Через пару недель мне сообщают радостную новость: это, оказывается, производственный брак, и мне готовы вернуть деньги. Я даже не расстроился, потому что уже присмотрел у них же себе такую же модель, но с подключением через USB Type-C, а не TYPE-B, всего-то с доплатой пару тысяч. Все прошло быстро, без нервов. Я доволен, винты мои, думаю, тоже довольны. Только я не понимал еще, что просто купил себе билеты на место в первом ряду этого спектакля.

Мой новый технологический друг прожил со мной в гармонии ровно две недели. Потом взял и умер - тихо, без хруста. Просто перестал видеть семь из восьми дисков. Оставил мне один, самый левый - видимо, в знак презрительной жалости. "Держи, нищий, на память". Перепробовал все: другой кабель, другой компьютер, уговоры-заговоры, угрозы. Ни хрена. Даже поддержка производителя, обычно орущая про "перепрошейте и проверьте питание", сдалась сразу. Сказали: "Да, похоже на труп. Несите назад". Похороны за их счет - что может быть прекраснее?

Несу обратно. Жду. Через две недели - СМС. Опять эти сладкие слова: "Производственный дефект". О, дважды бракованная вещь! Я почти коллекционер! Выбор: новый труп или деньги. Я, полный идиотского оптимизма, лечу в магазин, ловлю продавца, показываю СМС и говорю: "Очень хочу новый, давайте меняться!". Продавец отвечает: «Дерьмо – вопрос..ща все будет!» и начинает оформлять обмен. И все вроде круто, но в какой-то момент он замирает, уткнувшись в экран. Минута тишины. Потом он поднимает на меня взгляд и сообщает: "А нету его у нас в продаже. Поэтому, знаете ли... берите бабки в лапки и свободны".

В этот миг во мне что-то щелкнуло. «Ну да…никогда не было и вдруг опять». Быстро просматриваю в инете другие магазины (ОЗОН и ВБ не смотрю…такое я там не покупаю, так как бегать потом за продаванами это точно не мое) и понимаю, что везде он уже дороже на 4 -5 т.р. Вздыхаю и прошу бумагу с ручкой. Минут за пять, с чувством, с толком, с расстановкой, от руки накатал претензию на имя управляющего. Суть претензии - требование в 10-дневный срок предоставить новый аппарат, а если его нет - сделать это в течение месяца, да еще и привезти мне на это время подменный. Отдал бумажку под подпись на копии. Вручаю. Продавец, ознакомившись, одарил меня взглядом, полным профессионального снисхождения, и произнес что-то в духе: "Ну и херли ты тут написал. Нет его у нас, и все тут. Бери бабки и все". Но претензию забрал.

Проходит дней десять. Прилетает СМС с предложением ознакомиться в их ларьке с ответом. Так как забрать ничего не предлагают, предполагаю, что там детский рисунок гениталий мужских будет меня ждать. Но хрен ли делать – приезжаю. Продавец вручает мне бумажку. Читаю и медленно проникаюсь. Стилистика намекала, что автор – явно второкурсник юр.факультета, запоровший очередную сессию. Главная мысль: "Мы тут Гражданский Кодекс почитали и решили, что отсутствие товара - это форс-мажор. Типа, как ураган или цунами. Поэтому бабки в зубы и на х…вперед…спасибо, что зашли».  Продавец смотрит на меня с лицом, которое кричит: "Ну что, гений юридической мысли? Треснул?", но вслух вежливо говорит: «Ну вот видите – а я Вам сразу сказал…а Вы не поверили мне – человеку с огромным опытом работы…стыдно должно быть, товарищ».

Когда я снова прошу к него бумагу и ручку он замирает. В его глазах написано на чистом русском "КАКОГО Х….?». Пока он пребывает в легком каматозе  беру ручку и пишу текст примерно следующего содержания: "Дорогие мои долбо..дилетанты. Прежде чем строить из себя юристов и козырять ГК, выучите алфавит. И выбейте себе тату с подсказками о том, когда ГК применяется, а когда ЗОПП.  Но сегодня Вам повезло, так как у нас акция, в рамках которой проводится краткий бесплатный юридический ликбез. 3, 2, 1…поехали: Отсутствие товара на складе - это не форс-мажор, а ваш предпринимательский риск. Можете купить его у другого поставщика купить его у конкурента, найти под диваном у директора ил под кроватью его секретарши – меня эти интимные подробности не интересуют. Все мои требования изначальные в силе, сроки идут с того момента, когда я подал их в первый раз. И требование по предоставлению подменного товара Вами уже просрачено и за это капает неустойка в размере 1% в день (а остальные скоро начнут капать).  Так что у Вас на есть 2 варианта действий: 1) продолжать в том же духе в ожидании веселья или 2) заканчивать эту пантомиму и решать вопрос.

