем денег, пока учим её быть идеальной. Это по сути ваш бесплатный психолог (точнее, ИИ-компаньон) на время тестирования.

🔒 Анонимность (Для параноиков)

Мы понимаем, что Юне пишут интимные вещи.

• Мы не читаем переписки.

• Все данные под шифрованием AES-256.

• Анонимный психолог бесплатно - это про нас. Мы даже имя ваше не спросим, если не захотите.

Итог

Залетайте тестить.
Девушки: Попробуйте, поймет ли она ваши намеки.
Парни: Покажите бота своей девушке. Возможно, это сэкономит вам нервы, когда ей нужно просто выговориться, а вы хотите спать.

«Давайте сразу расставим точки над i. Юна - это не врач и не замена клинической терапии.
Это как аптечка первой помощи: если вы порезали палец, пластырь поможет. Но если нужен хирург, пластырем не обойтись.
Юна идеально закрывает потребность выговориться, снять тревогу и разложить кашу в голове. Но если мы видим маркеры суицида или тяжелой патологии — ИИ обязан отправить вас к живому специалисту. Мы не играем в богов и четко знаем границы технологии».

Ссылка на бот Можно потестить Бесплатно

Ссылка на сайт

P.S. Ребята, важный момент: это Альфа.
Мы пилим проект ночами, на чистом энтузиазме и кофеине. Нейронка умная, но иногда может сморозить глупость или начать галлюцинировать (например, придумать вам мужа, которого нет).
Просьба: не кидайтесь тухлыми помидорами сразу. Если Юна скажет дичь - скиньте скрин нам ( Чат фокус группы ) , мы пофиксим. Мы не Волшебники, мы только учимся. 🧙‍♂️

Что ломается в этот момент?
Не убеждение - оно ещё крепко и многогранно, ломается иллюзия добровольности. Всё вот это вот «должна» далеко не собственный выбор. Это не личное обдуманное решение. Это внутренний залог, выданный в обмен на любовь. Она не сама решила отдать всю жизнь - она приняла условия: Любовь только при условии полной самоотдачи. И часто это решние в абсолютной изоляции от собственного тела, желаний, границ.
Потому что в её системе координат «я» — не субъект, а ресурс. Расходный. Восполняемый только через страдание.

Жёсткая правда:
Мир не станет лучше от того, что вы сгорите дотла в роли «хорошей».
Дети не станут здоровее, если вы будете винить себя за сквозняк. Родители не станут счастливее от вашего физического истощения в их огороде. Быть хорошей далеко не цель, потому что цель не достижима, вы ни когда не узнаете сколько килограмм хорошести вам надо. Это ловушка.
Цель психотерапии, научить быть настоящей. А настоящая может устать, болеть, отдыхать, заниматься своим хобби. Может сказать «нет».

Конечно для этого придется стать неудобной, но может попробовать? Вдруг понравится)

Извинения уместны, когда:
- вы действительно нарушили договорённость, явную, понятную обеим сторонам договора;
- вы осознаёте последствия своих действий — не в абстрактных словах, а в конкретике: боль, урон, потерю доверия;
- вы не используете извинение как тактический ход для снятия напряжения с себя и перекладывания бремени на другого («ну извинился же, чего ты злишься»).

Извинения не всегда сопровождаются чувством вины. Чувство вины вообще субъективное внутреннее состояние, и оно может быть как искренним, так и театрально надутым (например у психопатов и манипуляторов). Извинения - это стремление восстановить связи, признать дисбаланс, ну и конечно готовность к компенсации.

А УЖ ЕСЛИ СОВСЕМ ЧЕСТНО, то...

Извинения без возмещения ущерба - бессмысленны.

Слова не возвращают украденное время, не восстанавливают репутацию, не залечивают психотравмы. Пустое «прости» - это попытка списать долг, не заплатив при этом ни копейки.

