Друг нам набросал план поездки. Сначала мы должны доехать на поезде до Краснодара. В Краснодаре садимся на автобус и едем в Керчь. В Керчи находим маршрутку, что двигает в сторону Курортного поселка и катим себе довольные донельзя. Легко сказать… Мы до этого Курортного добирались почти двое суток! В Краснодар приехали ночью и до утра ждали автобус. Потом дорога эта, таможня, переправа… Как же все долго, просто невыносимо долго. Помогите!
Первое испытание Серегой не заставило себя долго ждать и настигло уже в поезде. Увидев тщедушного юного проводника, муж завел любимую шарманку.
- Что за поколение растет, а? – упершись ладонями в колени, он обвел плацкарт ликующим взглядом. – Задохлики какие-то… мамкины сынки.
Да, да, он ликовал, воображая, что все сейчас кинуться поддакивать ему, восторгаться им и не знаю… не знаю, что он в своей голове еще напридумывал. Его никто не поддержал, но
Серега ни разу не слабак и так просто не сдавался.
- Это все бабки виноваты, избаловали внуков, - продолжал вещать он. – И ходят они как дрыщи. Ручки тонкие, как у девчонки. Балуете внуков, - не найдя отклика в сердцах пассажиров, муж повернулся ко мне и уставился так, словно я та самая главная бабка, что порчу детей.
- Я тебе кого-то избаловала? – вежливо поинтересовалась я.
Ну, а вдруг, а я просто не помню.
- Я не про тебя… - последовал ответ.
- А смотришь, будто про меня. И чего к его рукам пристал? Парнишка юн до безобразия и все у него еще впереди! И мускулы и тренажерные залы. Накачает рельефы, успеет.
- Что у него там впереди? – возмутился Серега. – Бухать и ширяться…
Тут я отчего-то разозлилась и прям очень сильно.
- Да тебе откуда знать, что он там делать станет? Что ты парню фигню всякую пророчишь? Нормальным он будет, нормальным! – я старалась не повышать голоса, не люблю, когда соседи греют уши, но думаю, соседи все равно слышали.
- Совсем не умеет спорить, - объяснил муж соседям и развел руками.
Потом уполз на свою верхнюю полку, и до самого Краснодара я чувствовала, как в его голове закипает говно. Мне на нижней полке было хорошо слышно, как оно булькает и рвет ему крышку.
Что же, я оказалась права, крышку сорвало, и она улетела в проносящийся пейзаж за окном. Нам выходить, а Серега тут же в плацкарте достал из сумки мой паспорт (паспорта, деньги, моя обувь и купальник лежали в его сумке). Значит, достал паспорт и швырнул мне.
- Куда хочешь, туда и езжай! – сказал при всех на пафосе. – Я с тобой отдыхать не хочу. Спорить она еще со мной будет.
Вот он говнохарактер во всей красе! А что же ты, мил человек, про деньги и вещи мои забыл? Поганец…
Серега ушел… Этакий одинокий волк, гордый лев… глупый олень. Ушел, спинными мышцами показывая, что он прав, прав и еще раз прав, как его правое яйцо. Извините, не сдержалась и увлеклась сравнениями. Выйдя из поезда, я присела на лавку. Хрен знает, что делать дальше, но он меня покинул…
Ночь, чужой город… прямо все как я люблю. Хорошо, что автовокзал близко. Я дошагала до него и увидела сбежавшего с моими вещами осла, который покупал билеты в Керчь. Ослиной башке билеты продали, а как же иначе! У кого деньги, тот и прав. А я осталась без денег и поэтому не права.
