Все помнят анекдот про кузнеца, кодирующего от алкоголизма?
Вкратце - пошла молва, что кузнец от пьянки лечит. Бабы к нему - как? Тот - да просто, как напьётся, везите мужика ко мне.
Одна молодка своего в тачке привезла, оставила. Мужик очухивается, а кузнец его в жопу пользует.
- Ляяя!!!
- Ещё раз увижу пьяным - всей деревне про это расскажу!

...

Ну и прославился тот колхоз на всю Ивановскую! В передовиках, победитель соревнований, культур-мультур... В областном центре снаряжают корреспондента - возьми интервью у председателя, пусть делится секретом успеха. Тот приезжает, а вся деревня в говно! Хаты погоревши, поля не паханы, трактора в канавах, бабы с безумными глазами от пьяных мужиков бегают...
Корреспондент к председателю - что случилось???!
- Кузнец пооомееер!...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, Вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и били меня по голове дубинками - они уже слышали этот анекдот.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!

Сидит ворона на ветке и ест сыр. Подходит корова и начинает лезть на дерево. Ворона кричит:
- Нахуя ты лезешь?
- Яблок песть.
- Это берёза, тут нету яблок!
- Да у меня с собой.