Настоящие извинения влекут за собой действие:
- возврат, если можно;
- репарация, если возврат невозможен;
- изменение поведения - если повторение осознаваемо и недопустимо.

Если ничего из этого не следует - вы не извиняетесь. Вы отчитываетесь.
А ещё хуже - вы отмазываетесь, забиваете, забываете. И все по кругу...

Не путайте снятие собственного дискомфорта с восстановлением справедливости.
Другой человек не обязан вам прощать. Но вы обязаны ему - честностью, если этот человек для вас хоть что-то значит.

Вы называете их «ценностью отношений», но на деле они работают как мины замедленного действия: вы закладываете, ждёте удобного момента, и когда человек не оправдывает ожиданий, большой "бадабум" обиды, разочарования, и «я всё понял/а».

Хотите избежать этого? Не стройте в голове филиалы своей психики под чужим именем. Присматривайтесь. Спрашивайте. (и это обязательно делать ртом, а не телодвижениями, вы ж не котик). Слушайте, даже если ответ вам не нравится. А если вам нужен персонаж, исполняющий сценарий без импровизаций - купите резиновую куклу манекен. Он не предаст. Не обидится. И уж точно не откажется быть тем, кем он не является.

Нарушенные ожидания - не доказательство предательства. Чаще всего - доказательство вашего собственного пренебрежения к реальности и неумение доносить информацию.

А вот если говорите, что хотите, как хотите и почему хотите, а в ответ тишина... То это уже другая история, точнее пост...

Наше тело всегда реагирует на такое хроническое напряжение, выступая в роли чуткого барометра. Изначально, когда мы терпим, организм мобилизуется: активируется симпатическая нервная система, в кровь поступают гормоны стресса — кортизол и адреналин. Но если источник давления не исчезает, система даёт сбой. Эндокринолог Брюс Макьюэн, исследуя концепцию аллостатической нагрузки, доказал, что хронический стресс буквально изнашивает тело. Это выражается не просто в усталости, а в очень конкретных симптомах: постоянном мышечном напряжении, особенно в плечах и шее, стойких нарушениях сна, необъяснимых проблемах с пищеварением, изменениях аппетита. Нервная система, находящаяся на пределе, может отреагировать приступами паники, мелкой дрожью или, наоборот, полным эмоциональным оцепенением. Таким образом, тело подаёт однозначные сигналы бедствия, в то время как разум ещё может продолжать уговаривать себя «потерпеть ещё немного».

Интересно, что наша склонность терпеть и способ выражения дистресса во многом формируются под влиянием социокультурных норм, а не только биологии. Социальный психолог Шелли Тейлор, описывая модель «заботься и дружи», отмечала, что женщины в стрессе чаще склонны искать поддержки и укреплять социальные связи, что со стороны может выглядеть как большее терпение в конфликтных ситуациях. Однако за этим часто стоит не врождённое качество, а воспитание, требующее от женщин большей эмоциональной вовлечённости и уступчивости. Мужчины же, социализированные в идее стоицизма, могут демонстрировать поразительную выносливость в условиях физической боли или профессионального провала, но при этом оказываются беззащитными перед затяжным эмоциональным напряжением, которое не умеют выразить иначе как через вспышки гнева. Исследования в области восприятия боли, например, работы под руководством психолога Эдварда Келли, подтверждают: наш болевой порог и то, как мы его проявляем, в огромной степени зависят от разрешённых обществом сценариев поведения. Таким образом, точка разрыва — это не вопрос пола, а вопрос внутренних ресурсов и внешних «разрешений» на то, чтобы сказать «хватит».