Серега, как ни в чем не бывало, подошел ко мне и показал два билета, типа, я благородный и про тебя не забыл. Знаете, а я ему ничего не сказала; от переживания у меня заплясало давление и резко захотелось спать. Двух слов связать не могла. Видимо муж чувствовал свою вину; видя как меня рубит, он купил час сна в зале »Комфорт». А чтобы Серега заплатил за что-то просто так…
В Керчи мы полуживые или полумертвые встали в длиннющую очередь к маршрутному такси. Очередь растет, такси не едет. Да они вообще ходят здесь? О, первое подошло! Наконец-то хоть какое-то движение началось. Вот мы уже в маршрутке и даже успели немного порадоваться и радовались ровно до тех пор, пока не закончился асфальт. Судя по напряженным лицам, дорога из булыжников никому не пришлась по вкусу. Она безбожно трясла и пылила так, что через несколько секунд на зубах скрипел песок. Адское пекло, адская дорога…
Но ничего, ради моря и не такое можно вытерпеть! Здравствуй поселок Курортный… здравствуй, здравствуй. Два магазина на весь поселок и спасибо двум-трем местным жителям, что торговали овощами и фруктами. Мда… а здесь не зашикуешь. Но нас таким не напугать! Самое главное, море сразу за задней калиткой! Открыл калитку и вот оно перед глазами. Огромное, зеленовато-желтое и теплое. Это ли не мечта?
И все бы было ничего, если бы мой бывший муженек был малость поспокойнее. С приходом Сереги взвыл весь Курортный поселок и клянусь, у каждого был весомый повод для вытья.
Сначала он достал продавщиц местного сельпо; попросил, нет, даже потребовал, чтобы они заказали лично для него куриных лапок. Господи-и-и-и! Приехали всего на десять дней, ну неужели мне и здесь придется по несколько часов варить этот холодец? А зачем ему лапы, спросите вы. Все просто; во времена бурной молодости, играя в волейбол, он повредил колено и теперь, дабы оно не так болело ему каждый день надо трескать холодец из куриных лап для восстановления хрящей. Уж не знаю, как они там восстанавливают хрящи, но главное в это верить! Самовнушение, великая вещь и не исключено, что холодец из лап и правда помогает.
Продавщицы из сельпо многозначительно переглянулись и попробовали донести до приезжего чудака, что пока они закажут, он уже отчалит домой, а им этот товар совсем не к чему.
Думаете, Серега растерялся? Ничуть не бывало! Он серьезно посоветовал продавцам наладить в курортном поселке реализацию куриных лап и пообещал, что от покупателей они не отобьются и выручки взлетят до самой луны! Продавщицы переглянулись еще раз, потом посмотрели на меня с такой жалостью, что я чуть не зарыдала в голос.
- Мы подумаем, - ответили сдержанно.
Воодушевившись ответом, Серега вышел и магазина гордый-прегордый.
- Вот видишь? – пафосно изрек он. – Они поняли, что я им дело предлагаю! Еще спасибо за идею скажут.
- Обязательно, - я решила не спорить. – Догонят и несколько раз скажут, - буркнула тише.
А как же? Последнее слово всегда за мной и пусть об этом знаю только я!
В этот же день мы отправились пешком на соленое озеро. Увидев, как самоотверженно бултыхаются в грязи люди, я чуточку устыдилась, что как бы не собираюсь отдаваться грязям с таким же энтузиазмом. Единственное на что осмелилась, так это помочить ноги и руки в рапе. Пока Серега валялся в грязи, я бродила и собирала разогретые солнцем ванночки из рапы и радовалась отпуску и жизни. Но долго порадоваться мне не удалось. Муж задался идеей, что я прямо обязана залезть в грязь по самые уши. На все мои отговорки, что не хочу, он только сильнее злился, пучил глаза и выдувал из ноздрей пар.
- Здесь вся партийная элита лечилась, а ты не желаешь! – все больше и больше раздражался он.
- И что? Сильно им помогло? – не сдавалась я.
Всю дорогу к съемному жилью Серега выносил мне мозги. Устав слушать его брюзжание, я сказала, что у меня один единственный купальник. Он новый и дорогой и в нем в грязь я не полезу. Вот вроде железный аргумент, да? Но не для Сереги.
- А ты походи по отдыхающим и попроси старый купальник. Уверен, что такой найдется и тебе дадут!
