Работал в ТГК. Там люди вообще-то не дураки культурно отдохнуть хоть на лоне природы, хоть просто за столом.

Как-то раз наше подразделение переезжало. Первый день на новом месте - все в коридоре вскрывают коробки с рабочим добром, только ножи сверкают. Многие свои режики взяли. Потому что понимают: запланированной раздатки (канцелярских резаков) на всех не хватит. Кто из дома собственный канцелярский прихватил, а кто и что-нибудь посерьезнее.

Я взял ворсмовский "Сокол". Не буду говорить, что это какой-то шедевр технологий с супер-пупер сталью, уникальной заточкой, высокохудожественной рукоятью из редких материалов и заключенной внутри душой демона мастера. Нет. Всего лишь обыкновенный универсальный нож без всяких понтов.

Тогдашний шеф, ведущий инженер (я был просто инженер), мне потом подарил не что-нибудь, а складень. Он (складень, не шеф) через несколько лет погиб во время ночной грозы в неравной борьбе с очень твердыми дровами. Так уж получилось, что даже в полуцивильном лагере в нашей палатке хоть какое-то колюще-режущее оказалось у меня одного, а топоры с хоздвора в тот момент были задействованы на ликвидации аварий, так что более подходящего инструмента для производства лучины тупо не нашлось. Ну что, дурак был, что понадеялся на громкое имя лагеря, где "все обустроено, и водопровод есть, и вайфай, и вообще", а ведь мог хотя бы фиксед взять...
Работал в молодежной политике. Одно время проводил занятия по вечерам в таком филиале, что в это время там максимум еще двое таких же работников могло быть с их подопечными, минимум я один. Ключи от помещений хранились у администратора, и если администратора нет на месте и его кабинет закрыт (и это еще мелочь по сравнению со всем тамошним раздолбайством) - что делать? Что-что, взять нож, просунуть между дверью и косяком и отжать ригель ублюдочного замка-защелки обычной межкомнатной двери того кабинета, где мне нужно работать.

Работал мерчом в "Магните" (см. Ответ на пост «Задолбали магазины Магнит» ) Идешь туда с рюкзаком, в рюкзаке сменная одежда, потому что пыль и всякий стиральный порошок, и ножик. Зачем? Вскрывать коробки с товаром. Пленку толстую тоже руками не очень-то разорвешь. В общем, надо. Конечно, на приемке товара и в торговом зале бродит сколько-то канцелярских ножей всех цветов и размеров, но их, во-первых, надо еще отыскать, во-вторых, их даже на собственный персонал никогда не хватает, приходящим мерчам надеяться и вовсе не на что. Ситуация как с ТСД, только сломать/потерять не жалко и никто за подобное а-та-та не сделает. Так что надо приносить что-то свое. Но если принесешь канцелярский, кто угодно из персонала тут же приделает ему ноги, даже слова не сказав, и потом не найти. Оно же все вроде как общее, ты вотпрямщас не пользуешься - я возьму. Молча. Другие мерчи так иногда попадали. Поэтому я приносил то, что отличается, что явно не может быть куплено пачкой на всю толпу, бери кто угодно и передавай дальше. Того же "Сокола". Тоже, бывало, народ пользовался - но уже непременно просили, не тихушничали, и сразу возвращали.

Опять же, лежит такой предмет в только что опустошенной телеге, пока ты шаришься в полке - и никто, никакой хитровывернутый покупатель, посреди зала так внезапно понявший, что телега-то нужна, а ко входу возвращаться плохая примета, эту "бесхозную" телегу не уведет. Тут скорее этот покупатель подумает "да ну нафиг" и обойдет тебя подальше. И не будет выносить мозг дурацкими вопросами о посторонних для тебя товарах, выкладке и прочем, к чему ты не имеешь отношения. Некоторым, конечно, пофиг, как и должно быть здоровым людям, но у них и касательно магазина и вообще всего мозги работают, с ними поговорить и помочь им приятно, зато хотя бы неадекваты "нож нож тюрьма маньяк" держатся подальше, а это уже немало. А на обед идешь - помыл его и запросто пластаешь колбасу, фруктики и даже хлеб ровненько-чистенько отрезаешь, благо длины клинка хватает. Удобно.

Старшему участковому 13-го отделения милиции

Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К.

От гр. Хорошего Ф.Е.

Пояснения

по факту ношения на собственном теле складного ножа Spyderco Endura II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти: «Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44».

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м.

При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м.

Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком — дворником.

8ч. 02м.

Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м.

Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м.

Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» — спросили продавщица. «А с кем?» — я.

8ч. 12м.

Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м.

Ввиду не покупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

8ч. 25м.

На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

8ч. 30м.

Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м.

При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м.

Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м.

Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. — «Зачем вы ножик носите?»

10ч. 20м.

Зуля появилась снова — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. — «Зачем вы такой ножик носите?»

11ч. 10м.

Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м.

Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

13ч. 05м.

Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14:00 - Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м.

Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м.

Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м.

Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м.

Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м.

После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м.

Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

19ч. 40м.

Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.

20ч. 10м.

Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м.

После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м.

Все вместе резали 20-литровую кегу с пивом — уже несколько неадекватные. «Что, ножик не побольше не нашел!?»

22ч. 10м.

Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м.

На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м.

Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м.

А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — «Зачем ты носишь нож?» Так я готов ответить!

Дата, подпись.