Отдал продавцу. Тот прочитал, и на его лице мелькнули первые тревожные нотки. В качестве бесплатного бонуса, рассказал ему, что хоть я наверно человек и не с таким впечатляющим жизненным опытом как у него в области розничной торговли, однако вижу следующую картину будущего (ну тот вариант, где юристы ДНС продолжают не просыхая кайфовать): я ухожу и забиваю на все это месяца на 3, пока неустойки не сравняются по стоимости со стоимостью самого магического ящика, затем подаю требование о возврате его стоимости, одну неустойку за просрочку основных требований по замене товара в размере 100% от его стоимости, вторую неустойку за просрочку в исполнении требования о предоставлении подменного товара примерно в том же размере. Если меня посылают, то дальше все это летит в суд в виде иска с со всеми этими требованиями, к которым будет еще прибавлен моральный ущерб (ну там много не накинешь, но штук 10 наверно можно истребовать) и штраф в мою пользу в размере 50% от суммы всего просуженного мне за отказ в добровольном исполнении моих законных требований. Ну то есть речь идет примерно о сумме около 170 т.р. EASY MONEY!!! В суд я даже и ходить не буду – попрошу, чтобы без меня рассмотрели, потому что дело настолько простое, что и доказывать нечего (факт брака установлен,  сроки просрочки понятны).

Улыбка у него как-то сразу потухла. Претензию он забрал уже более задумчиво.

Далее наступила прекрасная, звенящая тишина, которой я наслаждался около 2-х недель и даже как-то подзабыл обо всей это хрени. А потом зазвонил телефон «Кто говорит?» -«Слон..тьфу ДНС». "Мы нашли ваше устройство! Во Владивостоке! Привезем в Москву, но, возможно, с небольшой задержкой... сами понимаете..собачьи упряжки, снегоходы…можем не успеть! Вас это устроит?". Я, конечно, поспешил их успокоить: "Ребятки мои дорогие! Не переживайте - главное, чтобы это устроило вас. Вам же неустойку платить. Я то что?..как в той песне поется: «Не люблю такой херни, но за деньги «ДА». Буду просто сидеть и терпеливо ждать, накидывая по процентику в день (пока что). Так что не спешите.". На той романтической ноте и разошлись.

И о чудо! И вот, за один (!!!) день до истечения срока замены срока, мне звонят и говорят: "Ваше устройство в магазине, и ответ на претензию тоже".

Приезжаю. Продавец уже без тени злорадства, просто молча выдает мне коробку и бумагу. Читаю ответ... Ооо!! это написал уже не стажер, а человек, который знает, где лежат судебные дела в компании. Не будучи многословным, очень кратко передаю суть: "Мы признаем, что ранее допустили ошиблись по всем пунктам. Все ваши требования правомерны – и на замену товара..и на предоставление подменного товара. Устройство привезли и рады вам отдать. Неустойку за невыполнение требования о предоставлении подменного товара мы посчитали (кстати, до копейки, уважаю) - около 10 т.р.. Сообщите реквизиты для перевода. Спасибо, что шлепнули ссаной тряпкой нашего стажера по лицу – он перестал бухать и это сделало нас лучше". По лицу продавца было видно, что его картина мира рушится, уступая место новой чистой картине, где покупатель — это не всегда туповатое терпеливое млекопитающее, находящееся внизу пищевой цепочки, которое можно спокойно посылать в пешее эротическое.

Забрав свои честно добытые трофеи, я отбыл в сторону своего жилища, сделав в очередной раз простые, как удар кирпичом, выводы из этой эпической саги:

В ДНС (да и, наверное, во всех крупных конторах) есть два типа юристов.. Первые - "специалисты по отшиву". Их святая задача - сделать вид, что ваша проблема - это ваши фантазии, и послать вас на три веселых буквы. Они играют в лотерею: "А вдруг дурак поверит и уйдет?". А вторые - "пожарные". Они подключаются тогда, когда после работы первого спеца уже пахнет паленым, а не жаренным и именно они понимают возможные последствия и занимаются ее разруливанием.

Так что, если вас пытаются послать по известному адресу - не спешите. Предложите им для начала самим сходить туда и разведать – как оно там? Желательно со счетчиком неустойки в руках.

И запомните: Ваши права - они как зубы. Если не уметь ими пользоваться, их у Вас отнимут на хрен вместе с деньгами и нервами.

Всем добра. (и ДНС тоже…все таки ребята они неплохие на фоне других)