Еперный театр…Вот какой женщине залетела бы в голову такая дикая дичь? Правильно, никакой.
А Серега-то не шутил! Он искренне недоумевал, а почему мне могут отказать в купальнике и почему я не горю желанием напяливать на себя чужую вещь. Никакие доводы, что купальник уж очень интимный предмет туалета и вряд ли найдется мой размер, не прокатывали.
- Ушьешь! – с полпинка рушил доводы Серега.
- Если ушью, то, как возвращать? – я упорно пробивалась к здравому смыслу супруга.
В конце концов, я устала отбиваться и сказала как есть; что позориться и просить купальник не стану, а уж надевать чужую сугубо интимную вещь и подавно не буду. Не буду и точка!
Серега взвыл дурнем, но произнести ничего не успел. Видать Боженьке до чертиков надоело слушать запредельную ересь и, надумав охладить разбушевавшегося мужчину, он подсунул ему под ногу ржавый гвоздь. Ха! Ха-ха-ха, три раза! Понимаю, грешно смеяться, но заслужил.
И я получила временную передышку… Ну как передышку… теперь Серега не орал, что я дура набитая и отказываюсь от лечебных грязей, теперь он нес ахинею, что ему непременно нужно выпить красного вина, дабы восстановить утерянные красные тельца. Не спрашивайте, про что это он… Возможно бредил, а возможно показалось, что рана огромна и потеряно много крови. У страха же глаза велики. Теперь он шел и хромал. Не смытая морем грязь на плечах, голова мокрой футболкой обмотана и лицо страдальца-великомученика.
«Голова обмотана, грязь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве…» - пропела я про себя, и сразу стало легче.
И если Серегу заботило красное вино, то меня больше пугал возможный столбняк. Промыв рану и обработав ее перекисью, (как хорошо, что все свое вожу с собой, ведь аптеки в поселке не наблюдалось) я побежала искать укол от столбняка. Где я его собиралась найти, фиг его знает. Может, надеялась наткнуться на какой-либо аптечный пункт или что-то в этом роде. Я принялась расспрашивать торгующих фруктами соседей, у которых я и прикупила красного вина для восстановления красных телец. Тут должен стоять очень ржущий смайлик.
Соседи послали меня к местной знахарке, но укола у нее не оказалось, но она заверила, что ничего с моим мужиком не станется, а если и станется, то одним дураком меньше. Какой своеобразный подход. Что же, мне оставалось напоить Серегу вином и помолиться Богу. Наказал гвоздем и хватит, столбняк мужа я точно не вывезу.
А супруг лежал с закрытыми глазами и шептал, что белого вина ему не нать, так как они отвечают за белые тельца, а только красного… очень, очень красного. Дались ему эти тельца.
Забегая вперед, скажу, столбняк не случился, весь отпуск Серега отчаянно хромал, но с грязью донимать не забывал. У Бога просто столько гвоздей ржавых не нашлось, чтобы на каждое донимание под ноги подбрасывать. Да и чего подбрасывать-то, если до человека с первого раз не дошло? А грязи я все-таки попробовала; намазала ноги и руки, чуть посидела и смыла. Мне не понравилось; грязь быстро высохла и высушила кожу, состарив лет на сто. Лишь позже мы узнали, лечение проводится совсем не так и совсем нельзя допускать, чтобы грязь на коже высыхала. Но блин, всем сказали, что грязь лечебная и все давай бездумно мазаться.
Да, и про купальник… Если Серега так хотел, чтобы я принимала с ним грязи, то почему бы не предложить смотаться в Керчь и купить какой-нибудь простенький купальник, который не жалко замызгать? Удивительно, но ему легче придумать безумные идеи, чем простой и удобный выход из положения. А впрочем, зная скупердяйский характер супруга, подозреваю, он специально предлагал всякую чушь, лишь бы я первая не предложила вышеописанный вариант. Траты не для настоящих мужиков!
