у меня новый любимый анекдот: (у о.Кураева прочел)
"Три бывших узника Ошвенцима попали в рай.
Стоят, вспоминают что-то и смеются. Мимо проходит Бог и спрашивает:
- Ребята, вы что смеетесь?
- А, Господи, ты не поймешь! Тебя там не было."
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног бусурманских
Не совсем анекдот, но... Вот, не поленюсь даже мем слепить:
Оригинал:
- What do we call a black man who flies a plane?
- I don't know.
- Pilot, you racist bastard! What else would you call?
"True Detective", 1 сезон, 7 серия
Здороваться по утрам, ходить друг к другу в гости и одалживать соль — вовсе не обязательно поддерживать такие близкие отношения с соседями. Достаточно соблюдать простые правила жизни в многоквартирном доме.
Проверьте, насколько хорошо вы их знаете, в нашем тесте. Пишите в комментариях, сколько правильных ответов дали!
Правильный ответ: снег на придомовой территории убирает управляющая компания или ТСЖ. А вот откапывать свой автомобиль, увы, придется самостоятельно.
Правильный ответ: зависит от региона. Например, в Москве запрещено проводить шумные работы в будние дни с 13:00 до 15:00 и с 19:00 до 9:00
Правильный ответ: нет, это запрещено правилами пожарной безопасности. Во многих домах для колясок и велосипедов предусмотрены специальные зоны хранения.
Правильный ответ: если соседи шумят после 23:00, вы можете позвонить в полицию. Но если у вас хорошие отношения, то можно не доводить до крайности, а попросить вести себя потише.
Правильный ответ: закон напрямую не запрещает устанавливать кормушку на подоконнике, но стоит помнить, что грязь от нее может раздражать соседей. А вот разбрасывать корм для птиц во дворе точно запрещено.
Правильный ответ: можно сделать вежливое замечание и попросить так не делать. А если не поможет, обратиться в УК.
В современных жилых комплексах часто предусмотрены все возможности для комфортной жизни: площадки для хранения велосипедов и колясок и просторные лобби, где можно встречаться с соседями за чашечкой чая. С помощью Яндекс Аренды вы можете снять квартиру в таком доме: используйте удобные фильтры и отмечайте все важные критерии для поиска идеального жилья.
Реклама ООО «Яндекс Вертикали» 3+, ИНН: 7704340327
Едут два гомосека на заднем сиденье в автобусе. За окном ночь. Первый пристаёт ко второму.
-Давай прям здесь...того самого....
-Да ты что! Прямо в автобусе?! Народу куча!
-Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри.
И кричит на весь салон: "Есть у кого-нибудь водички попить?!».
Все молчат, в автобусе тишина.
-Ну вот видишь!
-Ладно, давай!
Делают значит они свои дела.
Наутро на переднем сиденье просыпаются два туловища, изрядно набухавшиеся в дороге, с диким сушняком. Один другому : - Бляха-муха, во рту пустыня, нет водички попить?
- Не, нету, сам мучаюсь.
- Херня вопрос, сейчас у кого-нибудь спросим.
И хочет уже крикнуть, а первый бледнеет и рот ему закрывает: "Какой водички, ты чего?! Вчера ночью кто-то с заднего сиденья попить попросил, так его всю ночь еб@ли!"
Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля...
- Кого, бля?
- Мента, бля!!
Кто-то из команды корабля поймал Золотую рыбку и та предложила исполнение желания. Но вся команда считает, что у первого должно исполниться желание у всеми любимого боцмана. Первое, которое он скажет, выйдя из каюты.
Выходит боцман и молвит:
- Ну и погодка, сто хуёв мне в рот и якорь в жопу!
Приехал белый парень в ЮАР, гуляет по улице, а вокруг как-то всё уныло до ужаса, встречает он такого же белого, и спрашивает:
- друг, подскажи, здесь есть какие-нибудь развлечения??
- а ты что, новенький?
- да, а как ты догодался??
- а здесь нет никакого развлечения, кроме кинотеатра.
Пошел он в кино, подходит к кассе, там очередь из негров, встал в очередь и ждёт. Чернокожий парень в очереди к нему обращается :
- ты новенький
- да, ( слегка недоумевая), а как ты догадался?
- да какие белые за чёрными в очереди стоят?, проходи без очереди вперёд.
Удивился конечно, купил билет, зашёл в зал и сел в партере, к нему негр, сидящий рядом, обращается:
- новенький?
- да ( ещё сильней недоумевая), а как ты догадался??
- да какие белые в партере с чёрными сидят?, они все на балконе сидят.
Поднялся на балком, присел, смотрит кино, всё нравится. Захотелось в туалет, спрашивает у рядом сидящего белого:
- дружище, подскажи где здесь туалет?
- ты чё новенький??
- (с дичайшим удивлением) да, а как ты догадался????
- а мы белые в туалет не ходим, мы прям с балкона вниз ссым!
Встает к краю, растёгивается, достаёт болтяру и начинает ссать. И это всё льётся на одного негра, этот негр прям в процессе у него спрашивает:
- ты чё новенький??
Мужик вообще в полнейшем ах*е, отвечает:
- да, но как ты догадался???
- а ты всё на меня не лей, ты разбрызгиаай!
Ползёт червяк через рельсы. Видит поезд вдалеке. Червяк думает :"Пофиг успею... "
Только выполз, рраз! Поезд его переехал. Голова оборачивается к жопе и говорит :"Ну, что, жопа, допрыгалась?Сапсан!!!"
:)
Внесу свою лепту
Рынок
Стоит грузин торгует яблоками
подходит женщина
- по чём яблоки?
- пяць рублэй яшчик
- а за три?
- иди в пизду!!!
- милок, а ты знаешь, где пизда находится?
- канэшьна знаю, спереди
- а вот и не угадал
Женщина поворачивается спиной, приспускает штаны и показывает пизду
Грузин отдаёт ей ящик за три рубля
Та идёт домой, звонит подруге
- прикинь, на рынке грузин яблоки за три рубля ящик отдаёт, ты главное делай как я скажу
Стоит грузин торгует яблоками, подходит женщина
- по чём яблоки?
- пяць рублэй яшчик
- а за три?
- иди в пизду!!!
- родненький, а ты знаешь, где пизда находится?
- канэшьна знаю!
Говорит грузин, а сам думает — меня уже наебали раз, значит пизда будет сзади
- сзади она!
- а вот и не угадал
Женщина стоя лицом к нему приспускает штаны и показывает пизду
Разгневанный грузин отдаёт женщине ящик за три рубля
Та идёт домой, звонит подруге и говорит
- прикинь на рынке грузин яблоки за три рубля ящик отдаёт, но надо сделать как я скажу, если говорит, что пизда спереди - поворачивайся к нему спиной и показывай сзади, если говорит, что сзади - поворачивайся лицом к нему
Наученная женщина идёт на рынок
Подходит к грузину
На том уже лица нет
- по чём яблоки?
- пяць рублэй яшчик!!!
- а за три?
- ИДИ НАХУЙ!!!
- а почему не в пизду?
- а в пизду ужэ два яшчика ушло!!!
Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт. Вдруг видит - огромная пещера. Заглянул в неё и кричит:
- Змей Горыныч, выходи! Биться будем!
В ответ - тишина.
Он опять:
- Змей Горыныч, выходи!! Биться будем!! Только эхо в ответ и
тишина.
Он в третий раз, набрав воздуха гаркнул:
- Змей Горыныч, выходи!!! Биться будем!!!
В ответ обиженно:
- Ну биться, так биться. Только зачем в жопу то так орать?