Почему же мы так часто игнорируем все эти сигналы и продолжаем терпеть сверх всякой меры? Психологические причины этого уходят глубоко в наше прошлое и связаны с базовыми механизмами защиты. Когнитивный терапевт Аарон Бек писал о дисфункциональных убеждениях, которые диктуют нам: «я должен держаться любой ценой» или «если я сдамся, всё окончательно рухнет». Сильнейшим фактором является страх неопределённости: привычное, даже мучительное страдание кажется более безопасным, чем неизвестность, которая ждёт за порогом перемен. Феномен выученной беспомощности, блестяще продемонстрированный в экспериментах Мартина Селигмана, показывает, как после серии неудач живое существо перестаёт верить в возможность изменений, даже если выход появляется рядом. Низкая самооценка заставляет человека считать, что он «заслужил» плохое обращение и ничего лучшего ему не найти. Наконец, срабатывает мощный психологический механизм — когнитивный диссонанс. Мы вкладываем в отношения, работу или идею столько сил, времени и эмоций, что признать их токсичность становится невыносимо больно, ведь это означает признать свои собственные годы, прожитые «впустую». Проще продолжать терпеть, заглушая внутренний голос, чем столкнуться с этой горькой правдой.

Так как же окончательно понять, что предел достигнут и больше терпеть нельзя? Есть ряд ключевых признаков. Первый — это утрата смысла. Здоровое терпение всегда имеет цель. Когда цель исчезает, а остаётся лишь рутина страдания, процесс теряет всякий смысл. Второй признак — хроническое истощение, которое не проходит после отдыха или отпуска; вы просыпаетесь усталым и живёте с постоянным чувством опустошения. Третий — устойчивое чувство унижения, утраты самоуважения и собственного достоинства. Если ситуация систематически заставляет вас предавать свои базовые ценности и принципы, это верный знак. Четвёртый сигнал — это ощущение стены: все ваши попытки что-то улучшить или обсудить проблему наталкиваются на равнодушие, агрессию или полное игнорирование. И самый грозный, недвусмысленный сигнал — это когда психологическое страдание проявляется в виде реальных физических недугов: депрессии, тревожного расстройства, обострения хронических болезней. Как писал Виктор Франкл, прошедший ужас нацистских лагерей, у человека можно отнять всё, кроме последней свободы — свободы выбрать своё отношение к обстоятельствам. Осознание того, что терпение кончилось, и есть акт этой внутренней свободы. Это не слабость и не капитуляция, а глубокий, честный диалог с самим собой, после которого становится ясно: некоторые обстоятельства созданы не для того, чтобы их терпеть, а для того, чтобы их изменить или решительно оставить в прошлом. Этот переломный момент, каким бы болезненным он ни был, знаменует не конец, а начало пути к сохранению собственной целостности и подлинной жизни.

https://vk.ru/psiholog_onlin_help78

• Открыты в 1990-х годах у макак (Rizzolatti et al., 1996).

• Наблюдалось, что одни и те же нейроны активируются, когда обезьяна делает действие и когда она видит, как это делает другой.

• У человека активность зеркальных систем связана с распознаванием эмоций и намерений других (Iacoboni et al., 2005; Rizzolatti & Sinigaglia, 2008).

  Rizzolatti G., Craighero L. “The Mirror-Neuron System.” Annual Review of Neuroscience, 2004, 27: 169–192.

  Iacoboni M. “Neural mechanisms of imitation.” Current Opinion in Neurobiology, 2005, 15: 632–637.

Эмпатия - это нормальная функция психики, как зрение или слух. Она не является признаком поломки, а скорее показатель того, что “психика слышит сигнал”.

И лишь иногда эмпатия становится гипертрофированной

Вот здесь часто появляется связь с травмой. Когда человек в детстве рос в нестабильной, эмоционально небезопасной среде, где нужно было “угадывать настроение родителей, чтобы выжить”, психика учится быть гипервнимательной к чужим чувствам.

Это уже не просто эмпатия, а гиперэмпатия, когда человек “считывает” эмоции всех вокруг, забывая о своих. и такой человек:

• замечает микросигналы настроения,

• предугадывает вспышки гнева,

• старается “успокоить” других, чтобы не было конфликта.

И да - это часто следствие травматического опыта, а не просто черта характера.